Lussuria

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mio cugino sposato...siti incontri e video hard nella cronologia...

buonasera a tutti...quello che scriverò non tanto sarà una confessione, ma solo in parte...ho 18 anni, l'altro giorni sono andato a casa del mio cugino sposato e nella Cronologia ho trovato diversi siti di incontri e di video hard...vi dico che sono gay (non 'bastonatemi' per questo mio essere), e ho più volte fantasticato su questo mio cugino (nonostante sia sposato). i siti di incontri e i video erano tutti per del sesso orale e, dato che, ripeto, ho più volte fantasticato di farlo a mio cugino, ho paura che lui lo dica a sua moglie ed ai miei, anche se gli dicessi di non dirlo a nessuno...voi cosa mi suggerite di fare? secondo voi, glielo faccio un bel ...... oppure no? se lui glielo dirà a sua moglie, penso, potrebbero litigare/divorziare (forse sto esagerando...) ma in ogni caso non gioverebbe a suo vantaggio...cosa mi consigliate di fare? (scusate la ripetizione...)

devo assolutamente fare l'amore

e un anno non faccio l'amore e che cazzo voglio solo farlo he c'e di male a sto punto va bene tutto 

Vorrei capire

Sono qui ferma a pensarti. Sei un uomo meraviglioso, ti amo, il tuo corpo é perfetto, il tuo viso, le tue mani, il tuo respiro: tutto di te combacia col mio essere.

La sensazione di appartenere ad un altro, qualunque cosa accada, per sempre. Non siamo ragazzini, eppure sono passati tre anni e ancora stare vicini ci appassiona, ci emoziona...a 40 anni non lo credevo possibile.

Vorrei solo avere il coraggio di chiederti perchè, perchè quelle lacrime dopo aver fatto l'amore? Sei il mio uomo, stiamo bene...perchè quegli occhi lucidi dopo il sesso? Dopo ore di piacere? È colpa mia? Vorrei trovare il coraggio di chiedertelo.... 

Paola mia....(aggiornamento)

Aggiornamento....(per chi interessa)

Ieri pomeriggio ero giù di corda e ho fatto un giro in moto da solo, ovvero qualcosa che mi fa stare bene e non pensare a Paola. La moglie a giro in città con le amiche, fuori dalle.....

Bene, becco un acquazzone, mi fermo sotto una tettoia e aspetto...ovviamente Paola mi torna in mente, sto malissimo, decido - !!! - di dire un rosario e lo dedico a lei, non posso darle altro che le mie preghiere, dal momento che non mi devo far più nè vedere nè sentire.

Bene , finito l'acquazzone riparto e 2 km dopo volo dalla moto vicino a una curva, un bello scivolone, ho perso l'anteriore, moto semidistrutta, non mi faccio niente di che, salvo una colpitura che guarità senza affanni. Chiamo il carro attrezzi mi faccio portare in stazione per tornare a casa. Mi sento una merda, uno stupido...e poi grazie Gesù, avevo anche recitato un intero rosario! Se non lo avessi fatto, ci restavo stecchito?

Vado a tavola oltre le 21:00 già abbastanza provato, e la moglie mi fa: "....sai in città ho visto quella tua amica, Paola, che fa la segretaria dal dentista, insieme al suo compagno...lei mi ha sorriso e lì per lì non l'avevo riconosciuta...sai che ti dico? Senza la cuffietta in testa e con i capelli sciolti è davvero una bella ragazza, bella davvero!"

Ecco, sappiate che sono 6 mesi che spero sempre di incontrarla per la strada e salutarla e non la trovo mai, mai, MAI....Non dico altro, non so che faccia ho fatto davanti alla moglie, ma dentro mi sono sentito all'inferno, un dolore immenso.....Sono andato nel mio studio e ho pianto a dirotto, non mi riusciva smettere.

Che serata di MERDA!

Non riesco ad uscirne, ecco il problema, non mi riesce.

Eppure devo farlo, perché essendo un uomo di serie B mi sono sempre più convinto che non posso ambire a una donna di serie A, mi DEVO accontentare di quello che ho. Non è gentile per mia moglie, lo so, ma d'altronde quello che provo per Paola non è nemmeno paragonabile a quello che ho mai provato per mia moglie. E di questo mi sento una merda una volta di più.

Dovrei lasciarla lo so, e ricominciare una vita....ma dovrei essere pronto ad affrontarla da solo questa nuova vita, perché tale resterei visto il tipo che sono, del tutto anticonformista, basso e bruttino, grassoccio e in lotta con tutto e tutti, un carattere assurdo...

Sapete, il pensiero di farla finita è sempre più forte....tutta la mia vita l'ho condizionata io, con i miei difetti, le mie stupide rinunce, le scelte sempre sbagliate e illogiche,  il mio sentirmi costantemente inferiore agli altri....sono certo di essere in forte depressione, ormai lo so, ma non penso neanche per sbaglio a curarmi, anzi....non credo ci sia cura per uno come me che si odia così profondamente, uno che ha visto la sua vita trasformarsi da meravigliosa e piena di speranze a un fallimento totale nel lavoro e negli affetti, a una delusione totale per quello che credevo di essere a quello che mi sono rivelato di essere.

Non ho voglia di fare niente..... Ecco, l'ho detto: purtroppo è così.

Ho sempre studiato e con profitto (60/60 liceo scientifico, poi laurea 108/110), pensavo di essere una persona perbene, avevo grandi speranze...eppure poco prima della laurea in ingegneria ho capito che non andavo per niente bene. Mi sono laureato e bene, però sono caduto nello sconforto più totale perché non ho saputo tenermi il lavoro che avevo, da bravo a scuola mi sono rivelato un fallimento nel mondo del lavoro, semplicemente per la mia voglia di fare bene le cose e malgrado tutto per la scarsa voglia di impegnarmi che mi ha pervaso. Ho smesso di lavorare perché ho delle proprietà che ci mantengono, non ho la minima intenzione di ricominciare, non voglio più sbattere la testa nel muro e rendermi conto una volta di più di quanto piccolo e meschino sono.

E poi è arrivata lei, Paola, dal passato.....Un disastro.

Anche se per miracolo volgesse il suo sguardo su di me cosa troverebbe? Un bambino che non ha lavoro perché non ha voglia di fare niente, un deluso da se stesso nel campo del lavoro, degli affetti, una persona non desiderata nè desiderabile, sposato per inerzia con una donna che probabilmente non lo stima più, una "persona" con grossi problemi di relazione con gli altri, senza palle, che si fare di tutto pur di non entrare in conflitto con loro perché un tale conflitto non le reggerebbe e men che mai lo vincerebbe.

Credo che tutto questo si chiami FALLIMENTO totale di una vita. E' disperazione profonda, un vicolo cieco da cui non si esce se non in un solo modo...e giorno dopo giorno me ne sto convincendo, non ho la forza d'animo di fronteggiare tutto ciò e quello che la vita mi sta preparando nel futuro.

Basta pensare alla giornata di ieri...cosa ci ho guadagnato? Ho litigato con la famiglia, ho sfasciato la mia moto con la quale cercavo di distrarmi e ci vorranno una barca di soldi e di tempo per rimetterla a posto....ma poi per cosa? Per non riflettere sulla mia inconsistenza, sulla mia meschinità.

Pensavo di essere una brava persona, responsabile, adulta...e invece ho mandato dei fiori a una mia ex-compagna di scuola che non vedevo da 30 - TRENTA! - anni, mettendola in difficoltà e per di più spaventandola. E tutto questo avendo una famiglia cui pensare e due figli di 15 e 17 anni, e un matrimonio probabilmente al capolinea....e in atto una fortisisma depressione da cui non ho la forza di uscire e per la quale non credo davvero che nessuno possa farci niente.

Una voglia ENORME di raccontare tutto, per filo e per segno su Fb, e aspettare i commenti degli amici e dei conoscenti, le loro crittiche, le loro ingiurie....ma ci penso alla moglie cosa significherebbe per lei, che umiliazione sarebbe? Si ci penso, ma se non mi sfogo non ce la faccio più.....

Penso sempre a lei Paola, in ogni momento, non riesco a liberarmi di quel bel sorriso e quel bel volto che tanto ho amato a 16 anni, che ancora considero "familiare" malgrado tutto...un toccasana di dolcezza e tenerezza. Poi rientro in me  e vedo tutto me stesso come vi ho raccontato, un essere meschino e fuori del mondo, una persona di serie B destinato a soffrire sempre, non per colpa del mondo, ma per colpa di come io vedo le cose e di come reagisco in modo sbagliato alle difficoltà.

Davvero non ho speranza alcuna....eppure la soluzione più ovvia è lì, a portata di mano, semplice, veloce e definitiva.

Tanto da lì ci devo passare, tanto vale decidere io il momento giusto.

Ho solo paura di dannare la mia anima per l'eternità, essendo anche credente, e deludere i miei genitori anche se sono già morti e i miei figli...

E poi i figli.....sento che più passa il tempo e più mi distacco da loro, sto delegando alla moglie la loro educazione e gli affari di famiglia, mi sto eclissando lentamente......

Comincio a sentire la morte come mia amica, quando vado al cimitero a portare i fiori alla tomba di mia madre che mi ha lasciato quest'anno, mi sento a casa mia sempre di più, sento una certa dolcezza ad aggirarmi laggiù fra le lapidi, sento una certa sintonia, una certa pace interiore....

D'altronde, senza una speranza per nulla, senza un progetto, senza qualcosa in cui credere e per cui spendermi, non vedo il motivo di proseguire nella mia vita: ho tentato di darle una sterzata ma l'ho fatto nel modo peggiore con quei fiori a Paola, anche lì un altro errore, una mossa da bimbetto che a 47 anni non mi posso più permettere, sono adulto ormai, devo dare l'esempio....e non ci riesco, anzi non voglio, perché non vedo un obiettivo alla portata vista la mia scarsa capacità di impegnarmi.

Non so....forse è il momento davvero di prendere una decisione una volta per tutte....e che sarà mai, uno più o uno meno.

I figli? Basterà spiegar loro che non hanno nessuna colpa, e alla moglie pure, magari si rifarà una vita, lei che è così decisa e volitiva, così ADATTA a questo mondo.

Io stesso ho perso il padre a 13 anni e in fin dei conti a 47 anni ci sono arrivato....a pezzi, sì, ma ci sono arrivato... e poi loro hanno un carattere diverso, reagiranno bene.

Tutto sommato, mi pare una cosa fattibile, e tale mi appare ancor più ogni giorno che passa....Almeno smetterei di rodermi il fegato e la mente con il pensiero fisso di Paola e della serie interminabile di fallimenti affettivi che hanno devastato senza pietà la mia gioventù, portandomi alla più nera depressione di adesso.

E azzererei anche la possibiltà di rifarmi vivo con lei in modo improvviso e volgare, perché a questo punto dubito molto anche di poter resistere un giorno alla tentazione di andarla a trovare e magari anche di farle dello stalking. 

Sì, i vantaggi cominciano a balenarmi nella mente sempre più chiari e convincenti, unitamente alla tristissima soddisfazione di poter finalmente punire con la dovuta durezza la mia insignificante persona.

verginello

20 anni non ho mai baciato. Nessuno lo sa. Ricordo ancora alle medie quando con i miei compagni di classe giocammo al gioco della bottiglia e io vincendo una gara di flessioni avevo la possibilità di baciare 3 ragazze e fatalità tutte e tre erano carine. Beh la vinsi ma non ebbi il coraggio e lasciai l'onere al mio amico...Ecco questa potrebbe essere la descrizione della mia vita hahahaah. Sono fisicamente impeccabile, modestamente ahha, ho un bel fisico che tutte le ragazze guardano e fortunatamente non sono neanche brutto (così dicono), ahimè però non ho i coglioni, il fegato e  ogni parte a cui si attribuisce il coraggio...Sono piuttosto amato dalle persone e ho abbastanza amici ma non ci ho mai provato con una in 20 anni....giuro che ho ancora ricordi dell'ASILO e di molte ''occasioni' in cui io mi tiravo indietro. Sono fatto così, sono convinto che tutto ciò che mi riguarda fa schifo. Le ragazze mi chiedono se sono gay. Una delle mie poche certezze è che non lo sono ahahah. In ogni caso non sono uno di quelli che piange e basta (per modo di dire :D ), VOGLIO SCOPARE CAZZO sembrerà riduttivo e banale ma vi assicuro che io non lo sono per niente ma ora non ne posso più ahahahahahahahahah non ne posso più, forse non è solo questione di scopare ma di essere se stessi, sono stufo di limitarmi voglio esprimermi fregandomene del pensiero altrui.

Provocazione estiva

Premeto che sono un artigiano ed ho 36 anni. Il mio lavoro mi fa entrare in tante case e quindi ne vedo di tutti i colori. Cerco di essere sempre professionale badando solo al mio lavoro. L' occasione capita sempre soprattutto in estate dove trovo donne poco vestite intente a mostrare l' abbronzatura e non solo. In tutto ciò non sono mai andato oltre ad una sbirciata o ad una toccatina furtina.                   Quest' estate mi è successa una cosa che ritengo allucinante. Vi spiego: vado a casa al mare da una cliente lei è una bella cinquantenne molto curata e gentile aveva bisogno di una riparazione le dico che ci voleva un ricambio e che sarei ripassato il giorno dopo. Ma insiste per portare a termine il lavoro il giorno stesso. Allora io armato di buona pazienza vado a recuperare il ricambio e torno. Entro e subito noto che si era cambiata mettendosi un abitino che al minimo movimento si intravedeva tutto. Faccio subito la riparazione non staccandogli mai gli occhi da dosso e alla prima occasione gli do una sbirciata al seno in modo che lei capisse. Ma subito mi allontana ed io faccio finta di niente. Ma dico secondo voi ci ha ripensato o non ci ha proprio pensato che ero disposto a farmela?

aiuto XD

Non voglio neanche fare il conto di quanti giorni che non facciamo l'amore altrimenti mi prende male.

Fra poco mi faccio anche un cuscino. No dai..ma davvero ho una voglia assurda di fare l'amore con te!!

La cosa che mi fa innervosire é che la causa é la stanchezza.

Non sono le solite scuse degli uomini, no, é la stanchezza del tuo lavoro e non la mancata voglia che hai di me. Quella c'é, e lo so.

Pensandoci..una coppia dove cavolo va a fare l'amore se non vivono insieme?

In auto? Bene..trovare un posto! Ricordo che una sera abbiamo girato per un ora, e avevamo l'angoscia di essere visti. E poi é scomodo!

 Che poi analizzando la giornata .passiamo il pomeriggio in centro, ceniamo insieme e poi é già tardi e il giorno dopo devi alzarti prestissimo x andare a lavoro..stanchezza a mille! 

XD 

 

E se le vostre mogli

che non vogliono avere rapporti con voi non volessero perchè percepiscono che il vostro bisogno di fare sesso NON è riferito solo a loro ma basterebbe qualsiasi donna?

Cioè capiscono che voi volete scopare IN GENERALE, basta qualsiasi persona (ma il matrimonio ve lo impedisce psicologicamente) e non con loro in particolar modo...e quindi si sentono uno schifo!

io la butto lì eh, xkè leggendo i vostri commenti siete tutti a dire "ho voglia di scopare" e mai "ho voglia di scoparmela"...pensateci XD lo fareste con lei solo xkè è lì ed è vostra moglie, non x un quid in più che la innalza rispetto alle altre

Vi dico ste robe xkè molte donne vogliono la romanticheria nel sesso (a parte quelle che nn lo vogliono fare x principio...) e magari voi apparite come un po' troppo animaleschi cn loro

sarà .... amore o no?

Quando ti ho rivisto, il mio cuore nn e' impazzito come sempre.....ma ci siamo guardati x tutto il tempo ed io facevo di tutto x farmi notare da te!!

 anche se sono passati anni..tu x me nn sei indifferente...anzi sempre nei miei pensieri.

Vita Sessuale Segreta

La mia prima volta è stata a 12 anni con una mia cugina di qualche anno più grande...non ricordo molto, solo che lei mi portò in camera sua e comincio a dirmi cosa dovevo fare, ed in pratica fece tutto lei...la mia seconda volta fù solo 2 anni più tardi, con un uomo conosciuto su una chat, lui aveva sui 40 anni credo, ci vedemmo ad una stazione della metropolitana, salì sulla sua macchina e mi portò a casa sua, sapeva quanti anni avevo, ma fece finta di credermi...da quel giorno presi ad incontrare sempre più persone in chat, uomini, donne, coppie, padroni, schiavi, ed ogni altro genere di persona che trovavo; a 16 anni conobbi per la prima volta una trans, mi invitò a casa sua e io ci andai... passai la notte in quella casa, mi sembrava un mondo così surreale, fuori dalla stanza dove la trans mi aveva portato c'erano persone che giravano nude tranquillamente per casa di tutte le età, lì conobbi una ragazza che avrà avuto pressapoco la mia età, era filippina e parlava poco italiano, ma riuscì a capire che non era finita li per il mio stesso motivo...provai pena per lei, ma non ho mai capito chi fosse davvero, le relazioni fra le persone non sono facili da capire in posti come quello...oggi fortunatamente sono una persona sana fisicamente, ma ancora, ogni tanto, sento il bisogno di saziare una fame, che per quanto possa soddisfare, non si placa mai.