Gola

Sfoghi: (Pag. 25)

la notte del dubbio

Quella leggera brezza d'odio verso me stesso, che più di qualche volta mi scompiglia i bei capelli obbligandomi a ridisciplinarli con un fugace gesto della mano così delicatamente vezzosa, non di rado mi porta a desiderare del pasto notturno.

Sono le uniche ore del giorno in cui davvero desideri del cibo, il mio corpo lo reclama imperiosamente, il desiderio mi divora e mi vedo costretto, nottetempo, a recarmi di la e nutrire la bestia, e la colpa macchia la mia anima già fin troppo umiliata da ogni altra sorta di vizio, non ultimo di certo, la superbia..

questa era la notte del dubbio, il dubbio in questione era il seguente: banana, o pera? Amo da sempre il sapore soave e delicato della pera williams ma come fare? La pera è un frutto con un difetto gravissimo, abbagliante dei miei occhi delicatissimi, affinchè la si possa gustare essa, mannaggia a lei e a chi ha creato questo inferno di scomodità chiamato societa umana, essa, va pelata, col coltello. che operazione laboriosa cari amici miei e quale senso di abnorme insofferenza mi depreda d'ogni più minimo barlume d'energia residua al solo pensiero del dover svolgere il triste lavorio. Sebbene preferisca e di gran lunga la pera alla banana, la possibilità di sbucciare la banana con pochi comodi gesti mi seduce la fantasia e quel piccolo demonio d'ignavia che da sempre alberga entro me sussurra “scegli la banana, fottitene”.

Mi sposto di la e mi armo di tutta la virtù disponibile e di coltello appuntito, 2 pere di qui a poco entreranno nel regno paradisiaco del mio organismo, le mie calde labbra rutilanti stringeranno a se quella tenerissima e bianca polpa succosa, la sdilinquiranno nel più soave degli abbracci di morte, il buio del mio organismo farà il resto in poche ore, la trasmutazione di qeui 2 innocenti frutti in pura pece nera sarà la fine e un nuovo inizio per loro.

A chiusura del tutto e crudelmente senza alcun genere di pentimento: mezzo pacco di biscotti davanti al computer.

Ragazzo

Salve ho 18 anni!da qualche tempo spesso penso D un ragazzo che ho visto su fb e che abita dove abito io...è un pensiero fisso...mi ispira un sacco!!non è bellisismo ma è ormai diventato un chiodo fisso!che fare?

Senza Titolo

sn brutta e questo lo so 

nn sn molto intelligente e questo lo so

sn antipatica e questo lo so

ma una domanda la avrei al mondo ke mi ha creata.

cosa ci faccio qui se nn servo a nt e se il mondo ke amavo si sta distrugendo  ?????

cosa sn nata a fare se tutti mi prendono in giroo

e se nel mondo nn trovero un lavoro qundo avro l' eta (adesso io ho 13 anni ) 

Vorrei essere solo un ragazzo normale

Non so cosa scattò in me due anni fa. Niente di cui lamentarmi: eccellente rendimento scolastico,amici fedeli,tanta voglia di spaccare il mondo. Da un giorno all'altro decisi di non mangiare più. Non ero un ragazzo obeso,nessuno mi ha mai dato del ciccione. Non m'importava della linea,delle calorie di un piatto di pasta,di quanti chili sarei dovuto dimagrire per raggiungere il peso forma. Ma qualcosa in me cambiò,quell'inverno del 2012. Iniziò tutto con un fioretto: niente dolci per un mese. I primi chili li persi così,evitando ciò che i ragazzi amano più mangiare,riducendomi a guardare pasticcini,torte e biscotti senza poterne mangiare nemmeno una briciola perché dovevo dimagrire. Sessanta chili erano troppi,bisognava scendere. Mi limitavo a mangiare l'indispensabile per sopravvivere,non riuscivo più ad andare fuori a cena,non assaggiavo un dolcetto,una caramella,non potevo permettermi nessun peccato di gola. E in poco tempo,11 chili del mio corpo volarono via. In un'estate. Cinque chilometri di corsa ogni mattina a digiuno,15 chilometri in bici a digiuno,mattinate intere a digiuno. Non avevo tempo di uscire,no. Dovevo smaltire,bruciare,consumare tutto quello che avevo assunto. Tutto. Ma ormai il grasso era finito e l'esercizio fisico iniziò a divorare i muscoli. Anni ed anni di sport distrutti da tre mesi di anoressia. Non ero più io,non mi riconoscevo. Spalle e schiena curve,gambe storte,costole e vertebre che spingevano con prepotenza verso l'esterno. Pian piano iniziarono a cadere i capelli. Ero diventato di un colorito cereo,vitreo,pallido. Non riuscivo più a fare le scale senza affannarmi. Addio ad ogni interesse,non avevo tempo per coltivarne. Addio agli amici,quelli se li era portati via l'anoressia. Addio alla mia vita. Per me esisteva solo il cibo. Arrivai a pesare 40 chili per 1 metro e 75 centimetri di altezza e soli 13 anni di esistenza. Tutti si preoccupavano,che si chiedevano cosa c'era che non andasse in me,cosa stesse accadendo al ragazzo allegro e spensierato. L'irascibilità e la scontrosità divennero prerogative del mio carattere,odiavo tutti,nessuno mi capiva. Volevo solo essere lasciato in pace,io e la mia malattia. Con l'inizio della scuola un nuovo incubo incominciò. Già,la bulimia è anche peggio dell'anoressia. Da piccole abbuffate una volta a settimana,arrivai a mangiare contemporanemanete formaggio,taralli,dolci e yogurt ogni giorno. A cena non riuscivo a mangiare ed i miei continuavano a crede che fossi ancora anoressico. E arrivai a pesare 57 chili. Mi piangevo addosso,mi chiedevo dove fosse finito il ragazzo che ero,capace di stare a digiuno per giorni,con così tanto autocontrollo. Ora,appena ero solo mi abbuffavo senza ritegno e poi via tutto,niente doveva essere assimilato dal mio corpo. Ed il cibo divenne un amante crudele,per me. Non potevo farne a meno,eppure mi rovinava la vita. Mi vedevo ingrassare senza riuscire a dominarmi,alternavo periodi di digiuno a periodi di abbuffate incontrollate fino a quando non decisi che era tempo di smetterla,fino a quando volli riprendermi la mia vita,quella che l'anoressia e la bulimia mi avevano portata via senza riguardo. E chiesi aiuto,con tutta la forza che mi era rimasta. Conobbi una persona che mi salvò letteralmente,non so cosa sarei ora. Iniziai un percorso con lei e riuscii almeno a controllare regolarmente le abbuffate e a mangiare regolarmente. Ma dall'anoressia non guarisci,no,lei ci sarà sempre,sarà sempre lì,come un'ombra,ovunque andrai. Quell'ideale di magrezza estrema,quella voglia di non mangiare,quel desiderio di leggerezza ti condizioneranno per sempre la vita. No,dall'anoressia non si guarisce. Ma io,io vorrei essere solo un ragazzo normale. Un ragazzo con tanti amici,che mangia quello che vuole,che fa sport per piacere non per urgenza di dimagrire,che vive la propria esistenza. Perché tutto questo è successo a me? Perché non riesco più a vivere? 

...shhhhh

Suona solo il silenzio. Rimbomba e non smette di farsi sentire.Ora è un viaggio nell introspettiva interiore.Riuscire a capire se è reale o solo un momento di follia.Non esistono parole che possano dire il tuo nome.Non ci sono fantasie che sembrano materializzarsi.Un obiettivo comune sembra un utopia.Lasciarsi trasportare dagli eventi o viverli.Essere gli artefici di una fine è similare all uomo che preso dallo sconforto lascia scivolare la sua vita. Ci sono attimi che non verranno mai.Ossessione o amore?Amore è ossessione? Solo il silenzio accompagna i giorni che passano senza una meta.

Perché tutti i ragazzi e le ragazze della mia età mangiano come se non ci fosse un domani e non ingrassano?

Ho 17 anni e sono fissata con la linea e con le calorie.

quello che noto invece è che tutti gli altri adolescenti stanno benissimo sotto questo punto di vista: mangiano mangiano mangiano e sono sereni, non mettono su un etto!

Domanda rivolta agli adolescenti: voi quanto mangiate? Tanto? Come fate?

aiuto! 

Oggi è il mio compleanno, siiii! Mi strafogherò!

alla faccia della dieta, il mio ragazzo mi ha concesso di strafogarmi oggi! Yuppi!

Compio 20 anni e penso che con quello che farò oggi metterò su 2 kili!

Mangerò ad un wok ALL YOU CAN EAT cinese, giapponese e italiano. Quindi immagino già due bei piattoni ricchi di schifezzuole, cibi fritti, cibo cinese, giappo, italiano...mmmh!!!

E poi .... il ripiano dei dolci! Che buonooo! Non vedo l'ora!

Ma non è l'unica cosa che farò oggi....

La sera andrò in un ristorantello a mangiarmi un menù fisso con antipasto, pizza, dolce e bevanda....

E per finire.... giro sul toro meccanico con i miei amici!

Che bello avere 20 anni!

P.S. : domani non mi peso! 

dolci...dolci...dolci...che cazzz...

Ma che cazzo! ho sempre voglia di dolce dopo ogni pasto pff :( 

cicerchie

Ma anche a voi ,quando fate gli struffoli , l'olio per friggere esce fuori dalla padella? Ho approfittato del ponte per dedicarmi ai dolcetti di carnevale e ho fatto un casino in cucina...help

Posso dirlo? Ma si dai!

Cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo qui non si scopa mai cazzo cazzo cazzo cazzo dormo accanto a te che non mi dai mai cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo e per finire stracazzo! Malata di...