Lussuria

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Insicurezza o stronzaggine?

Mi ha fatto riflettere una frase di una canzone: "Sarebbe comodo amare soltanto come nei porno, senza amare nessuno con la testa" ed effettivamente è così, se noi amassimo una persona solo fisicamente e non con la testa, nel senso che apparte il fisico non ci attrae nulla di quella persona, nè il carattere nè il modo di essere ecc. La persona che ama così, non soffre se riceve un rifiuto o tradimento, perchè quella persona non gli piace davvero. Quindi sono arrivata a pensare che magari alcune persone che preferisco una botta e via forse è per questo, perché una piccola parte di loro è insicura. 

PS: NON VOGLIO FARE DI TUTTA L'ERBA UN FASCIO PERCHÉ È OVVIO CHE C'È GENTE CHE NASCE GIÀ  CARATTERALMENTE "DEMONE".

Petit mignon

L'ho conosciuto all'improvviso, uscite una più bella dell'altra, baci incredibili, conversazioni vere. Lui dolce, passionale, intelligente. Insomma tutto al top, finché in un momento di passione la mia mano finisce sulle sue mutande e, cavolo, sento un coso in erezione davvero piccolo. Mi blocco. Lasciar perdere o provare lo stesso? Per il resto è perfetto, romantico, unico. Mi sento un mostro ma non penso di proseguire questa storia. Qualcuna ha avuto esperienze simili? Voi che fareste? 

 

Calipso

Qui sulla mia isola è approdato un uomo forte e coraggioso chiamato Ulisse e me ne sono innamorata. Pur sapendo che il suo cuore era già di un'altra me ne sono innamorata. Lui mi ha desiderata, mi desidera ma non si accontenta di stare sulla mia isola. Lui è un viaggiatore, uno spirito libero e oltre a voler esplorare nuove isole, ha nostalgia di Itaca. Non farò lo stesso errore due volte e lo lascerò libero di navigare verso le mete che vorrà raggiungere. Lo amo ma questo non è un buon motivo per obbligarlo a restare solo con me. Buon viaggio Ulisse, mio amore e attento alle sirene. 

Senza Titolo

Molte ragazze del mio quartiere, per anni mi sbravano un po' "puttane". Per il vestiario e l'atteggiamento di prima mattina.

Solo recentemente, ho scoperto che erano veramente prostitute, la sera.

La mia stima verso di loro, giuro, è salita enormemente.

Da stupidelle, a donne con una vita seria. 

Non c'è più religione

Io, illustre letterata, fine conoscitrice dell'animo umano....

Adesso vi racconto cosa mi è capitato.

 

Non so come e perché, con quella persona sono diventata una bomba del sesso. E fin qui tutto bene. Però mi cercava solo per quello. E quindi finisce li, grazie e cordiali saluti.

 

Mi ricontatta per spiegarmi che era interessato solo a quello, che non era scattato altro.

 

Io non voglio bloccare la gente su Whatsapp, ma penso che lo farò, se devono arrivarmi dei messaggi non richiesti di questo tipo. 

 

Non era meglio non scrivere nulla? Visto che era tutto chiaro? Visto che anch'io mi eroi defilata in silenzio senza chiedere niente? 

 

Risultato: adesso mi sento svilita, anche di più, perché sembra che ci vedesse qualcosa di brutto nello stare bene insieme, anche se era solo per quello. Ma insomma, prendere le cose belle con serenità no eh? 

Sudamericane

ma quanto cazzo sono bone ardenti e arrapanti le sudamericane? Cioè per me sono proprio il meglio che esista 

Senza Titolo

Salve a tutti vi scrivo per avere una vostra opinione. Io e lui abbiamo entrambi 25 anni. Io sono sempre stata una ragazza "calda" nel senso che essendo giovane con i miei fidanzati non solo mi capitava di farlo una volta al giorno ma anche più volte nella stessa giornata e ad ogni occasione di solitudine si arrivava sempre.... lì. Certo non è mai mancato anche il resto nelle mie relazioni ma il sesso per me è molto molto importante. Un anno fa conosco questo ragazzo mio coetaneo appunto, si descrive come uno sciupafemmine (da una diversa a sera) io ero preoccupata ma decido di proseguire perché si dimostra interessato e interessante (mi aspettavo mirabolanti performance) . Ora ecco il fatto all'inizio tipo per la prima settimana di  lo facevamo di continuo ma aveva seri problemi di erezione in particolare ogni volta che mi penetrava si ammosciava.... poi è come se avesse detto "bene ora posso essere me stesso" e avesse ridotto pure la frequenza drasticamente del tipo che capita spesso che lui dorma a casa mia senza consumare un rapporto nemmeno preliminari nonostante io mi abbigli in maniera molto sensuale, non mi pratica sesso orale ma lo chiede e io per generosità accetto, non vuole avere rapporti anali, non è fantasioso nelle posizioni solo missionario e tutto ruota intorno alla penetrazione vive il sesso come un atto meccanico. Io sono molto passionale e questa cosa mi sta mortificando parecchio ho provato a parlagli chiaramente ma ha detto "il sesso orale non mi piace è un preambolo inutile" oppure per scherzare dice che sono ninfomane. Poi con i suoi amici racconta di essere stato sveglio tutta la notte con me facendo intendere chissà quali cose quando in verità è spento. Io sto cercando di capire meglio.... lui onestamente sembra non avere altre donne per le mani, a me sembra più sia una persona o completamente disinteressata al sesso o che nasconda una omosessualità latente. Io non so che fare e volevo chiedervi se magari le mie richieste sono eccessive. Premetto che sono bella e cerco sempre di non apparire mai trasandata sempre intimo sexy sottovesti eleganti. 

Che fatica! Speriamo nella perturbazione

Sto girando per le strade infuocate di una nostra grande città, incontro turiste, ragazze, donne seminude accaldate dalla canicola di questi giorni. Abitini leggeri, trasparenti, minishort, senza reggiseno che lasciano ben vedere tette, gambe, capezzoli, tanta roba per tutti i gusti ed età.

Donne, fa caldo, fa caldo per tutti, ma così mi fate morire 😋😣

Sono un essere umano non un robot 😣😧😧😧 

Speriamo nella perturbazione 💥 😶😭😶😔

Una lettera che non ti invierò

Non vorrei disturbarti. Non vorrei cercarti, e non vorrei averti detto alcune cose. Non vorrei espormi così con te, perché non l'ho mai fatto e non ho idea di ciò che mi sta accadendo, e perché la tua risposta sarebbe il silenzio, o i tuoi migliori auguri, e mi sentirei insignificante. Tanto tempo, troppo tempo, a cullare segretamente un'illusione, una piccola speranza stronza, mentre mi davo della patetica stupida illusa. Ho preso l'amore che provo per te e l'ho trasformato in un incubo autoreferenziale. E tu ci sei stato.

Un film, tutto un mio film. La tua ambiguità, quella vicinanza disarmante, il sentirmi bella quando mi guardavi. Non ho mai trovato un briciolo di palle per chiederti cosa provassi per me, e non l'ho fatto per paura di veder crollare quella illusione, anche se me l'aspettavo. E ora non ci sei, non ci sarai, e il vuoto che ho dentro e che ha colorato di grigio la mia vita è un abisso ai miei piedi. Non ci sarà un tuo abbraccio a trattenermi, ora lo so. E nemmeno un rifiuto a spingermi. Sono qui, sospesa sopra il nulla che sono diventata.

Non puoi amarmi, perché mi hai vista. E i mai più che mi ripeto non fanno più presa. 

Non ti manderò mai questa lettera. Non ti interessa. Non ti è mai interessato, forse. E il dubbio lancinante continua a scontrarsi con il muro della tua assenza, come una falena su una lampada. Vorrei solo lasciarti andare. Avrei voluto solo lasciarmi andare.  Ma l'amore non si fa coi condizionali. 

 E io ora ti amo, al presente indicativo. E ogni giorno spero che diventi un imperfetto, meglio ancora un passato prossimo. Ma ciò che desidero davvero è una prima persona plurale, un "noi" che non è mai esistito. 

Lettera mai scritta

Cara Penny,

  Sono molto felice perché ho finalmente trovato l'amore della mia vita. Allora non capisco: perché sembra che io cerchi di sabotare la mia stessa felicità? Ieri sera ho avuto pensieri sessuali su un mio collega di palestra. Non solo, sino riuscita a trovare una scusa per avere il suo numero di cellulare e adesso sono qui che guardo la sua foto profilo. Sono tentata di scrivergli. Vorrei che fosse attratto da me, che mi desiderasse. Poi gli direi di no, perché io amo il mio uomo. Ma vorrei che lui fosse pazzo di me...vorrei essere il suo pensiero fisso.

Perché ho la mente così contorta e meschina?

Ti prego aiutami a capire me stessa perché non faccio altro che sentirmi in colpa.