Senza Titolo

...Aiutooo!!Sono fidanzata da due anni ma, da quest'anno provo una fortissima attrazione fisica per il mio compagno di classe....E LUI RICAMBIA!!!!...che fare????

Che tristezza...

Ho 30 anni,mio marito 44...

siamo sposati da un anno e mezzo...e abbiamo un bimbo meraviglioso di 8 mesi..

il problema è che mio marito non mi tocca piu..siamo come fratello e sorella ed io 

sono arcistufa di fare sempre il primo passo per elemosianre qualche minuto di intimità..

l'intesa sessuale non è mai stata un granche ma ora è proprio zero..

sono sempre stata fedele ma ora inizio a guardarmi intorno---non ho fattovoto di castita..

non so se lo amo ancora..

sono troppo confusa....sto bene con N il mio primo grande amore, ma alcune volte mi pento di essermi messa con lui, perchè non mi da quello che mi merito e a volte non mi da tanto quanto io do a lui...e poi come se non bastasse quando rivedo M la mia vecchia grande cotta, è come se mi si aprissero le porte del paradiso...mi piace fisicamente è troppo bello e poi forse potrei avere speranze con lui..però non ci salutiamo..a dire questo sto male perchè sento che non dovrei dire questo x rispetto a N ma non cela faccioooo!! non so ke fare vi prego haiutatemiiiii! datemi consigli.... l'unica cosa che mi farebbe capire sarebbe dimagrire...sono troppo malinconica sto perdendo troppe occasioni x N che ritengo il mio amore ma che forse non è cosi perchè mi sbaglio tantissimo...aiuto...

Tanto amare bisogna..

E' inutile! Lo amo, ci amiamo da morire, storia di passione, fughe dell'ultimo minuto, bugie ormai poco credibili, stati d'animo esasperati prima di vederci e dopo l'ennesima separazione. Solita storia di sempre. io convivo, lui è separato, io tradisco, lui ama alla follia perchè ne ha bisogno, perchè si sente di farlo, perchè...stà di fatto che ama all'ennesima potenza!

C'è qualcuno che và oltre allo sottolineare lo squallore di tutte queste storie e tira fuori il lato bello, passionale, il fatto che queste cose esistono da sempre e sempre esisteranno? Che amare, bisogna amare, che la passione si prova e nulla la può fermare? Che alla fine si, siamo tutti dei grandissimi ipocriti, incoerenti e peggio, nella consapevolezza di tutto ciò, continuiamo ancora più convinti e più passionalmente innamorati!!!

C'è qualcuno che mi dice...ama più che puoi! Senza ogni volta circondare tutto da falsi moralismi, frase fatte, che tanto una storia così come la mia, non dico che sia all'ordine del giorno, ma...

C'è qualcuno che può frenarsi dallo scrivere: pensa al tuo compagno o decidi e lascialo...che tanto non siamo macchine impostate, ma esseri umani? non è che ho bisogno di un consenso, poichè tanto faccio di testa mia, vorrei solo sapere se l'ipocrita, a detta di molti, sono solo io!

triangoli

Sono una donna. Mi piacciono gli uomini. E le donne. Convivo da tempo con un uomo, e abbiamo un'amante (l'apostrofo dovrebbe farvi capire che si tratta di una lei). Sono cresciuta circondata da cattolici "ultraortodossi", quelli che si autodefiniscono cioè "i veri cattolici". Io sono credente, ma non come lo sono loro: credo che esista un Padre Buono, credo che esistano il Bene ed il Male, ma non credo che il male sia praticare la sodomia o il sesso di gruppo. Credo che il Male sia fare male agli altri, con i nostri comportamenti o la nostra indifferenza. Quello che accade tra le mura di casa mia, tra adulti consenzienti, che male può fare, a noi o agli altri? No, non sono pentita, non posso esserlo perchè proprio non riesco ad avercela, "la piena avvertenza del peccato", ma provo spesso quel sottile disagio di chi non può contare sul conforto della Buona Parola. Sono una Cercatrice, come Harry Potter: cavalco una scopa volante, salgo tra le nuvole e, sperando -sempre- che i bolidi non mi acciacchino, sono destinata a cercare un Boccino che forse non c'è. Per evitare di incartarvi con le mie metafore ardite, mi spiego. Il boccino è la mia Verità, i Bolidi sono la verità costituita che gli altri mi scagliano addosso. Ciao ciao.

il professore

Perdonatemi, perchè ho peccato, e credo che continuerò a farlo. Faccio sesso con il relatore della mia tesi, vent'anni più grande di me, sposato lui, sposata io, figli lui, figlio io, almeno "un'altra" amante -sicura- lui, nessun "altro" amante io.

Disgustoso, vero? Eppure mio marito è la persona che amo e con cui voglio passare il resto della mia vita. perchè è divertente, responsabile, comprensivo, innamorato, è insomma tutto ciò che non immaginavo nemmeno esistesse in una persona sola.

Con "l'altro" c'è solo gustosissimo sesso, una volta ogni tanto, rubato tra un capitolo della tesi e l'altro, quando lui sa che in dipartimento non c'è nessuno. Arrivo, sc*****o e ci salutiamo. Gli do sempre del Lei, sia in pubblico che quando siamo a quattr'occhi, e questo fatto mi eccita ancora di più. Agli occhi degli altri io sono l'irreprensibile studentessa XY, prossima alla laurea.Ed ogni volta che vado nella sua stanza non so mai se dovrò battere documenti al computer o dovrò, semplicemente, battere...

Immagino che stiate pensando che sono una di quelle che apre le gambe per ottenere dei vantaggi (e sappiate che non ho nulla in contrario su quelle che lo fanno davvero, mi sono molto simpatiche, e quasi quasi vorrei essere come loro) ma sono troppo orgogliosa per chiedere qualcosa a chicchessia perciò se lo pensate, sbagliate. Ho finito gli esami un mese prima di rivolgermi a lui per la tesi, ho la media del 28,4, il 110 e lode non me lo toglie nessuno. E mai, MAI, avrei pensato che tutto questo potesse accadere. Lo vedevo irraggiungibile, stimatissimo, conosciutissimo...e 1000 anni luce distante dal mio mondo. Ma quando siamo nudi (o quasi) sulla sua scrivania, le distanze si annullano. Mi piace da morire sentirlo fremere di piacere. In quei momenti è nelle mie mani.

E mio marito? So che capirebbe, se solo gliene parlassi come ne sto parlando a voi.. Ma non voglio parlargliene. Voglio che questa cosa sia solo mia...quasi come non fosse mai accaduta. Vigliacca? Forse. ma tutto funziona a meraviglia così.

Il prof pensa che mio marito sappia tutto, e che me lo lasci fare perchè sono capricciosa e perchè in fondo non tolgo nulla a nessuno, che poi è ciò che penso anche io. Il motivo per cui gli faccio credere questo è evidente:  non voglio che pensi che tra me e mio marito ci siano segreti. In altre parole non voglio che il prof creda di condividere un qualsivoglia segreto con me. Spesso mi ha invitata a casa sua, per trascorrere folli pomeriggi di passione (la moglie lavora in un'altra città, e dell'amante tutti, in facoltà, sanno che esiste ma siccome detesto i pettegolezzi non ho mai voluto sapere dettagli) ma io ho sempre rifiutato. Per la mia coscienza non è una gran colpa cogliere l'occasione di un amplesso sul luogo di studio, ma sarebbe colpa gravissima agghindarsi magari con pizzi e veli, dire a mio marito che vado in facoltà o in un qualsiasi altro posto, e invece vado ad infilarmi nel letto del prof. In altri termini, c'è una certa differenza tra mentire e mentire per omissione.

Non mi chiedo cosa succederà dopo, io sostengo sempre che il diavolo fa le pentole e non i coperchi, Speriamo che almeno questa volta, per sbaglio, il coperchio l'abbia forgiato. Perchè francamente di essere additata come la sgualdrina di turno del prof, non è che mi vada tanto. e meno ancora mi va che l'equilibrio perfetto (sì, perfetto) su cui regge il mio matrimonio sia turbato da qualche sco***a con uno così carismatico che fa sbavare orde di ragazzine. Ed io che gli faccio quello che voglio, e mi faccio fare ciò che vuole....ahhhh che meravigliosa sensazione di potere! e non me ne frega proprio nulla se -probabile- non sono l'unica....mica sono sua moglie o la sua amante!

Grazie, ora mi sento meglio...non è per niente facile essere così str**** e sembrare brave persone...ogni tanto, sfogarsi fa bene :-)

Sono gesola marcia

M...ia se non arrabbiata nera!! Se non mi sfogo scoppio...Ma è giusto che io sia qua a lavorare e lui fuori a divertirsi??E chissa quante amiche incontrerà e abbraccierà, e bacierà! E io a rodermi il fegato....però la stupida sono io che devo fregarmene, tornare a casa vestirmi e uscire e conoscere altra gente...Mi sa che lo faccio, e me ne frego dei risvolti...e che cavolo solo lui si deve divertire??? Bastardo!! Ma perchè ci casco sempre? Come si fà a non essere gelosi? Uffa!!!

 

ovviamente...lo tradisco

Il mio lui, 35 anni, , carino, dolce, tranquillo, affidato compagno di una vita rilassata, fatta di vita quotidiana, di sabati tra amici, di sere a raccontarci le routine lavorative, di giri di spritz, di risate , di dolci compromessi voluti estremamente da me.

Io,37 anni, carina, dolce, affettusa, premurosa, pronta a correre per ogni sua richiesta o difficoltà, compagna di serate, di dolci notti abbraciata dentro il suo tepore, sguardo dolce e pieno di ammirazione.

l'altro...45 anni, separato da poco, due bambini, affascinante, tenebroso, inquieto, solo, bisognoso di tutto e di nulla, non sò che vuole, non sò che pensa...vuole me, tutto il possibile di quello che riesco a dargli, tutti gli spazi, tutta la mia mente, tutto il mio corpo. Un amante perfetto, consapevole di esserlo, un' intesa sessuale e mentale sopra ogni limite.La mia mente è presa, il mio corpo pure,i miei spazi...completamente occupati dalla sua presenza. Non ho più via di scampo, affascinata e ammaliata da non sò cosa. dipendente da uno sguardo e da una parola...amore, ho bisogno di te...e io corro. Migliaia di bugie per fuggire, sensi di colpa che mi devastano, ma...per ora...non posso farne a meno. Costante il mio pensiero sù lui...consapevole che...rimarrò con il mio fidanzato. Amo l'altro? Si!!! Vorrei la favola, vorrei tutto di lui, ma...troppi dubbi, troppe incertezze, poche affidabilità, per quanto dica di amarmi, di essere la vera e l'unica per lui, c'è pur sempre una separazione di 18 anni di matrimonio e la consapevolezza di essere magari una delle prime della sua lunga lista che verrà. Conosco gli uomuni e la loro volubilità. E' una droga ormai, ma non ho volglia di disintossicarmi.

amore vir

sono un uomo di 51 anni sono sposato, mi sono innamorato di una donna di 33 anni, è iniziato in chat, ci scriviamo da 6, 7 mesi, anche lei dice che ha un interesse forte , ora lei mi ha dato il numero del cellulare mi vuole sentire,vorrei un consiglio da voi, come mi devo comportare.

grazie

Non riuscirò mai a perdonare me stessa.

Ciao ragazzi...Sono Stella e ho 21 anni, vengo da Trento.

Sto davvero male, in questo momento ho il magone e non posso parlarne con nessuno.Dovrei essere felicissima,l'uomo della mia vita mi ama,e una persona importantissima nella mia vita mi ha perdonato nonostante lo abbia fatto soffrire moltissimo.Perché sto male? Non riesco a perdonare me stessa a causa della mia immaturità e per i miei sbagli, sì continuo a pensare al passato nonostante tutto,nonostante stia cercando di ricominciare non commettendo più gli stessi errori.

Tutto ha avuto inizio quando il mio attuale ragazzo,allora solo il ragazzo che mi piaceva,non mi considerava minimamente,ne chiamava,ne uscivamo insieme,mi faceva sentire una pezza,il che per una ragazza insicura come me,bisognosa di conferme è davvero molto scoraggiante.Fu allora che conobbi lui,diventammo subito amici e mi confidavo con lui,lui era identico a me di carattere,solo molto più chiuso e insicuro,ma eravamo in simbiosi perché riuscivamo a confidarci come non riuscivo a fare con il ragazzo che mi piaceva. Lui era molto attento con me,non mi faceva mancare attenzioni,e così per due mesi abbiamo continuato a sentirci,e il ragazzo che mi piaceva non si faceva proprio sentire,insomma mi dava tutto quello che avrei voluto,ma da un'altra persona.

Poi un giorno non so perché...forse trascinata dai sentimenti che più volte mi aveva dimostrato,ma evidentemente per dispetto al ragazzo che mi piaceva abbiamo passato una giornata intera a casa mia, e non vi nascondo quello che è successo e ve lo lascio immaginare. Io mi sentivo una dea,perché lui non era bellissimo e irraggiungibile come il ragazzo dei miei sogni,ma bruttino e goffo,ma sopratutto timido e insicuro. A me non piaceva affatto, per me era un amico,ma non so perché mi sembrava tutto un gioco così eccitante.

Lui ormai si era innamorato e io mi sono ritrovata coinvolta. Ho avuto il coraggio o la vigliaccheria di ''lasciare'' il mio sogno, il mio bellissimo tesoro e lui ha cominciato a disperarsi e a dirmi tutto quello che avrei sempre sognato e io a piangere come una fontana per tutto il giorno,ma era troppo tardi, e io ero pazza ancora di lui.Venni a sapere che il ragazzo che mi piaceva proprio quel giorno in cui successe quella cosa uscì con alcune ragazze,e io che sono gelosissima continuai la mia ripicca. Mentre continuavo a far finta di dimenticarlo adornata da mille complimenti e premure, il mio dolce amore per cui uscivo pazza mi riempiva di messaggini e chiamate per farsi perdonare, mi diceva le frasi più dolci e belle che avessi mai sentito,che forse mi hanno fatta proprio cedere al suo amore, ma io continuavo a fare finta di ignorarlo e a non risponderlo.

Un giorno cominciai a risponderlo e cosa dopo cosa, messaggino dopo messaggino le provocazioni si facevano sempre più incalzanti, e lui mi chiese di vederci e il nostro rapporto era ancora più bello di prima... poi all' improvviso lui mi baciò, e io lo amavo ancora più di prima!!!!!!!!!!!!!!!!! E così iniziai a vivere due storie parallele. La sicurezza e l'affetto da una parte e la bruciante e scottante passione dall' altra. Io non ero per niente convinta dei sentimenti del ragazzo che mi piaceva, ma sicura dei miei per lui, così dopo poco un giorno lasciai il mio amico e ritornai da lui, senza la certessa che lui mi amasse, rischiai, perché i miei sentimenti per lui erano troppo forti. Non vi dico quante sofferenze ho arrecato a quel povero ragazzo che mi amava...così iniziammo a litigare tutti i giorni e io a piangere,e così per tanti mesi, intanto la mia storia con il ragazzo che mi piaceva andava a gonfie vele, finché senza nemmeno accorgercene ci rendemmo conto che non potevamo fare a meno l'uno dell' altro.

Adesso stiamo insieme felicemente,e lui mi dice che mi ama tantissimo, ogni momento insieme a lui ringrazio Dio, sono innamoratissima, e da quando sono realmente innamorata di lui, non ho nessun dubbio, non lo tradirei con nessuno al mondo nemmeno con Raul Bova!!!! Da quando sto con il mio amore ho cercato di evitare qualsiasi sbaglio, e di non ricadere nei soliti errori, e ho evitato qualsiasi contatto con quel ragazzo, ma mi ha mandato un sms chiedendomi che fine avessi fatto. Gli ho parlato a cuore aperto e gli ho spiegato tutto quello che sentivo, e che mi dispiaceva tanto ma non volevo essere falsa e far finta di niente... Lui mi ha risposto sereno, ormai è tutto passato lui mi ha perdonata per il male che gli ho fatto.... ma questa storia non ha un lieto fine....

Perché io non mi perdonerò mai e qualsiasi cosa potrà succedere non starò mai bene con me stessa, ma devo sopportare questo peso sempre più brutto perché adesso che amo il mio amore, non perché non sono sincera con lui non gli direi niente, ma perché mi ama così tanto che una verità del genere lo distruggerebbe.......e lui che c'entra con il mio dolore???? Non oserei mai scaricargli tutto questo peso per un errore che ho commesso allora si che mi odierei veramente tanto.... Se non fosse successo tutto questo forse non staremo nemmeno insieme perché ci saremo ignorati per sempre.... però sto male perché ora come ora non gli avrei mai fatto un simile gesto, era la cosa più brutta che potessi fargli, ma ora lo amo così, non prima.... e mi dispiace....

Amore mio non ti confesserò mai niente... ma lo faccio perché ti amo... se qualcuno deve stare male sono io.... ti amo troppo... e più mi ami e più mi odio....