Oel

Dormire di notte

Qualcuno ha consigli per combattere l’insonnia e migliorare la qualità del sonno? Se sì, sono bene accetti, per favore commentate, please!

Vorrei evadere dalla routine quotidiana di merda.

Comincio questa giornata, come al solito, senza alcun entusiasmo. In verità non ricordo da quanto tempo è che non mi sveglio bene di mattina. 

Sono uno studente quasi laureando in giurisprudenza, mi mancano pochi esami ma mi sento di essere a un punto morto. Mi sento mentalmente stanco. 

Vorrei avere un po’ di tempo da dedicare a me stesso, fare quello che più mi piace, avere delle piccole soddisfazioni che possano alleviare il perenne stato di angoscia in cui verso, per via dell’ansia ma niente.

Ho una comitiva ma si tratta di gente che ha interessi troppo diversi dai miei, che non lavora, non studia e che sembra vivere come se non ci fosse un domani.  

La vita a casa mia con i miei genitori è un inferno, non vedo l’ora di andarmene: mio padre è un uomo superficiale, ha una mentalità provinciale e bigotta mente mia madre sclera facilmente se le dici una parola in più che a lei non piace e non perché quello che le dici non sia vero ma perché le da fastidio sentire cose sulle quali non può ribattere, perché ha palesemente torti.

E poi “nota dolente”, la mia vita sentimentale che non esiste. Oggettivamente non sono brutto ma forse c’è qualcosa che non va in me, altrimenti non si spiegherebbe perché sono “invisibile”. Tutte dicono che sono bello, bravo e buono ma mai nessuna che sia disposta a darmi una possibilità, neanche per sbaglio: l’ultima mi ha definito “eccezionale” ma mi ha dato buca “perché il tempo è prezioso”. 

Concludo dicendo che vorrei scappare, per andare non so nemmeno dove, forse se cambiassi città e gente qualcos cambierebbe, sento che devo lasciarmi tutto questo pantano in cui vivo alle spalle, per ricominciare ma per il momento questo non è possibile per motivi contingenti.

Rassegnazione

È da tanto tempo che non mi sfogo, la mia situazione complessiva è sempre di merda.

Chi ha già letto i miei predecendenti sfoghi sa che sono reduce dalla delusione per una relazione mai cominciata, perché il sottoscritto non avrebbe fatto a tempo di dichiarsi, venendo fregato da uno peggiore di lui. 

Recentemente ho avuto un confronto con la “regina di picche”, la quale ha detto, anche se le doleva ammetterlo, che io sono migliore di “lui”, perché sono acculturato, sto per laurearmi, ho una bella famiglia unita, sono di condizioni socio-economiche medio-alte... ma io ero “sacrificabile”, perché se avesse sacrificato “lui”, arrivato dopo di me, avrebbe fatto più male a “lui” che a me, anche perché lei sa come ci si sente ad essere illusi e quindi non ha voluto dare un dispiacere a “lui”, ferendo me. Io sono una persona “eccezionale”, quindi devo fare buon viso a pessima sorte. 

In quel momento mi sarebbe venuto da sfancularla, ma non l’ho fatto perché sono un gentiluomo, è l’unica certezza che ho.

 

Che vita di fango odoroso, mai una cosa che vada come desidero. C’è sempre qualcuno che ti guarda la piazza, che è più bello, bravo e buono di te. E tu devi stare zitto, devi comprendere a oltranza, senza battere ciglio.

Maledetta notte

In questo periodo, non c’è cosa più terribile della notte. Chi conosce i miei precedenti sfoghi, può immaginare. Si palesano “fantasmi” di un futuro di felicità che non vivrai mai: hai quasi l’impressione che ti sia stato rubato dal destino beffardo, incarnato da un qualcuno che si è messo di mezzo tra due persone, che volevano appartenere l’uno all’altro. Mi verrebbe da singhiozzare, da urlare ma non ne ho la forza. Sfogo telegrafico.

Non riesco a dimenticarla anche se non c’è stato nulla tra noi.

Sto vivendo un incubo. È possibile secondo voi non riuscire a dimenticare una donna con la quale non c’è stato assolutamente nulla? A me sta succedendo proprio questo. Nonostante questa mi abbia silurato, dopo avermi fatto credere chissà cosa, non riesco a togliermela dalla testa. Sono quattro mesi che sto in questo stato. Tutto ciò sta avendo ripercussioni sulla mia quotidianità: sono uno studente universitario, non sto riuscendo andare più avanti, trovo difficoltà a concentrarmi, anzi, a volte ho l’impressione di aver perso interesse per il corso di laurea che sto frequentando. Nulla di ciò che c’è attorno a me sembra avere senso ed io non gli attribuisco più alcun significato. Alterno momenti di estrema euforia a momenti di profonda depressione. È come se avessi un tarlo che mi sta consumando il cervello. Ho perso interesse per tutto, perché nulla potrà essere più come prima. È come se il sole non ci fosse più. Vivo nel grigiore più assoluto. Mi sento sempre stanco, scocciato, irritato. Vorrei uscire ma poi una volta uscito penso che sarebbe stato meglio tornare a casa. Tornato a casa, poi, penso che sarebbe stato meglio restare fuori. Mi sento a disagio ovunque mi trovi. Trascino a fatica le giornate. Mi sento completamente spento. Scarico di ogni energia vitale. Penso ogni volta a ciò che poteva essere e che non sarà mai. Sono completamente annichilito.

Io non ci credo più.

Potrà sembrarvi banale ma io non ci credo più. In cosa non credo più? Non credo più nell'amore. Ho ventotto anni e, nonostante molti dicano che sono troppo giovane per fare simili affermazioni, sono totalmente disilluso. Tre anni fa ho avuto una prima "esperienza" che sarebbe stato meglio non vivere, perchè non era vero amore: la mia "lei" di quella volta non era realmente interessata a me, per lei ero solo un ripiego alla solitudine. Dopo quella disgraziata esperienza, che mi ha profondamente segnato, ho vissuto una sorta di "deserto affettivo": mi sono autoconvinto che quella cosa per cui la gente impazzisce non mi sarebbe mai servita. E ci ero riuscito. Ero diventato completamente impermeabile, insensibile, anaffettivo. Non riuscivo ad innamorarmi più di alcuna donna. Poi però, nel Settembre del 2018, tramite amici, ho conosciuto una ragazza che ha letteralmente fatto breccia nell'armatura che avevo forgiato. Fu lei a cercarmi. Io l'avevo notata ma non mi ero fatto grosse illusioni. Pensavo: "lascia perdere, certe cose non possono accadere a te, non a te". Cominciammo a frequentarci. Frequentandola ho cominciato ad affezionarmi, a sviluppare una dipendenza affettiva: ho cominciato a provare qualcosa che ritenevo ormai sopito e che non provai nemmeno quando ebbi la mia prima esperienza. Ho commesso un errore: ho esternato troppo in ritardo i miei sentimenti. Due mesi. Non so se questo sia un vero errore. Un'amica mi ha detto che due mesi sono troppo pochi. Per carattere non sono un tipo che si butta. Suppongo che le cose belle e durature richiedano tempo, non sono immediate. Lei però è stata impaziente, non mi ha saputo aspettare. Perchè avrebbe dovuto aspettarmi? Perchè conosceva la mia storia, sapeva che per me non sarebbe stato facile buttarmi in una nuova relazione. Quello che più mi ha fatto male sono state le parole con le quali mi ha respinto: "il tempo è prezioso", "il tuo tempo lo hai avuto", "non mi hai saputo valorizzare quando potevi", "non posso ferire i sentimenti di un ragazzo (*conosciuto in appena una settimana) che ci tiene a me, con il quale c'è sentimento e che mi rende felice". Quest'ultima frase mi ha ferito più di tutte quelle che vi ho appena elencato: come puoi, a fronte di due mesi di frequentazione con il sottoscritto, dire che un tizio (non migliore del sottoscritto) conosciuto in appena una settimana ti renda felice? Questo lo puoi dire dopo sei mesi, un anno, magari, per stare sicuri, dopo due anni, ma no, non dopo una settimana. La ragazza in questione ha poi aggiunto: "sei una persona eccezionale, eri tutto ciò che ho sempre desiderato, forse continuerai a piacermi per sempre". Ero eccezionale, così eccezionale che poi si è messa con un altro. Ma poi che senso ha dire che "ero" quello che ha sempre desiderato? Utilizza il tempo imperfetto ma io non sono mica morto, sono ancora qui. Ma ancora di più, che senso ha dire che continuerò a piacerle per sempre: se ti piaccio così tanto, se hai proprio un forte interesse nei miei confronti (interesse peraltro da parte mia ricambiato) torna da me, no? Col senno di poi ho realizzato però che se l'interesse di questa fosse stato sincero ed intenso, non sarebbe stata così volubile, mi avrebbe aspettato. E invece no. Tutt'ora soffro come un cane. Lei era il mio meglio, che poi era anche il mio tutto. E l'ho persa per sempre. Non potrò mai più provare nulla di simile per nessun'altra. Un'altra non sarebbe mai come lei. Concludendo, penso che ormai la mia vita affettiva sia finita. I legami significativi, che potrebbero evolversi in qualcosa di più si instaurano nella seconda metà della ventina della propria vita, dai venticinque ai trent'anni. Dopo i trent'anni, certi uomini, quelli sensibili, possono essere solo tre cose: un ripiego alla solitudine, oppure il risultato di un calcolo economico se hanno quattro soldi da parte oppure degli "schiavetti". Ebbene, io non voglio essere nessuna di queste tre cose, perchè sarei comunque infelice. Scusate per la lunghezza del mio sfogo, sperò che qualcuno avrà la pazienza di leggerlo e di esprimere ciò che pensa.