Tutti gli sfoghi

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mi ha mollato

il mio ex mi ha mollato x colpa dei suoi amici che lo prendevano in giro e in piu grazie a loro nn mi sta piu amico

ho una cognata stronza

che dopo aver fatto fuoco e fiamme pur di accaparrarsi mio fratello,lo ha praticamente messo nelle condizioni di di allontanarsi dai miei genitori e da me,oltre che dai miei zii, allontanando anche i suoi figli. figuriamoci che lo ha talmente rincitrullito da "obbligarlo" a non venire al mio matrimonio,portandolo all'esasperazione al punto di ingoiare circa una ventina di pillole per cercare di farla finita. ora che i miei genitori sono anziani ed hanno bisogno di assistenza, lei non ha intenzione di dare una mano nel loro fabbisogno giornaliero perchè dice che è un compito che non spetta a lei, infatti ora da circa tre mesi non va neanche a trovarli per chiedere come stanno. Ora io mi chiedo,ma Dio è vero che vede e provvede?

Voglio una sola cosa

Voglio una cosa, una cosa sola: voglio che se capita che crepo nessuno mi pianga. Anzi, voglio che non si faccia nemmeno il funerale. e se qualche imbecille s'inventa di farlo, non voglio vederci nessuno, capito?

perchè, dite? perchè è IPOCRITA. la gente non ti vede e non ti considera una vita intera, poi uno all'improvviso crepa e gli fanno pure la commemorazione... 'STI CAZZI!

passi anni a vedere persone che fanno finta di non vederti per non doverti salutare... anni a sentirti l'ultima ruota del carro senza NESSUNO, e dico NESSUNO che ti dia una mano, un conforto, neanche nei momenti in cui dici chiaramente "guardate che sto passando un periodo non facile" e cerchi anche di essere delicato con tutti...

e cerchi di rialzarti da solo, perchè hai paura pure di disturbare gli altri chiedendo il loro aiuto perchè capisci che se tu hai un periodo no gli altri non è che ti possono fare chissà che... insomma, non è mica una responsabilità loro... vuoi soltanto che non ci mettano il carico!

e poi ce lo mettono eccome, ma per loro è normale, perchè non si capisce per quale arcano motivo TU hai le spalle grosse come il fianco di un peschereccio - quindi puoi sobbarcarti pure la balenottera azzurra delle magagne non richieste -, mentre LORO poverini, in grazia di una sensibilità da compositore russo di fine ottocento, si straniscono non appena sfiori il loro preziosissimo sol!

"eh" ti fanno con la loro vocina delicata, mentre cercano di dispiegare di fronte ai tuoi grezzi occhi contadini la loro delicata filosofia esistenziale "perchè io poi sono sensibile, mi stranisco..."... e io invece no, guarda un pò, ci godo a prenderle sulle gengive!

una volta un comico disse "le anatre fanno le uova in silenzio, mente le galline starnazzano come impazzite. risultato: tutto il mondo mangia uova di gallina!". è la pura verità! se non dico un cazzo e non mi lamento, non vuol dire che mi vada tutto bene, accidenti! potrei star facendo un uovo! e un uovo che ti esce dal culo fa male, perdio!

quindi, se crepo per favore non venite a commemorarmi. mi da fastidio. è così orrendo vedere quelle persone che si abbracciano e dicono "eh, io lo conoscevo (traduzione: eh, ci siamo visti ogni tanto)... era tanto bravo (trad: era più sfigato du un programmatore informatico nerd)... sì, ci eravamo un pò persi di vista ultimamente (sì, non me lo sono più cagato non appena ho trovato amici migliori e un ambiente più consono alla mia brillante personalità), ma abbiamo passato momenti indimenticabili insieme (mah... nemmeno mi ricordo se ci siamo mai presi un caffè insieme)".

ma che bel quadretto. ma perchè non cercano la gente durante la vita invece di cercare dopo, solo per sentirsi sensibili e buoni a piangerli. no, davvero, molto comodi i funerali: ti permettono di tornare in pace con la tua coscienza sulla pelle di una persona che ormai non può più nemmeno mandarti a 'fanculo. così, nel dubbio, uno non può nemmeno verificare.

e che fai, vai dal morto e ti scusi? gli vai a chiedere perdono per tutte le volte che gli hai sclerato, che lo hai umiliato, che non lo hai considerato, che lo hai confuso perchè "sei tanto sensibile e ti stranisci"? gli vai a dire "avrei voluto capirti di più"? ma cazzo, lo sa pure un bambino che non è necessario "capire" di più, è necessario non togliere agli esseri umani la loro dignità! e non serve essere dei geni per farlo! "capire di più" è una promessa che, vivo o morto che uno sia, non serve a un cazzo!

"capire", "comprendere", tutti si riempiono la bocca con queste parole che sono solo formule per sentirsi più sensibili, più percettivi, per pascere il proprio ego... sai che cosa accidenti gliene frega a uno di essere capito da te dopo che gli hai tolto la sua dignità, dopo che lo hai messo in imbarazzo, umiliato, dopo che lo hai fatto sentire un miserabile perchè "sei tanto sensibile". sei un farabutto, ma "tanto sensibile", capisci meglio e più degli altri, ma non sai trattare la dignità dell'altrui essere umano perchè in fin dei conti sei un PAZZO LUNATICO del cavolo che va come gli tira il culo e passa la vita a compiacersi della propria sensibilità... ma allora rinchiuditi in un eremo e fai il santo, no? pensa che bello: non devi fare un cazzo, stai a guardarti l'ombelico e l'ego dalla mattina alla sera e a pensare a quanto sei santo, e alla fine ci sarà pure qualcuno che ti metterà sul calendario come esempio per l'umanità. che bella la vita, no? ma allora capisci di meno e sii più intelligente, dico io.

no, no, sto andando fuori dal seminato. dicevo, non voglio nessuno al mio funerale. vengo trattata come una sfigata, e non mi interessa, ok? ma io non mi sento sfigata. solo che non ci voglio gente. non voglio troppa gente nella mia vita, bene? ho intenzione di morire molto tardi, dopo tutti quanti, quindi probabilmente il problema non si porrà. 

io non capirò un cazzo, di certo non capisco... anzi, mi fa anche piacere fare la parte di quella che non capisce niente, certe volte. lily brown disse "la consolazione dei brutti è che i belli non siano tanto intelligenti", io aggiungo "e quella dei poveri e che i ricchi non siano tanto sensibili". sono carina, tanto carina - alla fine lo riconosco anche - e vengo da una famiglia benestante. e ho fatto un macello della mia vita, quindi ma sì, che mi pensino pure la figlia di papà stupida e insensibile...

ma sì, lo pensino se li consola, guarda, lo faccio anche, la faccio anche la stupida, perchè spesso mi serve per far sì che gli altri non mi percepiscano come un pericolo... in realtà, per essere del tutto onesta, sono molto manipolatrice, so raccogliere informazioni peggio di una spia russa e recito meglio della duse quando serve. ho una mia etica personale, come la legge di non entrare mai in una coppia, ma la maschera dell'oca giuliva mi serve, ci ho ottenuto un sacco di cose e non mi vergogno di essere così, per niente... anzi, penso che ora che sto diventando pure più costante e meno confusa potrei spaccare il mondo.

ma qualunque cosa succeda non vengano al mio funerale!

scusate la lunghezza dello sfogo ma ero molto incazzata.

Sono stanca e vi racconto una piccola delusione

Certe volte mi sento stanca, stanca come adesso. tutti i miei 20 anni sono stati una merda, e ora che ne ho quasi trenta sto cercando di risollevarmi, ed è difficile. sì, devo ammetterlo, a volte mi stringerei la mano da sola, perchè sono molto perseverante e sto facendo bene le cose; ma com'è dura riprendere a studiare, com'è dura vedere sempre che tutti intorno a te hanno una vita e tu no, com'è difficile fare finta di non vedere per non stare più male, per non rendersi le cose più dure.

sotto natale è successa una cosa per me un pò dura, e vorrei liberarmene qui.

 due giorni prima della vigilia passo al negozio di una mia ex compagna di superiori (G.) per acquistare alcune cose. ci facciamo gli auguri e lei alla fine mi dice che qualche giorno prima era passata lì una nostra ex compagna di scuola nonchè mia ex compagna di banco (P.).

io sapevo che era in città perchè qualche giorno prima avevo incontrato sua madre, che mi aveva anche detto che P. è incinta del suo compagno con cui convive in una grande città. mi ero felicitata con lei e infatti anche G. mi ha confermato la stessa cosa. poi G. mi dice di essersi dimenticata di dire a P. che io passavo sempre lì.

devo ammettere che sotto sotto ci sono rimasta male... io e P. siamo state compagne di banco, abbiamo passato i 100 giorni all'esame insieme, eravamo molto vicine. passo molto spesso da G., e un pò sono rimasta male che si sia dimenticata di dirle che spesso passavo lì.

ma la cosa che mi ha fatto più male è prendere coscienza che P. non ha fatto alcuno sforzo per sapere se ero ancora viva, se esistevo, se ero sul pianeta terra. e anche G. si è praticamente dimenticata della mia esistenza, tanto da tralasciare una cosa piuttosto evidente (cioè che passavo di lì spesso). il fatto è che ogni volta che incontro qualcuno che conosce o vede P. (che ormai abita lontana anni luce) dico "salutamela tanto, abbracciala da parte mia, falle gli auguri...". mai nessuno che sia mai venuto da me a dire "sai? ti saluta tanto pinco pallino!". insomma, non esisto.

alla fine sapete che penso? che è normale che entrambe facciano così. loro hanno una vita: hanno entrambe un proprio lavoro che va a gonfie vele (tra l'altro P. fa un lavoro veramente bellissimo), stanno entrambe mettendo su una famiglia... insomma, forse sarebbe imbarazzante per loro salutare o considerare l'amica sfigata che non si capisce cos'abbia fatto per 10 anni, che non ha ancora un lavoro e rincorre un titolo di studio decente. sì, ho pensato che per loro, soprattutto per P. che ha molto successo, sarebbe imbarazzante, e forse lo sarebbe anche per me.

dopotutto è successo altre volte, solo che all'epoca ero abbastanza stralunata e inconsapevole per farmelo pesare. invece ora mi pesa. non ho sufficiente prestigio sociale, anzi non ne ho per nulla, e a 30 anni questa è una cosa che si paga. ma forse l'importante è rendersene conto.

a seguito di questa ennesima delusione ho deciso che continuerò i miei studi all'estero. per fortuna fare una famiglia non è nelle mie priorità, perchè già so che il futuro, con una scelta del genere si prospetta duro, lungo e non avrei tempo per pensare a un marito o a un figlio. voglio sparire per un pò, e prendermi quel prestigio sociale che serve tanto. lo so, forse è sbagliato pensarla così, ma mi sono stufata di fare sempre la sfigata della situazione.

ci sarà un posto nel mondo per me, eccheccacchio!!!

Nessuno può far soffrire il mio amore!

Brutta bastarda l'hai lasciato dopo 5 anni e come l'hai lasciato??Con un messaggio...e ora lui soffre..soffre perchè ti ama ancora e non capisce che merita di meglio perchè lui è meravoglioso e tu non hai capito niente!Pagherei oro per poter essere al tuo posto..per poter essere amata da lui...e ora lo illudi...e gli dai speranza quando non t'importa niente di lui...se lo farai soffrire di nuovo dovrai vedertela con me,ti farò la faccia viola!!

 

mi sto innamorando...

mi sto innamorando di un ragazzo...non è un ragazzo qualunque,è un grande amico del mio ragazzo...sono una merda vero?Ma come si possono controllare i sentimenti?

Lui è meraviglioso...è intelligente,simpatico,equilibrato,è un ragazzo serio,sensibile,dal cuore grande e io non capisco come possa essere solo...potrebbe avere tutte le ragazze che vuole..ha una luce negli occhi,è così puro...amo la sua anima..non esiste un anima come la sua e soffro se penso che una puttana bastarda l'ha fatto soffrire(la sua ex)!

Venerdì sera eravamo in discoteca...c'eravamo tutti,pure lui e il mio ragazzo...il mio ragazzo ovviamente si è fatto i cazzi suoi x tutta la sera(e non lo biasimo)mentre questo suo amico che chiamerò M è stato tutta la sera con me...io e lui...sempre insieme..perchè pensava che io avessi qualcosa che non andava(visto che non ero baraccosa come al solito).

Certo che c'è qualcosa che non va brutto cretino!!!!Mi sto innamorando di te e non posso dirtelo!!!!!!!

Io poi ho un dubbio...io e lui solitamente ci vediamo una volta a settimana,a casa del mio ragazzo che chiamerò B insieme ad altri amici x giocare a poker e fare 2 chiacchere..lui si è sempre comportato in modo strano con me...quasi con indifferenza,tanto che pensavo pure di stargli sul cazzo...perchè a volte fa persino fatica a guardarmi negli occhi quando mi parla...

Venerdì sera in discoteca mi è stato letteralmente addosso perchè pensava avessi qualcosa che non andava poi ha tirato fuori la storia che io gli starei sulle palle,così gli ho chiesto:Bene,se non ti sto sul cazzo allora ti sto simpatica,è già qualcosa,ma lui ha detto che è comunque riduttivo dire che gli sto simpatica,allora io gli ho detto che comunque,x il rapporto che abbiamo i casi sono 2:o gli sto simpatica o gli sto sul cazzo...ma nessuna delle due è la risposta...allora gli sto indifferente....chiaramente non è così,ma non si sbilancia e non capisco xkè....

X lui è normale essere stato tutta la sera con me ma non è così x me....

...non siamo così amici e poi è stato l'unico ad interessarsi a me...neanke il mio ragazzo farebbe tanto!

Forse sto viaggiando troppo non lo sò...ma io penso un pò di piacergli...oppure è semplicemente un ragazzo molto gentile...

Sò solo che non posso non provare dei sentimenti x un ragazzo così e che ho paura perchè sò che nemmeno se io e B dovessimo lasciarci potrà mai accadere qualcosa perchè è un ragazzo troppo corretto x farlo.In questi giorni l'ho sognato x 3 volte...mi accontenterò di vivere quello che vorrei in sogno...non posso avere altro..

Voi cosa pensate?Sono una stupida vero?...Io voglio solo la sua anima...il suo cuore,anche solo x un secondo...

Odio il mio miglior "amico"

E' un completo imbecille, lo odio, lo prenderei a pugni tutte le volte che lo vedo, è una persona banale e scontata. Odio lui, odio i suoi amici, odio quando si auto-invita a pranzo da me, odio i suoi compagni di scuola! Ci conosciamo da 10 anni ormai e da 2 lo odio, ma è l'unico "amico" che ho. Lui non immagina niente ma un giorno gli dico tutto!

Sono innamorata

Ma non di qualcuno in particolare. Sono innamorata di tutte le persone che rendono la vita interessante. Ho tutti i sintomi dell'innamoramento, ma non una persona su cui concentrarli. E' strano?

 

No, non mi pento di essere innamorata del nulla!

La mia segreta libertà di pensiero, la mia forza, la mia profonda ricerca della felicità

Lui mi piace troppo, è diventato una specie di piccola ossessione. la mia piccola ossessione personale ormai da un anno e passa. è l'unica, ripeto L'UNICA cosa che in tutta la mia vita non ho mai confidato a qualcuno che mi sia vicino. in genere lo faccio, mi confido con qualcuno prima o poi. pa riguardo questa storia ho mantenuto il massimo riserbo, sono rimasta in silenzio. nessuno sa, nessuno immagina, è come se lui fosse diventato la mia segreta libertà di pensiero.

perchè non mi faccio avanti, direte? per tanti motivi. prima di tutto, il fatto che ora come ora non sono ancora indipendente da un punto di vista economico, mentre lui è un professionista che lavora come un matto e ha la sua vita (tra l'altro fa un lavoro bellissimo mantre io mi arrangio con lavoretti perchè sto finendo di studiare). so già come potrebbe andare a finire se azzardassi ora, ci sono passata. penso sempre che se ho qualche carta da giocare con lui, me la voglio giocare al momento giusto. secondo poi, proprio grazie a questo desiderio inappagato sto andando avanti. sì avete capito bene, questo segreto con me stessa è la cosa che mi ha fatto riprendere a studiare, che mi sta facendo uscire da una situazione di stallo, che mi ha fatto decidere di riprendere anche altri studi interrotti e per la quale sto lottando come una matta.

non so perchè lo faccio, grazie a questo desiderio bellissimo che ho per lui ho deciso di andare all'estero a specializzarmi, ho deciso di non fare più la vittima e ci sto riuscendo, ho deciso di fare tutto quello che mi fa paura. ho un'energia pazzesca, mi sembra di poter ribaltare il mondo, studio ore e ore che poi mi viene da piangere per la stanchezza, ma non piango e continuo a svegliarmi alle sei e mezza e a studiare, e a lavorare senza un lamento. sì, lo so, lui fra qualche anno potrebbe essere sposato o fidanzato, è un rischio normale, ma vado comunque avanti, come se questo amore o desiderio o voglia o chiamatelo come vi pare che ho per lui mi avesse aperto tutti i canali, mi trainasse e tirasse fuori tutto quello che ho dentro, tutta la forza che possiedo per far funzionare la mia vita.

voglio la sua stima. so che sembra folle, ma sogno di tornare in Italia fra qualche anno, anche cinque o sei, dopo essermi fatta un mazzo tanto e aver raggiunto obiettivi invidiabili, solo per avere la sua stima completa. forse è assurdo, ma certe volte lo sogno. sogno sempre che mi bacia sulla guancia, teneramente, come mi volesse bene. non faccio sogni erotici con lui, anche se lo penso anche in quel senso. sogno solo che mi mette una mano attorno alle spalle e mi bacia sulla guancia, sul collo, sempre sorridendo, molto dolcemente. il sogno è davvero realistico, sento la sua guancia sulla mia, sento le sue labbra, la sua mano sulla spalla. e poi è strano, sento che se lo dicessi a qualcuno, tutto sparirebbe.

un'ultima cosa strana è che lui mi assomiglia. cioè, non abbiamo solo i colori simili (occhi e capelli quali identici, anche nella forma e nella finitura), ma ci assomigliamo nei tratti somatici, nel modo di sorridere, nel modo di guardare, nella forma del viso. insomma, sembra quasi che proveniamo dalla stessa famiglia. e per questo mi piace ancora di più.

adesso devo andare a studiare. credo che sto cercando la felicità, forse, la felicità che vedo incarnata in lui. ma forse non è lui che devo prendere ora. in ogni caso, può darsi che io sia folle. o forse sto solo cercando una me che mi piaccia un pò di più.

Bisogno urgente di un consiglio

il mio ex ragazzo mi ha mandato questo sms a capodanno:

 " ohi non so tu come hai passato questo capodanno ma io ho anche pensato a quando eravamo in montagna insieme..avevamo poco ma stavamo bene lo stesso e ci siamo divertiti..buonanotte un bacione."

 HEM..il nostro e' stato un rapporto tipo tira e molla da parte sua -.- non so come interpretarlo il msg non vorrei illudermi per l'ennesima volta. Aiuto!