Tutti gli sfoghi

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Non e' un pentimento

Odio quando mi telefoni e mi fai morali su ns. Figlia.

Odio quando mi dici che devo essere piu' presente xcode così non va'

Odio quando mi dici che hai bisogno di parlare e mi spacchi i COGLIONI per qualsiasi cosa

Non ti sopporto ci siamo separati 10 anni fa ed ancora pretendi di impormi le tue idee da oratrice di merda

 

Ma vffa culo 

è sbagliato...lo so..ma...

Mi sono accorta,con non poco dispiacere,che tendo a rendere negative,le cose positive che ho attorno…

Non credo di essere da psicoanalisi però…per dire: non facevo mai sesso, adesso ho un ragazzo che vuole fare sesso ogni sera e io non ne ho + voglia perché troppo mi annoia…volevo il ragazzo buono,di sani principi,gentile e premuroso,attento,romantico,divertente,attivo,dinamico,generoso… e adesso che cel’ho non mi va bene perché è anche geloso,pesante,iperprotettivo,pieno di sè e chiacchierone…capite? I difetti,tendono sempre a sminuire i pregi che precipitano fino agli ultimi gradini dell’importanza…

E questo mi porta,non so perché, ad uscire dai binari…e finire in tutta una serie di situazioni imbarazzanti che rischiano di buttare per aria tutto quello che ho messo in piedi fino a quel momento….voglio con tutta me stessa essere fedele a questo ragazzo perché se lo merita..e forse me lo merito anch’io perché dopo tante avventurette sento che è ora di crescere e lui è la persona ideale per me e di questo ne sono fermamente convinta…devo impegnarmi in questa storia,me lo ripeto tutte le sere…voi direte “ma lo ami?” …lo amo a volte…quello che mi lega a lui non è vero e proprio amore…che probabilmente non so neanche cosa significhi…lo sento affine,abbiamo tantissime cose in comune e condividiamo tantissimi interessi,a volte mi pare di parlare col mio clone!!è un po’ come se fosse la metà di me..però senza l’amore..è quasi come se fossimo insieme da anni,e invece è poco + di uno…per spiegarmi…mi sembra di vivere il rapporto che hanno i miei genitori,insieme da 35 anni…ma non ho i classici batticuore o ansie quando so che sta per arrivare da me..mai avuti neanche quando ci frequentavamo,perché è stato un susseguirsi di eventi naturali,senza scossoni,colpi di testa o altro….ci siamo messi insieme senza neanche accorgercene…voi direte “bene,e il problema dove sta?”….eh, sta che gli altri ragazzi li guardo…flirto…gioco…col rischio di infilarmi in un bel casino!!mi è capitato di recente con un ragazzo…mi faceva venire le fiamme nello stomaco…i brividi..il cuore usciva dal petto…ed è successo…ci siamo baciati..solo baciati, non è successo nient’altro…(non credo che cel’avrei fatta ad andare fino in fondo)2 settimane di baci,carezze parole sottovoce e coccole…nei pochi minuti in cui eravamo soli..poi lui sen’è andato per problemi suoi e non l’ho + rivisto..mi rendo conto benissimo che non è normale il fatto che dopo aver baciato un altro uomo,uscita dal contesto della foga momentanea  mel’ero come dimenticato,e tutto tornava come prima..nessun rimorso,nessun senso di colpa…e tutt’ora mi capita di sorprendermi fare pensierucci frivoli su ragazzi che conosco…nulla di pornografico eh!intendiamoci! peròòòòò….c’è quel pizzico di malizia che magari mi spinge ad ammiccare un po’ o a fare un po’ la “micetta”….e mi succede,guardacaso,quando vedo i lati non positivi della mia “mezza mela” perché in quel momento sto dando poca importanza a tutti i lati positivi del mio ragazzo…dopo l’episodio dei baci (che è stato unico) non so se lo farei di nuovo ma non mi fido di me stessa..perchè tendo a “sbinariare” troppo spesso… so che voi ometti sentenzierete che sono una poco di buono,forse avete ragione,non lo so…questo mio comportamento mi lascia perplessa perché quando mi fermo a ragionarci mi do della scema da sola..ma quando ci capito in mezzo non riesco a fermarmi…sono da strizzacervelli dite???

sono incazzato nero, ho sbagliato fin dall'inizio

porca miseria non è possibile, cavoli sto pereno un anno della mia vita, ho fatto una scuola che neanche volevo fare, sono stato costretto dai genitori, sono uscito con un diploma del cavolo con cui lavoro non lo trovi, università ormai è tardi e qui è stata colpa mia, in più per fare un cazzo di corso di mandano a destra e a sinistra per poi dirti che non li fanno più e lavoro non si trova con quello che ho, ho sbagliato fin all'inizio con la scuola superiore e ora mi sto pentendo, i giovani sono il futuro ma guardiamoci in faccia l'unico modo di trovare lavoro spesso sono soltanto le conoscenze ed il culo.

Il mondo va in malora 2 - il ritorno

Sono incazzata nera, tanto che mi esce il fumo dalle orecchie! Porca di quella miseria del cavolo. Perché il comune manda i vigili fuori dalla stazione alle 7:45 di mattina obbligandomi a fare un giro della madonna per arrivare dove voglio, quando potrei prendere un strada tutta diritta ed essere lì in 5 minuti??? Ma non finisce qui perché alle 13:15 non ce n'è nemmeno uno e quei maledetti bastardi morti di fame possono tranquillamente fermare tutte le ragazze e intortarle. Ti ho dato ben 40 centesimi brutto stronzo e vieni a dirmi che dovrei darti anche l'unico euro rimasto nel mio portamonete??? Brutto cazzone roncoglionito, se hai tempo e soldi da sprecare nel fare quelle studipe immagini stampate (5 pacchi alti tutti 50cm) allora hai tempo anche per cercarti un lavoro o per fare qualcosa di utile! Perché dovrei darti i soldi che i miei genitori mi danno passando tutti i giorni della settimana al lavoro, alzandosi alle 6 del mattino, tornando alle 6 di sera, risparmiando su tutto?????? Vai a farti fottere parassita (non è il classico barbone sporco e magro, era uno alto ben vestito e ben piantato) tu come quei magna magna che ci governano e mandano i vigili solo dove non servono!!!!!!

un uomo sposato mi corteggia

per moviti di lavoro ho conosciuto un uomo ke mi passa 15 anni, sposato con due figli. ha iniziato da subito a complimentarsi con me..a starmi dietro ecco. dopo aver cercato di essergli indifferente ci ho parlato gli ho spiegato ke non sono il tipo con cui provarci. ma lui ha ammesso ke non ha mai guardato nessuna oltre la moglie e adesso sono arrivata io e desidera solo un bacio da me. ho sempre detto no e continuo a dirlo ma sta diventando troppo difficile xke io mi affeziono! piace Anke a me e ho cercato di non fargli capire niente. non vesto provocante non lo guardo. gli dico di no a tutto. vuole vedermi solo x un bacio. ha detto ke non si permetterebbe mai a toccarmi.. non so come rifiutarlo. gli ho menzionato la moglie i figli, dice di sentirsi in colpa ma non resiste a me! ho tanta paura non ho nessuna esperienza intima e l ha capito..ma lui mi piace come allontanarlo? non so come ho fatto mi assilla x 4 ore al giorno! dice ke è stata una cosa a pelle e ke è la prima volta ke gli capita!e ke se non fosse stato sposato avrebbe voluto stare con me. sta approfittando? l ha capito ke un pò mi piace. cmq la domanda è, qualche stratagemma x allontanarlo?

Mi sento sempre di più diventare pietra

Sto vivendo un periodo orrendo. Non so quando è cominciato, non riesco a ricordarlo... mesi, forse un anno fa. E non ricordo nemmeno con cosa è iniziato. So solo che è brutto, e che mi sento andare sempre più giù.

Anni fa ebbi episodi di depressione, avevo 20 anni, e per un anno non ho fatto altro che piangere, vivere nell'ansia e nella disperazione ogni giorno, urlare d'angoscia, mangiare a cazzo di cane, fumare come una turca... forse vi sembrerà assurdo, ma tra psicoterapia, farmaci, ricoveri, momenti di mania e depressione alternati a cavolo, sbalzi d'umore spaventosi... tanta, tanta volontà, e ne sono uscita. ci ho messo 7 anni, ma ne sono uscita. naturalmente la mia vita per 6 anni è stata spenta, completamente. ho mandato all'aria tutti gli studi... tutto! ho ripreso, ma in ritardo FEROCE rispetto agli altri. e ancora oggi, quando mi chiedono che cavolo ho combinato per anni, non so che rispondere. che rispondo? che non sono riuscita a sostenere la vita? perchè quello è successo: non ho sostenuto la vita, i suoi urti. sono tra quelli che sono andati giù, invece che tra quelli che si sono adattati e hanno galleggiato. poi sono anche risalita. ma a che prezzo?

poi ho avuto un bel periodo: nuovi amici, nuova vita. devo ammetterlo: ho cercato di sotterrare tutto il resto, tutto il passato. mi vergognavo: quando la gente sa che eri "pazza", che lo sei stata, possono pure farti i comprensivi sul momento; ma poi la jena dentro ognuno di noi ha il sopravvento, e allora diventi una reietta, una lebbrosa, una con la peste, da evitare, perchè chissà! potrebbe fare qualcosa di pericoloso! sì, io che di pericoloso ho solo cercato di suicidarmi due volte, forse per non dare più fastidio a chi mi stava vicino (ammazza quanto sono pericolosa!)

sono passati 5 anni, belli, anche. ma da un pò tutto va giù. sento di nnon essere riuscita a realizzare nulla di ciò che avrei voluto fare. non ho giustificazioni, perchè dire "sono stata male, sono impazzita perchè non riuscivo a parare gli urti della vita" significherebbe diventare una reietta; mentre così, col mio silenzio, divento solo una che per anni non ha avuto voglia di fare un cazzo.

mi sento abbandonata, sola, distaccata anche da chi amo, come il mio ragazzo, che non riesce a compensare questa situazione. sento sempre che, se morissi, non importerebbe a nessuno. se io stessi male, se stessi in coma o impossibilitata, la gente non si chiederebbe nemmeno come mi chiamo: sarei un oggetto. Mi sento sempre di più diventare pietra, lichene, muschio, capitello, cosa. 

in tutto questo mi sento brutta, vecchia. potrei essere una bellissima, giovane donna, ma sono stanca. faccio un lavoro stancantissimo che mi ruba un sacco di tempo, anzi, mi sono ridotta a farlo perchè non ho conseguito nemmeno la laurea. anche per questo agli occhi di molti non valgo tanto. vorei solo dormire, a volte vorrei solo quello per giorni, ma non posso.

e poi penso spesso che vorrei morire. stamattina ho fatto un piccolo errore sul lavoro, una cazzata. ho pianto di nascosto, e per un momento ho avuto la voglia lucidissima di buttarmi dalla finestra, di finirmi. il problema è che l'errore sul lavoro l'ho fatto perchè ho sentito un nome per un altro; cioè, la mia testa ha capito CHIARAMENTE a, mentre mi hanno detto b. ho pianto perchè ho avuto paura che fosse un episodio psicotico dovuto allo stress, o alla stanchezza.

altra brutta storia: sto con il mio ragazzo da 4 anni. lui mi ama, mi vuole bene, io lo so. ma è una persona pesantissima, spesso melanconico e di cattivo umore per natura. naturalmente vicino a me una persona così provoca il diluvio, mi peggiora gli stati d'animo, certe volte sento un senso d'oppressione infinito. e poi non mi corteggia più, ed è pure geloso. a volte, quando qualcuno mi corteggia, ne sono lusingata ma dopo un pò sprofondo, perchè so che non avrò più l'emozione di un amore. è come se anche il mio cuore si stia facendo pietra.

la differenza con il problema che avevo a 20 anni è che allora mi sentivo disperata: ero come un gattino appena nato chiuso in una busta di plastica e buttato in un cassonetto, che piange forte perchè VUOLE VIVERE AD OGNI COSTO; ora non piango più, non mi sento disperata. mi sento vuota, pietra, senza sentimenti. sento che non posso fare nulla, che i giochi sono fatti, che mi terrò la mia vita così, e non potrà cambiare mai.

in tutto questo vuoto devo ammetterlo, come una cretina a volte guardo un mio amico più piccolo di me, dolcissimo. quando è lì vicino, il cuore fibrilla un poco, mi sento più leggera. ma per lui sono come una sorellona maggiore, e la sua ragazza ha 9 anni meno di me, figurarsi. sono vecchia. 

oscuro passeggero

Accanto a me, nel viaggio della mia vita, c'è lui.

Il mio passeggero oscuro.

Ha il mio volto, le mie mani, la mia voce, ma ha un'altro cuore, un'altra anima, buia, fredda. Non teme la solitudine, non teme il dolore.

Mi guardo allo specchio e il mio volto ha il suo riflesso. Vorrei soffocare, bruciare questo istinto così oscuro. Vorrei liberarmi, librarmi in aria piena di luce. E invece lui mi tiene qui, inchiodata come un chiodo al muro, inchiodata a questa umida terra. Nel buio.

Mi guardo. Chi sono io davvero? Sono la solita persona di sempre, fragile, dolce, piena di vita....o sono lui?Sadica anima vermiglia.

Chi sono? sono quello che gli altri vedono?sono quello che anche io voglio vedere? o sono quella parte che cerco di rifiutare, di rinnegare?...

Le mie domande rimangono appese nel freddo di questa notte.

 

V.

ho scoperto che il mio ragazzo

e' iscritto ad youlike ..è un'applicazione di facebook.

 

Il suo profilo non è del tutto completo, lo è solo per il 30 %.

Ora non posso dirgli niente anche perchè non ho prove concrete in mano, non so nemmeno da quanto sia iscritto..magari lo è anche da prima di conoscermi.

 

Secondo voi devo lasciare perdere e fidarmi? o indagare? 

fare l'amore con l'amante secondo voi e meglio che farlo con la moglie?

secondo me' si x che dopo 16 anni di matrimonio penso che hai pieno le palle di sentirsi dire lai cambiata la lampadina,bisogna portare il gatto dal veterinario domani andiamo a cena da mamma lai preso il latte eccc,,,,,,

ECCITATA

Oggi sono mostruosamente incredibilmente esageratamente stupendamente ECCITATA....ho talmente voglia di fare l'amore...che chiunque potrebbe fare di me quello che vuole in questo momento...

Sarà perchè il mio fidanzato è lontano..sarà perchè c'è una persona che mi fa il filo da mesi per portarmi a letto...ed io RESISTO...

Ahhhh se non amassi il mio ragazzo ti scoperei fino allo sfinimento!!!!!!!