Tutti gli sfoghi

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Noi 2 al mare come 2 asessuati....

Siamo una coppia giovane al mare da 3 giorni:niente sesso;io non ne ho voglia perchè lui sessualmente è sempre stato un cadavere.lui mi ha detto:devo prendere i profilattici perchè al mare voglio farlo(son 2 anni e mezzo che non scop...)ma a tutt' oggi non li ha ancora comprati...

io mi son arrangiata 3 volte da sola nel letto mentre lui dormiva..

io son un fuoco di passione,ma quel castrato mi ha annientato i miei istinti(perlomeno verso lui)

io con lui son fredda e distaccata ,ma DITEMI VOI UOMINI, se lui davvero fosse un uomo,almeno al mare,non dovrebbe saltarmi addosso,pure se mi vede distaccata?

ora è qui' che dorme in spiaggia e io...lo odio.

RISP IN TANTI VI PREGO!!!! 

L'uomo anonimo

A volte, penso, che i dementi abbiano le antenne, puntate dritte verso di me...questo poi non mi era mai capitato nella vita , il prototipo dell'uomo anonimo....ebbene si...il tipo che mi ha illusa alla grandissima è davvero, a prima vista, pressoché interessante quanto lo scaffale che ha dietro il suo bancone, capelli brizzolati nonostante sia giovane, occhialini da studioso per bene, fisico piu o meno nella norma, a pensarci bene, con l'astio che provo, molto meno che piu....insomma lo vedevo da anni ma nulla...il vuoto più assoluto! Il classico insulso che fai pure fatica a dargli il buongiorno....eppure...quest' angioletto serio serio c'è l'ha messa proprio tutta per farmi girare la capoccia e c'è pure riuscito alla grandissima!! Non so che diavolo sia successo ma l'anonimo in questione ( gran giocatore d'astuzia) ha cominciato a guardarmi in modo molto particolare...sguardo intenso, poi lo abbassava, diventando paonazzo, dal lei al tu nel giro di tre nano secondi, il tutto condito da sorrisini e gentilezza...va be...subito ho pensato " mah...' sto qui è scemo!" Poi man mano, dopo due mesi, di sta solfa, mi sono resa conto che mi ero innamorata come una cogliona di lui, come una ragazzina senza cervello....ma come cavolo ho fatto? Eppure c'ero dentro con tutte le scarpe...ok ora che fare? Ho cominciato anche io con questo gioco assurdo della seduzione di sguardi...mavaff....non potevo cambiare giro? Nooooo....sia mai...imperterrita testona che sono, mi spingo pure oltre, con una scusa banale scopro il suo nome e scatta in automatico la ricerchina su di lui Via Internet... ecco che lo becco....ok, dai, chi se ne frega...mi butto! Scrivo una cavolata mostruosa che al solo pensiero vorrei sprofondare che diceva..." Nooooo...non mi dire che sei proprio tu!!...sarebbe paradossale! " ebbene, l'anonimo il giorno dopo risponde....si si..sono contento che mi hai trovato! Ok, ora mi rimane solo un dubbio, ma come azz faceva a sapete che ero proprio io, se nemmeno sapeva il mio nome, figuratevi arrivarci con lo pseudo della mia mail...mah mistero....ok, chiamiamole affinità elettive, dunque mi gaso e passo, sempre con molta non cha lance, davanti a questa sua farmacia del piffero ( se le prendesse a quintalate le medicine che vende...Tie'!) entro, compero pure le supposte per andare in bagno a momenti pur di vedere quegli occhialini da imbecille....e questo...nulla morto! Ok, sarà timido, penso io...tempo, diamogli tempo!...sto tempo non passava mai....così oramai, pure intestardita, mi presento, bellissima, tacco 12, vestito nero e vediamo che fa....wow fa effetto...dopo dieci minuti che ero uscita mi scrive " sei sexy, sensuale, se vorrai una di queste sere usciamo!" Ma vaiiiiiii......felice come una colombella accetto....scemaaaaaa, macché mai più sentito....è va bene ci ha ripensato, succede....ma io? Sto male, anzi malissimo...non capisco che diavolo possa aver fatto di così assurdo! Oramai, quasi, in via di rassegnazione, lancio l' ultima arma a mia disposizione, mettiamo la dignità sotto i tacchi e gli scrivo una lunga lettera, dicendo che avevo capito la situazione, che avevo fatto un errore di valutazione, chiedendo pure scusa, di non so che ...è che sarei lo stesso rimasta sua cliente, nonostante mi vergognassi come una ladra....è chi più ne ha più ne metta....lui mi risponde in modo pazzesco.." Ma quanto scrivi....be quiet....relax, per me no problem che vieni e poi, chissà , magari una di queste sere usciamo senza tanti giri di parole, ok baci!....." A parte, che sto ad aspettare ancora adesso sto Benedetto invito, ma poi, brutto cessone che non sei altro, magari?....forse?....ma chi cavolo sei....ma stai be' quiet tu...insomma un odio che non so...ma ne sto soffrendo parecchio...spero solo di riuscire a evitarlo, ma è difficile...insomma io penso di aver incontrato solo un omino egocentrico che non merita di avermi vicino...però mi fa ancora molto male....scusate lo sfogo ma non ne posso davvero più!!!

mi sembra di essere un po' esaurito...

A parte i soliti problemoni a casa, ecco adesso anche il lavoro.

Praticamente ho fatto una settimana da solo in ufficio, risolvendo beghe grossissime che sono capitate, gestendo la parte ordinaria discretamente.

Le ferie il mio capo prima sembrava volermele concedere, poi è subentrato il discorso che sono rimasto solo in ufficio. Vabbè, posticipo di qualche giorno fino a quando rientrano i colleghi che si sono dati ammalati. Rientrano e il capo inizia a posticipare le ferie di giorno in giorno: "ma dai, ne parliamo domani!"

Alla fine ho avuto una reazione da esauritone. Non lo volevo, giuro, ma son schizzato: risultato? Da domani sono in ferie, fino a lunedì (comunque lunedì non mi serviva).

Spero bene, non vorrei che mi facessero le scarpe per la schizzata, un po' esaurito (per i casini dell'ufficio) mi sento...

tata russa

Una mia amica, sposata da diversi anni, non ce la faceva a stare dietro al bambino di 2 anni e alla figlia più grande e ha assunto una TATA RUSSA.

Fin qui nulla di male, se non che la tata in questione è una figa pazzesca. Alta, corpo statuario, non magrissima ma tonica, capelli lunghi castani, occhi azzurri. Bravissima coi bambini, semplice, studia pure all'università.

Il marito, naturalmente, è tutto felice. Non gli pare vero di ritrovarsi una figa del genere in casa.

Cosa, faccio, avverto l'amica che sta rischiando? 

Amore Segreto

Ciao BarLady, ho deciso di scriverti perchè non posso più tenere questi pensieri nel cuore, lo sfogherò su questo sito così magari queste parole, chissà in quale modo, forse ti raggiungeranno. Ti prenderò la mano ma non temere, non sarà imbarazzante, l'unico imbarazzato dovrei essere io, ma di che poi? Non vedo ci sia niente di male, è solo quello che sento, la verità. 

Mi hai dato del tu, così, all'improvviso. Io sposato, tu una ragazza, una splendida 25enne, agli occhi miei bellissima, tutto è successo quel giorno che sono entrato e per la prima volta ti ho guardato negli occhi, non so come sia successo perchè in un attimo si è seccata la bocca e non ho saputo più dire niente. Io completamente inebetito, non ho fatto altro che chiedere acqua tutto il giorno. E da allora mi sei entrata dentro. Mi ricordi la mia prima fiamma, più bella, più alta, più in tutto.

Non ti scrivo perchè soffro, l'unica cosa che mi fa soffrire è la cattiva impressione che stai cominciando ad avere di me. Se ne avessi avuto il diritto ti avrei corteggiato fino allo sfinimento, ma so di non poterlo fare. Una volta mi hai parlato del valore delle persone, della differenza che ci può essere tra un maschio e un uomo, tra una femmina e una donna: Mi hai detto di non sapere chi sei perchè non ritieni di essere molto matura. Ho capito, hai pensato subito che io fossi il solito marpione di turno.

Invece ti sbagli, con te sto solo giocando, per la mia debolezza di vederti così bella, ma sopratutto per aver rivissuto sensazioni che ormai non credevo più di poter avere. Sei veramente molto simile a quella ragazza che anni fa mi ha fatto innamorare per la prima volta. 

Ma davvero credi che io possa farti del male? Non ne avrei alcun diritto. Io già impegnato e con dei figli, non potrei mai averti e tu non potresti mai avere me completamente. Gli impegni sono ormai presi e non si può cambiare strada, ci sono di mezzo i miei figli e la loro madre, non potrei mai negargli il mio amore e a te finirei per concedere solo le briciole. No Bella, non ci penso neanche, ecco, se vuoi sapere cosa significa per me essere uomo è proprio questo: Accetto i miei limiti anche con dolore, perchè un uomo deve sapere ridere ma anche piangere, deve capire cosa può o non puo fare, cosa può e non può avere. E tu piccola sei colei che io non posso avere, anche se lo desidero. 

Se mai ti dovesse arrivare questo messaggio non dire niente ma lasciami giocare, perchè io non mi aspetto niente, e solo che non voglio dimenticare questa bella sensazione, e spero che passi guardandola andare via con nostalgia. La vita è bella, ma è una sola e procede solo in una direzione. Se ora avessi la macchina del tempo, sapendo del futuro tornerei indietro e non metterei quella firma che oggi mi vincola, poi aspetterei pazientemente. Ma ciò non è possibile: Tu hai più tempo di me per trovare la vera felicità, se mai ci sia. 

Come vedi non sono un marpione, sono solo un essere umano con le sue debolezze. Il mio matrimonio e in crisi, ma so che passa e forse ne verrà un'altra. Ma l'Amore è questo, la sua estrema variabilità lo rende un'avventura a volte avvincente a volte difficile. E non sai mai cosa succede dopo. L'Amore è un dare e ricevere, ma tu non devi darmi niente, perchè solo vederti mi fa stare bene. 

ho litigato con i miei genitori

Mio papà che non sa nemmeno cucinare e fare un caffé mi ha preparato la pasta, dato che con la febbre che ho non ne sono in grado.

Era durissima immangiabile, anche mia mamma l'ha detto. Però mi son sforzata a mangiarla lo stesso.xD

Ad un certo punto inizio a sudare tantissimo e mi mamca il respiro.

Sarà la febbre e la debolezza..avevo preso da un ora la tachipirina..ero fredda in fronte e sudavo freddo nonostante avessi un caldo assurdo. Mi sembrava di essere in un forno.

Poi dalla terrazza (siamo al piano terra) vedo degli amici  dei miei che iniziano a farmi domande.

Io quando sto male non ho voglia di vedere nessuno. Ero presa malissimo e mia mamma ha iniziato a rispondergli cose tipo: sembra che stia morendo ..(in modo sarcastico) e loro: dai su mica muori eh..

 Ad un certo punto mi sono scattati i cinque minuti, ho raccolto le forze e sono letteralmente scappata in camera mia. Non vi dico quante parole mi sono presa: stupida, infantile, ignorante e cattiva.

 

Io cattiva??

 Sono schizzata e gli ho mandati a quel paese. La testa che mi girava come una trottola..ma vaffanculo va!

E poi mia mamma ha detto : era meglio che fossimo andati a mangiare fuori (riferito a mio papà) 

La forza di chi cade...

Le disgrazie sembrano seguire percorsi davvero bizzarri, tanto che spesso si ricongiungono tutte in pochi mesi quasi fossi in debito con certi aspetti della vita.

 

A maggio tua madre entra all'ospedale, d'urgenza, insufficenza respiratoria. Periodo durissimo, tanta paura.

I primi di giugno, mio padre d'urgenza finisce all'ospedale, infarto in corso, dopo un paio di settimane è fuori già a far lo splendido, meno male ma sempre con l'ansia d'un intervento che a settembre dovrà subire ed anche abbastanza delicato.

Metà giugno ed è la volta di mia madre che entra in ospedale, glicemia a 650, diagnosticato il diabete, una settimana ed anche lei esce, sebbene tutt'ora sia abbastanza acciaccata. Tra angosce e paure tua madre a metà luglio esce dall'ospedale, che sollievo per te poterla vedere a casa tutta vispa ed attiva..Rivedo il tuo sorriso splendere sul volto, nonostante mille impegni che ti risucchiano, mille impegni che stanno costruendo le basi solide del tuo futuro, del nostro futuro a cui tieni da morire...

..Dieci giorni dopo, di nuovo ricoverata, d'urgenza, glicemia a 700 anche lei soffre di diabete, da anni lo sai benissimo ti sei sempre incazzata quando rifiutava capricciosamente di farsi l'insulina, la prendevi a sberle in faccia a muso duro come fa chi sa cosa fare, chi ha la determinazione e la maturità di saper come muoversi, però entra con i polmoni che non sono ancora a pieno regime...il 9 agosto è una data che non scorderò mai, esci un momento di casa il cellulare non prende dentro, trovi la chiamata di tuo fratello, lo sai che non chiama mai e temi, dopo dieci minuti rientri, in lacrime...se ne è andata, tua madre non c'è più, il cuore non ha retto gli stress di quasi tre mesi continuaitivi di ospedale, tra bronchite cronica e diabete a mille gli scompensi erano troppi, il cuore benchè sano non ha retto e se ne è andata a soli 60 anni.

E' così brutto vederti  piangere come una disperata, ma tu sei comprensibilmente disperata, se ne è andata colei che ti ha messo al mondo, tua madre e per quanto avessi miliardi di conflitti con lei non ce la fai è un dolore immenso, così grande che non posso comprenderti del tutto se non attraverso quei tuoi occhi massacrati da quel dolore, priva di punti di riferimenti, angosciata per aver perso un genitore e preoccupatissima per le condizioni mentali dell'altro, il padre, distrutto è una delle tante preoccupazione che t'attanagliano. Al funerale, tutti quanti, parenti ed amici a confortarti con quelle parole di rito che ti entrano da un orecchio e ti escono dall'altro. Ti ho vista sai? Ti ho vista sopportare il dolore d'una bara infossata, con le pale che buttavano senza pietà sopra la terra su quella che una volta chiamavi mamma, me lo hai confidato sfogandoti in un mare di lacrime, quel momento ti ha traumatizzata come quando appena defunta tuo padre carezzava in lacrime il suo viso, tuo padre non aveva mai pianto apertamente non l'avevi mai visto così fragile. Ieri sera dovevi fare la notte in ospedale, il tuo mestiere richiede lucidità e passione, la seconda non t'è mai mancata, la prima s'è dissolta nel sentirti dopo pochi minuti bussare alla porta in lacrime dicendomi che non ce la facevi che hai bisogno di tempo.

Mi dilanio ogni volta che ti vedo crollare in un pianto senza fondo e so quanto sia grande la responsabilità che ho addosso, sono l'unica persona lucida ed in grado di poterti dare una scossa in questo momento della tua vita ed ecco che tutti i miei stress e le mie paure si fanno da parte per darti tutto il mio sostegno per darti la possibilità di non buttare un anno di immensi sacrifici che hai compiuto, mantenendo gl'impegni che ti eri prefissata, lo so che attualmente reputi il mio comportamento nei tuoi confronti a volte molto duro eppure sai benissimo che ti fa bene ti da la forza di andare avanti senza perdere un solo giorno della tua vita, lasciarti scivolare gli anni migliori è il più gran rimpianto che non voglio tu abbia. Le mie spalle sono abbastanza forti da poterti dare quello di cui hai bisogno, non temere per me, non è un sacrificio, è solo un immenso piacere poterti accompagnare anche nei momenti di difficoltà...

 

Ti amo

Con il cuore

la mente

l'anima 

 

 

mi sento frustrata.....

Sono 13 anni che sto con mio marito, i primi anni tutto perfetto in tutti gli ambiti, poi 6 anni fa il primo figlio, 3 anni fa il secondo... e la ns vita è totalmente cambiata: lavoriamo entrambi, e i figli assorbono tutte le ns energie. Non siamo più una vera coppia da tanto...siamo stressati dalla vita, non facciamo più l'amore, sembriamo due inquilini dello stesso appartamento che si scambiano indicazioni e figli....sono stufa...l'altro giorno approfittando che i bimbi erano dai nonni sono tornata a casa prima, lui era a letto e l'ho raggiunto...ma non abbiamo fatto niente....lui era freddo e io per niente motivata....penso che siamo al capolinea...anche se io lo amo e ,credo, mi ami anche lui. Aiuto...che fare???

sto male

Ieri dopo pranzo ho iniziato a stare malissimo..provo la febbre..39!

Cazzo. Fanculo. La febbre in estate al mare..fantastico -.-

Nemmeno in inverno mi sono ammalata!

Sono a pezzi, ho male tutte le ossa, quando respiro mi fa male il petto e dietro la schiena.

Colpo d'aria? O sono stata semplicemente un asino nell'andare a fare il bagno al mare con l'acqua molto fredda, salire e crepare di freddo dall'aria che c'era..ed invece di mettermi un costume asciutto sono rimasta con quello bagno e sono andata sul pontile a prendere il sole. Ma tremavo dal freddo.

Cogliona, asina che non sono altro.

Sto da culo..stanotte alle 3:30 mi sono svegliata e non ho piú preso sonno.

Fanculo perché dovevo uscire con le mie amiche del mare e fanculo perché tra pochi giorni è ferragosto e volevo andare a vedere i fuochi.

 

:-( 

Aborro i leccaculo!

E anche qui non ne mancano...