Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2423)

Che sarà questa freddezza all'improvviso?

Buongiorno a voi ragazzi,ieri sera riflettevo sul mio sfogo precedente...Ero incazzata,avvilita,delusa.Ma da che domenica non son dovuta andare al lavoro,(a detta della chef che c'era poco lavoro ed era meglio non andare)ed il giorno prima in cui ho avvisato che non potevo andare per un brutto mal di schiena (e non m'è stato manco chiesto come stessi),è arrivata l'illuminazione. Il mio compagno l'ha chiamata, perché a me dopo 5 chiamate non rispondeva proprio, e gli ha detto e ribattuto che devo essere una cariatide,bla bla bla,super partes e bla bla bla...Vi dirò,domenica pomeriggio ho un evento per l'associazione, ma mi sento già avanti con la mente. Cioè, avverto un profondo distacco emotivo da queste persone, come se la cosa non mi riguardasse proprio più. Il mio entusiasmo è svanito ed ora mi sembra di vedere degli estranei...La mia partecipazione è impersonale al punto che mi chiedo: ma perché sto qui a perdere il mio tempo con questi? Il fatto è, che quando chiudo i rapporti io chiudo di netto. Non torno sui miei passi, se mi offendi e ferisci io automaticamente ti cancello dalla mia vita ed elaboro il lutto. Sta gente ormai è chiaro che non gode più della mia fiducia ed io mi chiedo se sia giusto rimanere nell'associazione o no, se ho capito che non me ne frega più nulla....Gradirei qualche vostro parere, se vi fa piacere :)

cognati e suoceri...azz

e' un po che non scrivo.. a marzo e' morto mio padre , dopo una lunga e terribile malattia..gestirlo non'e' stato semplice a causa del suo carattere e della convivenza tra lui e mio marito.. alla fine, lo abbiamo aiutato nel migliore dei modi ed anche mio marito, ha imparato ad essere piu' clemente e tranquilllo con lui. dopo un mese  come per un dono, sono rimasta incinta ( sono 4 anni che siamo sposati e avremmo voluto provarci anche prima), ma data la situazione con mio papa', abbiamo dovuto rimandare  la gioia di un figlio.. io figlia unica ho trascorso gli ultimi 2 anni dietro la sua malattia e non avrei potuto fare diversamente.ora il problema sono i cognati (fratello di lui e moglie).. lui 33 anni , lei 44 .. appena hanno saputo della gravidanza , soprattutto arrivata dopo tanto dolore, sono praticamente spariti. non che prima fossero piu' vicini ma la domenica ogni tanto si mangiava insieme. si abita praticamente uno di fianco all'altro!!. prima lui di piu', si sentiva e vedeva spesso col fratello , adesso puf.. sparito e anonimo. giustficano con il fatto ( una volta che ho chiamato lei , per sapere come stava suo padre, )  che stanno facendo lavori per costrursi casa..ma la realta' , credo sia palese: loro non hanno figli ed hanno difficolta' ad averne.. uno lo hann perduto al 2 mese.ma dico io, intanto noi , non gli abbiamo mai domandato nulla al riguardo, per rispetto e discrezione, ne' sapendo che hanno avuto difficolta', siamo stati invadenti esplodendo di felicita' , quando abbiamo saputo di aspettare un bimbo..siamo stati delicati penso e non egoisti... e loro?? provano invidia e scompaiono..?? ma e' assurdo, piu' per mio marito che per me. io so bene che mio cognato e' uno che vive un po di competizione su tutto, che vuole apparire sempre quello che fa le cose piu' grandi, insomma e' un po idiota e megalomane per me.. e lo so. ma suo fratello , non lo accetta questo, e lo vede come un bravissimo ragazzo intraprendente.. fatto sta che e' sempre insoddisfatto su tutto, iperattivo, si ha la sensazione che non sia mai contento e voglia essere ammirato ( per i soldi che spende e basta) dagli altri.. che tra l'altro non se lo cagano proprio... lei e' la classica che "so tutto io"  e poi casca alla prima esperienza che gli citi  che magari tu sai meglio di lei perche' ci se passata.. e rimane anche stizzita, perche' vuole sempre ragione in cose assurde..ma si puo' invidiare il fratello che deve diventare papa' perche' tu non lo sei?? intanto che i figli non sono "oggetti" di cui essere orgogliosi, ma bisogna volerli veramente... ma poi ha sposato lui, per scelta una donna piu' grande di lui e doveva capire che poteva avere di questi problemi in futuro.. no?? noi li rispettiamo e non li giudichiamo ma non perche' sentono questo dolore , devono sparire dalla vita degli altri in questo modo..che maturita'!! la suocera ( loro madre) a distanza di 1600 km ha capito di questa  distanza fra fratelli e una volta ha cazziato mio marito.. noi che li abbiamo invitati piu' volte la domenica e loro che hanno declinato, perche' dice che erano impegnati ( ed erano in casa invece).. noi che siamo stati cauti a mostrargli l'ecografia, per non ferirli..tanto loro non ci hanno mai chiesto neanche di vederla..MaH?? si puo'.. e certamente i  suoceri danno anche ragione a loro, perche' tanto qualsiasi stronzata faccia o dica , questo figlio piu' piccolo va sempre bene-- mentre mio marito, educato e morigerato e' il fesso della situazione.. mia suocera forse pensa anche che a fare separare i figli  siamo state noi nuore.. io mi faccio sempre i fatti miei, anzi spingo mio marito ad andare a chiarire col fratello .. !!! e con lei non parlo di queste cose che li riguardano , perche' mi sembrerebbe si essere invadente in cose che non riguardano me..come conseguenza, nonostante tutte le sere gli porli al telefono dopo suo figlio, ( anche se a volte non ne avrei voglia) e' fredda con me.. allucinante! il marito e' come se non ci fosse e se non aspettassimo la  loro prima nipote .se penso che alla nascita mia suocera sara' qui', mi metterei ad urlare.. e poi vederli spupazzare la bimba ,a scapito mio che per loro evidentemente conto zero, forse come suo figlio e fratello,  mi farebbe impazzire!! vorrei tanto mia madre che non c'e' da 12 anni, e mio padre con tutti i suoi difetti.. ma non invadenti, non ignoranti e soprattutto corretta come era mia madre mi sa che di donne che ne sono poche al mondo!!! e' ora che mio marito si svegli un po' dal sonno profondo.. e capisca che nella sua famiglia non ci sono solo rose e fiori..non me la fido piu'.. ma perche' tanta cattiveria anzicche' gioire dell'arrivo di una bimba .. e io non ho rispetto  e compagnia di nessuno in famiglia, soprattutto dopo quel che ho passato con mio padre e il suo male.. e' morto tra le nostre braccia in casa nostra,, ed eravamo soli anche allora.. loro sono venuti .. ma non una parola di conforto e ammirazione ( che ho ricevuto dagli estranei) per l'amore che abbiamo profuso ogni giorno per gli ultimi 3 mesi di agonia.. e loro erano qui' di fianco a noi!!!ed ora neanche un po di gioia.. ma che gente e' questa a volte mi domando.. cos'ha dentro? scusate e' lunga ma avevo bisogno di sfogarmi!!!!

Senza Titolo

Sono solamente deluso che schifo

devo assolutamente fare l'amore

e un anno non faccio l'amore e che cazzo voglio solo farlo he c'e di male a sto punto va bene tutto 

Quelli che sanno tutto? Vadino a quel paese!

"Ma lo sapevo già, è come dico io, faccio io, così non fai niente, come non lo sai?, non hai mai provato questoooo?, non sei mai stato in quel postoooo?, non hai comprato quella cosaaaaa?

Ma dove vivi?"

Voglio bene a questi amici, ma insistono così tanto da farmi innervosire... Ognuno ha le sue abitudini, le sue passioni, le sue idee ecc. Al limite ci si confronta, ma non puoi insistere finché non ti dò ragione! O finché non cambio abitudine! Io so che gli altri si accettano per quello che sono. Forse loro questa cosa non l'hanno mai imparata.

Vorrei capire

Sono qui ferma a pensarti. Sei un uomo meraviglioso, ti amo, il tuo corpo é perfetto, il tuo viso, le tue mani, il tuo respiro: tutto di te combacia col mio essere.

La sensazione di appartenere ad un altro, qualunque cosa accada, per sempre. Non siamo ragazzini, eppure sono passati tre anni e ancora stare vicini ci appassiona, ci emoziona...a 40 anni non lo credevo possibile.

Vorrei solo avere il coraggio di chiederti perchè, perchè quelle lacrime dopo aver fatto l'amore? Sei il mio uomo, stiamo bene...perchè quegli occhi lucidi dopo il sesso? Dopo ore di piacere? È colpa mia? Vorrei trovare il coraggio di chiedertelo.... 

Il capo!

...bene mi trovo in una situazione allucinante! Non credevo che il mio capo potesse attrarmi così tanto. Il suo profumo mi manda in estasi e il suo comportarsi con me mi fa uscire di testa.

ho 24 anni e lui 43..lui molto professionale ed io altrettanto. Per rivolgerci la parola abbiamo impiegato 2mesi e ora non smettiamo di farci sguardi, battutine  molto molto maliziose!! 

Mi sento terribilmente attratta e anche in colpa per il mio fidanzato.

Che cosa devo fare???? Non potrei mai rischiare di perdere il posto di lavoro per una cavolata del genere.. Eppure una volta solamente vorrei averlo..

aspetto qualche vostro consiglio!! 

Cosa devo fare?

Sento la sua mancanza. In ogni cosa che faccio, che dico o che penso. In ogni gesto e in ogni istante: quando accendo una sigaretta, quando leggo un libro. Arrivati a questo punto vorrei urlarglielo, ma poi l'urlo muore sulle mie labbra. Vale la pena mettere in imbarazzo me stessa e lui? Cosa cambierebbe dopo? Forse è meglio aspettare, magari mi passa.

ultime ore

da ventitreenne..

tempo fermati ti prego ..non voglio compiere 24 ahahaha..

 

aiuto il tempo vola.

Buonaserata gente :-) 

Paola mia....(aggiornamento)

Aggiornamento....(per chi interessa)

Ieri pomeriggio ero giù di corda e ho fatto un giro in moto da solo, ovvero qualcosa che mi fa stare bene e non pensare a Paola. La moglie a giro in città con le amiche, fuori dalle.....

Bene, becco un acquazzone, mi fermo sotto una tettoia e aspetto...ovviamente Paola mi torna in mente, sto malissimo, decido - !!! - di dire un rosario e lo dedico a lei, non posso darle altro che le mie preghiere, dal momento che non mi devo far più nè vedere nè sentire.

Bene , finito l'acquazzone riparto e 2 km dopo volo dalla moto vicino a una curva, un bello scivolone, ho perso l'anteriore, moto semidistrutta, non mi faccio niente di che, salvo una colpitura che guarità senza affanni. Chiamo il carro attrezzi mi faccio portare in stazione per tornare a casa. Mi sento una merda, uno stupido...e poi grazie Gesù, avevo anche recitato un intero rosario! Se non lo avessi fatto, ci restavo stecchito?

Vado a tavola oltre le 21:00 già abbastanza provato, e la moglie mi fa: "....sai in città ho visto quella tua amica, Paola, che fa la segretaria dal dentista, insieme al suo compagno...lei mi ha sorriso e lì per lì non l'avevo riconosciuta...sai che ti dico? Senza la cuffietta in testa e con i capelli sciolti è davvero una bella ragazza, bella davvero!"

Ecco, sappiate che sono 6 mesi che spero sempre di incontrarla per la strada e salutarla e non la trovo mai, mai, MAI....Non dico altro, non so che faccia ho fatto davanti alla moglie, ma dentro mi sono sentito all'inferno, un dolore immenso.....Sono andato nel mio studio e ho pianto a dirotto, non mi riusciva smettere.

Che serata di MERDA!

Non riesco ad uscirne, ecco il problema, non mi riesce.

Eppure devo farlo, perché essendo un uomo di serie B mi sono sempre più convinto che non posso ambire a una donna di serie A, mi DEVO accontentare di quello che ho. Non è gentile per mia moglie, lo so, ma d'altronde quello che provo per Paola non è nemmeno paragonabile a quello che ho mai provato per mia moglie. E di questo mi sento una merda una volta di più.

Dovrei lasciarla lo so, e ricominciare una vita....ma dovrei essere pronto ad affrontarla da solo questa nuova vita, perché tale resterei visto il tipo che sono, del tutto anticonformista, basso e bruttino, grassoccio e in lotta con tutto e tutti, un carattere assurdo...

Sapete, il pensiero di farla finita è sempre più forte....tutta la mia vita l'ho condizionata io, con i miei difetti, le mie stupide rinunce, le scelte sempre sbagliate e illogiche,  il mio sentirmi costantemente inferiore agli altri....sono certo di essere in forte depressione, ormai lo so, ma non penso neanche per sbaglio a curarmi, anzi....non credo ci sia cura per uno come me che si odia così profondamente, uno che ha visto la sua vita trasformarsi da meravigliosa e piena di speranze a un fallimento totale nel lavoro e negli affetti, a una delusione totale per quello che credevo di essere a quello che mi sono rivelato di essere.

Non ho voglia di fare niente..... Ecco, l'ho detto: purtroppo è così.

Ho sempre studiato e con profitto (60/60 liceo scientifico, poi laurea 108/110), pensavo di essere una persona perbene, avevo grandi speranze...eppure poco prima della laurea in ingegneria ho capito che non andavo per niente bene. Mi sono laureato e bene, però sono caduto nello sconforto più totale perché non ho saputo tenermi il lavoro che avevo, da bravo a scuola mi sono rivelato un fallimento nel mondo del lavoro, semplicemente per la mia voglia di fare bene le cose e malgrado tutto per la scarsa voglia di impegnarmi che mi ha pervaso. Ho smesso di lavorare perché ho delle proprietà che ci mantengono, non ho la minima intenzione di ricominciare, non voglio più sbattere la testa nel muro e rendermi conto una volta di più di quanto piccolo e meschino sono.

E poi è arrivata lei, Paola, dal passato.....Un disastro.

Anche se per miracolo volgesse il suo sguardo su di me cosa troverebbe? Un bambino che non ha lavoro perché non ha voglia di fare niente, un deluso da se stesso nel campo del lavoro, degli affetti, una persona non desiderata nè desiderabile, sposato per inerzia con una donna che probabilmente non lo stima più, una "persona" con grossi problemi di relazione con gli altri, senza palle, che si fare di tutto pur di non entrare in conflitto con loro perché un tale conflitto non le reggerebbe e men che mai lo vincerebbe.

Credo che tutto questo si chiami FALLIMENTO totale di una vita. E' disperazione profonda, un vicolo cieco da cui non si esce se non in un solo modo...e giorno dopo giorno me ne sto convincendo, non ho la forza d'animo di fronteggiare tutto ciò e quello che la vita mi sta preparando nel futuro.

Basta pensare alla giornata di ieri...cosa ci ho guadagnato? Ho litigato con la famiglia, ho sfasciato la mia moto con la quale cercavo di distrarmi e ci vorranno una barca di soldi e di tempo per rimetterla a posto....ma poi per cosa? Per non riflettere sulla mia inconsistenza, sulla mia meschinità.

Pensavo di essere una brava persona, responsabile, adulta...e invece ho mandato dei fiori a una mia ex-compagna di scuola che non vedevo da 30 - TRENTA! - anni, mettendola in difficoltà e per di più spaventandola. E tutto questo avendo una famiglia cui pensare e due figli di 15 e 17 anni, e un matrimonio probabilmente al capolinea....e in atto una fortisisma depressione da cui non ho la forza di uscire e per la quale non credo davvero che nessuno possa farci niente.

Una voglia ENORME di raccontare tutto, per filo e per segno su Fb, e aspettare i commenti degli amici e dei conoscenti, le loro crittiche, le loro ingiurie....ma ci penso alla moglie cosa significherebbe per lei, che umiliazione sarebbe? Si ci penso, ma se non mi sfogo non ce la faccio più.....

Penso sempre a lei Paola, in ogni momento, non riesco a liberarmi di quel bel sorriso e quel bel volto che tanto ho amato a 16 anni, che ancora considero "familiare" malgrado tutto...un toccasana di dolcezza e tenerezza. Poi rientro in me  e vedo tutto me stesso come vi ho raccontato, un essere meschino e fuori del mondo, una persona di serie B destinato a soffrire sempre, non per colpa del mondo, ma per colpa di come io vedo le cose e di come reagisco in modo sbagliato alle difficoltà.

Davvero non ho speranza alcuna....eppure la soluzione più ovvia è lì, a portata di mano, semplice, veloce e definitiva.

Tanto da lì ci devo passare, tanto vale decidere io il momento giusto.

Ho solo paura di dannare la mia anima per l'eternità, essendo anche credente, e deludere i miei genitori anche se sono già morti e i miei figli...

E poi i figli.....sento che più passa il tempo e più mi distacco da loro, sto delegando alla moglie la loro educazione e gli affari di famiglia, mi sto eclissando lentamente......

Comincio a sentire la morte come mia amica, quando vado al cimitero a portare i fiori alla tomba di mia madre che mi ha lasciato quest'anno, mi sento a casa mia sempre di più, sento una certa dolcezza ad aggirarmi laggiù fra le lapidi, sento una certa sintonia, una certa pace interiore....

D'altronde, senza una speranza per nulla, senza un progetto, senza qualcosa in cui credere e per cui spendermi, non vedo il motivo di proseguire nella mia vita: ho tentato di darle una sterzata ma l'ho fatto nel modo peggiore con quei fiori a Paola, anche lì un altro errore, una mossa da bimbetto che a 47 anni non mi posso più permettere, sono adulto ormai, devo dare l'esempio....e non ci riesco, anzi non voglio, perché non vedo un obiettivo alla portata vista la mia scarsa capacità di impegnarmi.

Non so....forse è il momento davvero di prendere una decisione una volta per tutte....e che sarà mai, uno più o uno meno.

I figli? Basterà spiegar loro che non hanno nessuna colpa, e alla moglie pure, magari si rifarà una vita, lei che è così decisa e volitiva, così ADATTA a questo mondo.

Io stesso ho perso il padre a 13 anni e in fin dei conti a 47 anni ci sono arrivato....a pezzi, sì, ma ci sono arrivato... e poi loro hanno un carattere diverso, reagiranno bene.

Tutto sommato, mi pare una cosa fattibile, e tale mi appare ancor più ogni giorno che passa....Almeno smetterei di rodermi il fegato e la mente con il pensiero fisso di Paola e della serie interminabile di fallimenti affettivi che hanno devastato senza pietà la mia gioventù, portandomi alla più nera depressione di adesso.

E azzererei anche la possibiltà di rifarmi vivo con lei in modo improvviso e volgare, perché a questo punto dubito molto anche di poter resistere un giorno alla tentazione di andarla a trovare e magari anche di farle dello stalking. 

Sì, i vantaggi cominciano a balenarmi nella mente sempre più chiari e convincenti, unitamente alla tristissima soddisfazione di poter finalmente punire con la dovuta durezza la mia insignificante persona.