Tutti gli sfoghi

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Sono stanco!

Ho 19 anni, sono il ragazzo che dall'esterno sembra PERFETTO: felice, carino, super intelligente e pieno di amici, se solo quella gente sapesse quanto l'invidio perchè non avrò mai quello che hanno loro la LIBERTA'.La libertà di apparire per come sono. Perchè non sono ne felice, ne carino e tanto meno intelligente. Ho sempre seguito i consigli dei miei genitori, sempre, o meglio gli "Ordini". Sono esploso così tante volte e tutte le volte mi è sembrato poi di aver raggiunto quella possibilità di scegliere ma appena tutta quella confusione passava mi accorgevo che a me stava bene stare ai loro ordini perchè mi fornivano una maschera. Una maschera che io stesso amo portare, un personaggio nato per sembrare perfetto mentre dentro muoio. A scuola il ragazzo educato e diligente che fa tutti i compiti, con gli amici il confessore quello dolce su cui contare, allo specchio quello non troppo grasso per non sembrare obeso e non troppo magro per non sembrare anoressico (La storia dell'anoressia poi è una parentesi che ho aperto e chiuso non so quante volte). Ma la verità che il personaggio che interpreto non è mai stato protagonista di niente, non ha mai vissuto veramente, non ha mai potuto fare niente. Vorrei condurre una vita libera dalle costrizioni, dal giudizio di tutto o perlomeno avere l'appoggio di qualcuno per fregarmene, perchè la mia famiglia e i miei amici sono troppo accupati a dirmi: stai ingrassando o smettila di fare lo stupido. In tutta la mia vita l'unico momento in cui mi sono sentito me stesso è stato quando insieme ad un "amico" se così posso chiamarlo ho iniziato a fumare marjuana, ma fumare non ha risolto i miei problemi. Mi sono rotto, mi ha rotto tutto, la mia famiglia, i miei amici, il mio modo di fare, il mio modo di vestire, di portare i capelli, mi ha rotto il mio modo di fare, perchè così mi faccio solo schifo. Vorrei dare uno di quei scandali così forti da distruggere tutte le mie maschere.Vorrei camminare per strada con i pantaloni stracciati, quelle canotte sgualcite e il piercing al sopraciglio tenendo per mano una ragazza e un ragazzo e urlando: Gente questo sono io, libero di amare indipendentemente un ragazzo o una ragazza, libero di vestirmi come voglio, LIBERO.

Mi sono presa una bella sbandataaaaa aiutooo

Marco ti voglio scopareeeeee!

 

come una valanga

Mi chiamo Alfonso e ho 23 anni, di recente ho subito un brutto litigio familiare che ha portato a dividere la mia famiglia, la mia nuova casa dove vivo è lontana da quella precedente, qui non c'è nessuno...e di conseguenza ho perso tutti i miei amici.

Vivo lavorando a nero per pochi euro al mese, giusti per non far pesare la situazione economica ai miei, volevo fare il carabiniere per la mia passione e la voglia di migliorare il mio futuro. Anche qui una brutta batosta: vengo scartato per un problema al sangue, non mi perdo d animo e faccio di tutto per risolverlo. Le mie ricerche e i consuoti medici portano ad una conclusione non gradevole: non è nulla di grave fortunatamente, ma non posso cambiarla..ho dovuto dire addio anche al mio sogno.

Mi ritrovo a fare una vita monotona, senza emozioni e troppe delusioni alle spalle, e per altro ho scoperto che mio padre non ci tiene tanto alla situazione familiare.

Mi sento tradito dalla mia famiglia, senza amici, sfruttato per mantenermi, e con un sogno nel cassetto che non posso realizzare.

Mi odio, mi sento difettoso, diverso e spento. 

come una valanga

Mi chiamo Alfonso e ho 23 anni, di recente ho subito un brutto litigio familiare che ha portato a dividere la mia famiglia, la mia nuova casa dove vivo è lontana da quella precedente, qui non c'è nessuno...e di conseguenza ho perso tutti i miei amici.

Vivo lavorando a nero per pochi euro al mese, giusti per non far pesare la situazione economica ai miei, volevo fare il carabiniere per la mia passione e la voglia di migliorare il mio futuro. Anche qui una brutta batosta: vengo scartato per un problema al sangue, non mi perdo d animo e faccio di tutto per risolverlo. Le mie ricerche e i consuoti medici portano ad una conclusione non gradevole: non è nulla di grave fortunatamente, ma non posso cambiarla..ho dovuto dire addio anche al mio sogno.

Mi ritrovo a fare una vita monotona, senza emozioni e troppe delusioni alle spalle, e per altro ho scoperto che mio padre non ci tiene tanto alla situazione familiare.

Mi sento tradito dalla mia famiglia, senza amici, sfruttato per mantenermi, e con un sogno nel cassetto che non posso realizzare.

Mi odio, mi sento difettoso, diverso e spento. 

Cognata di merda (seguito)

La cognata di merda, inoltre, è una povera ignorante, con la mandibola sporgente.....una via di mezzo tra quella di una strega e quella di Totò.....una mandibola con sopra una tale faccia di merda, con due occhi arcigni, uno sguardo da carogna, che vorresti darle un cazzotto in faccia ogni volta che la vedi. La cognata di merda è una povera baldracca che nella vita non sa come prendersi qualche rivincita contro quella che fino a che era viva sua madre, era la peggior nemica di sua madre, ora è in automatico diventata la sua peggior nemica, visto che sua madre, finalmente è andata a farsi fottere. Naturalmente la cognata di merda non ha saputo farsi una ragione del fatto che la sua schifosa madre ora è passata a miglior vita.....(nel suo caso più precisamente a peggior vita), non ha saputo farsene una ragione perché ripensa a tutte le volte in cui lei e sua madre facevano fatture agli altri, anche augurandogli la morte, e invece di schiattare gli altri.....è schiattata la sua cara mammina.

Stanco di questo

 

più che rabbia,è senso di stanchezza. Vengo da una famiglia di gente codipendente/alcolisti/pessimi comunicatori. Ho 29 anni,quest'anno. della mia vita NON HO FATTO UN CAZZO di quello che avrei voluto,ma continuo a cercare di migliorarmi,rendermi indpendente, fare quello che mi piace....

Eppure, qualcosa stona. Recentemente ho tentato di curarmi da certe mie delusioni, grosse, a livello di amicizie e sentimentali. Sta cosa mi logora,perchè uno dei problemi sono stato sempre io. Piuttosto che fidarmi, dopo aver subito brutte cose, ho sempre sputato su chi mi voleva,e voleva aiutarmi. "Eh,te la sei voluta"

NO. NON HO MAI VOLUTO LA MIA SOFFERENZA. Questo è il punto. Mi hanno allevato STORTO. E adesso, come sono, faccio fatica a uscire da questo empasse.Sto meglio,accetto me stesso ecc ma  Faccio fatica a fidarmi,e anche se ho imparato  a lasciar correre.... alle volte,le cicatrici che ho subito in casa DANNEGGIANO quelli che ho intorno. E' come una specie di riflesso condizionato... qualcosa che mi ricorda una brutta esperienza arriva,vado in panico, insulto,mi chiudo a riccio e non ascolto. E ovviamente, mi taglio le gambe da solo.

 SONO STANCO,STANCO DI QUESTO. Stanco che l'ultima ragazza che (come altro) mi ha voluto e mi piaceva ha ben pensato di mollarmi per andare a lustrare il c***o a quell IDIOTA del suo fighetto risvoltinato piuttosto che capire me- stanco che gli amici che mi vogliono quando non si spiegano mi vedono diventare un muro e mi mollano - stanco che ogni lavoro presenta sempre gli stessi merdosi problemi e non riesco a tenermelo. SONO STANCO. 

 Non ho (più,come anni fa) pensieri suicidi,perchè ho degli obbiettivi ma sta cosa... questa "ombra",questo riflesso condizionato,chiamatelo come vi pare,è lì. E' lì,dentro me.E più penso a ciò che ho perso,più si manifesta anche con altre situazioni,altre persone...e torno sempre a capo di questo circolo di merda. che posso fare?

 STANCO,STANCO,STANCO,STANCO,STANCO. Esausto. Anche io voglio vivere una vita bella come gli altri, con l'amore giovane che non ho mai avuto,i miei hobby che vanno avanti, il mio merdoso impiego, i miei amici che mi vogliono e mi accettano per quello che sono. Voglio VIVERE e sta macchia dentro me deve andare via,perchè così non posso continuare. 

Ho sbagliato posto...

Vivo qui a mille km da casa.. lavoro.. un lavoro tutto sommato comodo, tempo indeterminato poche fatiche.. d'ufficio.. colleghi chiusi, monotoni... però purtroppo la mia vita da anni ha assunto una staticità che è diventata pesante e mi sta portando ad avere anche attacchi di ansia notturni.. disturbi dell'umore.. in pratica non sono più sereno ed equilibrato. Non sono più il ragazzo spensierato di una volta.. vedo. La mia giovinezza, i miei 20  anni che sfumano sempre di più per far spazio all'età adulta.. ormai ho superato i 25 da poco e mi sento in un tunnel cieco.. ho paura, paura di impazzire. Imprigionato da un super io rigido, iper inibito e controllato non riesco più ad assaporare la compagnia degli altri.. sempre per via del mio atteggiamento di chiusura non ho mai conosciuto l'amore, sono stato sempre chiuso quasi in modo autistico.. le amicizie ora mai logore spezzate.. vorrei partire però poi mi dico dove.. dove vado? Ci sarà un posto adatto a me.. ma dov'è?

pensieri in folle

La piu' grande ricchezza e' qualcuno che ti pensa

Suocera imperterrita 2

scoperto il piano della suocera!! Vuole venire a Pasqua a pranzo con il marito ed altri parenti , così io sgobbo, spendo i soldi e mi avveleno la giornata. Mio marito gli ha detto che abbiamo altri programmi.. ma voi la Pasqua come la gestite?

Mi sento una merda

Mi sento addosso tutti i problemi di questo mondo. Penso di amare  ancora la mia ex che non vedo o sento da un anno e mezzo. Sono solo, non ho neanche una persona con cui potermi sfogare perché mi sono sempre tenuto tutto dentro. Non ho più voglia di fare niente sono depresso... Vivo tra serie tv videogiochi e università con un paio di amici che vedo solo lì... Non ce la faccio più a stare da solo!