Lussuria

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Riscrivo..con la tristezza nel cuore

Avevo scritto anni fa delle insicurezze che avevo sul mio rapporto di coppia: c'era davvero poca intesa sessuale, eravamo troppo uguali per "incastrarci" anche se tutto il resto andava benissimo e l'amavo. Siamo andati avanti negli anni perché la complicità in tutto il resto c'era e comunque non c'era nessun problema fisico. Qui m'avevano consigliato di lasciarlo perchè, anche se tutto il resto funziona un rapporto senza passione non può funzionare. Abbiamo provato per anni a farlo funzionare, di costruirla l'intesa col dialogo e varie iniziative ma le cose sono andate peggiorando. Per via di questa insoddisfazione che mi portavo sempre dietro, a seguito di una delusione che m'ha dato e per l'attrazione che ho iniziato a provare per un altro (purtroppo pure corrisposta) mi sono allontanata. Gli ho confessato le mie sensazioni, abbiamo cercato di risolvere il nostro "problema" per mesi senza riuscirci. Adesso tra noi è finita. Dopo anni ed anni chiudere è bruttissimo. Lui si è comportato benissimo, è un ragazzo d'oro e mi chiede sempre di tornare. Soffre tanto ed io pure.. per lui, per noi. Io lo amo ancora ma non penso di poter resistere tutta la vita in quel modo. L'altro mi cerca ed io, anche se adesso sarei libera di vederlo, anche se lo desidero, mi sento in colpa anche solo a pensarci.

Senza Titolo

in fondo si realizza che la parte peggiore di tutta sta storia verrà dopo, quando riuscirò a ricostruirmi una vita, mi innamorerò di nuovo e a quel punto cosa dirò al mio ragazzo quando mi chiederà del mio passato, della perdita della mia verginità? dovrei rispondergli che l'ho regalata ad un uomo sposato quando avevo diciassette anni? mi faccio schifo da sola, mi sento sporca...

rinascita

sono trascorsi 2 mesi dall'ultimo sfogo. sto un po' meglio, ma è un benessera abbastanza blando. continuo ad avere crisi d'ansia, tanto che è difficile per me iniziare la giornata ma devo farlo, devo farlo per me stessa, per tornare ad essere ciò che ero.

spesso lui mi manca molto. piango ancora per lui, ma è meglio così per me. quando si vive ciò che ho vissuto io, quando l'amore porta alla depressione e non ti fa più mangiare, si arriva ad un punto in cui non si può più tornare indietro. il mio punto di rottura è stato il confessare tutto a mia madre.

sto ancora male quando penso a come dev'essere stato per lei guardare la figlia china sul gabinetto a rigettare anche l'anima per la depressione in cui lui mi ha cacciata. se non fosse per questo pensiero, avrei certamente ceduto ancora, lo avrei cercato io stessa pur sapendo di meritare un uomo migliore.

questo non è uno sfogo, è un ringraziamento a mia madre che mi è stata accanto cullandomi e piangendo con me, e un po' anche a me stessa per aver iniziato di nuovo a pretendere la Vita, anche se con molte difficoltà.

ho fatto l'unica cosa che avrei dovuto fare già anni fa: dirgli che non lo voglio nella mia vita, di starmi il più lontano possibile. tutto qui

c'è poco da dire

ho voglia di fare sesso, 18 anni e ancora nulla.

Ti sto sbranando con il pensiero.

e tu non sei la mia mano

vorrei non averti mai conosciuto...

nè visto,vorrei non essere mai andata nel bar dove lavoravi, non aver mai chiesto il caffè con il mio accento diverso dal tuo, non averti mai offerto nessuna scusa per parlarmi...

per me è stato amore a prima vista...una cosa indescrivibile...come è stato indescrivibile farlo con te sulla spiaggia di notte...in una notte mi sono legata a te come non ho mai fatto con nessuno...e dico NESSUNO...

non ho il coraggio di lavare i vestiti perchè c'è il tuo odore sopra...io, te, l'odore intenso delle canne, le stelle, la sabbia, il rumore leggero delle onde...c'è solo questo nella mia cazzo di testa da una settimana a questa parte..

tu saresti stato perfetto per me, sei tutto ciò che io non potrò mai essere, hai tutto quello che io non ho, scopi da dio...ma io per te non sono stata nient'altro che l'ennesima ragazza che hai portato a schiacciare nel tuo posto preferito.

chissà quando smetterò almeno di piangere...

ti ho tradito nella tua vacanza di merda

Mi hai portato in campeggio per spararti 10 giorni di mountain bike!!!???? E io avrei dovuto aspettarti tutto il giorno a fare un cazzo??? A 42 anni questo è il regalo che mi puoi fare, è 1 anno che lavoro come una pazza e le vacanze me le volevi far passare di merda!!! Non è mai stato nel mio dna.....ma ti ho tradito, tutti i giorni con i 2 giovanotti della tenda accanto!!!! Si!!! Proprio loro che tutti i giorni prendevi per il culo perchè in vacanza da soli!!! Brutto coglione, mentre tu sgambettavi in bici LORO SI COPAVANO TUA MOGLIE. Non ho mai fatto sesso così trasgressivo ed appagante. Mentre tu alla sera ti accontentavi che ti facessi delle seghe perchè troppo stanco. VAFFANCULO!!

Sesso anale

PAURA

esce sangue?

esce "altro materiale"?

smette di fare male?

io sn un po' impautita....2 anni e mezzo col mio ragazzo e il momento sembra essere vicino....

ma non è che dopo questo poi lui non avrà più niente da scoprire di me e mi lascia?

ho 23 anni e sembro una bambina scema ma vorrei avere info da chi l'ha provato (e sopratt continuato!)

wow

prima masturbazione della mia vita........

ho quasi 23 anni, so di essere lenta, ma oggi complice che ero arrabbiata col mio ragazzo che è lontano, del fatto che è un mese che non ho un orgasmo, del fatto che avevo una voglia tremenda di lasciarmi andare alla mia fantasia preferita in assoluto...l'ho fatto...piano piano, coi miei tempi, è stato MERAVIGLIOSO!!!!

La rabbia è sparita, ora sono rilassata, felice, radiosa....oohhh quanto mi eri mancato caro orgasmo mio...ooohh che bello!!!!!! ho ancora tutte le gambe che mi formicolano...che meraviglia!!!!! 

Sfogo davvero celestiale!!!

Ce l'hai piccolo!

Come può uno che si chiama PAOLONE, alto 2 m e abbastanza grosso averlo lungo solo 12 cm? Ma mi stai prendendo per caso, un pochettino, per il culo? E hai anche la peculiarità di venire dopo 30 secondi! E' normale che ho voglia solo di parlare con te e purtroppo capisco la tua ex che ti ha tradito non so quante volte. Ringraziami se non ti ho servito lo stesso trattamento. Puttana non ci sono ancora...

:S

ho tradito il mio ragazzo! con lui non c'è attrazione fisica...sono andata al mare piena di dubbi sulla nostra relazione e ho conosciuto un ragazzo che mi è piaciuto da subito, ma non è successo nulla. il problema è stato che quando sono ritornata ad agosto dopo due settimane lui era ancora lì e dopo aver ballato insieme, ha voluto di più..io ho resistito quanto potevo, scostandomi più volte, ma lui continuava e piena di dubbi mi son lasciata trasportare.. mi sono divertita un casino quella sera e la sera dopo abbiamo fatto sesso orale.. il problema è che lui è uno che va con tutte e a me piace. ERRORE MADORNALE! penso però che tornando indietro, l'avrei fatto lo stesso.. so che è sbagliato e io per prima giudicavo malissimo i traditori ma ora che mi ci ritrovo dentro anch'io la vedo diversamente..! :S ho un vuoto dentro!