Valigie

ti capisco

in bocca al lupo con la tua nuova vita!

classico con gusto - o con catarsi. bellissimo questo sfogo. voto massimo.

@OldJoe

🙇

seconda notte in albergo

Questo sito è la mia droga in questi giorni: un tiro continuo di cocaina che mi consente di afforntare questa situazione totalmente anestetizzato, come se la cosa non capitasse a me. Amo calarmi nei problemi degli altri e dare buoni consigli che valgono per tutti tranne che per me.

Stasera sono passato dal garage di casa a ritirare altri due bustoni dell'ikea carichi di cianfrusaglie sparse. C'è pure una bottiglia di whisky che, se trovassi un cazzo di bicchiere, ci potrebbe anche stare (anche se non è il mio amato Laphroaig che non ho ricomprato perché non avevo voglia di spendere 30 euro). Il casino in questa stanza è ancora aumentato. Le valigie rimangono sul pavimento tutte semiaperte. Domani si ripropone il problema dell'abbinamento. Pantalone e giacca di velluto rimangono gli stessi: vediamo se a caso riesco a sfilare una camicia un po' più adeguata e non troppo stropicciata.

Good night 

terza notte in albergo

Oggi l'effetto dell'anestetico endorfinico ha cominciato a venir meno. Temo molto il momento in cui svanirà del tutto e mi lascerà indifeso, come un coglione sorpreso da una tempesta in mezzo a una radura, con la voglia di ripararsi e l'obbligo di restare lì, a prendersi tutta l'acqua per evitare di restarci secco.

La giornata di lavoro intramezzata dall'organizzazione degli step successivi. Da sabato andrò in un appartamento fino a fine mese che mi costerà un occhio. Nel frattempo mi sto muovendo per un appartamento da ffittare stabilmente, ma non ho intenzione di prendere una porcheria arredata in modo imbarazzante. Per le buone occasioni però se ne parla ad aprile e forse a maggio. Da marzo posso probabilmente contare sull'ospitalità di un amico che sta utilizzando un appartamento di sua proprietà come appoggio temporaneo per un paio di giorni a settimana, Io mi ci metterei in pianta stabile per un paio di mesi. We will see.

Le valigie nel frattempo sono sempre lì. Sono a corto di mutande e mi sono dimenticato di comprarle, cazzo. La camicia non potrò più riutilizzarla.

Stasera me lo sono fatto un whiskino: l'ho messo nella bottiglia della birra e me lo sono sorseggiato nel cortile dell'agriturismo assieme ad un buon toscano (che Dio lo benedica, il toscano).

Con Laura (non è il suo nome naturalmente) ci siamo messaggiati tutto il giorno per questioni di servizio. Tono molto asettico e cortese da parte di entrambi. Grazie, scusa, figurati. E intanto dopo 21 anni di vita insieme per la prima volta non ci vediamo e non ci parliamo in voce. Anche mio figlio, che studia fuori, lo sento solo vi Whatsapp per adesso. 

Non ho la minima idea di come potrò far fronte economicamente a quello che mi sta arrivando addosso. Ma non me ne frega un cazzo. E' come se la cosa riguardasse qualcun altro.

Adesso sto bene, In questo istante sto bene anche se non sto bene.

Alla prossima

PS  Sto utilizzando questo sfogo in modo improprio come un diario di bordo senza troppa interazione. Suona un po' autoreferenziale ma vi prego di perdonarmi perché per me è un toccasana

Non hai nulla da farti perdonare: ti leggo volentieri, ma non ho consigli da darti perché non mi sono mai trovata in questo tipo di situazione.

Penso che sia meglio se le tue emozioni in questo momento sono congelate, ora deve prevalere la tua parte razionale: hai la tua vita da ricostruire e devi cercare di prendere le decisioni migliori per il tuo futuro. Ti auguro di riuscirci.

Ti leggo anch'io...  L'ho visto fare da altri...  Lo sfogo in progress dico... Continuerò  di sicuro a leggerti.  

....😊....

ultima notte in albergo

E domani lascerò sto posto assurdo.

Anche carino per certi versi, molto in famiglia, accettabile giusto perché sono in questa situazione eccezionale.  

In quattro giorni non è mai entrato nessuno in camera. La sera trovo la stanza nelle stesse condizioni in cui l'ho lasciata la mattina. M'hanno dato un solo asciugamano all'inizio e con quello mi sono arrangiato per tutti sti giorni: mi ci asciugo mani, faccia e culo.

Le valigie sono ancora lì, aperte sul pavimento con il contenuto deflagrato dalle frenetiche ricerche di indumenti da sfilare. Stamattina m'è toccato arrangiarmi con una camicia non stirata.

Domattina niente levataccia finalmente. Tanto mi sveglierò all'alba ugualmente e non riuscirò ad addormentarmi. Non ho mai fatto colazoine qua, ma ho dato un'occhiata ed è talmente improbabile che mi sa che salterò anche domani.

L'appuntamento per casa nuova è per domattina. Sono appartamenti che vengono riservati alle aziende e ai freelance come me con regolare fattura. Devo pagare tutto anticipato ma mi costerà una cifra tale che la fattura dovrò dichiararla tra i beni ammortizzabili, che palle.

Continua il silenzio stampa con Laura. Da lunedì comunicazioni rigorosamente in chat e nessuno fa il passo di chiamare. Chissà quanto durerà. Oggi però, dopo molte ore di asettiche comunicazioni di servizio, qualcosa si è smosso a livello di emozioni. Niente di troppo positivo a dirla tutta. Ci stavamo mettendo d'accordo: domani pomeriggio andrò a prendere altre cose a casa e farò qualche piccolo lavoretto rimasto in arretrato, infine lascerò le chiavi sotto lo zerbino (OT signori ladri, dico zerbino giusto per capirsi, non sono così imbecille... neanche così furbo a dire il vero).

Inizio della conversazione all'insegna del fairplay, per favore potresti? ma certo ci avevo già pensato; sì ma non stare a fare altro, non voglio mica approfittare; ma guarda che non mi costa niente. Siamo d'accordo. Senti posso sapere dove stai? Ma certo non è un segreto.

Fornisco dettagli e forse do l'impressione di essermi organizzato fin troppo in fretta per uno che si è trovato con le valigie fuori di casa da un momento all'altro. Comincio a sentire profumo di frittata girata. A sto punto avviamo le pratiche per la separazione.. direi di sì. Non ti preoccupare: farò in fretta. Eccola la frittata girata. Ok adesso devo lavorare allora siamo d'accordo. Grazie di tutto Coleridge. Miriade di risposte mi vengono in mente. Alla fine le scarto tutte, spengo lo schermo e mi rimetto a lavorare.

Domani nuova puntata.

IMPORTANTE: Un grazie di cuore a inquieta, gagenore e lacrima. I consigli e i pareri sono assolutamente bene accetti, ma anche un semplice emoticon mi scalda il cuore, quindi grazie.

Io ancora non ho ben capito cosa è  successo...  

 Ma questo è  poco importante...  Limportante è  che tu non perda lucidità...  Sei sotto una tempesta emotiva...  Tieni duro... Un abbraccio...  Piccolè. 

Di nulla, Ridge. Ti offendi se ti chiamo come il protagonista di Beautiful? Di Coleridge conosco "La ballata del vecchio marinaio" per averla letta alle superiori, ma a me il tuo nick ricorda soprattutto il protagonista della soap opera. 

Ti auguro di trascorrere una serena notte, anche se immagino sia difficile. 

" M'hanno dato un solo asciugamano all'inizio e con quello mi sono arrangiato per tutti sti giorni: mi ci asciugo mani, faccia e culo" 

In quest'ordine spero 😅

Scherzo eh, speriamo che la situazione migliori presto, cmq il tuo spirito è encomiabile! 

@gagenore

non hai capito perché non ho ancora detto niente. Nel mio primo sfogo avevo detto che sono come una pentola a pressione che deve sfiatare e piano piano dirò tutto, anche quello che non mi fa onore. E' veramente catartico. Io che sono abituato a rileggere e riformulare le frasi mille volte, sto scrivendo come un fiume in piena. Anche troppo probabilmente. Rileggendomi vedo che è tutto un po' grezzo, ma non mi dispiace. Le parole vengono da sole. Scrivo come se qualcuno stesse dettando. Alla fine rischia veramente di diventare Beautiful.

E qui vengo a

@InquetaMente

no, no mi offendo affatto. Il mio nick in realtà viene proprio dal Samuel Taylor del liceo. Solo una suggestione, non sono un cultore. Perà ho seguito Beautiful per un sacco di anni, dalla preistoria, quella dei tempi di Caroline per intenderci. Non ho esattamente il mascellone di Ridge (sono decisamente un tipo più medirìterraneo) ma per farti piacere indosserò una parrucca all Big Jim ogni volta che scriverò una puntata.😎 

Ciao Ridge, ti consosco da poco ma già mi sei molto simpatico e trovo il  tuo modo di scrivere un misto di elenganza/semplicità che riesce a definere alla perfezione gli stati d animo. Mentre leggevo non ho potuto fare a meno di pensare alla mia situazione( io dovrei separarmi ma non ho il coraggio nascondendomi dietro l amore per mia moglie). Quante volte ho provato ad immaginare cosa portare via, cosa dire ai bambini uscendo dalla porta, dove andare la prima notte e le seguenti. Oppure mentre taglio il prato o faccio lavori in giardino penso a chi li farebbe...io con una particolare dispensa/permesso? Oppure un giardiniere pagato da me? Oppure il futuro/ nuovo uomo di mia moglie?  e in questo caso lui critichera' il mio operato oppure non ne sarà in grado e lei sentirà la mia mancanza.... tutte cose che mi spaventano!!

No, niente parrucca per carità! In realtà non mi piace quasi nessuno dei personaggi: l'unico che stimo è Eric, il padre putativo di Ridge. Si è fatto le donne dei suoi figli e i suoi figli si sono fatti le sue donne, ma lui continua a voler bene a tutti, sempre e comunque, non è un uomo: è  un mito!

Cominciai a seguire la soap anni fa, quando mi ritenevo troppo sensibile e volevo diventare una persona più superficiale. Poi, una volta raggiunto l'obiettivo,  ho continuato a seguirla perché tutto quell'intreccio di matrimoni, corna, figli illegittimi da ricordare è un ottimo esercizio per la memoria. Sono contenta di aver trovato un altro estimatore della soap: forse sul sito ce ne sono altri, ma si vergognano ad ammetterlo.

Eric, il padre putativo di Ridge

mio dio come sono VECCHIO! ho visto nascere un bimbo di conoscenti che fu chiamato eric per via di biutiful. ora avrà 25 anni.

Casa dolce casa

Stasera sono a casa mia nuova. E già mi manca l'agriturismo assurdo.

Ho affittato questa bella casa in centrissimo, proprio in area pedonale. Senza parcheggio. Oddio, a dire il vero stamattina ho potuto sostare giusto per scaricare i bagagli. Poi ho dovuto trovarmi un parcheggio in culo ai lupi. Stasera però ho fatto un minimo di spesa e ho recuperato alcune cose a casa (ora vi dico), quindi avevo un po' di borse pesanti e mi sono dovuto fare un bel pezzo di area pedonale carico come un ambulante pakistano in spiaggia. La gente che passeggiava amenamente mi lanciava delle fugaci occhiate di compatimento.

Naturalmente ho sbagliato tutto quel poco di spesa che ho fatto. Non avevo realizzato che qui non ho veramente niente: manca il sale, l'olio, il caffè. E pensare che mi sono ricordato pure il detersivo per i piatti e quello per la lavatrice. Ci sarebbe anche la lavastoviglie ma sono solo e mangio solo la sera: quando cazzo la riempio.

Morale, pensavo di prepararmi qualcosa da mangiare, anche di semplice, giusto per cominciare a riprendere un poco di normalità. M'è andato di traverso pure il cetriolo (cetriolo cetriolo, no doppi sensi): ho dovuto mangiarlo senza sale, puah. Niente sale nemmeno per una pasta al burro. Alla fine mi sono accanito sulla mitica soppressata comprata dell'ambulante calabrese: è stata la base del mio apporto nutrizionale oggi, assieme alla relativa caciottella e una tuzzula di pane. In questo momento whiskettino although in un bicchiere da vino che si presta veramente poco alla bisogna.

Casa dolce casa. Ma questa non è casa mia e mai lo sarà. E non perché l'ho affittata solo fino all'inizio del mese prossimo. Sto già guardando per affittare una casa in pianta stabile. Quelle arredate mi fanno tutte schifo. Se dev'essere, mi dico, devo arredarmela io. E però compri il letto? il tavolo? la televisione? Ricominci tutto da capo, TUTTO DA CAPO? No cazzo, in questi giorni ho compiuto 20mila giorni. Mentre lavoravo un paio di anni fa mi ero fatto sto calcolo e me lo sono segnato. Quando Google Calendar mi ha avvisato dell'evento m'ha preso un colpo. 20 mila giorni sono tanti, tantissimi! Quanti ne ho buttati Dio mio. E adesso devo cancellare tutto con un colpo di spugna e ripensare una vita che non desidero. Rivoglio la mia: sono ancora innamoratissimo di Laura. Ho un figlio, Un sacco di casini. Ma quella è la mia vita non questa.

Laura. A proposito. Siamo ancora in modalità msg: no voce no vis-a-vis. Dopo i soliti convenevoli oggi abbiamo avuito nuovamente la nostra chat fiume piena di parole e rabbia con bing continui e fumetti che si sovrappongono senza nemmeno interagire, ogni risposta arriva in ritatrdo di quattro invii almeno, alcune venivano ignorate completamente.

C'è un maledetto braccio di ferro in corso ed era l'ultima cosa che volevo. Lo detesto, lo conosco troppo bene, non è possibile uscirne vincitori. Quando credi di essere tu il più forte  è lì che cadi rovinosamente. Purtroppo però non posso non giocare. E quindi da quando lei mi ha sbattuto fuori di casa imponendomi di non farmi nemmeno vedere io non ho fatto altro che ubbidire scrupolosamente. Adesso lei si sta ammorbidendo, ma io continuo ad attenermi a quello che lei stessa ha detto. Questo pomeriggio sono andato a casa in un momento in cui lei non c'era. Devo tornare domani a prendere la bicicletta  e lei mi ha proposto di venirmi a prendere prima. Io ho risposto no. Sono figo. E tra poco mi faccio male. Matematico.

A casa alla fine non avevo tantissimo da prendere. Ho sistemato le luci che solo domenica scorsa avevamo comprato all'Ikea. Ho preso quattro cose. Notato quanta roba mi dovrò portare ancora quando andrò a stare da solo. Sperato che questa cosa non avverrà mai.

Domani c'è il rishio di una doppia puntata: sono a casa da solo tutta la domenica.

RINGRAZIAMENTI. Ai soliti Inquietamente OldJoe Gagenore che non mancano di commentare e alle new entry miramare e dario. Dario non ho capito se devi separarti perché l'hai deciso tu e non comnuicato o perché lo avete già deciso e non messo in pratica. Attendo ragguagli se ha voglia. Buona notte a tutti se non ci sentiamo

Una piccola parentesi di cazzeggio per gli amanti di beautiful, così, per alleggerire un po' 😊

https://youtu.be/eERhg2tINyM

Ahhhhhhh...  Sei stato defenestrato! 

Ora manca solo il casus belli ed il quadro è  completo...

No!  Non assomiglia per nulla alla storia di dario...  Quí  c'è  qualcosaltro...  Insomma un pensierino me lo sono fatto...  Ma aspetto!  Però  mi piace il tuo cipiglio,  auguri!  buon ventimillesimo giorno!  Mi è  simpatica pure laura. 

https://youtu.be/eERhg2tINyM

il link è buffo. 1987 - 2010 --> 24mila baci e 38 matrimoni. bah. 

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C'è un maledetto braccio di ferro in corso ed era l'ultima cosa che volevo. Lo detesto, lo conosco troppo bene, non è possibile uscirne vincitori. Quando credi di essere tu il più forte  è lì che cadi rovinosamente. Purtroppo però non posso non giocare. E quindi da quando lei mi ha sbattuto fuori di casa imponendomi di non farmi nemmeno vedere io non ho fatto altro che ubbidire scrupolosamente. Adesso lei si sta ammorbidendo, ma io continuo ad attenermi a quello che lei stessa ha detto. Questo pomeriggio sono andato a casa in un momento in cui lei non c'era. Devo tornare domani a prendere la bicicletta  e lei mi ha proposto di venirmi a prendere prima. Io ho risposto no. Sono figo. E tra poco mi faccio male. Matematico. 

troppa sicurezza in questa matematica. 

mi faccio male che significa? aspetti la skopata megagalattica con scariche ad alto voltaggio che ci sarà / anno dopo una settimana di tensione con tua moglie?

      ti kosterà!

l'avrai... l'avrai... con slancio e con amore...

l'avrai ma tu non sai il prezzo che dovrai pagare... 

scappa, fuggi, e salva qualche cosa in te 

e non lasciarmi fare

non diventare un uomo da bruciare...

http://www.youtube.com/watch?v=zEKzOuRNgOI

@miramare: grazie per il link, l'ho trovato molto utile; io mi sono persa i primi dodici anni di Beautiful e ignoravo molti fatti. Sono felice di aver, finalmente, colmato una lacuna!:D

@Ridge nostro: coraggio, ci siamo noi a farti compagnia di domenica! 

troppo tardi OldJoe dovevi avvertirmi prima

Ecco, e adesso?

Ok ci sto giocando un po' perché sono confuso e felice, ma vorrei subito fugare, se possibile, dubbi di autocompiacimento da consumato amatore e tra un po', OldJoe, capirai perché (per inciso, la mia previsione di farmi male si riferiva banalmente ad un cambio di atteggiamento di Laura che, virando dall'incazzato all'indifferente, mi avrebbe gettato nel panico). E tuttavia qualcosa è successo.

Stamattina sarei dovuto andare a casa a prendere alcune cose evitando, come pattutito, di incontrarci. E' cominciata la solita sequenza di messaggi in cui lei mi chiedeva di vedersi per cominciare a definire gli aspetti della separazione. Io ho detto che non c'era fretta e che avremmo potuto parlarne con calma in settimana perché oggi non avevo alcuna intenzione di farlo. Dopo un po' di insistenze ho avuto l'illuminazione di capire che questa chiusura poteva diventare controproducente. E così, a bruciapelo, ho fatto un'inversione a U proponendole di prendere subito un caffè insieme. Lei mi ha risposto di no. Non oggi. Non ha importanza, mi sono detto, la stavo mettendo in un angolo e le ho dato la possibilità di riprendere le redini della situazione: è stata una buona cosa. Non è stata solo buona, alla fine si è rivelata fondamentale perché, dopo dieci minuti, cogliendo di sorpresa me questa volta, Laura mi ha scritto che aveva cambiato idea e che era una buona idea vedersi subito.

Di separazione non abbiamo nemmeno cominciato a parlare. Abbiamo parlato concitatamente, sussurrato con le lacrime agli occhi, ci siamo guardati a lungo, ci siamo baciati, allacciati e abbiamo fatto l'amore.

Poi abbiamo mangiato insieme al ristorante vicino casa un attimo prima della chiusura. In serata ci siamo rivisti e abbiamo fatto la spesa insieme (l'ultima volta risale a mesi fa).

E adesso siamo qua che non ci stiamo capendo niente.

A questo punto vi chiederete che cosa ha potuto scatenare quest'ira di Dio così rapidamente rientrata. E' presto detto: ho raccontato a Laura un sogno in cui facevamo sesso estremo. Tutto qui. Questo ha scatenato in lei una reazione violentissima. La cosa da sola non si spiega ma fa riferimento a un precedente che risale a capodanno, in cui questa differenza di vedute sul sesso (quello immaginato) ci aveva portato ad un'ennesima crisi. Eravamo riusciti a riavvicinarci, ma lì è successo a me qualcosa di inaspettato. Non sono riuscito a fare l'amore, per tre volte di seguito a distanza di tempo. Non era successo quasi mai in precedenza. Fisiologicamente il mio calo sta avvenendo. Me ne sono accorto. Ma fino ad oggi non è mai cambiato il fatto che quando ci abbracciamo o a volte ci avvicinamo soltanto io mi ecciti. Questi insuccessi avevano aggiunto benzina al fuoco delle incomprensioni.

Voglio chiudere rispondere a @Silado e @zxcvb che hanno postato in replica su un altro sfogo.

@zxcvb occhio che di ultracinquantenne ce n'è uno solo e l'altra ha ucciso per molto meno ;). Credo anch'io che Laura mi ami. L'ho sempre sentito e questo mi ha consentito di affrontare questa situazione in un modo tutto sommato positivo. Per me lei è tutto. Per quanto riguarda il punto di equilibrio, potrai immaginare che la cosa non è così semplice. Spesso lo si trova in modo asimmetrico: si evitano i contrasti, ci si sopporta e non ci si chiede più se ci si ama. Laura ha bisogno di sentire il mio amore ogni giorno, e se una parte di lei si rassegna apparentemente alla mia pigrizia, un'altra reagisce e ruggisce per reclamare quello che le spetta. Naturalmente questo atteggiamento innesca dei meccanismi molto problematici che a volte creano problemi là dove non esistono (altre, invece, sono sacrosante esigenze)

@Silado grazie e complimenti per aver colto la sostanza della questione. Si vede che sei una lettrice attenta e questo, nello specifico, mi onora molto. Il punto ora è che è vero che una separazione non ha senso, ma anche un matrìmonio in cui si dorme in camere separata 5 mesi su 12, con continua minaccia di separazione, non può andare avanti. Chissà che questa crisi non abbia gettato le basi per una rinascita. Questa amici è la mia speranza stasera. Grazie davvero a tutti e a questo sito. Non potete capire quanto siete stati importanti.

Ogni tanto capita di leggere buone notizie anche qui.

Ti auguro di cuore che questo sia davvero un nuovo inzio!

Apperò...  Ci ho capito veramente  poco, ma il lieto fine surclassa tutto...  Meno male...  Io spero che tu voglia rimanere con noi...  Avrei una domanda da farti,  ma non oggi. 

Un abbraccio.  

@Coleridge a volte una separazione temporanea puo fare bene. Dà modo di riflettere, di pensare e capire se la relazione ha ancora motivo di esistere oppure no. Io ti auguro davvero che la tua possa ripartire con nuovo slancio ma credo anche che prima di tornare a stare insieme, dobbiate risolvere le problematiche che vi  hanno portato alla separazione. E lo dovreste fare singolarmente ma anche in  coppia, pena ritornare punto e a capo. Vi amate e quindi credo che tutto andrà per il meglio! Ciao

👾 👾 👾 sono un profeta! 👾 👾 👾

            👽  👽  👽   io me lo sentivo che avrebbero fatto sesso!!!   👽  👽  👽

                                                          😑    😑    😑

@OldJoe 😂😂😂😂😂

SiLaDo

ho una certa esperienza... lei sa come vanno certe cose. 😑

@OldJoe  mi inchino davanti alla sua "granditudine", oh esimio  e venerabile maestro! 🔮 😜

Ho letto questa cronaca, stasera.

È una storia di una forza impressionante.

Ti auguro tutto il meglio al 100%. 

Grazie per averla condivisa, per condividerla. Ciao :) 

@OldJoe ed il sesto senso che non tradisce mai 😂

Ridge passami la boccia di whisky per favore.....

SiLaDo

porca miseria, mi metti in imbarazzo. giochiamo al prof e all'allieva?

allora facciamo che t'inchini, ok. saprò ricambiare.

dopo vieni sopra te, oppure ti faccio quell'altro lavoretto. tutto come vuoi tu, chérie.

Eccomi a letto con il mio portatile. Voglio ringraziare un po' di gente prima di spegnere la luce.

@InquietaMente: Grazie per l'assiduità

@gagenore: sì che rimarrò. A dire la verità, pensavo che questo diario non potrà durare in eterno. Mi chiedevo se chiuderlo adesso. Poi ho visto le valigie che adesso sono lì come gusci vuoti in un angolo della stanza (i ripostigli lasciano piuttosto a desiderare in questa casa). Credo che questo diario dovrà finire quando le valigie torneranno a posto. Che sia il vecchio armadio o quello della mia nuova casa. In realtà quello che è successo adesso, non con modalità così estreme, in passato era più o meno capitato. La differenza, ora, è che siamo in due posti diversi e il continuare a stare assieme non potrà avvenire evitando di decidere: dovrà essere scelto consapevolmente. Insomma il bello e il difficile inizia da domani.

ps: qual'è la domanda? sono curioso

@SiLaDo ripeto: sei l'unica che ci aveva capito qualcosa, sicuramente meglio di me. Congrats

@OldJoe: Beh complimenti anche a te. Del resto sei stato il primo a seguirmi (e avotarmi anche!)

@cinerea: sono molto onorato del tuo commento. Tengo in gran conto il tuo parere

@dario: è un Glen Grant un po' anonimo ma in fondo piacevole. Te ne verso virtualmente un bel bicchiere. Ghiaccio? No da

@miramare: il riassunto condensato di bbiutiful è strepitoso

buona notte gente 

Oooooh finalmente un lieto fine come in un romanzo dal lieto fine, che bello!

Sorpresa

Cioè ma mi hai portato il sugo con la salsiccia fatto da te per condire la pasta?!?! Ma ti rendi conto di quanto sei poco credibile? Ma dove vuoi andare?

La prendo in giro e lei ride con quell'aria compiaciuta e imbarazzata per il suo non poter fare a meno di preoccuparsi di me. Me la mangerei, è magnifica con quella collana etnica, jeans, scollatura, la sua grazia e il tempo passato che per lei ha deciso di fare un'eccezione.

Laura è venuta a trovarmi a casa. Avevamo appuntamento sul tardi, ma è arrivata poco dopo il mio rientro dal lavoro. 

Ci mettiamo a tavola, cioè mi metto a tavola; lei, tanto per cambiare, non mangia la sera. Condividiamo solo un po' di birra. Brindiamo, addirittura, come facevamo sempre i primi tempi che stavamo assieme. La situazione, in genere, ricorda i primi tempi della nostra relazione, quando veniva a trovarmi a casa mia.

Una cosa di cui non mi ero accorto in questa casa è che la sintonia della televisione è sputtanata, si vede il primo canale in bianco e nero e basta. Vabbè domani mi tocca incazzarmi, ma per stasera niente televisione. Pazienza. Poco male. Pochissimo male.

Tutte le mie paturnie sulle conseguenze della senilità galoppante se ne sono andate bellamente a quel paese

❤️  

Ah l'amour! 

La situazione, in genere, ricorda i primi tempi della nostra relazione, quando veniva a trovarmi a casa mia.

e così, forse, la serie degli sfoghi pacatamente tragici delle 23:30 ebbe fine. Un caro saluto a Laura e buon San Valentino ad entrambi 😂😘😘

San Valentino

Suono il citofono a casa mia anche se ho ancora le chiavi. Laura mi ha invitato. Niente regali, mi aveva detto, non è il caso: vieni a cena piuttosto.

Bianco, rosso o bollicine? le chiedo su Whatsapp. Ci ho già pensato io, mi risponde. Come ci hai già pensato tu. E adesso? che mi invento? Risolvo con un vassoietto di pasticcini e una buona grappa barricata. Non il massimo, decisamente, anche se si rivelerà azzeccato per la serata.

San Valentino e le ricorrenze 'secondarie' (festa della donna, della mamma ecc.) sono sempre state un punto dolente delle nostre discussioni più accese. Sulla mia fedina penale campeggia anche la gravissima onta di un anniversario di matrimonio dimenticato. Altre ricorrenze non adeguatamente celebrate sono tutte state macinate tra le pesanti mole delle sue aspettative disattese e delle mie insofferenze alle scelte dovute.

Apre la porta ma non appare sulla soglia di casa. Mi si svela indossando un morbido e fasciante abito sciallato appena comprato, tacco elegante, le sue splendide labbra delicatamente evidenziate da un rossetto bordeaux, sguardo luminoso, allo stesso tempo compiaciuto e ansioso, da bambina nel suo giorno di festa che saluta i grandi aspettandosi i complimenti.

Mi sento sopraffatto. La tavola, a lume di candela, è imbandita sapientemente con mille stuzzichini, buona parte dei quali preparati da lei nonostante sia tornata sollo alle sei e mezza. Mi chiedo seriamente che cosa ho mai fatto per meritarmi tutto questo. Passo un po' di musica sulle casse con l'AirPlay. Mangiamo, ci interrompiamo ogni tanto per abbracciarci e accenare un ballo. Parliamo di lavoro, di nostro figlio che è il centro delle nostre conversazioni, lui studia fuori e glil teniamo nascosto che ci stiamo incontrando regolarmente.

La passione ci avvolge, ma non ci travolge come è successo il giorno prima. Sul più bello le mia paturnie senili mi tendono un agguato alle spalle. Ma tengo botta. Ci ritroviamo ancora. Incredibile pensando che, nel recente passato, le astinenze sono durate sempre mesi (per lo più quelli invernali). Rimangiucchiamo qualcosa. Concludiamo con i pasticcini al pistacchio e la grappa. Ci guardiamo anche un po' di televisione. C'è una strana situazione in bilico tra la routine familiare e la clandestinità. Ci sarebbe anche da mettere fuori l'umido, ma sarebbe troppo. Evitiamo. Piuttosto andiamo a letto. Laura mi ha chiesto di stare con lei questa notte. Attimo di panico per l'organizzazione del giorno dopo: non ho quasi più niente in questa casa e la camicia che porto è già al secondo giorno e non è pensabile un terzo. Trovo vecchia camicia, mutande storiche. Abbinamento a cazzo, ma tant'è, ormai è un abitudine. Non ho neanche il pigiama e dormo nudo, come quando ero giovane e insolente, attaccato a lei. Suonano i nostri cellulari: ognuno di noi si scambia la buonanotte con la stessa persona: l'erede. Ci allontaniamo e poi ci ritroviamo più vicini, mi tornano in mente in versi di Mogol. Arriva, infine, l'ora di dormire.

come sono leggere e carine le tue storie, Ridge. Io mi ritrovo molto in tua moglie, come ragiona e come agisce con impulsivita`. Pur non essendo piu` ragazzini vivete un po' alla giornata e questo ravviva anche il vostro amore. Spero che continuerai ad allietarci con i racconti dal tuo vissuto! xx

Io aspetto con ansia la prossima puntata 😍 

È emozionante leggere la tua storia  

Bluesoul

a Bluesoul le piace Beutiful.

Pausa

E passi da casa mia stasera? No dai, mi dice, se no siamo davvero ridicoli. Sisi, hai ragione. Mi ricorda un po' quando mi preparavo per la prima comunione. Dopo la confessione Baloo (sì ero lupetto) ci raccomanda di stare un po' a meditare prima di riprendere a giocare.

Ora io ho affittato questa casa fino al 4 di marzo. Abbiamo deciso di prenderci questo periodo per meditare, esattamente come consigliava di fare Baloo, e quindi che senso ha stare in case separate se poi ci si vede e si finisce inesorabilmente col fare l'amore? Eh no. Non va bene.

Oggi ho inaugurato la seconda settimana fuori casa. Da domenica scorsa il miele scorre tra Laura e me, nel nostro parlare suadente, nello scrivere i messaggi pieni di cuoricini. Non durerà in eterno, non è mai durata troppo. Nuvole e sereno si sono sempre alternati con sorprendente rapidità nei nostri giorni migliori. Per il resto lunghi mesi di grigio con isolati squarci di sereno e tifoni subtropicali.

Le rare volte che i periodi di bello sono durati a lungo, sono stato preso da una vertigine di vuoto esistenziale che mi ha fatto rimpiangere i periodi di burrasca. Che cazzo di destino per chi è abituato a stare in tempesta. Non puoi più rinunciare all'adrenalina che pure ti sta intossicando.

In ogni caso non possiamo permetterci di ricominciare esattamente come prima. Poi, magari ci ricapiteremo, chi lo sa, nel giro di poco tempo, ma dobbiamo cercare delle premesse più stabili. Eddai che siamo ormai nella piena maturità. Finiamola di fare i ragazzini.

Ecco a questo proposito, tanto per smentirmi, ho in mente un'idea stupida che vorrò mettere in pratica prima della fine della quarantena. Diciamo verso la fine. Non anticipo niente per adesso. E' un po' prematuro. Visto che si è creato un pubblico di estimatori vi dico di pazientare.

A proposito, Bluesoul, Silado, Anonimi e altri che hanno manifestato apprezzamento per il mio modo di scrivere, vi ringrazio dal profondo del cuore. Mesi fa ho incontrato un tizio con una scritta sulla maglietta. Di solito si trata di cacate, ma quella mi ricordo mi fulminò diceva così:

Le cose accadano solo a chi le sa raccontare

Mi sono sempre ritenuto privo di qualsiasi capacità affabulatoria e quindi, quella scritta mi aveva infastidito per l'invidia che provavo per tutte le persone alle quali riconoscevo quella qualità. Sapere che qualcuno non vede l'ora di sapere la prossima puntata della mia vita, mi fa, credetemi un certo effetto e mi riempie di orgoglio. Quindi grazie ancora e buonanotte. 

Io ho imparato una cosa da questo sito,più la persona ha proprietà di linguaggio,più la trama è interessante e meno rappresenta la realtà,detto ciò vero o non vero poco importa alla fine tutto può essere.

ps uno aveva la maglietta    nulla accade,mai per caso 

E pensare che del vero Beautiful non ho mai visto una puntata... in compenso mia suocera quand è venuta su da noi c ha fatto vedere per 5 sere a fila un posto al sole 😥 

Un turbamento nella Forza io sento, Maestro Windu

Le separazioni sono all'ordine del giorno oggi. Quando si arriva a stare insieme per oltre vent'anni si diventa quasi una rarità. Mah, che ovvietà, ripensandoci non è neanche vero. Adesso, passando in rassegna le persone che conosco, alla fine sono molte le coppie che  questo traguardo l'hanno raggiunto e superato. Certo, se hai modo di conoscere le cose più da vicino, se passi in rassegna le confessioni di qualche amico o cugino, le cose che hai saputo per terza persona, insomma se metti insieme tutto questo capisci che non esiste una vera stabilità. Ognuno ha trovato il suo precario equilibrio, passando attraverso le tempeste della vita perché tutto ti cambia. I figli ti cambiano. Le morti ti cambiano in modo silenzioso, come un fiume carsico. Ti cambiano le malattie che cementano e devastano allo stesso tempo i rapporti, Ti cambiano i bisogni, la necessità di far quadrare i conti, i debiti.

Ed infine c'è l'amore, il sesso, i tradimenti. Anche qui ognuno trova il suo precario equilibrio per affrontare i cambiamenti, il desiderio che si affievolisce o prende altre strade e l'amore che man mano si trasforma, da arciere di fuoco a statua di pietra. 

Che cos'è la fedeltà? E' guardare la stessa donna sempre con gli stessi occhi di quando la si è conosciuta? E' tagliare fuori tutto il resto del mondo? E' spegnere ogni fiaccola che si accende quando in giro ti colpisce un volto che incontri ogni giorno, o conosci una collega che ti intriga o semplicemente ti accorgi di essere notato? Anche lì si tratta di un equilibrio precario. Nel mio caso io ho sempre evitato di trovarmi in situazioni imbarazzanti alleandomi più con i miei difetti che non con le mie virtù: la mia pigrizia, il mio carattere di merda, la mia timidezza e solo all'ultimo ho aggiunto quella briciola di determinazione e forza di volontà. In fin dei conti sono un uomo, se rimani sufficientemente antipatico non corri molti rischi, anche se sei minimamente piacente.

Ma un turbamento nella Forza io sento, Maestro Windu. Ieri è arrivato mio figlio, così con Laura ci siamo soio messaggiati durante la giornata. Con mio figlio non ci siamo ancora visti e preferiamo eviate di farlo tutti insieme per adesso: l'abbiamo già abbastanza devastato. Però Laura, cose impreviste succedono. Ad esempio mi sorprendo a trovare questa casa un rifugio poi non così ostile e inospitale. E poi succede che improvvisamente ti accorgi che stai vivendo una vita in fin dei conti non banale. Una vita che suscità curiosità. E la curiosità è pericolosa maledizione. Molto pericolosa.

Rimango un po perplesso,  sebbene è  la prima volta fuori casa,  parli di un copione già  scritto ed interpretato più  volte,  e non escludi repliche, quindi lamore non basta a se stesso?

È  lesigenza di ingannare la routine?  Il già  visto? Paura della banalità  di una vita si monotona ma rassicurante e serena?  

C'è davvero bisogno della tempesta per apprezzare il sereno? Non leggerla come critica,  poiché non sono davvero io che posso dire come raggiungere la felicità,  ma solo come un moto di sorpresa. 

Hai prevenuto una mia domanda,  quella sul figlio,  mi chiedevo come gestivate il rapporto con lui,  si può smettere di essere amanti e sposati,  mai di essere genitori...  Almeno per me.  

Non so se ti ho mai risposto (forse a proposito di un suv, mah, non ricordo).

E´molto avvincente il tuo racconto, davvero tanto. Mi ricordi un mio vicino di paesi lontani, aveva molti difetti, fu cacciato di casa, era cornuto, succube della moglie e del suo lavoro/passione, e pensavo spesso alla sua stori, su come un uomo riesca a vivere alcuni attimi, in che modo.

Quando scrivi non sei atterrito. Forse é questo che mi incuriosisce, ti fai leggere con un alone di speranza, senza disperazione. Panico, schiacciamento.

Non hai paura di perderla? Non hai paura che una sua reazione, o una reazione concatenata, possa farti disinnamorare di lei? Ecco, ancora, non hai paura di perderla?

Accidenti, sentivo che queste ultime pagine non scorrevano un granché. Da più parti mi è stato detto (con mia grande sorpresa, peraltro) che questo diario sembra più una sorta di esercizio di stile, di divertissement fine a sé stesso totlmente inventato. Ecco, se dovessi trovare a posteriori una definizione di stile per questo 'scritto' (non so nemmeno come definirlo) lo chiamerei iperrealismo. Chi scrive un libro di solito parte dal finale o comunque sa più o meno dove andare a parare. Io non ne ho la minima idea. Lascio andare il flusso dei pensieri e delle sensazioni mentre le cose avvengono e non mi sono accorto che la mia vita di questi giorni avesse già definito una sorta di trama, una trama talmente avvincente, per qualcuno, da sembrare inventata.

Se le ultime pagine non scorrono molto bene, quindi, è perché io sono adesso più confuso di prima, in un momento di empasse

@gagenore

tengo in grande considerazione il tuo parere, ma questa volta fatico a capire a cosa ti riferisci di preciso e capisco che la colpa è mia. Evidentemente sono stato un po' troppo criptico. Copione? che dire, le nostre liti sono cicliche, questo è vero. Ci sono alcune criticità della nostra vita insieme che Laura non ha mai accettato né superato e che a ogni discussione saltano fuori. Sono mischiati problemi tangibili, come la gestione del denaro, le spese, la casa gli investimenti per il futuro ad altri che vanno dai rapporti con la mia famiglia e l'amore, con la convinzione di Laura di essere una seconda scelta rispetto alle precedenti fidanzate. Discutiamo sempre, e ultimamente sempre più spesso. Ma abbiamo anche i nostri momenti di quiete e di pace. Quel vuoto esistenziale di cui parlavo l'ho provato quest'estate, quando tutto era meraviglioso e non discutevamo da giorni: credo sia legato anche all'età ed al significato della vita che man mano che il più è alle spalle diventa più incerto e misterioso.

Non desidero affatto ingannare la routine, io non desidero altro che la mia vita di prima. Da quando sono uscito da casa il mio proposito non è altro che quello di rientrare e di ricominciare su altre basi. Il punto è, e questa è una novità assoluta per me, che per affrontare questa situazione ho dovuto fare cose completamente nuove come, ad esempio, scrivere questo diario. Questa cosa ha avuto degli imprevedibili, imprevisti e, a suo modo, sconvolgenti. E' questo che devo affrontare adesso e non ero preparato e, in fondo, avrei preferito evitarlo

@mmHg 

paura? moltissima, ma scrivo sotto anestesia: mi estraneo e parlo di me stesso come fosse un altro. E' un meccanismo di difesa, nulla più 

"Stories happen only to those who are able to tell them, someone once said. In the same way, perhaps, experiences present themselves only to those who are able to have them." - Paul Auster

Bravo zxcvb, anch'io mi sono informato (che babbo, se una frase sta su una maglietta deve essere per forza una citazione). In realtà ho scoperto che Paul Auster a sua volta cita qualcun altro (someone once said): la frase originale è di Henry James.

But this a difficult point and I can't be sure of any of it.

The New York Trilogy - P. Auster

Svolta e bivio

Buongiorno, come va?

Il messaggio è lì in bella vista in attesa di una risposta da prima di mezzogiorno. Ogni tanto accedo alla sezione Elenco Amici, clicco lo apro e lo guardo. In realtà stavo per rispondere immediatamente : "A parte il fatto che mi hai sconvolto la vita direi bene, sì bene". Ho evitato. Sto evitando. Mi sto macerando. Chiudo il browser rigorosamente in modalità navigazione privata per poi riaprirlo dopo un minuto, riloggarmi e rifare esattamente la stessa operazione. Il tutto mentre sto cercando di lavorare, per fortuna e purtroppo non sotto pressione in questi giorni.

E va bene non ve l'ho raccontata tutta: molto grave per un autore che si è appeno definito iperrealista. Questo sito che tanto importante è stato per me, nel darmi la forza di affrontare una situazione potenzialmente devastante, adesso si riprende la mia serenità con gli interessi.

Lei, colei che stamattina mi ha chiesto come va, mi ha chiesto l'amicizia tre giorni fa, dichiarato la sua curiosità (ricambiata, ricambiatissima) e proposto di passare in chat. Niente chat, mai utilizzate, manco so che è telegram messenger, meglio utilizzare la messaggistica del sito, più rudimentale ma più controllata. Ieri abbiamo messaggiato tutto il giorno, ci siamo dati un'idea di come siamo fatti, di cosa ci piace. Non mi è mai capitata una cosa del genere in vita mia, e così a me basta poco per immaginarmela bellissima, morbida, disinibita, sensuale, mamma e porca.

Il cervello mi è andato in tilt. Tutto questo per me, che da una vita sono impegnato quotidianamente a smorzare la furia delle incomprensioni e dei malintesi, a patire le eterne quarantene sul divano letto; per me, che sono reduce da una prospettiva di vita da solo che ancora non è stata affatto fugata, sia detto per inciso, è stato un flash da Peyote dal quale fatico a riprendermi. Ieri in tarda serata mi sono trovato appeso ad una sua risposta. Per ingannare il tempo avevo già aperto un account su telegram messenger in attesa di chattare con lei. Non avevo resistito neanche 24 ore. Per fortuna (e purtroppo) lei mi ha contattato solo per darmi la buona notte alla quale non ho risposto. Il successivo messaggio quello di stamattina.

E adesso sono qui che mi interrogo sul da farsi. Non le sto rispondendo perché se questa cosa deve essere troncata deve essere troncata adesso, nel senso che non risponderò mai più a quella domanda e disabiliterò i messaggi. 

Oppure posso decidere di vivermi questa situazione, in fin dei conti ho ancora un bonus di un tradimento da giocarmi. Perché una cosa è certa: se deve essere, che sia fino in fondo una volta e per tutte, non ho intenzione di devastarmi con un doppia vita da segaiolo in chat.

Non chiedo consigli perché farò entrambe le cose. Aprirò un nuovo sfogo che chiamerò "Valigie - Sliding doors" in cui incollerò il contenuto di questo commento. Da quel momento in poi uno dei due sfoghi proseguirà il diario in modalità 'iperrealista' come è stato fin ad ora. L'altro sarà inventato di sana pianta e sarà il diario di qualcosa che starà succedendo solo nella mia fantasia. Naturalmente non sarà difficile distinguere il falso dal vero, ma a questo punto, mi cimenterò davvero ad essere credibile.

Alla fine di questa storia, potrò finalmente farmi ricoverare in manicomio 

PS. Non rivelerò il nome dell'utente nemmeno sotto tortura ed eviterò qualsiasi elemento che possa ricondurre a lei. Questo per sua tranquillità.

Coleridge

è un'utente di sfoghiamoci?

Si, ecco un indizio:la da

[ ... ] e così a me basta poco per immaginarmela bellissima, morbida, disinibita, sensuale, mamma e porca.

temo che la tua immaginazione non renderà particolarmente felice colei (mi riferisco alla mamma disinibita e porca) che ti ha contattato tre giorni fa. Francamente trovavo più stimolante la traccia narrativa imperniata su Paul Auster piuttosto che questa svolta da soap opera, peraltro, ovvia e inflazionata, che ti riporta al punto da cui sei partito: Beatiful. Auguri!  

Errata corrige

@ Beautiful

Orpolina!

hai bruciato tutte le tappe... sei passato prepotentemente in cima alla top list.

non ti dico nulla... se non frenaaaaaaaaa!

oldjoe ma certo che è unutente di sfoghiamoci...

A me piace l'idea del doppio sfogo che prende spunto da "Sliding doors", non vedo l'ora di leggere gli sviluppi.

Certo che inquietamente sei proprio strana.... Di raffy74 non credi una parola... Di questo contaballe qui invece prendi tutto come oro colato... Mah... Sei proprio strana...

Una cosa devo dirla coleridge: fin dall'inizio hai fatto un po' il piacione con le donne qui, e sono convinto che tu lo faccia anche fuori di qui, io sono amante dei dettagli e non mi sono sfuggiti. Infatti ero rimasto un po' sorpreso nel leggere, qualche episodio fa, la tua dichiarazione d'amore per la ex/nonex. Poco importa comunque, perché si sa, là fuori è una giungla 😆

Valigie - Sliding Doors

Ho appena finito di scrivere il mio ultimo commento al mio sfogo-diario "Valigie". Sono molto incerto se inviarlo e sono anche molto turbato da quando CuriosityKiledTheCat mi ha chiesto l'amicizia. 

Mi accorgo che, pian piano, da quando abito in questa casa, in una situazione non più precaria, le cose vanno meglio. E se vanno meglio da un lato dall'altro vanno peggio. Ho ripeso i miei spazi, ho ricreato delle nuove routine. L'appartamento è molto più comodo per i miei spostamenti in città rispetto a casa mia che si trova fuori. Non vedo mio figlio da due settimane, è già tornato e domani (oggi per chi legge) ci vedremo finalmente. Ma stasera mio filgio esce con un'amica e Laura vuole assolutamente evitare di andare da qualche parte in città con il rischio di incontrarlo. Penso si senta in colpa per aver dato la chiusura del rapporto con me come definitiva e adesso non vuole dare troppo a vedere di ritornare sui suoi passi, come già accaduto troppe volte. Prima mi propone di passare qui, poi suggerisce un film sul divano a casa, visto che ormai è troppo tardi per il cinema. Non trovo l'idea esaltante e la cosa la indispettisce. Ci sono già tutti i segnali che la serata di stasera sancirà la fine della luna di miele di questi giorni. E, maledizione, io mi trovo anche in questa imprevista tempesta senil-ormonale. 

Che faccio posto o non posto? Rileggo? Troppo lungo e troppo piccolo il carattere. Messaggio di Laura, un secondo dopo aver abbandonato tutte le remore e cliccato su Inserisci commento: appuntamento tra un quarto d'ora. A casa atmosfera gelidina, lei stanca per il lavoro, io emotivamente spossato. Penso in continuazione all'effetto che potrà aver avuto il post e mi rendo conto di quanto questa nuova realtà del forum sia entrata nelle mia quotidianità e piano paino la stia invadendo, occupando tutti gli interstizi di tempo libero e man mano allargandosi anche al resto. Sul divano sonnecchiamo, io ogni tanto allungo la mano per accarezzarle un piede. Alla fine della serata mi dice scusami, io come un deficiente, invece di lasciar correre e tranquillizzare, mi impunto e dico che l'avevo detto che non era una buona idea. Finale burrascoso discutiamo, poi io vado a casa, ansioso de conoscere l'esito del mio gesto avventato. Messaggi: CuriosityKiledTheCat ha letto il post ed è rimasta evidentemente sconcertata:

mi scrive

Scusa...mi devi delle spiegazioni...perché hai scritto quel commento in cui parli di me? Perché l'hai fatto? Non ne capisco il senso.

Le dovrei sì delle spiegazioni cazzo, ma ormai ho deciso di troncare questa cosa sul nascere e non posso non comportarmi da pezzo di merda. Penso di troncare senza nemmeno rispondere poi non me la sento e almeno posto uno straccio di saluto

Nessuna spiegazione Curiosity. Solo un grossisimo mi dispiace e le mie scuse per averti coinvolto. Devo difendermi da qualcosa che mi devasterebbe: scriverne è l'unica maniera. Mi sarebbe piaciuto davvero conoscerti meglio, per quel poco che ho capito sei esattamente il mio tipo. Sarà per un'altra vita

Buona fortuna per tutto. Sto per disabilitarti i messaggi.  

Disabilito i messaggi ma mi accorgo che non basta perché me ne arriva un altro

Mi dispiace, volevo solo fare amicizia con una persona che mi sembrava interessante. L'hai presa malissimo questa cosa è non so il perché. Non vedo come io possa devastarti...Cmq fa come desideri. 

Devo proprio rimuovere l'amicizia. Che faccio maledizione?

Accedo al profilo e rimuovo CuriosityKilledTheCat dalle amicizie. Tutti i messaggi spariscono. Chiuso con questa storia

Coleridge o Giuseppe,come preferisci essere chiamato? Quando ti ho chiesto l'amicizia era semplicemente per fare quattro chiacchiere con una persona che mi sembrava interessante. Invece mi sono accorta che sei un fasullo. Nulla di ciò che hai scritto di me è vero ti sei inventato tutto. Mi volevi usare cone spalla alle tue storielle che fanno il paio con quelle di raffy74. Anzi io credo che tu e lei siate la stessa persona.due fasulli. Altro che tu.io ti ho disabilitato.prima che tu mi possa sputtanare sul sfoghiamoci . Tu continua pure a raccontare le tue storielle ma guai se mi tiri.in ballo ancora. Vergognati.

@sterminator ahhaahahahahah siamo al ridicolo 😛 

Sterminator...  Non ti fermare sulla superficie...  Tu guardi i singoli tratti e non ti accorgi del disegno,  é  assolutamente secondario se CKTC ci stia o no...  Lui ha paura del suo coinvolgimento emotivo,  ha paura di dover dare ragione a laura e cioè  che alla fine tutti cedono,  e sopratutto...  Non vuole altri pensieri che competano con laura e lo riducano a dover mentire,  non sta dicendo che la colpa (se colpa c'è) è  di CKTC,  ma che è  di coleridge...  

E poi in ultimo...  Quest'ultimo post che ha scritto,  non è  per noi...  

Salve Coleridge,volevo chiederti perché stai rinunciando ad una donna che desideri ancora? È  finito l'amore? 

Pessimo gusto mettersi a raccontare pubblicamente di essere stati contattati in privato e perchè. Esiste un minimo di etica anche online, nn ti dovevi permettere.

Siamo al livello di quelli che raccontano di  essersi conosciuti sul sito, incontrati, amati e poi iniziano a sputtanarsi a vicenda rendendo l' atmosfera pesante e viscida.

Ti sei comportato malissimo verso chi ti ha scritto.

Coleridge, sono CKTC, quella vera...ci tengo a precisare che non ho scritto io il commento delle 9,38, tant'è che sai benissimo di non avermi mai detto il tuo nome come io non ti ho detto il mio. Sono rimasta perplessa dal fatto che hai scritto questi commenti per poi decidere di cancellarmi ma non sono rancorosa e non ti avrei mai scritto un messaggio del genere. Occhio agli invidiosi e agli anonimi che mettono zizzania. Auguri per la tua vita.

"oldjoe ma certo che è un utente di sfoghiamoci..."

Facciamo un gioco, io dico che l'utente in questione inizia per "c"...

Le cose dette in privato non si rivelano mai...  Senza nessuna deroga,  se questa regola che è  la più "sacra"  viene violata,  allora questo posto non ha più  senso...  Hai tutto il diritto di essere furiosa (forse)  non so (e non voglio sapere)  e non posso giudicare, ...  Ho già visto cose del genere quí...  E sono devastanti,  per favore placati. 

Non ci credo...davvero hai messo in piazza una chat? Tra l'altro contornata di patimenti d'animo che manco il giovane Werther 😂

E alla fine hai pure bloccato la tizia "per difenderti da qualcosa che ti devasterebbe"? 😂 Ma cosa ti eri figurato dovesse scaturire da una chattata? Di svegliarti in un fosso tutto bagnato senza un rene?

Sinceramente, sono allibita. Chi ti ha scritto ha tutto il diritto di essere incazzatissima, sia perché non esiste che si riportino conversazioni private, sia perché, come é naturale che fosse, é partito il totonome e qui siamo in pochi a scrivere, ma anche perché lasci trasparire che chissá cosa vi siate scritti...che tristezza @coleridge.

Facciamo un gioco, io dico che l'utente in questione inizia per "c"...

Facciamo che questo è un depistaggio, non inzia per c e non dirci niente.

Sono la vera studentessa incriminata

Cari utenti, mi sono iscritta per fare chiarezza. Non sono io quella che ha scritto il commento delle 9,38. Sono rimasta allibita dai commenti di Coleridge sulle nostre chattate ma non così tanto da scrivere una cosa del genere. Non sono rancorosa. Ci tengo a precisare che per me Coleridge ha romanzato un po' la nostra conoscenza, nel senso che alla fine non ho fatto nulla per coinvolgerlo se non raccontarmi brevemente per quella che sono. Quindi non vedo perché turbarsi del niente, come ho già detto mi piaceva il modo di scrivere e ho voluto conoscerlo niente di più, niente di meno.

Utentessa non studentessa!

@cktc quindi non hai tentato di estorcergli qualche organo interno? E allora perché ti ha bloccata?

Ma allora eravate in tante a scrivegli! 

Coleridge

non me l'aspettavo questa cazzata. è piuttosto scorretto mettere in piazza discorsi privati.

Ti sei isctitta ora?  Interessante... 

E dimmi come si fa a chattare in privato da anonimi?  Forse volevi dire una seconda iscrizione...  Boh...  Accà nsi capisce chiù neeeeenteeeeee 

Si è una seconda iscrizione. L'ho fatto per fare chiarezza e per non dare modo ad altri di intromettersi con commenti anonimi non appropriati. Io non ce l'ho con Coleridge, è sufficiente che non dica il mio precedente Nico e spero non lo faccia mai. Rimane il fatto che ancora mi deve dare una spiegazione logica per il suo comportamento perché per me di senso ne ha poco.

Nick non Nico!

Daccordo...  Ti credo,  è  che mi turba quello/a che ha risposto al tuo posto,  detto questo mi sfilo dalla discussione, nel senso che io a malapena posso rispondere dei miei atti. 

@Cktc

Ecco mi sono beccato anche una lezione di stile da te. Per inciso confermo parola per parola quanto hai detto. Qualora, in quello che ho scritto prima, io avessi soltanto fatto pensare ad una versione dei fatti diversa me ne scuso. Ti ringrazio (è questa la lezione di stile a cui faccio riferimento) per esserti anche presa la briga di crearti un altro nick e smentire altri interventi che alla fine sputtanavano me, non te. Non hai nulla da temere tanto sulla segretezza del tuo nick quanto sulle poche cose che mi hai detto di te. Sono certo di poter contare su altrettanta discrezione visto che a te, pur non conoscendoti, ho rivelato cose che non ho detto ad anima viva. Il mio turbamento cara Curiosity è riferito a me e alla mia paura di non poter controllare una cosa che ho avvertito come potentissima e incontrollabile (sì sono un pivello, come mi ha brillantemente definito Silado in una chat quando ho chiesto, da anonimo, cosa fosse il sesso virtuale). La nostra innocente relazione di chiacchiere avrebbe messo comunque una pietra tombale sui miei tentativi di ricucire una storia: già sto facendo una gran fatica. Gagenore ha colto in pieno lo spirito. Ho riportato brani della chat assolutamente privi di significato, in cui la figura del cioccolataio la fa il sottoscritto e non tu che giustamente chiedi spiegazioni. Comunque mi scuso per aver violato anche questa regola non scritta. Per finire, avevo annunciato che avrei creato un nuovo sfogo chiamato "Valigie - Sliding doors". E' già stato postato ed è in attesa dell'approvazione. In quello sfogo era mia intenzione narrare una realtà parallela, questa sì esercizio di fantasia, in cui la nostra amicizia sarebbe continuata. Non avrei detto qual era la versione vera e quale quella inventata anche se si sarebbe trattato di un segreto di Pulcinella. Ormai però il gioco è scoperto. Sarebbe mia intenzione farla lo stesso: tutto quello che direi sarebbe totalmente frutto di mie proiezioni visto che, come hai detto tu, non ho altri elementi. Lo farò solo se avrò la tua benedizione. Non so se questa è la spiegazione logica che mi chiedevi: temo di no, ma purtroppo questa è, e, probabilmente non è molto logica. Scusami ancora

Regola non scritta???

Ma lo sai dove sei? E la netiquette l'hai mai sentita nominare? 

Boh... 

Coleridge per quanto mi riguarda hai il mio benestare, puoi scrivere ciò che vuoi, se ti sono d'ispirazione tanto meglio. Per quanto riguarda le tue confidenze puoi stare tranquillo, non ho intenzione di rivelarne a nessuno.

Aggiungo velocemente una cosa,  il mio commento  delle 14,37 era riferito esclusivamente allanonimo delle 9,38... In particolare a quello che sembrava essere il nome di coleridge. 

l'anonimo delle 9,38 ha lanciato una provocazione, ed è riuscito a far "parlare" Ridge.

il che mi ricorda un film:

Vi ricordate Nanni Moretti sul prato coi turisti americani quando si fa dire cosa succederà nella telenovela Beutiful (forte del fatto che in USA erano avanti con gli episodi)?

"Non c'è speranza per Ridge!" (o per qualcun'altro, non ricordo).

Ecco appunto gagenore non può essere il mio quel commento perché Coleridge non mi ha mai detto il suo nome ed io non gli ho detto il mio.

Non c'è speranza per Ridge

OldJoe: genio. Beccato in pieno, temo.

cktc

non è facile che io possa dire una cosa del genere, per questo dico che ti credo.

Sono lanonima delle 9, 38,quella vera.

Coleridge sei proprio un genio della.trollata.Complimenti,davvero. Ti sei creato unaltro nick con cui te la canti e te la suoni perche cktc sei sempre tu. Te lho già detto, basta che non ti venga in mente di dire cose magari anche.false. Poi puoi fare quello chw vuoi. Tanto qui si bevono tutto.

Ridge , whiskettino?...dai verso io, ghiaccio?

dario

Niente ghiaccio per carità. Doppio liscio per uomini libbberi

Ciao ;) 

Visto che mi bevo tutto uno anche per me. 

x l' anonima vera delle 9,38

Tranquilla che si é capito benissimo da quel "Giuseppe" chi é che dice la veritá. Non siamo tutti fessi. Il tono con cui ti sei espressa é sincero e Indica chiaramente che Sei tu la diretta interessata.

È chiaro che il nostro Ridge si é cagato sotto, sa di aver rischiato il ban e quindi é corso ai ripari. Dopo i poemi che ha scritto non vuole mandare tutto a monte per la cazzata che ha fatto di sputtanare i mess privati.

Anonimo delle 15,24 non ho tentato di estorcergli nulla se non un'amicizia virtuale. Lui sostiene di avermi bloccata credo per recuperare meglio il rapporto con sua moglie e non avere distrazioni. Almeno io ho capito così. Personalmente ritengo che un'amicizia, per giunta virtuale, non tolga niente a nessuno ma che anzi ci si possa arricchire con il confronto. È questione di punti di vista, io preferisco andare sul personale per aprirmi, Coleridge preferisce il confronto pubblico.

Ragazzi il whiskettino è versato ...è li sul tavolo, che facciamo ? Camino, sigaro e politica oppure tovaglia verde, club sandwich sigarette e pokerino fino a  notte fonda???

La cosa piu' spassosa è che tenta di far credere che una povera pazza (l'anonima vera delle 9,38)s'è incazzata per finta e s'è inventata tutta la storia di aver messaggiato con lui!

Giustamente è lei che mente, che sa pure il nome del caro coleridge,mentre con cktc dopo due giorni di chat non si erano nemmeno scambiati i nomi...come pure giustamente è lui che ha bloccato lei, logico no? Aveva già scaricato telegram e poi di colpo la blocca...ahahahhahahhaah

Sterminator a questo punto la verità la sappiamo solo io e Coleridge...Non mi sono offesa perché alla fine non ha detto proprio nulla di compromettente...non mi ha fatto piacere la sua uscita, questo no ma non vedo perché prendersela, nessuno sa chi sono e cosa gli ho detto è se vuole scrivere dei racconti di fantasia ispirandosi a me non vedo perché debba disturbarmi, per come sono fatta io mi fa anche piacere. Il nick nuovo lo volevo da tempo per questioni che non ti sto a spiegare. La verità è che siccome Coleridge attira le attenzioni, in positivo o negativo che sia, siccome scrive bene intervengono i soliti invidiosi e trolloni del sito.