Poet

...e brancolo nell'oscurità

Sono una barca in mezzo al mare. Il sole é già calato ma un manto stellato mi circonda e la luna mi illumina il cammino. Il mare come uno specchio increspato riflette quell'immagine maestosa. Una solitaria nuvola percorre il cielo. Non so come possa esser apparsa, spesso compaiono da sole all'improvviso, senza che nessuno se ne accorga. 

La solitaria nuvoletta si affretta a coprire la luna. Poco male, le stelle si vedono ancor meglio ora. In questa notte solitaria il manto astrale è la mia guida. La nuvoletta solitaria si scurisce e si espande e velocemente tante piccole nuvolette accorrono a farle compagnia.

Il mare si ingrossa e... Le stelle? Dove sono? Sono state inghiottite dall'oscurità. Il mare è ora nero inchiostro e l'unica flebile luce rimasta è la mia lanterna. Un vento forte mi spinge fuori rotta. La pioggia iniziata all'improvviso si fa sempre più forte.

Dentro di me so che tutto prima o poi finirà. Che l'alba di domani porterà con se la speranza di una giornata serena e di un mare più calmo.

Sempre più alti si fanno i cavalloni e mi destabilizzano. Sono in balia della corrente impetuosa, del vento e della pioggia. Barcollo sempre più e temo di non farcela.

Un onda più alta, colpendomi, fa cadere la lanterna che, cadendo sul ponte bagnato, si spegne. Il cielo a poco a poco si calma. E pian piano anche il mare si tranquillizza.

Solo un problema. Sono nella totale oscurità e chiedo a me stessa quando verrà questo domani?

 

                    Poet.

Non sono impazzita. Ho voluto dare una nuova forma ai miei sentimenti. Perché stanotte mi sento cosi. Kisses.

 (Sono quasi le 4, se c'è qualche errore è perché non ho riletto ed anche perché ogni tanto il correttore mi cambia le parole. Perciò mi scuso anticipatamente)

Distrutta...

 

 Scusate se è da molto che non mi faccio viva, sto passando un periodo sfortunato e non me la sentivo di scrivere... ci ho provato un paio di volte, ma era troppo doloroso ed ho lasciato perdere...

 Vi aggiorno sugli ultimi avvenimenti... vi ricordate che quest'estate non avevo le ferie perché quando la ditta era chiusa son dovuta restare a casa a fare da "babysitter"? Senza avere la possibilità di vedere il mio ragazzo tra l'altro...
Ecco, i primi giorni di quel periodo è morto il mio cucciolo... l'unico che mi dimostrava sempre il suo affetto, che mi proteggeva sempre e che mi faceva sentire sempre "accolta" e mai "rifiutata"... 

Poi è finito agosto ed il dentista mi ha estratto uno dei denti del giudizio. :( Settembre l'ho passato depressa e raffreddata. Ottobre ho dovuto far di nuovamente da "babysitter" e per halloween mi sono ammalata...

Poi è arrivato novembre, mese in cui abbiamo scoperto che mia nonna ha un tumore, il mio migliore amico si è preso la bronchite, la mia cuginetta è finita all'ospedale con la polmonite e suo padre (mio zio) mentre tornava a casa dall'ospedale ha fatto un incidente con una che non ha rispettato lo stop e parlava al cellulare... Ed oltre a questo è stata violata la mia privacy, sono stata licenziata con quasi zero preavviso per essere "usata" come una marionetta... 

 A volte mi domando cosa succederebbe se una mattina non mi svegliassi... :( 

 

Ecchecavolo!

Sono stanca! Mi sono veramente rotta le palle di dare troppa fiducia alla gente...

...sono stanca di offrire sempre il mio aiuto e non ottenere quasi mai un piccolo grazie...

...sono stanca di esser trattata sempre male quando invece sono solo gentile... 

 ma andatevene un po' a fanculo!!!

 

niente ferie :(

niente ferie quest'anno...

...straordinari non retribuiti...

...che vita di merda però...

se penso poi che a spendere sono sempre io...

...mi sto veramente rompendo... di tutto e di tutti...

 

io prima o poi lo faccio... davvero però... mando a quel paese il lavoro... mando a quel paese il ragazzo... e mando a quel paese la famiglia... e poi me ne vado... mi son rotta troppo.

Sono assunta come part-time, ma faccio orario pieno. Vengo a volte anche i giorni festivi senza che siano retribiuti...
ed ora non mi faccio manco le ferie??? Ma vi rendete conto cazzo che mi state uccidendo?

e il mio ragazzo non è da meno... ora che siamo in procinto di andare a vivere insieme "pretende" e accetta solo e unicamente le cose che propone lui... e mi esaspera, mi esaspera di continuo... e non ce la faccio piu!!! 

A volte mi chiedo che cosa sto vivendo a fare...

Perché mi sento brillare nel mondo ma sono qua a farti da zerbino.

Uno è li tranquillo a cercare di svolgere al meglio ciò che gli è stato chiesto, senza avere le basi, senza sapere come fare, perché gli è semplicemente stato detto di farlo… e gli vengono a dire che tanto ora lo stai facendo solo per imparare perché il lavoro è già stato fatto e spedito!?!

Una colossale presa per i fondelli… mi vieni a gongolare li che nel frattempo hai fatto tutto tu… ed io che rimango li impietrita cercando di fingere che quelle sprezzanti parole non mi abbiano minimamente toccato… vorrei solo sapere perché sei cosi cattivo con me. Tratti bene tutti gli altri… ma io vengo sempre e solo trattata come l’incompetente. Odio questo lavoro!!! Vorrei lavorare da un’altra parte… ma devo star qui a sopportare i tuoi sbalzi d’umore, i tuoi dispetti e le tue folli teorie. Teorie che vanno bene solo e unicamente per te! Ma a me non è concesso di esprimere la mia opinione vero? No! Io sono e rimarrò sempre una ragazzina… rimarrò sempre quella che non è capace di fare nulla… quella che la pensa diversamente solo per fare un dispetto a te! Certo, come no! Ormai del tuo parere non mi importa più, sia che sia giusto, sia che sia sbagliato… mi hai perso e nemmeno te ne rendi conto. In grado solo di pensare a te stesso.

E pensa invece che la fuori ero qualcuno… sono stata sfruttata e sottopagata forse… ma sono sempre stata rispettata. Perché dove qui mi sento superflua e incapace… là mi sentivo importante e competente…

Devo resistere ancora pochi mesi… e almeno a casa non ti vedrò più… me ne vado finalmente. Solo pochi mesi… mancano solo pochi mesi…

momenti...

 Questo sito per me è una novità e non so bene come funziona, ma se posso sfogarmi liberamente potrei liberarmi da molti pesi che mi opprimono... soprattutto ultimamente, mi sento cosi triste e oppressa, incastrata in un luogo dove non vorrei essere con persone che preferirei non vedere tutti i giorni.

 Fin da ragazzina ho sperato di andarmene via. Sono sempre stata una sognatrice, ma vivo con persone che i miei sogni li hanno sempre calpestati non ritenendoli importanti. Mi son dovuta sempre battere per qualsiasi cosa e troppo spesso non ne ho avuto la forza. 

Ora sono malata e stanca e alterno momenti in cui vorrei solo vivere spensierata a momenti in cui sento di non farcela. Perchè a volte ci si sente solo demoralizzati e non si riesce piu a vedere ciò che potrebbe essere ma si sente solo lo sconforto di quel momento. 

Quei momenti stanno diventando davvero troppi per me...

Un saluto.

Poet