Onia

Masochista.

Sfogo di Onia | Categoria: Lussuria

Lui non vuole uscire dai miei pensieri, adesso è persino nei miei sogni e questo rende doloroso svegliarsi e convivere con la realtà.
Non è mio, non lo sarà e non dovrei nemmeno volerlo. Dovrei essere fedele ma non riesco ad esserlo. Non che abbia promesso fedeltà, non si deve essere fedeli ai morti e lasciar scorrere via la propria vita per qualcosa che non si riavrà più, lo so, ma non è più facile lasciare il mio cuore nella tomba con l'amore che ho perso che farlo soffrire per l'amore che non troverò più?
Mi sento così sporca. Lui vorrebbe aiutarmi con questo dolore, come se potesse e rende tutto più difficile. Parlare di chi ho perso con chi vorrei avere accanto... Mi sembra un insulto alla sua memoria, mi sembra di prenderlo in giro e di prendere in giro me stessa. Ho provato ad estirpare questo pensiero come fosse un'erbaccia ma continua a ricrescere, sono mesi che va avanti così. Siamo amici ormai, buoni amici e siamo lontani adesso, ai due capi del paese ma nemmeno questo è bastato. La cosa peggiore è che a volte ci spero pure, a volte credo che ci sia un qualche segno ma ovviamente non c'è. E poi lo ritrovo persino nei miei sogni... Sogni così dannatamente realistici che impiego qualche secondo per rendermi conto che non c'era niente di vero una volta sveglia. Eppure non riesco a concepire di privarmi di lui, sono troppo affezzionata, è qualcuno di troppo caro ormai per perderlo. Questo è masochismo e lo so ma non riesco più a farne a meno.

Madre è di parto e di voler matrigna.

Sfogo di Onia | Categoria: Ira

"Se avessi saputo che razza di carogna schifosa avrei partorito mi sarei fatto togliere l'utero prima della tua nascita".
Questa è solo una delle tante cose che mi dice mia madre e non è neanche una stranezza, è comune e io le ricordo tutte.
"Perché non ti uccidi che ci hai perso tempo?"
Non la smette, non ha mai smesso. Uno dei primi ricordi che ho di lei è di come piangessi disperata perché mi aveva urlato che mi odiava, avevo 5 anni.
"Tu non sai niente, non capisci niente, non sei capace di niente, non farai nulla nella vita"
Lei mi ferisce, mi fa del male e lo fa ancora e ancora e ancora. Nonostante questo viene sempre giustificata, sempre e comunque come nulla fosse, basta dire: "Ma è solo arrabbiata, non lo pensa davvero". Intanto io vengo ferita, io soffro ma non importa a nessuno. Sono arrivata a non fidarmi di mia madre, una delle persone che avrebbe dovuto proteggermi non ha fatto altro che farmi del male per tutta la mia vita. E poi ci sono i suoi momenti buoni, in cui si comporta da persona "normale" ed io in quei momenti non posso essere tranquilla, sono sempre pronta, terrorizzata ed in attesa che faccia quello che le riesce meglio, farmi del male.
Non sono passiva in tutto questo, io urlo, mi ribello ma non serve a niente perché ne soffro lo stesso. Sono così arrabbiata con lei, arrabbiata per tutto quello che mi ha fatto, per le ferite che mi ha causato e perché non ha neanche un briciolo di senso di colpa.
Sono arrabbiata col mondo perché io non meritavo questo, non ho fatto niente di male, è cominciato quando ero solo una neonata dannazione; forse sembrerò solo una bambina lamentosa ma fa male. Fa male ogni giorno, ogni ora ed ogni minuto. Mia madre che mi urla che sono una stronza, una bastarda, che il mondo starebbe meglio senza di me mi porta a farmi delle domande, a tormentarmi perché potrebbe anche essere vero, gli altri potrebbero anche vedermi così, io potrei davvero essere una brutta persona e temo che questi interrogativi mi tormenteranno per sempre.
Ho vissuto così per 18 anni, fra 3 giorni sarò libera, andrò all'altro capo del paese e lei vuole inserirsi a forza in tutto questo, pretende il mio amore, il mio perdono e lo pretende per l'ennesima volta ma non li avrà. Io non la voglio nella mia vita, voglio essere libera e voglio tanto liberarmi di tutta questa rabbia che mi brucia dentro. Se c'è qualcuno al mondo che odio davvero è lei e probabilmente questa è la cosa più triste di tutte.