Aurora

Uomini e no

Non credo a questa dicotomia. Non ho mai pensato che gli uomini siano catalogabili in buoni o cattivi, ma credo che le persone siano semplicemente persone. Ed il bello è proprio qui. 

Siamo tutti dei potenziali peccatori. Sono le esperienze che facciamo e la nostra formazione a dirottarci verso il bene o il male. Ed anche le nostre scelte, ma a volte siamo meno liberi di quanto pensiamo nel prendere una decisione. Quindi, per tornare a Vittorini: il fascista e il partigiano sono, alla fine, così tanto diversi? 

"Aurora devi concederti di essere cattiva"

Perché sentire questa frase mi ha fatto sentire inadeguata e, allo stesso tempo, mi ha dato un enorme senso di liberazione?

Il problema è che la libertà é il mio punto debole, la mia vulnerabilità.

Sono spaventata da me stessa. Mi spaventa più il male che posso fare io agli altri, di quello che loro possono fare a me.  

Ma quanto cazzo sei falso?

Quanto???

Ma io chi cazzo ho conosciuto?

Non ti ho mai giudicato, mai! Ma vedere certe cose mi fa venire il vomito. Leggere certe frasi da moralizzatore di sto cazzo, da uomo vissuto, mi fa cadere le palle.

Nessuno mi ha mai fatto sentire così tanto stupida in tutta la mia vita. Ma chi cazzo sei? Ma come fai ad essere così finto? Quante facce hai? Ma con chi diavolo mi sono confidata in questi anni? 

Sai perché non faccio crollare la tua vetrina? Non perché sono una persona meravigliosa, né perché lo meriti tu.

Ma per lei!!! Perché nessuna donna sulla faccia della terra merita pure sta bastonata, dopo quello che ha passato. Non me la prendo la responsabilità di far crollare il suo castello! Una persona così giovane che si trova ad avere come unico punto di riferimento te, é un'ulteriore disgrazia sul groppone, meglio lasciarla nell' inconsapevolezza. 

Mi sento così stupida ad aver trovato del bello in una persona così. Mi sento proprio lo schifo addosso. 

Categoria disgusto, dovrebbero inventare quella.  

 

Sono una merda

Ti ho fatto del male, di nuovo e senza volerlo.

E adesso ho paura di perderti... di nuovo.

L'ho fatta grossa stavolta. Perché incasino sempre tutto?

Riesco solo a pensare che non voglio perderti, per nessuna ragione al mondo.  

 

Senza Titolo

Perché quando mi sembra di aver raggiunto delle certezze e delle consapevolezze vado in crisi e metto tutto in discussione? Divento distruttiva con tutto ciò che ho intorno. Faccio casini. 

Quanto ci vuole per smaltire certi eventi negativi? Mesi? Anni? Tutta la vita?  

Tutti mi dicono che va tutto bene, che ho tutto quello che desideravo. Allora perché mi sento così?

Ci si abitua talmente tanto al dolore che poi é difficile lasciarlo andare?  

Che fatica stamattina

La bellezza della fragilità

Ho scoperto in quest'ultimo anno che le persone, se unite da una grande passione, sono capaci di cose straordinarie.

Solo ieri però mi sono resa conto che è che é in queste occasioni che si rivela il nostro lato più umano e che la fragilità é di una bellezza disarmante perché è vera, autentica e senza fronzoli.

Continuo a pensare alla timidezza di M. e al suo senso di inadeguatezza verso il mondo. Vorrei dirgli che quell' inadeguatezza la proviamo un po' tutti e che io lo trovo bello, anche se non rispetta i canoni di oggi. Che é fine ed elegante. spero che adesso che vive in uns grande città, che non ti giudica per quello che sei, possa trovare l'uomo che sappia apprezzarlo per questo.

E poi penso ad A. che é così ingenua, ma ha un' anima così grande. Osservo la sua determinazione e guardandola rivedo i miei 18 anni, quando vuoi mangiare il mondo in un sol boccone!

E poi c'è M che é maldestra e quando viene travolta da ciò che l' appassiona lo diventa ancora di più... ma io mi sono ritrovata  ad ascoltarla rapita come forse nessuno mai.

G. che è bello e sa di esserlo e ti guarda dritto negli occhi quando parla con te. È sfrontato ma si commuove per primo davanti alla bellezza delle parole.

E. che sembra un uomo tutto d'un pezzo, con la sua giacca e cravatta impeccabili, e poi si perde in un bicchier d'acqua quando deve dire banalmente la sua, diventa tutto rosso e perde il filo del discorso minimo un paio di volte.
 
Che belli che sono questi aspetti così umani delle persone svincolati da qualsiasi artificio

 


 

Ho sognato Sfoghiamoci

Stanotte ho sognato che, aprendo Sfoghiamoci, il sito aveva associato ad ogni nick una foto del vero volto degli utenti. Sono ancora turbata!

Mi sa che devo creare un altro nick... non si sa mai!  

Oggi giornata no

Di quelle che più no, non si può.

Di quelle in cui vorrei buttare tutto all'aria e allora per salvaguadare quello che ho costruito, quella che si butta via sono io.

Credevo che dopo aver raggiunto certi oboettivi, sarebbe stato tutto in discesa. Invece no. Il problema sono io, quindi come si risolve la cosa? Snaturandomi? Accobtendandomi? Puntando più in alto? Le ho provate tutte. Accettandomi? Non ne sono capace, riesco solo ad essere più indulgente con me stessa rispetto al passato. 

Ho perso il senso di smarrimento di qualche mese fa, ho ritrovato la rotta, ma ho ancora queste giornate così  no in cui basta un niente per mettere in discussione tutto. Non posso andare in crisi così per nulla. Non è accettabile.

Sarà la tripletta preciclo, "oggi é l'ultimo giorno di ferie" e "incontri sbagliati" che ingigantisce tutto? 

 

Convivere con se stessi

Sono irruente, lo so. Vado di pancia. 

Se qualcosa o qualcuno mi appassiona corro come un treno. E se non trovo passione in quel che faccio o in chi mi circonda non so starmene buona. Ho ferito delle persone a causa della mia impulsività e a causa della mia irrequietezza e me ne dispiaccio. Anzi, ne soffro da morire poi. Maledetta sensibilità, questo fardello ingestibile me lo porterò dietro a vita. 

Sono una testa di cazzo, voglio fare sempre tutto da sola e come pare a me e ascolto solo i consigli di pochi (forse, delle persone più impensabili). Sono innamorata della mia libertà, ma amo di più la mia famiglia. Darei un rene e un polmone per rivedere papà con gli occhi felici e mamma con lo sguardo spensierato. Devo avere pazienza, lo so, devo dar loro tempo.  

La curiosità é il mio punto debole, forza motrice delle mie azioni più folli. Sono impaziente, sempre in ritardo, procrastinatrice, insonne. Sono ambiziosa, ma non mi piace sbandierare i miei risultati.  Ho una memoria di ferro, sono orgogliosa, ma so chiedere scusa e so prendermi le mie responsabilità. A volte sono arrogante, ma ci pensa il karma a farmi scendere dal piedistallo (sempre!). Non so dire bugie, mi sgamano sempre in tre secondi. 

Sono mordace per necessità, perché é uno scudo comodissimo per nascondere la mia dolcezza. Ma mi diverte anche provocare il prossimo.  

Sono maldestra, ahimè, ho rimorchiato più uomini facendo figure di merda che facendo la figa. Me ne sono fatta una ragione. E tutti, anche quelli che volevano solo portarmi a letto, hanno un indiscusso senso di protezione nei miei confronti. Ancora non l'ho capito perché. Ho una fisicità che sa essere solo elegante, forse per questo cerco la volgarità in altri modi. Continuano a darmi meno anni di quelli che in realtà ho. Non lo so che rapporto ho in questo momento con il mio aspetto. Tendo a non presentarmi al massimo delle mie potenzialità, non ho voglia di mettermi in mostra, almeno per il momento non essere appariscente mi fa sentire più a mio agio, più al sicuro. Non lo so, forse mi sto nascondendo da qualcosa. 

Sono determinata, buona, ondivaga, affettuosa, generosa. Troppo onesta e questo non va bene. Ancora idealista, nonostante le batoste. Aperta al confronto di idee, ma riservata nella mia vita privata. Sono capricciosa e mi piace chi sa gestire i miei capricci. Detesto essere considerata una qualunque, per questo i rapporti blandi non mi vanno a genio. Sono affidabile e mantengo sempre la parola data, a costo di rimetterci io. Mi sono scoperta, nell'ultimo periodo, competitiva.  

Domani inizia ufficialmente una nuova fase della mia vita. Sono un po' agitata, un po' sottosopra, un po' emozionata, non riesco a dormire e scrivere per ricordami, in parte, chi sono sembra l'unico modo per liberarmi di ciò che sento. Perché nonostante tutti i miei conflitti interiori e le mie contraddizioni, nonostante pretenda sempre l'impossibile da me stessa, nonostante i miei difetti, sto iniziando a guardare con più consapevolezza verso la mia persona. Riesco a convivere con più indulgenza con me stessa.

 

Vaffanculo di cuore!

"Se non fosse andata bene, non ce l'avrei fatta."

Il mostruoso egoismo di un genitore che scarica il dolore per un figlio su un altro.

Grazie mamma, gli anni passano ma non ti smentisci mai. Tanto la cogliona qui presente c'è sempre a farti da sfogatoio personale. Vai, tranquilla. Mi faccio carico anche di questo. Sono tre giorni che piango per questa frase del cazzo. Le lacrime mi scendono da sole, nin riesco a controllarle. Perché sono una cogliona, di quelle vere, che invece di andarmene, per non lasciarti da sola, rinuncio alla mia indipendenza. Per starti vicino. Per aiutarti nella vita di tutti i giorni. E lo sai quanto cazzo mi costa rinunciare alla mia libertà. Perché lo sto facendo? Per una persona che non riesce ad andare oltre, che sa solo pretendere e non ha manco l'empatia di capire che una frase del genere mi ammazza. È riuscita a rovinarmi le vacanze anche a distanza.

Vaffanculo. Tu, papà e chiunque non sia riuscito ad affrontare tutto questo merda di dolore senza fare lo scarica barile.

Mio fratello a 20 anni che ha guardato in faccia la morte si è preoccupato prima della sofferenza degli altri e poi della sua. Voi invece non riuscite ad andare oltre il vostro cazzo di dolore. Come se essere genitore desse la corsia preferenziale alla sofferenza fottendosene di chi sta intorno. 

Continua a tirare la corda, che tra un po' si spezza.

Emozioni non classificabili

Che strana nostalgia, quella che oggi mi fa sentire estranea una persona che poco tempo fa ho sentito così intima.

Il punto è che una parte di me vorrebbe non dimenticarti... eppure l'ho già fatto. Non mi manchi tu, ne sono certa. Mi manca l'evasione che hai rappresentato per me, mi mancano il corollario di sensazioni che sei riuscito a tirarmi fuori con facilità incredibile. Perchè non c'è riuscito nessun altro? 

Razionalmente per me è meglio così, sei stato fin troppo deleterio. Istintivamente qualcosa mi tiene ancora legata a te, dovrei solo capire di cosa si tratta