Tutti gli sfoghi

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Stronza!

Ho un amica che si crede chissà chi...pensa di essere simpatica ma in realtà non la sopporta nessuno e anche io sono arrivata a non sopportarla..quasi ad odiarla!!!fa la figa con gli altri ma non ha nessuno...non mi scrive mai e mi cerca solo quando ha bisogno!!sai cosa ti dico:VAFFA****O!!!si volta pagina!!adios

Senza Titolo

Secondo voi da Vienna posso usare Whatsapp essendo in gita?

Non ti sopporto più

Salve a tutti!voglio sfogarmi perché non ne posso più...la mia migliore amica mi tratta male anzi malissimo..in classe non mi saluta neanche e mi ignora del tutto..sta solo con un altra compagna e lo fa per farmi ingelosire!sono arrivata al punto di non sopportarla più!!la cosa più brutta e che io so tutto di lei e ci sono sempre..le faccio regali ecc ma vengo trattata di merda...poi ci sono giorni in cui va tutto bene e mi tratta normalmente!!quando le scrivo non mi risponde o mi risponde dopo giorni!!e sparla di me!!ancausa sua ho perso una mia carissima amica con cui voglio riprendere il rapporto al più presto!!inzio ad odiarla davvero!lei e la sua nuova amichetta!!ho capito che non sono vere amiche e infatti non le dico più nulla delle mie cose!!

Ho bisogno di un aiuto! Aiutatemi!

Conosco questo ragazzo da tanti anni, fin da quando eravamo bambini. Siamo stati anche compagni di classe ma non ci siamo mai parlati così tanto anche se c'è sempre stato rispetto tra di noi. Negli ultimi tre mesi grazie a un messaggio che gli ho mandato io, abbiamo iniziato a chattare molto scoprendo che entrambi abbiamo gli stessi interessi. Lui è molto carino e gentile con me, una volta, facendo un commento sulla mia insicurezza fisica, mi ha detto che per lui io sono molto più carina di tante ragazze che vede a scuola e che sono una delle poche persone con cui può parlare normalmente e su cose che interessano a entrambi. Ci scrivevamo ogni giorno. Siamo usciti una volta assieme a guardare un film e quella serata è stata speciale. Stavamo parlando e a un certo punto lui mi mette un braccio attorno a me, all'inizio non sapendo cosa fare, rimasi immobile. Però dopo lui mi dice che posso appoggiare la testa su di lui e così faccio io. Al ritorno lui mi offre di prendere la sua mano ma io, non avendo realizzato subito, mi aggrappo al suo braccio invece...facepalm

I giorni seguenti tutto sembra normale e una settimana dopo lui mi confessa che gli manca avere una ragazza e io a questo punto pensavo che volesse stare con me... invece scopro che gli interessa un'altra ragazza perchè è alta. Dice che vorrebbe avere una ragazza con i suoi stessi interessi e io mi sento offessa perchè ho i suoi stessi interessi ma non mi considera minimamente mi sembra...

Lui continua a proporre attività da fare insieme come creare un videogioco insieme o fare cover assieme ma ho paura che me lo chieda solamente da amici e niente di piu, cosa che mi aveva fatto credere il contrario quella sera insieme.

L'altro giorno stavamo parlando e a un certo punto punto lui dice per caso il nome della ragazza che gli interessa e io lo prendo in un po' in giro. Lui mi chiede: eee, sei gelosa? e io: ahaha certo... che no, e lui : eheheh, " io non sono geeelosaaaa!!" e subito dopo: dai ammettilo! Allora io a questo punto gli dico: eeh vorresti che fossi gelosa di te ne? e lui mi risponde: ahah ovvio. 

Cosa ne pensate voi? Lui mi considera solamente come un'amica? Allora perchè si è comportato così quel giorno?  In più lui è quel tipo di ragazzo che non mette bracci attorno alle spalle di tutte...

Mi fa proprio confondere questo ragazzo e io non so a cosa pensare... Se io gli piacessi lui non parlarebbe di un'altra giusto? Questo vuol dire che i miei sentimenti non verranno mai ricambiati da lui? Help... 

meditate :-D

Credo d'amare la mia ragazza e lo credo perchè so di saper tradire, ma scelgo di non farlo. Inoltre so che lei potrebbe tradirmi, ma non mi preoccupo, perchè se mi preoccupassi sarebbe come cercare una persona perfetta, o perlomeno che non è come me o che non conosco. Allora faccio in modo che lei stia bene e che come me scelga di non tradirmi.

ma io so già che lei non è come me, ma è una persona a se e in questa consapevolezza solamente posso amarla davvero.

Viceversa cosa amerei? Me stesso proiettato su di lei oscurandola. Un me stesso che non esisterebbe, che sarebbe null'altro che ciò che vorrei non venisse fatto da lei a me, eludendo però di saperlo fare io a lei.

Avrebbe senso? Sarebbe amore? Di sicuro non amore perchè qualche senso lo troverebbe solo nel mio egoismo, ma io egoista non lo sono.

Che grande e triste diffusione vi è di questo strano modo d'amare.

Nel mio senso invece, se lei mi tradisse, sarebbe tradimento? No sicuro! Infatti cosa tradirebbe? Il mio desiderio di cui sopra? No, perchè non c'è, io so che lei è diversa e che mi può tradire!

Tradirebbe la mia fiducia? No!  Non sto costruendo un altro me stesso perfetto su di lei. Ed in esso, non posso certo crogiolarmi o tutelarmi, tentando di possederla per poi soffrirne ad ogni situazione che mi avvertisse che non si tratta di me, ma di un'altra persona.

Non ho bisogno di creare ciò che desidero su di lei ne  creare ciò che non desidero su di lei, perchè io desidero lei, esattamente come è. Per cui non farei nulla per farla nascondere, perchè così dovrei io stesso nascondermi con lei e poi non la conoscerei. Faccio di tutto invece perchè lei possa esprimersi e faccio di tutto affichè entrambi possiamo conoscerci. Ed inoltre affinchè lei si senta desiderata da me, senza imporgli di inventarsi un modo a mio uso e consumo di desiderarla. E se lo facesse, non farei il grand'uomo, ma mi dispiacerebbe, perchè vorrebbe dire che forse sto sbagliando qualcosa, che non c'è ancora fiducia e mi chiederei il perchè partendo prima di tutto da me stesso.

Se non lo tenessi presente che siamo diversi, mi tormenterei fra dubbi e sofferenze fino a quando il tradimento giungerebbe a dirmi che mi sbagliavo. Fino a quando il tradimento verrebbe a dirmi cioè che lei è diversa da me, ed ha pregi e difetti e sopratutto, che vuole essere libera. In questo caso allora si che è dolorosa la scoperta!

Nel mio caso non sarebbe un tradimento! Sarebbe forse il sintomo di un qualcosa che si è vissuto insieme e che per qualche motivo sta per finire. Del vissuto ne gioierei, perchè cari miei, amare è bello finchè dura, sta a noi farlo durare non possedendo, non avvilendoci, non deprimendoci in preoccupazioni inutili e gelosie da due soldi, e sopratutto non avvilendo gli altri. Forse questo rientra nella passione, in quella espressione dei desideri fisici che ci confondono anche l'anima e che ben vengano alla fine.

Ma l'amore è un'altra cosa, è anche passione e se finisce non necessariamente finisce l'amore, come non necessariamente nella passione ci sia l'amore.

Quando la passione finisce, ci sentiamo un po svuotati, annoiati e vogliamo riaccenderla e ci manca perchè non esiste più.

Ma quando finisce l'amore ci fa sentire pieni e occorre ringraziare e godere dei momenti che Dio o qualunque cosa sia per voi, vi abbia regalato e così anche quando va via sentire di aver amato e che non è finito, perchè è stato unico ed irripetipile in se. Se l'amore davvero avete vissuto.

La ragazza del mio amico

Ragazzi il mio amico è partito al militare ora è rimasta solo e come un gruppo che si rispetti abbiamo promesso di nn farla deprimere e di farla svagare ... Ma nella mia testa c'è altro . A me eccita da matti mi sogno sempre di farmela mi tocco pensandola vorrei vorrei ma nn devo . Ora sto andando a prenderla saremo in macchina da soli  so già che le guarderò le gambe e che mi sognerò che lei si abbassi e mi faccia del sesso orare !!  È una tortura 

A tutti quelli che hanno

sofferto o soffrono per amore...mi son lasciata dopo una relazione lunghissima. Sono triste, arrabbiata con me stessa e delusa di me stessa. Perché non ho capito che errori stessi facendo e lui oggi per l'ennesima volta mi ha urlato dicendomi di non voler avere più a che fare con me. Mi sento un mostro ed anche un'idiota.  Io non so come andare avanti senza di lui. Ho quasi trentott'anni e gli ultimi diciotto li ha trascorsi con lui. Adesso mi sto ritrovando faccia a faccia con i miei disastrosi errori... Ditemi un po': come avete fatto a superare una rottura? Quanto tempo ci vuole? So che è tutto relativo, ma almeno all'incirca...So che bisogna distarsi, ma come cavolo faccio? Ogni volta che penso  a qualcos'altro, mi viene in mente lui, sempre e comunque ;(

vi prego aiutatemi :'(

sono fidanzata da 5 anni con un rgazzo fantastico che è praticamente cresciuto con me..per motivi di lavoro vivo però da 1 annetto circa lontano casa (è una situazione momentanea mi auguro di risolvere al più presto la questione con una ricongiunzione tra noi). Dunque per via della lontananza ci vediamo circa 1 volta al mese..sono sempre stata una ragazza abbastanza tranquilla ma con sfumature di gelosia nei suoi confronti(a volte è un pò troppo affettuoso con le ragazze e non se ne rende conto, il punto è che questo affetto loro non sempre lo prendono per quello che è ) appunto per questo numerosissimi sono stati i litigi tra noi per via di queste cose e lui li ha sempre vissuti male. constatato che non avevo nulla di cui essere gelosa perchè lui più volte mi ha saputo dimostrare che a me ci tiene i miei sospetti e complessi mentali si sn sbiaditi molto ma molto di più e per un buon 6 mesi circa sono stata completamente tranquilla con lui. recentemente ci siamo visti e per sfizio e curiosità peccaminosa ho pensato di sbirciare in un momento in cui lui non c'era il suo cellulare così per curiosità. non trovo nulla di particolare a parte un messaggio...un "ti voglio bene"da un numero che non conosco.

al posto di urlare e fare la pazza isterica così da poi cadere in errore me lo sono tenuto per me e scherzando ora come ora tra una cosa e l'altra sto cercando di indagare.

il punto è ora cosa faccio?

una parte di me è in panico con la paura che lui mi stia nascondendo qualcosa....

un'altra parte di me conoscendolo da 5 anni mi fa pensare che è la cosa più schiocca del mondo e che o gliel'ha mandato un amico o semplicemente qualcuno di cui non doversi preoccupare...

mi consigliate qualcosa da fare per piacere? piano piano sto impazzendo..non voglio perderlo per la mia gelosia ma non voglio nemmeno le corna.

NON è IL TIPO MA INIZIO A SPAVENTARMI....

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.........

p.s nn posso andare da lui e chiedergli direttamente le cose cm stanno sennò capisce che gli ho controllato il cell questa cosa non la vedrà di buon occhio e passerei dalla parte del torto ne sono certa... 

Stanca

Sono stufa di tante cose,mi sono lasciata nuovamente con lui,ma questa volta è diverso...io non riesco a staccarmi da lui,lui sta facendo tanto per tornare con me e siccome io sono stata ferita,ma amandolo incondizionatamente ora mi sto riprendendo quello che io ho dato,insomma mi sto godendo queste attenzioni.Pecca grande?la famiglia!non ne posso più!ci siamo lasciati molte volte io e lui,ma siamo ritornati sempre insieme lontanti non sappiamo stare!ma per la mia famiglia non è così,mi stanno ddosso mi controllano e questo mi da ai nervi perchè ho 24anni!!!Mia sorella e mia madre sono una cosa al quato pressante e non riesco a prendere le mie decisioni come voglio!ogni mia scelta è finalizzata a loro o se seguo quello che voglio devo passare un lungo travaglio!.Realmente sto prendendo tempo per me,e lui sta facendo tanto,è cambito così tanto che non lo riconosco =),fa discorsi (del quale stavolta voglio vedere fatti) che mi affascino,condivido e che ho sempre immaginato solo con lui,ma il nascondermi,lo stare attenta non mi fanno vivere serenamente;ho paura di sprofondare e di non riuscire a rialzarmi,mi è già capitato,ma il sentirsi perennemente sotto èrocesso è una cosa orrenda...Io vivo in un'altra città perchè studio ma ogni volta che sono a casa mia è un terzo grado continuo anche solo con lo sguardo.Realmente non so cosa fare,sto pensando di andare da uno psicologo perchè arrivat a questo turbamento mentale i non riesco a uscirne fuori.Sbaglio a seguire quello che voglio?Ha fatto male a me in passato ok,ma tutto si risolve lui lo sta facendo alla grande e se lo amo cosa posso farci?ho provato mille volte ogni volta ho lottato e ne sono uscita vincitrice,ma ora non riesco più lui  vuole prendersi ogni eventuale responsabilità,ma diciamocela tutta le paranoie in cas sono le mie...non voglio più passare quei perodi di silenzio continuo con mia madre,con mia sorella che per un carattere come il mio fanno solo male...crdetemi sono al limite

Odio me stesso.

Vale la pena vivere per le grandi emozioni?? Alla ricerca di qualche attimo di felicità? O conviene vivere apaticamente, fregandosene di tutti, come credo piu o meno di fare io, ma non è così. non avrei problemi a relazionarmi se fossi così. Quindi posso definirmi apatico? Boh. non trovo un senso alla vita, che non ha un senso se non il senso che decidiamo di darle. Non me ne frega niente di me stesso, ma me ne frega di cosa gli altri pensino di me. Non mi importa della mia vita, non ho desideri non ho gioe non ho soddisfazioni, o ce ne ho poche e quelle poche agli occhi di una persona normale potrebbero sembrare banali. Non ho mai avuto una ragazza. Fin da piccolo ho vissuto da emarginato. Ora ho 20 anni e vivo la mia vita giorno dopo giorno come se fossi già condannato a una sorte maligna dettata da quello stronzo del mio cervello che non la smette mai di pensare. O se potessi smettere di pensare qualche volta, e vivere di sole emozioni e istinto. So che basterebbe imporsi e agire contro ciò che mi dice la testa ma non ci riesco mai. per questo mi odio. Non ho mai auto una ragazza, non mi sento meritevole. La prima che si è dichiarata a me l'ho respinta. HA TENTATO DI BACIARMI PIU VOLTE MA IO NON CREDEVO POSSIBILE CHE QUELLA BELLISSIMA RAGAZZA (SI ERA PURE BELLA E NON LO DICO SOLO IO)  VOLESSE BACIRMI. PENSAVO LO FACESSE PER QUALCHE LATRO MOTIVO PERCIO L'HO RESPINTA NON APPENA MI HA DATO UN MISERO BACIO. E ORA ME NE PENTO OVVIAMENTE. MA PERCHE STO SCRIVENDO?? ecco cosa sto pensando in questo preciso momento: perche sto scrivendo? a che mi serve...cazzo vai a dormire coglione. Domani sarà un'altra faticosa giornata e sono qua a perdere tempo. Le mie giornate sono tutte uguali. Sono io che le rendo uguali, ma non ho le palle per uscire. Sono depresso. Guardo moltissimi film per cercare conforto e per distogliermi anche solo per un momento dalla mia vita, come una vera e propria droga. Sono incazzato, ma poi esco di casa e divento uno zombie. Fanculo a tutti e a me.