Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2022)

Amore e...

Ti ho amato e mi hai deluso...neanche una parola....solo un altro.

Mi hai lasciato un vuoto dentro che non sei mai venuta ad occupare....

Hai bagnato il mio "ti amo" con le lacrime ed io ho desiderato che tu fossi felice anche oltre me stesso...ed ora che il mio sogno si realizza e che ti vedo finalmente sorridere ...

muoio...

Cosa potrei fare?

Mi sembra un pó strano scrivere qui... Perchè non ho mai parlato dei miei problemi quasi a nessuno, non voglio sembrare uno che ha tutti i problemi del mondo... Ma in questi giorni sto davvero male. La ragazza che mi piace, mi caga ad alternanza, io non mi illudo di piacergli, ma almeno penso di stargli simpatico, quando poi la mattina dopo per le manco esisto... Un altro ragazzo che io non sopporto invece sta molto simpatico a lei, e lui è tutto quello che a lei non piace! Sto molto male per questo, pure perchè le poche volte in una giornata che parliamo arrivano dei miei compagni e a scherzare su di me e lei, a me da fastidio solo perchè a lei non piace quando si parla di queste cose, sono uno che scherza molto anche se mi sono distaccato dai miei amici per questo... Non voglio ritrovarmi un giorno a tagliarmi le vene... Questo MAI! Oer questo sono qui a sfogarmi, per non  cadere in una "depressione"

leggete se vi va...

Sarebbe troppo lungo iniziare dal principio...per farvela breve sono ben 3 anni ke un ragazzo mi è entrato nel cuore , lui non mi calcola minimamente non mi ha mai dato speranza . Sa benissimo ke mi piace perché glielo DTT e perché purtroppo per me si vede .nonostante lui mi abbia chiaramente detto ,dopo una litigata per messaggio , ke non mi ha mai considerato e ke DV smetterla di fissarlo , nonostante mi abbiano raccontato ke lui mi parla dietro..(tra le tante mi prende per il culo perchè lo guardo)...io cm una cogliona bamboccia continuo a pensarlo e a piangere ogni volta ke non mi saluta ..dopo la litigata io ho chiuso ogni minino rapporto ke c'era ...e non lo saluto nenanke più ..lui mi ha salutata un paio di volte(Anke io ho detto cose pesanti a lui e lui è molto orgoglioso ,cm me)ma adesso non mi guardaa neanke in faccia..eppure prima qnd eravamo in gruppo salutava tutti CN un buongiorno generale , poi me con un buongiorno speciale e ora ...boh non so ke fare ...io penso ke tra noi possa esserci qualcosa di speciale ...sento ke lui possa essere l'unico ragazzo ke possa stare al mio fianco e sopportarmi ...ma qst perché io SN ridicola e patetica ..vigliacca ...e troppo sensibile a tutto ciò ke fa lui ...ufff ( scusate il mio scarso italiano non SN brava a scrivere)

Ma perché?

Ma perché non sono mai riuscita a fare sesso con un bel ragazzo? Uno di quelli veramente belli, di quelli che ti tolgono il respiro? Io non sono bellissima ma non sono neanche brutta. La bellezza è soggettiva, direte voi, ma vengo considerata carina dalle persone che conosco. Però ho visto delle cesse esagerate farsi dei gran bei pezzi di ragazzo. Perché io non ci riesco? Forse perché non ci provo? Mah, non ne ho il coraggio. Non vorrei che pensassero "che vuole questa qua" e poi non mi piace infastidire il mio prossimo. Però, che p***e!!!

essere amica di una snob

Ero amica di una snob ho litigato con lei però ho fato pace xke il detto dice : TIENITI STRETTI GLI AMICI ,MA DI PIU I NEMICI!!! e quindi ho fatto pace con lei. E si comporta/va malissimo con me e altre 2 ragazze . ma soprattutto con me xke  prendevo voti più alti di lei era INVIDIOSA!!!!!!ciao 

Raccontatemi ,poi questa stronza a carrasegare =carnevale mi ha esclusa con altre 9 bulle se ne andata!!!! Spero Ke ********

Senza Titolo

Sono stanco. Se una qualunque divinità esiste mi deve sicuramente odiare. È da un po' che cerco di uscire dai miei complessi del cazzo causati probabilmente dal bullismo che subivo alle medie che mi affliggono ancora oggi a 17 anni. Scarsa autostima, difficoltà a parlare con le ragazze, buonismo, forse troppo, roba che se mi butti tutta la merda che vuoi addosso sono capace di sorriderti, di parlarti o semplicemente salutarti. Non riesco ad odiare nessuno. Comunque, dicevo, sto lavorando su me stesso cercando di uscirne un po'. Mi sento spesso solo, in famiglia non vado molto d'accordo con nessuno e spesso mi chiudo in camera. Diciamo che da un po' mi sono fissato nel volere una ragazza. E quest'anno mi sono innamorato. Ho degli amici, a volte ci esco anche. Ci vado d'accordo anche se so che non posso dire tutti di me. Si non posso. Il mio migliore amico è felice, è fidanzato, riesce nello sport ed è abbastanza pieno di sè. Lui ha un'autostima. Sì sono invidioso. Io cos'ho? Nulla. Il solo andare a scuola e rivedere i miei stupidissimi compagni di scuola mi fa sentire triste. Il rivedere la tipa che mi piace pensando se gli piaccio o no mi manda in confusione. Da giugno mi alleno facendo vari esercizi a corpo libero o improvvisando manubri con delle sedie. Cosa ottengo? Poca roba. Si sicuramente sono migliorato ma provando a fare un cazzo di programma sulle 100 flessione non ho ottenuto niente. 25 flessioni ed è da Giugno che lo seguo. Vorrei migliorare almeno in qualcosa, perché ho paura, paura di non essere abbastanza per lei perché, forse, forse le piaccio pure. Da ottobre forse novembre incrocio lo sguardo con lei. Mi guarda. Questo lo so per certo. Un paio di volte mi ha pure sorriso. Qualche volta l'ho pure fatta ridere per le cazzate che faccio in classe. Si perché in realtà non abbiamo mai parlato. Mi piace un sacco sentirla ridere. Oggi assemblea di classe, cambio posti. Decidiamo di farli a caso solo che alla fine la cosa è degenerata. Nella mia classe c'è troppo odio per fare una cosa simile. Volevo stare vicino a lei, anzi dovevo finire vicino a lei. Forse non cambieremo manco più i posti fino alla fine dell'anno. Mi bastava anche solo averla dietro o davanti. So per certo che prima o poi sarei riuscito a oarlarle. E poi acquisita un po di confidenza non sarebbe stato difficile chiederle di uscire. Sapevo che sarei riuscito a combinare qualcosa. O almeno speravo. Dato che c'era un gran caos ne approfittoe con la scusa dei banchi da tre riesco a finirci vicino. Lei vuole stare in mezzo. In pratica: vinco su tutta la linea. Per una fottuttissima ero fiero di me. Felice del risultato ottenuto vado al posto a cazzeggiare. L'assemblea sarebbe dovuta continuare con i soliti temi tipo "problemi con i prof" cose così, che non mi interessano e che nella mia classe degenerano in discorsi inutili e stupidi. Ma no. Oggi no. Ovvio. Dal fondo della classe una chiama il rappresentante e gli dice "a me non stanno bene i posti!! quella li mi sta sul cazzo". Propone di mettersi al mio posto perché dietro c'erano le sue amiche. È da quattro mesi che é vicina alle sue cazzo di amiche. Scazzato le dico "ma facci amicizia con quella no?". No. Il problema è che quelle due probabilmente non hanno manco mai parlato, la mestruata se ne sta sempre con le sue amichette o con il suo tipo. Cerco di reclamare per il posto, ma non ottengo niente. Ho meglio non ottengo quello che voglio. Mi dicono e se vuoi ti sposto li o qui. Fanculo. Zero voglia di litigare, io non sono così. Non volevo rovinare il rapporto di indifferenza che c'è tra noi. L'assemblea riprende. Solite cazzate. Non riesco più a seguire un cazzo di niente. Mi ero appena ripreso da sabato sera. Serata veremente di merda con gli amici in cui abbiamo aspettato fino a mezzanotte per una partita a bowling. In due. E il giorno dopo ero a letto malato. Da dopo le vacanze di Natale ogni giorno è sempre peggio. Tornato a casa mi butto sui libri. Studio per l'interrogazione. Passo tutto il giorno sui libri di scuola. Non mi diverte più nulla dei miei vecchi passatempi. I videogiochi non riesco più a prenderli in mano. I film e telefilm mi hanno rotto. Trovo solo un po' di sollievo nei fumetti ultimamente. Sono un po' depresso. Tanto.

 

 

i ha mollata per la mia migliore amica

Sono depressa. 

Stavo con un ragazzo da 5 anni. Decidiamo di sposarci. Avremo dovuto sposarci l'altro ieri e cosa fa lui?la mattina delle nozze mi manda un messaggio con scritto 'scusa non ce la faccio' cosa vengo a sapere poi dopo mesi di preparazione per questo matrimonio che mi ha tradito con la mia migliore amica per tutto il periodo dei prepararivi per il matrimonio poiche lei era a casa mia perche vive lontano ed essendo la mia 'ex' testimone venne a casa. Io organizzavo e loro si divertivano. Ma cavolo dimmelo prima. Non la mattina delle nozze. Brutto stronzo 

1Sfogo

Andava tutto bene, ero sempre chiusa e impenetrabile come al solito, non avrei più  permesso a qualcuno, uomo o donna che sia, di farmi soffrire. E invece, è accaduto, che rabbia! Ho commesso un altro errore e ci sono ricascata. Dopo anni di congelamento e atropia sentimentale, mi sono lasciata andare alle frivolezze, ai sogni, ai sentimenti. Ma lui non vuole una storia seria. Lui è in crisi esistenziale. Lui non sta bene. Lui è una prelibatezza per me, crocerossina doc.  Lui è stato tradito dalla sua ex, lasciato per uno di 30anni più vecchio di lei. Sono passati anni, ma come potete capire, la ferita brucia. Non si fida di me, si apre e si chiude a singhiozzo. Sono stata male, ci speravo, eravamo simili per esperienze, entrambi duri ma aperti alla tenerezza. Ma è finita male, per la seconda volta non mi ha voluto e mi ha ripetuto che non vuole avere una storia seria. Si è spaventato, non avevo grosse pretese, solo gli ho chiesto di mandarmi più messaggi e vederci più spesso. Mi piaceva, avrei voluto conoscerlo come si deve. Non era ancora pronto. E io sono andata veloce. Per dei messaggi e una frequentazione bisettimanale, me lo sono giocata. Lui, l'introverso conosciuto in volo. Era una storia da film la nostra. E il lieto fine non esiste. I ricordi, quelli si. Rimangono. Ricordo i baci, la musica, la pioggia, il whisky. La sua mano che mi sfiora e che brividi orgasmici mi provoca. Il suo primo bacio, così dolce e delicato. Come sono belli i baci timidi. Ora sono triste e sono arrabbiata con me stessa per aver sofferto e essere permessa di scoprirmi. Ogni volta che soffro, sto male, cado e mi rialzo, divento più forte e sono contenta di tutto ciò che di duro ho dovuto affrontare per essere diventata cosí. Ma proprio per ció che ho vissuto, ho giurato a me stessa che non mi sarei mai più lasciata scalfire da niente e da nessuno. Invece non è stato cosí. Cercherò di riprendere l'autocontrollo,  non credere più a nessuno, non dipendere da nessuno, non contare su nessuno. Non lasciarmi ingannare e non cedere perchè poi finisce sempre male. Ho le mie sane amicizie, basteranno quelle. Sono una ragazza, anzi donna, delusa dall'amore. Ora sono indecisa se fare come fanno alcuni uomini e usarvi tutti o accontentarmi di un vibratore. Ma queste sono leggerezza,  in un modo o nell'altro si risolvono. Il problema è che sono scottata dalla vita e dalle relazioni e non mi fido di nessuno, mi voglio isolare e voglio essere gelida. 

migliore amica o sconosciuta

Migliore amica o amica?

Abbiamo passato tre anni della nostra vita insieme. E quest'ultima forse è stata l'estate piú bella. Ma da quando ci siamo fidanzate tutto è cambiato. O meglio lei è cambiata. Io potro avere anche i difetti piu difettosi che ci siano mai stati nel mondo,ma anche fidanzata,per lei c'ero sempre. E anche se avevamo compagnie diverse non l'ho mai abbandonata. Anzi ci sono stata anche troppo per lei. Ma tra 'sorelle' cosi si fa. Invece da parte sua non è cosi. Dice che ci tiene tantissimo a me e che per me morirebbe e ci credevo anche io fino a un po di tempo fa. Ma da quando il fidanzato ha problemi un po difficili a casa lei è sparita dai radar. Se non fosse che andiamo a scuola insieme  forse non ci saremo viste nemmeno piú. Le ho parlato tantissime volte di questa cosa e lei mi risponde dicendo 'ho perso un po di fiducia' hai perso fiducia? Ma se per te ci sono stata sempre. Non ti ho mai delusa. Sono stata l'amica che ti criticava in faccia e ti elogiava alle spalle. I suoi genitori non vogliono che lei sta con questo ragazzo e quindi questa storia la sta vivendo un po male. E si e chiusa quasi come se si fosse costruita una bolla intorno a lei. Ma io continuavo ad esserci. Mi sono presentata tante volte sotto casa sua quando non voleva vedere nessuno. L'ho salvata in tutti i modi dalle macerie che aveva intorno. Sono stata troppo buona?dovrei lasciar perdere? Il problema è che l'unica che sa fa perdermi la pazienza nello stesso modo in cui mi fa sorridere.

Sono depressa

a 22 anni sono crollata. Ho un blackout nervoso. non mi diverto mai, non trovo piacere nel fare qualcosa, laroutine mi sta uccidendo, ed è una routine inpegnativa, ho un figlio e studio, viaggio ogni giorno, nel tempo cosiddetto libero non faccio nulla. All'università mi sento inadeguata perché sono tutti ragazzi spensierati, escono, vivono, io no. Me ne sto da sola. Ho giusto una ragazza con cui sto a lezione, e ammetto che è opportunismo puro, ci sto solo per non stare da sola. Faccio pensieri sulla guerra e sulla morte in quasi ogni momento. Come se ci fosse sempre una catastrofe che incombe. Sono leggermente sovrappeso ma visto che mi sposo tra meno di un anno sto a dieta, perché in tutto questo ho anche un brutto rapporto col cibo, amore-odio. Amo mangiare, ma odio il mio corpo e l'ho sempre odiato. Non posso neanche confortarmi con il cibo... Non posso uscire perché mio figlio è il classico bambino che piange tutto il tempo, non dorme ecc. I nonni mi aiutano molto tenendolo quando vado all'università quindi non me la sento di lasciarglielo una sera per poter uscire. Tutti mi sembrano felici, io mi sento già morta. Non so cosa significa ridere, divertirmi, sperare che il tempo non passi perché mi diverto, non so cos'è l'avventura, la voglia di fare qualcosa di nuovo. La stanchezza mentale mi fa essere pigra, ho delgli amici ma sono lontani e comunque ho perso la voglia di vivere. Lo so che dovrei andare da uno psicologo, ma non ho soldi, e quello della mutua nella mia città è un mio parente, non gli direi mai tutto questo. Ho paura di diventare alcolista, perché in questa routine a parte la gioia di mio figlio, come persona, quindi non come mamma, l'unica cosa che mi fa dire "evvai" è la birra... Anzi le birre... Ma non mi ubriaco, raramente divento brilla, e quella sensazione mi da l'illusione di essere felice. Forse perché è l'unico dovertimento a portata di mano che ho.