Tutti gli sfoghi

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Non doveva andare così..

Io te lo chiesi, te lo dissi che era un momento difficile, che sarei stata male, ti chiesi se volessi rimanere con me, ti dissi che se ciò ti avrebbe fatto soffrire potevi lasciarmi sola, che non dovevi essere necessariamente coinvolto. Tu volevi restare, mi ricordo le tue parole: "non ti lascerei sola, voglio restare e affrontare tutto assieme". E allora perché adesso non vuoi più? Perché vuoi abbandonarmi? Sono passati solo due giorni, lo so che non sono stata il massimo nelle conversazioni e che non ti ho scritto molto di mio, ma stavo male, avevo bisogno di tempo, lo sapevi.. Ti sei arrabbiato dal nulla, hai detto che non avevi bisogno di persone come me, che neanche ci provavo a stare bene, che il tuo aiuto era inutile.. Ognuno ha un suo modo di stare male, o no? E ognuno ha un suo modo di affrontare le cose, se il tuo è un paio di chiacchiere e tutti felici e contenti buon per te, ma io non ci riesco.. Sarò debole, sarò "passiva" come mi hai detto tu ma non ci riesco, io torno a stare bene col tempo e la serenità, non mi aiuti aggredendomi se sto male né pretendendo che in due giorni mi passi, ho provato a spiegartelo ma è stato inutile. Eppure dopo così tanto tempo insieme mi aspettavo più comprensione, forse pretendevo troppo.. Spero che sarai felice senza di me, io ti amerò per sempre ♡

Sono tornata

piú incazzata di prima. 

 

:) 

Eravamo unite, ora non più

Da piccole stavamo sempre insieme e ne abbiamo passate tante, ricordi? Poi crescendo ognuno scopre sé stesso, e noi abbiamo capito di essere diverse. Il fatto di essere insicura, introversa e complessata, ha fatto sì di far notare questa diversità, perché tu sei il contrario. Tu non hai nessun problema a stare in mezzo a tanta gente, senza il pensiero che magari possano dire qualcosa di te, tu hai il coraggio di dialogare con chiunque, tu sei sicura di te, sei quella che ogni sabato sera si preoccupa per cosa indossare, io invece sono quella che ogni sera si chiede se avrà il coraggio di cambiare. Sei quella che si sente sola anche se ha tanti amici, sei quella che dice di essere brutta anche se hai tanta gente che ti dice il contrario, e quella che fa ogni cosa per farsi ancora più bella. Adesso torniamo a me. Io ho poche amiche, e ho il coraggio di dialogare solo con un mio simile, non ho mai pianto per solItudine, e se l'ho fatto è stato in silenzio. Io penso di essere brutta, ma è la stessa cosa che anche gli altri credono, e non faccio niente per essere bella, non mi trucco più del dovuto perché so che non servirebbe a niente.
Stiamo insieme ogni tanto, e quell'ogni tanto sembra un obbligo, come per esempio “sembra brutto non passare un po' del tempo insieme dopo che per anni siamo sempre state unite”. Invece con le tue amiche passi più tempo del solito, e quando hai qualche novità non mi informi prima di tutti per dirmelo, io sono sempre l'ultima a sapere qualcosa o magari a non saperlo proprio e io faccio lo stesso con te, perché non ti importerebbe comunque se ti dicessi qualcosa di mio: non ho una vita così interessante e quindi se te ne parlassi mi sentirei anche a disagio. Di solito due persone che si vogliono bene, quando si rivedono dopo tanto tempo hanno tante cose da dirsi, invece noi non sappiamo mai che dire. Ricordo quella volta che volevo passare una giornata con te che non stavamo un po' insieme e tu dicevi che volevi far venire qualche tua amica e io facevo lo stesso. Alla fine passammo quella giornata da sole, anzi, mezza giornata, e quando andammo a casa ci salutammo così come se niente fosse stato, anche se abitiamo nello stesso condominio. Ti vedo fuori casa quando capita e tutte le volte sei sempre più cambiata, come se io non avessi mai fatto parte della tua vita. È finito tutto? Non lo so. So solo che ormai questa mancanza non mi fa più niente e credo che in questi ultimi tempi è stata una cosa che abbiamo creato nella nostra testa, ma forse quello che ci univa è svanito quando abbiamo iniziato a crescere, o quando tu hai iniziato a crescere. La colpa è tua o mia? Nemmeno questo so. Magari è di tutte e due. Magari è stata la diversità che ci ha portato a quello che adesso non siamo più. Credo che un'insicura non potrà mai competere con una sicura di sé, è come paragonare della cioccolata sfusa a quella kinder e si sa gli altri poi quale scelgono. Ho fatto il paragone più stupido che c'è per far capire nel modo più chiaro possibile. Sai cosa mi capitò di leggere qualche giorno fa? “Un amore può ritornare, ma un'amicizia una volta finita non potrà più ricomporsi”. Perché la nostra era un'amicizia. Ti consideravo una migliore amica, non una cugina. Perché tra migliori amiche ci si condivide tutto, si passa di tutto insieme, e ci si dice di tutto, anche i segreti più nascosti. Ma evidentemente tu hai preferito altro, ma sai una cosa? Ti capisco. Io lo capisco sempre il motivo per il quale le persone mi abbandonano.
Adesso per te sono solo quella cugina che senti chissà ogni quanto tempo, nemmeno per messaggi ci scriviamo più. Ma significa che doveva succedere così e io rispetto la tua scelta. Capisco che hai trovato di meglio. 

Non mi importa più niente degli altri!

Ma sarò normale?? L'unica cosa che mi interessa ora e cercare di portare a termine questa università maledetta che non sopporto più, poi vedere se riesco a trovare uno straccio di lavoro magari anche all'estero perchè quì non vedo tutto questo futuro.. dicono l'italia in ripresa, ma quale ripresa?? fanno ridere i polli! Sono fuoricorso ora mai di 2 anni, ho perso tanto tempo tra fobia sociale depressione, delusioni amorosa.. ho perso tempo dietro ragazzi idioti stupidi che mi hanno usato e illuso.. stessa cosa dicasi per amicizie!! tanta gente fuffa e non ho più voglia di star dietro a nessuno.. sono noramale?

Senza Titolo

Scusate non è uno sfogo.. è un'informazione.

Ieri ho scritto un sfogo ma non lo ritrovo né tra gli ultimi sfoghi né nel mio account. Come fare per ritrovarlo? Ma soprattutto per avere una vostra opinione? Approfitto per ringraziarvi del sito perché mi è molto utile.. :) 

La ragazza di cui sono pazzo

17enne, sono innamorato pazzo da un anno di una ragazza che viene in classe con me. Non é una top model, é bellina di faccia e ha uno splendido fisico, bassina, ma ció che mi ha preso enormemente é il suo carattere, mi ci rispecchio quasi in tutto e per tutto, É ASSURDO, sto pensando seriamente che sia la mia anima gemella. Non ho mai confessato niente a nessuno ció che provo ma ora basta, non ce la faccio piú e voglio SFOGARMI. Farei di tutto per lei, le darei l'anima all'istante e soprattutto farla felice per tutti i giorni della sua vita. Partendo dal presupposto che le mie prime esperienze le ho fatte, con lei ho proprio un blocco interno perché comunque, in genere, riesco a relazionarmi bene con le persone specialmente con i compagni di classe, ma lei proprio no, non so perché, a volte ci parlo e ci scherzo ma sono sempre io a iniziare l'approccio quando a ricreazione vedo lei che va a cercare i suoi amici assieme al suo gruppo, e ci sto malissimo perché sono anche un gelosone oltre che testardo come un mulo e ho paura che si trovi un fidanzato prima del previsto. Io dentro dentro sono un romanticone, solo che per non farmi giudicare dalla massa mi comporto come stronzo e strafottente, ma non in senso cattivo eh (si lo so, sono mezzo pazzo). Lei é single da parecchio dopo una lunga relazione con il suo ex, e giuro non ho mai provato un amore cosi grande e profondo. Ma comunque la mia vita é discreta, ho superato molti problemi, ho una vita sociale di tutto rispetto, ma giuro che manderei tutto a puttane solo per stare con lei. Sono pentito, sapete perché? Perché minime possibilità di mettermi insieme ci sono, solo che sono talmente ossessionato da come soffrirei in caso di un NO secco, o che inizi ad evitarmi, a guardarmi con altri occhi o addirittura a sfottermi sotto sotto con le sue amiche, che mi sto zitto e non ci provo effettivamente, non mi dichiarerei mai a lei per ora ed é un anno che dico cosi, in caso glielo direi proprio faccia a faccia perché non sono un vigliacco e non mi nascondo dietro un telefono o mando qualche altro al posto mio. A breve andremo in gita scolastica in Toscana per 4 giorni, non so se riusciró a combinare qualcosa di concreto.. CHE ROMPICAPO, NON CE LA FACCIO PIÚÚ!

Sei strana

Ti ho conosciuta a un corso, e pensavo fossi una tipa ok.

Ma non lo sei.

Sei strana, taccagna, vanitosa....sei strana.

Vai nei negozi/uffici solo per scroccare caffé o the e ti senti appagata.
Mi scrivi cosa ti viene regalato/gli sconti che ricevi e ti comporti come se avessi vinto alla lotteria.

Ti vanti che la palestra ti sta dando progressi, e ci vai dai 12 giorni e una mattina.
Ti vanti che stai eliminando lo zucchero e i dolci, come se fosse una gran cosa (io per questioni "lavorative"rimango senza zuccheri e carbo per mesi e non ne faccio un big deal).
Per non parlare di mesi fa, che mi mangiavi dolci in faccia e mi mandavi foto di cibi succolento ben sapendo che non potevo! 

Ti vanti del tuo sedere, come se ti amazzassi di squat e deadlift dalla mattina alla sera.  
Ti vanti del tuo mascara di marca, marca del piffero, non funziona nemmeno.

In piú hai questi comportamenti che io non capisco.

Mi chiedi di mandarmi foto di posti in cui vado, per poi metterli su FB e dire che ti sei trasferita in quel posto.
Ma quanti anni hai???

Ti vanti di tutto, parli solo di te, gli altri non contano,e non ce la faccio piú.

Ti vorrei "mollare" ma so che saresti peggio di uno stalker quindi prendo il respiro e qualche volta al mese devo prendermi un caffé con te. 

Grazie dello sfogo, bel sito. 

I poveri

Ogni volta che ne sento parlare o ne vedo in giro, mi si spezza il cuore.
Mi mamma mi ha appena raccontato che, quando stamattina è andata a bere il caffè con sua sorella, nel bar è entrata una signora (nota bene: una SIGNORA, con ogni lettera maiuscola) che vendeva dei vasetti con dei fiorellini. Ne hanno preso uno a testa. 
Mi ha raccontato che ha intravisto che indossava, ai piedi, delle ballerine leggere e molto consumate. 
Tutto questo mi ha gettato nello sconforto, spezzandomi il cuore. Anche perché non chiedeva la carità; non si metteva sul marciapiede con i cartelli in vista. Voleva guadagnarsi la giornata in modo onesto, quella signora.
E in questo istante mi viene da tirare di quei bestemmioni giganteschi, perché sono impotente di fronte a questi drammi.
Vogliatevi bene

Moralisti

Il sito si chiama "sfoghiamoci" e non "fatemi la morale". 

Capre.

il sesso e la mente...

...non puoi farmi vedere il tuo"affare"facendolo roteare come se fosse le pale di un elicottero e pretendere che mi venga voglia!!!!

 non puoi pensare che mi venga voglia se mi tocchi il sento o le parti intime e basta...non puoi pensare che se mi fai mettere una mano li io possa diventare una "panterona"!...nn puoi lamentarti se sono stanca...potevi morire4giorni fa!!!!lo sai???

 cosa pensi???che non sia shockata anch'io??????invece di lamentarti pensa che la nostra litigata al telefono ti ha salvato la vita...pensa che non ho la mente sgombra...non pensare che non abbia voglia...pensa solamente ai mille casini che ci capitano sempre!!!