Tutti gli sfoghi

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Non so chi sono.

E' come se nella mia testa ci fossero due persone, due donne diverse. Ma è da sempre stato così. Mi ricordo su per giù da quando avevo poco più di 10 anni. Non so nesnche come spiegarmi per farmi capire. Non so se sono paranoica, bipolare, psicolabile o più semplicemente pazza. In me ci sono 2 persone: una semplice, che ama vestirsi senza fronzoli, che si comporta in modo poco femminile, che non si guarda molto allo specchio e che si cura giusto lo stretto necessario; poi ce n'è un'altra: che si cura molto, che ama scattarsi le foto, che si sente più femminile, che ama un abbigliamento più ricercato e ama ingioiellarsi. Le due persone si alternano non appena io mi scoccio di essere l'una piuttosto che l'altra oppure non appena mi si presenta un problema o un periodo difficile, e cambio modo di essere come per risolvere, per uscire da quel problema. Ed è come se non riuscissi ad essere l'una piuttosto che l'altra. E' come oscillare tra un modo di essere ed un altro e non fermarsi mai. Ora, vi prego di essere sinceri e di dirmi chiaramente e senza riserve ciò che pensate. Anche perché, io questi 2 modi di essere li percepisco completamente opposti tra di loro. Grazie per i vostri pareri. 

Sono un alieno??

Molti di voi mi prenderanno in giro e lo so già! Però voglio ascoltare delle opinioni anche se stupide.

 Io ho un gruppo sanguigno un po' strano ovvero O rh negativo.

Ho letto su diversi articoli che è il sangue più puro e che sarebbe sangue alieno. Nemmeno io ci credo però comunque sono andata ad indagare e ho scoperto che mia madre è A positivo e mio padre è O rh positivo. In teoria sarebbe geneticamente impossibile una cosa del genere, quindi la mia domanda è: sono una mutazione genetica?? Come si spiega questa cosa?

Poi io comunque mi sono sempre sentita diversa rispetto alle altre persone, è una sensazione che ho da molto tempo. 

Il Cyberpippo

Sono uscita da Facebook ormai da 6 mesi e pensavo di aver messo la parola 'fine' ai messaggi da parte degli arrapati virtuali. Premesso che sono una donna impegnata,  certi approcci li stronco tempo zero....non mi interessano e non sento la necessità di variare la dieta vaginale. 

Se nonché due settimane fa su Skype  (dove di solito non mi caga mai nessuno ) mi contatta un tizio che non conosco.  Lo invito ad identificarsi , mi dice il nome e per tre giorni tace. Al quarto mi ricontatta e cominciamo a chattare.  In causa di divorzio da un mese, è stato cornificato e abbandonato dalla moglie. Capisco subito che si tratta di un morto di figa e infatti la chat passa a toni decisamente più spinti. Cancello subito il contatto.  Sembra che abbia risolto il problema,  ma dopo qualche giorno mi riaggiunge ai contatti, chiedendomi scusa per i toni poco "puliti " della discussione precedente e si mantiene su toni amichevoli. Si discute di un pò di tutto,  la conversazione è piacevole.  E un bel giorno mi videochiama ma non vedo la sua faccia.  Vedo il suo cazzo ,  si masturba davanti a me...io scoppio a ridere....e gli dico chiaro che mi fa pena. Gli auguro di trovarsi una donna anestetico,  perché,  davvero, le cyberpippe fanno tristezza.  

E stavolta l'ho anche bloccato oltre a cancellarlo. 

Non capisco

Agli occhi dei più questo sfogo potrebbe risultare banale, ma per chi come me versa in questa situazione, ebbene, quest'ultima pesa come un macigno, più della miseria.

Ho 21 anni. Sono brutto, anzi, no. Le parti del mio corpo prese singolarmente sono belle, bei lineamenti ecc. Ma la mia testa è più piccola e sproporzionata rispetto al corpo; sta male. 

Se prima potevo camuffare la cosa coi capelli, ora questi stanno cadendo, ed è per me un'ulteriore dolore. Li sto perdendo giorno per giorno. Non solo stempiando, ma mi si sta proprio scoprendo la testa. Ne ho provate, fallendo

Queste cose mi hanno gettato nello sconforto, da qualche anno, con anche la gente che non perde occasione di farmelo notare, arrivando ormai ad avere la fobia che le risate che sento per strada siano tutte rivolte a me.

Ho frequentato uno psicoterapeuta, ma mi sono reso conto dopo varie sedute che non sarebbe servito a niente. Non sono felice e la psicoterapia non può aiutarmi.

I miei genitori sono belli entrambi, proporzionati. Mio papà ha 55 anni ed è solo stempiato, da pochissimo.

Mi chiedo: perché non possa essere nato non dico bello, ma almeno proporzionato e normale? Perché vedo in giro  ragazzi belli e non sono come loro? Perché? Ma neanche bello, vorrei essere  solo normale.

Scusate se ho annoiato

.....ninfomane?

Mi hanno colpito le risposte del mio sfogo di qualche giorno fa....sulla mia insoddifazione dell'intimità che c'è tra me e mio marito. 

Quasi tutti coloro che hanno commentato mi hanno della "pretenziosa" o "ninfomane". A sto punto mi sento una persona passionale in un mondo di gente fredda.

Comunque non mi sento esagerata.

Questa settimana mio marito è particolarmente stanco, io non mi sono neanche fatta avanti (a parte che è un pò di tempo che la mia insoddisfazione mi porta a non farmi neanche più avanti).

Non pretendevo certo chissà quale prestazione.

Secondo voi quindi sono esagerata se desidero solo ed esclusivamente dedicarmi a lui punto, senza volere altro, fargli sesso orale e basta? Ovviamente lui non me lo ha mai permesso.

Certo se per la maggioranza di coloro che hanno commentato il mio sfogo sono io l'esagerata a sto punto non so se ridere o piangere.

 

Tutta l' estate davanti

Temo l’ estate perché è estremamente stressante celare l’ invidia di vacanze da sogno  dietro a falsi sorrisi e “buon viaggio” detti alle amiche con la morte nel cuore. Anche quest’ anno non è cambiato nulla. Divano di casa, invidia e sensi di colpa. Loro lo sanno ma mi sbattono in faccia la cosa. Spero almeno che piova per tutto il tempo. Stronze.

FANCAZZISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!

Ciao Ragazzi...

mi sto annoiando a morte.. ultimamente in ufficio non c'è NIENTE da fare...le pratiche le ho sbrigate tutte, gli appuntamenti li ho presi tutti, mail non ne arrivano, telefonate ancora meno...il mio capo è sempre a zonzo per i fatti suoi e quando c'è fa solo casino..è un medico legale, quelli che fanno le visite per le assicurazioni, il lavoro è calato molto, abbiamo perso terreno anche grazie al fatto che lui è un perfetto idiota...vuole solo 4 - 6 visite da fare al giorno (ergo, 4-6 pazienti) dalle 15 alle 16;30..la mattina no, dopo le 16;30 no..il venerdì si deve riposare..cristo non fa un cazzo tutta la settimana...e io qui a morire di nedia...il poco tempo che passa a "lavorare" non fa che chiamarmi per ogni cagata, e prendimi il telefono, e fammi una fotocopia, e telefona a tizio, e scrivi a caio...chiama, pronuncia il mio nome 700 volte al minuto...per niente..a me questo lavoro piace tantissimo, ho conosciuto un sacco di medici e avvocati che...potrebbero anche risultarmi utili, alcuni sono anche piacevoli come persone...qui sto bene, gli orari sono buoni e la paga nella media, sabato, domenica e feste comandate a casa...

non mi vorrei lamentare del brodo grasso, solo considero il fatto che se lui si applicasse un pelo di più e fosse più solerte, forse non saremmo messi così! mi ricordo l'anno scorso che trottavo senza sosta, avevo mille cose da fare e non mi fermavo mai, adesso..... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz......noia...mi sembra di rubarlo lo stipendio...ma del resto, se va bene a lui, buona camicia a tutti no? è così fancazzista, così pigro...se può rimandare a domani lo fa senza pensarci due volte...e la roba si ammucchia sulla sua scrivania..poi si sveglia una mattina e grida "...dov'è la pratica di xyzqq??!!è urgente!!cazzo!!" rispondo "è sulla tua scrivania.." "DOVE??" "sotto alle altre, tel'ho consegnata giovedì della scorsa settimana!" "merda! perchè è lì da così tanto??" e io rispondo sempre la stessa cosa "capo, dal primo momento che te le consegno e ti scrivo il memo, io ne perdo le tracce, non sono più in mano mia.." (da notare che il grosso del lavoro lo svolgo io, lui deve solo mettere la valutazione finale e firmarle)...bene. col pc è uno sfacelo, non è capace di salvare i documenti e mi fa i doppioni, poi si incazza da solo perchè non sa distinguere la versione completa dalla bozza..e mi chiama...urla, sbraita... sta lì ore, davanti al suo portatile del 1982 col ditino indice a scrivere...sì, usa un dito solo, anzi due, un dito per ogni mano...poi gli arrivano milioni di messaggi watsapp (a volume stellare) e lui subito si mette lì, molla quello che sta facendo e legge...anche durante le visite...con davanti i pazienti...poi si scorda cosa aveva chiesto e rifà la domanda...l'altro giorno stava visitando un bambino di una decina d'anni..mentre pasticciava col telefono, e gli fa "...e quanti giorni hai perso di lavoro?.." "ma...sono un bambino..vado a scuola.." "ah, sìsì, scusami, mi ero distratto...quindi quanto tempo non hai lavorato??" ERA SERIO... che vergogna.. lui asserisce di essere professionale e integerrimo ma in realtà, se non gli sto dietro io fa solo del bordello.. uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...

e adesso, grazie a questo modo di fare...io dormo...anche adesso che dovrei lavorare ma..... 

 

 

 

 

 

 

 

Liberazione

E' bastato un click...e ho cancellato tutto. Foto, messaggi, poesie. La tua faccia è scomparsa. Non ho più ricordi di te. Finalmente mi sento libera, da te dalle tue paranoie, dalle tue insicurezze di uomo fragile e immaturo.

Vaffanculo. Sono felice. 

la mia vita è stata sempre una bugia

Vorrei avere la forza per una volta di non essere svogliata, traditrice e falsa. Ho un lavoro sicuro ma che non mi piace ..dove ..vergognandomi faccio il minimo indispensabile e mi faccio schifo...stamani ho dovuto sentirmelo dire anche dal dirigente e ha ragione...ma negli ultimi 9 anni ho fatto una vita di m....

sposata sono andata in anoressia..qualcosa nn andava con mio marito ..sono sempre stata inquieta e insoddisfatta..traditrice in ogni senso..ho sempre voluto tutto e subito e questo mio male me lo sono vomitato addosso e verso mio marito...ne esco dopo 7 anni ..lo lascio...dopo avergli e avermi rovinato gli anni più belli....Trovo un'altra persona...mi ci affido...ma non sono io ..tante cose non vanno di nuovo....vorrei un figlio...una convivenza...ma il tarlo dentro di me va avanti....ritrovo un ex...mi ci butto..tradisco l'altro...resto miracolosamente incinta...sono finalmente felice...ma la vita mi punisce del male che ho fatto prima e ho un aborto spontaneo..con il padre di quello che sarebbe stato mio figlio si rompe qualcosa...di nuovo non mi sento accettata..capita ..mi sdegno ..penso che stavo meglio prima e torno dall'ex....ci riproviamo ..io gli impongo un figlio ..lui dice di si..ma dopo due mesi mi lascia lui....avevamo sbagliato tutto..lui mi rivoleva per rivalsa..io volevo solo un figlio...da chi non me ne fregava niente....Adesso sto cominciando una storia.... a questa nuova persona voglio bene...ma non so se sarò capace di amarlo.. Io purtroppo non amo nessuno ..nemmeno me stessa...mi faccio trascinare dagli istinti...consumo la mia energia..quella degli altri..esaspero..disperdo i pensieri...sono pessima....Voglio un figlio..questa è la mia unica certezza perchè so che solo lui potrebbe redimermi ....ma vorei in primis "ripulire" me stessa dalla lordura che mi trovo addosso...Grazie a  chi mi leggerà e non mi giudicherà...

finalmente

Finalmente mi sento così incrdibilmente me stessa. 

Un uragano di emozioni, di sorrisi, di occhi che "brillano", vita.

Questa sono io e sono così felice di esserlo. Avrò mille difetti ma questo lato del mio carattere lo adoro, mi mancava.

Sono andata in palestra stamattina con mia mamma visto che eravamo entrambe libere.

E vi ricordate del ragazzo che mi fissava? Eccolo.

istruttore.

Vado a lezione..appena entro mi guarda prima da lontano, mi sorride, si presenta. E da li ci siamo guardati tutta la lezione.

Eccoli gli sguardi che mi conquistano, eccolo il mio luccicare negli occhi, ecco il mio sentirmi viva.

A prescindere da come possa andare. Io sono così..e dopo anni che vivevo nella "mosceria" di una storia senza batticuore..mi son resa conto che questa è la parte di me allegra che mancava.

Si si si ..sono tornata me lo sento..sono io..

Sarò anche frivola, sarò anche troppo su di giri...ma almeno sono incredibilmente viva!

Che bello sentirmi così, voglio godermi questi attimi di felicità, vivere la vita giorno dopo giorno senza se e senza me.

Forse non tutto il male viene per nuocere, come mi diceva qualcuno tempo fa.

Ho voluto scrivere di getto quest'emozione che mi avvolge per paura di dimenticare questa mia gioia che sento dentro.

 

Oggi sono felice. Non solo per lui, son felice perchè stanotte dopo tanto ho dormito senza incubi, senza pensare all'ex, senza tormenti, mi alzo e canto proprio come facevo una volta.

Sono in macchina e canto, e chissene frega se mi sentono..io sono così.