Lussuria

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il mio collega

ciao a tutti, vorrei raccontarvi quello che mi sta succedendo e sentire le vostre opinioni. lavoro da un anno in un piccolo ufficio e dopo poco tempo mi sono resa conto di essere molto attratta fisicamente dal mio collega, ma proprio tanto....lui single, io sposata e con due figli, siamo quasi coetanei. ovviamente ho cercato di tenere a freno questa passione ma lui ha iniziato a farmi capire che gli piacevo, fino a che anche io gli ho detto chiaramente che anche lui mi piaceva parecchio e da li è iniziato un fitto scambio di sms anche spinti, con invio di foto e descrizioni di quello che ci saremmo reciprocamente fatti. in ufficio abbiamo sempre fatto finta di niente, anche se qualche volta lui mi ha fatto capire di essere e eccitato....non è mai successo nulla, un bacio uno sfioramento, niente. abbiamo anche interrotto per un po' ma l attrazione e talmente forte che cmq ci ricaschiamo sempre. un giorno, dopo continue richieste ho deciso che sarei andata da lui x fare sesso, gliel ho detto, ma poi non ce l'ho fatta e mi sono tirata indietro. lui c e rimasto abb male, mi ha detto che era meglio chiuderla li, qualche giorno di freddo nei miei confronti e poi come se nulla fosse, però ha iniziato a darsi da fare in giro, raccontandomelo. io ovviamente in crisi di gelosia, ma senza farglielo capire, anzi incitandolo così da togliermelo dalla testa. poi di nuovo messaggi foto eccetera....siamo troppo attratti fisicamente e lui è molto chiaro in questo: e' solo sesso. non mi vuole far soffrire io sono sposata ecc. tutto giusto, non possiamo fare niente, e lui si sentirebbe un verme....però continuiamo a stuzzicarci e lui mi dice che tanto non gliela darò mai perché avrò sempre paura. fino a quandodecido, e glielo dico.luimi chiede di liberarmi una sera per stare insieme, io ormai ho deciso di farlo, poi arriva il lunedì successivo e mi dice che ha avuto modo di riflettere ma non se la sente di essere la causa di una eventuale crisi familiare che si sentirebbe un verme e che non ce la fa, non capisce, mi vuole moltissimo ma non riesce. io sono basita. un po' mi arrabbio perché mi sono logorata x mesi, ma effettivamente come posso arrabbiarmi con lui che alla fine e un bravo ragazzo che non vuole farsi guidare dal c.zo ma dal cervello. in pratica sono io che sono una tr. però non capisco questo suo tirarsi indietro così...in ufficio tutto normale come al solito ma se ci guardiamo c e ancora elettricità tra di noi....io non ci capisco più niente. nel frattempo non riesco più ad avere un orgasmo se non pensando a lui

Sempre la ragazza del mio amico

Siamo a cena di amici ha una mini gonna corta e stretta e calze nere è appoggiata al tavolo praticamente a 90 mi fa impazzire la prenderei ora qui dove siamo 

eros amore e desiderio

Oggi senza più simboli religiosi, gerarchici o di ruolo, senza più tabù e trasgressioni condivisi da raggiungere, per lo stupore altrui e la soddisfazione di noi stessi, la nostra individuale fantasia contorna liberamente l'oggetto amato fino a trasformarlo ciò che noi siamo. Alla fine amiamo noi stessi attraverso l'altro e perciò ci possediamo, per esempio, possedendo l'altro.

Ma allora dov'è che l'amore trascende l'esistenza e il nostro io, come apparentemente tutti anelerebbero vivere? Cioè un sentimento che va al di la della nostra natura, del sesso, al di la delle semplici pulsioni Freudiane, e sconfigge addirittura la morte? sarà che forse esistenza materia e vita sono due cose diverse?

L'amore è lo scuotimento dell'io e lo penetra. La frammentazione del nostro essere che, per l'altro o verso un Dio, si apre e perde di sostanza e come molecole si frantuma nel cielo, come un non essere spalancando all'improvviso tutti i sensi e tutte le possibilità senza limiti. A questo punto già la morte si è vinta attraverso l'oltre io. Infatti cos'è la morte se non la fine del limitato io sono?

E invece le fantasie, i desideri, devono colmare la mancanza di simboli e per questo motivo, dobbiamo necesserariamente superare l'ultimo simbolo rimastoci, noi stessi. O i pochi simboli, come esempio, moglie marito, ancora in un certo modo persistenti. Diventa un bel gioco. Noi stessi sempre più in noi costruiti, siamo il bel gioco.

Oltre ciò però null'altro! Infatti è molto più difficile amare, tanto meno è l'arte erotica, la conoscenza del vero erotismo.

Il Dio Pan non rincorre più le ninfe del bosco perchè si è trasformato in un piccolo uomo che rincorre angosciato verso la soddisfazione dei suoi semplici desideri carnali, e ancora e ancora e ancora, rimanendo sempre a terra. Poco importa se la felicità è effimera e la soddisfazione dopo è ancora più angosciosa da trovare, l'importante è superare, l'importante è non annoiarsi.

Quanto sia riduttivo questo per l'uomo in genere (inteso anche donna) solo in pochi lo sanno, ed infatti, quei pochi mai avrebbero l'arditezza di distinguere sulla propria persona carne ed eros se non solo fra coloro i quali si trovassero in un bordello o fra un semplice bordello privato o domestico a meno che, in tal senso, non ci si innammori della prostituta :-D

L'arte dell'eros si trova al di la del mero desiderio e della sua comune soddisfazione, ma con esso si completa come per un rito magico che non trascura nessun particolare ne comprende tabù.

E' una bella masturbazione mentale cio che ho scritto vero? Forse a qualcuno potrebbe interessare non si sa mai ed attuare. Tante volte ci si masturba e basta! Ciao :-D

Ho pagato mia moglie per fare sesso

Ciao a tutti

è la prima volta che scrivo su questo sito, quindi fate i bravi...;-)

Vorrei sfogare questa cosa che ho fatto con mia moglie e che non ce la faccio più a tenere dentro, per capire se è normale: l'ho pagata per andarci a letto.

Era una fantasia che volevo realizzare e che in qualche modo le avevo fatto capire. Premetto che mia moglie è una donna molto seria e precisa, con forte senso del dovere, pudica, non ama apparire e non prende mai l’iniziativa, quasi al limite della frigidità. Per il resto però è una discreta tipetta sulla quarantina, bassina, forme morbide da danzatrice del ventre; io, coetaneo, pur essendo fantasioso e desideroso di lei, sono spesso stanco e fisicamente non sono il massimo. Lo facciamo una volta al mese, quando va bene. Anche la nostra vita sociale è molto limitata, abbiamo figli piccoli.La storia che voglio raccontarvi è successa la notte di Capodanno, che dopo anni abbiamo trascorso fuori casa, al ristorante per un cenone con il parentado. Lei indossava per l’occasione un vestitino di pelle scuro, un po’ aggressivo, con stivali bassi borchiati e unghie smaltate di nero. Eravamo entrambi molto eccitati. Tornati a casa e messa a letto la prole, lei si è presentata a letto col solito pigiamone ma sotto aveva calze autoreggenti, giarrettiera e perizoma; così io, dopo averla spogliata, ho rotto gli indugi e le ho infilato sul serio una banconota da 50€ nel filo laterale del perizoma. E quella, contro ogni mia aspettativa, s’è intascata il bigliettone e s’è concessa come non faceva da tempo immemorabile. A un certo punto si è fatta persino legare le mani e sculacciare, buscandosi schiaffoni neanche troppo leggeri, lei che nella vita quotidiana è sempre così autoritaria con me.

Da allora però non c’è stato seguito a questa nottata. Io ho continuato a provocarla chiedendole qualche altra “offerta speciale”, scherzando sul fatto che 50 € costituiscono un prezzo di favore per il marito mentre una signora del suo livello dovrebbe costare molto molto di più, e lei, commercialista attualmente in bassa fortuna, scherzando di rimando, ha detto che questa potrebbe in futuro diventare una buona attività per arrotondare…ma di azioni concrete a letto, più nessuna. Sembra tornata la solita desolante e deprimente routine. Intanto la mia fantasia solitaria galoppa: l’altra volta mi sono ritrovato eccitatissimo e a sega al pensiero che lei, tutta elegante, preparata e provocante, possa davvero proporsi a pochi distinti, prestanti e danarosi clienti….e il fatto di essermi eccitato per questa idea perversa, lo ammetto, a freddo mi ha spaventato un po’.

Che ne pensate? E’ normale tutto ciò? Ditemi la vostra, se vi va; vi prego solo di evitare, se possibile, la facile ironia.

pensiero fisso

Adoro il silenzio e spesso me ne sto ad osservare ciò che mi circonda così. Soprattutto i tramonti, li reputo come l’unico momento di vera pace nell’arco della giornata. Sono nostalgici, ognuno diverso dall’altro. In questi momenti il mio pensiero è sempre lo stesso: “Un tramonto è passato e nn ho potuto condividerlo con nessuno….un bacio, una carezza, una frase…attimi andati per sempre. Attimi che avrebbero reso questo momento infinito” Forse penso troppo, me ne sono fatto una ragione…..ragiono troppo…scusate il gioco di parole. Non è un pregio, penso sia un difetto. Non porta a vivere la vita così come viene, forse porta a viverla in malo modo, tendando di capirla e prevederla ma non è così. Il pensiero che ho ricorrente ogni mattina ed ogni sera è quello della morte. Non so cosa ci sia dopo, eppure sono credente! Non mi va di morire devo ammetterlo, il pensiero di quel giorno mi crea un dolore al cuore peggio di qualsiasi altro dolore che abbia provato in vita mia. È ben certo che questo pensiero di conseguenza non mi fa vivere bene e non mi fa avere aspirazioni, perché che senso ha fare delle cose se un domani non ci saremo più? Forse una famiglia avrebbe un senso, credo di si. Ma se pensi alla morte come puoi concepire un figlio? In un film sentii questa battuta “Perché mettere al mondo un figlio e fargli assistere a questo schifo?”….perchè metterlo al mondo e riservagli ciò che noi e i nostri predecessori abbiamo creato, quanto di più umanamente sbagliato. La morte, da quando ci penso seriamente forse ho rimosso tale pensiero per 2/3 settimane. È un tarlo continuo! Forse è anche per questo che mi trovo tuttora a quasi 30anni vergine. Ebbene non ho scopato. Forse mai lo farò. Eppure di occasioni ne ho e ne ho avute, ragazze e donne belle e meno belle, troie e meno troie come del resto accade. Però non capisco perché non sono riuscito a farlo materialmente, seppur seguendo l’ideale a volte utopico dell’amore eterno perché io volevo farlo almeno la prima volta con amore. Voglio farlo almeno la prima volta con amore! Non posso? Dovrò restarmene vergine per sempre? Darò la mia verginità alla prima troia? Forse è così, stavo per farlo. Stavo per farlo un mese fa, ma a quell’appuntamento non sono mai andato. La donna con cui dovevo farlo non mi piace proprio. È solo una sega nell’arco della mia giornata dove oltre alla morte penso al sesso. Mentalmente non mi piace e nemmeno fisicamente ma ciò che davvero mi aggrada di lei è la sua devozione verso di me. Asseconda quasi tutto di ciò che le chiedo. Le piace sentirsi desiderata da un giovane come, eppure sa che è uno sfogo di pochi minuti perché oltre non possiamo andare. Ci prova, ci provo ad andare oltre ma nn ci riusciamo. Troppo diversi, troppo distanti mentalmente. No, non è una prostituta. Penso sia una donna che abbia la sindrome da peter pan, più di 40anni e due figli quasi 20enni. Ditemi voi se bisogna accettare ogni porcata chiesta da un ragazzo a questa età quando oramai si è maturi e credo bisogna sapere cosa si vuole da un uomo. Perversione. È una delle ragioni che porta uomini e donne a scopare come ricci. Io intanto penso alla morte e non do sfogo alle mie perversioni.

Che serata..

Oh amore mio che serata...ancora adesso se ci penso le gambe iniziano a tremare. Abbiamo preparato la cena insieme, pasta al sugo e bistecca. Ero di corvè in cucina quindi l'ho pulita tutta meglio del mastrolindo con la differenza che io non sono pelato. Ci siamo messi comodi sul divano a vedere mastercheff e sentirti vicino mi ha fatto stare bene...per qualche ora ho dimenticato lo stress del lavoro, le corse per pagare la mini imu. Le tue gambe sulle mie e quelle calze antiscivolo che indossi la sera sono una poesia.....verso mezzanotte ti sei alzata e con voce delicata mi hai detto "amò io vado a letto". Ho aspettato un secondo per vedere se sul canale sportivo dicessero qualcosa ancora di spaventoso sulla mia inter, ma intanto inclinavo la testa per vedere dove fossi. Mi alzo...mi avvio verso la camera e ti vedo li. Sfili la felpa e rimani in reggiseno....è stato più forte di me....non ho resistito.....e ho urlato...."SONO FINTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!" 

Ahahahahahahahahahahaha........ahahahahahahahaha......

Tu che mi guardi con gli occhi fuori dalle orbite e mentre mi lanci il cuscino mi dici "ma si può essere più cretini di così???"

Ahahahahahaha.....adoro quando mi dici le parolacce!!!!!!! 

Però....poi spenta la luce......a parte il rischio di ibernazione dei miei piedi a contatto con i tuoi......tanto cretino non lo sono più stato...ehhhhh amore??? 

Caldo come il sole....

Che bella nottata Amore mio, tu caldo come il sole, io piena di passione...non riuscivamo a stancarci, più ti muovevi tra le mie gambe più avevamo voglia di continuare e di non staccarci mai... è stato molto eccitante, ormai conosco il tuo corpo e so come farti impazzire e lo stesso fai tu con me...se solo ci ripenso mi viene di nuovo voglia di possederti e di toccarti.... sei bello, bello, bello...hai un fisico da far paura, mi piace baciarti ovunque e farti impazzire col mio respiro mentre lentamente mi rubi emozioni per poi restituirmele quando non me l'aspetto...è indescrivibile quello che mi fai provare...facciamolo ancora Amore, come piace a noi, la mattina presto, per andare a lavoro più carichi che mai.... spero che arrivi presto stasera, per indossare il completino che ti piace e farti impazzire ancora una volta.......

Rimorsi..

E' un bene non confessargli di aver avuto una nuova esperienza nel periodo di pausa???

Perché?

Ciao a tutti, è da un po' che vi seguo e a parte qualcuno che mi sta letteralmente sulle palle per il resto siete una buona compagnia! Scrivo per chiedere un consiglio.

intanto mi presento,ho 27 anni e sono di Rimini.

ho lasciato da poco il mio ragazzo perché sono interessata ad un altro. Il mio ex soffriva di problemi di prestazione e con il tempo le cose tra noi sono degenerate a causa del mio forse poco amore nei suoi confronti. Io essendo passionale non riuscivo più a reggere questa situazione. Ora con il nuovo ragazzo con cui sto uscendo le cose vanno meglio ma molto spesso mi ritrovo a pensare al mio ex, sono passati circa 9 mesi ma le cose sono uguali! I ragazzi non mi mancano, anzi ne ho un sacco ma continuo a pensare a lui! Che pensate?

mi piace....

Mi piace l'odore del caffè al mattino quando mi sveglio, mi piace l'odore del sesso, mi piace guardare le altre donne perchè sono belle e appetitose come caramelle anche se non sono lesbica e non ci andrei mai a letto, mi piacciono i maschi possenti alti e grossi che possano dominarmi, mi piace il mio odore personale perchè è dolce e invoglialte.

Mi piace vivere con il sole in fronte, respirare l'aria pulita delle colline, io già sento odore di cambiamento aspetto la primava per rinascere. Mi piacciono tanti odori ma non son un cane da tartufi! Ho tanta voglia di vivere e di essere felice.