ho letto vari sfoghi

in cui si parla di uomini le cui donne non vogliono/volevano più fare sesso con il proprio marito/compagno. 

E quindi... vi parlerò di me. Magari qualcuno può trarre qualche spunto dalla mia esperienza, non so...

Anche io, negli ultimi anni della mia storia con il mio ex, non volevo più farlo. In particolare, nel 2012 io vivevo all'estero e lo facevamo ogni due mesi, quando ci vedevamo, una sola volta. Ma lui era cambiato, era più violento e meno affettuoso. Glielo dissi ma non mi prestava attenzione.

Poi nel 2013 avevo un lavoro molto stressante in Italia (ma lo avevo anche tradito nel 2012 con uno straniero di 10 anni più grande, e ciò aveva profondamente mutato la mia idea di sessualità e di sentirmi donna) e lo facemmo sol CINQUE volte in un anno. Io volevo parlarne di questo ma lui diceva sempre che era un periodo di transizione che sarebbe passato. Non ha mai fatto nulla per provocarmi o sedurmi. E io ormai non lo desideravo più, volevo essere guardata e presente nelle fantasie degli altri.

Poi, a fine anno, conobbi un altro ragazzo che mi fece perdere la testa. Mi ospitava nella sua città, dove io facevo un master formula weekend. Cucinava per me, mi faceva fare i giri in moto, mi coccolava, mi abbracciava, mi faceva mettere il suo pigiama. Si dialogava con lui e il sesso era dolce. Era molto presente e aggiornato su ogni aspetto della mia vita (e lo è ancora). Un giorno mi sentii male con la pancia e mi accudì con dolcezza. Credevo di essere innamorata di lui. Contavo le ore che mancavano al nostro prossimo appuntamento. E si faceva sesso alla grande! Feci più sesso con lui in due mesi che con il mio ex in due anni. Credevo di essere innamorata di lui, ma poi scoprii di non esserlo. (Cmq ora siamo amici, ogni tanto ci sentiamo e quest'estate l'ho rivisto e lo abbiamo rifatto. Ma ormai è solo un amico di letto per me. Ma questo non c'entra col mio racconto).

Cmq.. scusate se sono prolissa ma... tutto questo per dire cosa? che credevo di essere frigida perché non volevo fare più sesso con il mio ex, e invece... non lo ero affatto. Dopo qualche mese poi inziò anche la storia con il mio ex collega e poi... tutti gli altri.

Era il mio ex il problema. Anaffettivo, meccanico, ripetitivo. Non mi ascoltava mai, non mi abbracciava mai, non mi baciava mai. Sempre a fare sesso in quella fottuta macchina, fredda d'inverno e calda dl'estate, sempre alla stessa maniera. Senza neanche un gesto d'affetto o una parola carina, a me, che ero la sua ragazza da anni. Poi l'avevo tradito, avevo voluto lasciarlo varie volte, ma si finiva sempre per litigare e tornare insieme. La mia frustrazione era infinita. Lui credeva che, per il solo fatto di essere prestante e dotato, fosse stato adempiente nei miei riguardi. Ma io non ero una maestra che voleva il compitino. Lui era troppo pornografico e per niente erotico, per niente sensuale. Era gentile ma alla fine terribilmente meccanico, noioso e brutale. Proprio come si vede nei film porno. Mai un bacio sul collo o sul corpo. Mi spremeva le tette come se fossi una vacca da mungere. E al primo accenno di pancia gonfia aveva da ridire sulla mia linea. Non diceva mai che mi trovava bella, non mi abbracciava mai, non condividevamo niente insieme. Uscivamo ed era sempre in ritardo...non mi sentivo neanche rispettata. fingevo di godere e a volte di venire, per togliermelo dalle balle. dopo il sesso nemmeno un abbraccio. dormiva e russava in auto mentre io, nuda, morivo di freddo e mi sentivo triste. mi mettevo in un angolo dell'auto, aspettando che si svegliasse, rannicchiata. piangevo, mentre sentivo il l'eco della discoteca vicina al parcheggio dove eravamo. pensavo che gli altri si divertivamo mentre io facevo la vita da moglie frustrata. il mio decennio tra i 20 e i 30 anni... trascorso quasi tutti così. nessun altro mi ha mai trattata così!

vivere lontano da lui e tradirlo mi portò a capire che non lo volevo e che non l'avevo mai voluto. PUrtroppo quando ci fidanzammo ero piccola e ingenua. Fu il mio primo ragazzo, lui. Prima di lui, avevo solo baciato un tizio. Solo un bacio. Lungo e passionale-giusto 10 anni fa-il mio primo bacio in tardissima età, me lo ricordo ancora. Ma solo quello. (ero timida e insicura da adolescente e molto ingenua, venivo da una famiglia molto religiosa, per questo "iniziai" tardi). mi pento di non aver troncato prima. ero troppo bimba e vigliacca per farlo.

Parlando, cmq, di ritrosia da parte della donna, un altro motivo per cui non mi piace fare sesso con certa gente è il seguente: non mi piacciono quelli che non vogliono usare le precauzioni. Noi donne siamo esposte a due tipi di rischio e questo la gente non lo vuole capire. e chi non lo capisce non è degno di me e io glielo dico chiaramente. e poi chi non vuole proteggere sé e gli altri è un ermerito coglione senza rispetto per sé e il prossimo.

forse sono ancora sotto l'effetto delle droghe (leggete post precedente) ma questo è ciò che penso e se non voglio fare sesso è per uno dei motivi di cui ho parlato e non perché sono frigida o altro. quindi... se la vostra donna non vuole più farlo mentre prima eravate due ricci... mettetevi l'anima in pace... è finita (o non è mai iniziata, vi ha usato come inseminatori, che squallore!).

scrivere mi fa sentire meglio. raccontare il mio passato e rileggere i miei sfoghi rafforza le mie convinzioni e i vostri commenti mi aiutano. adoro questo sito.

spero che il nuovo anno mi porti stabilità- ne ho bisogno.come tutti, del resto. oggi sono 5 anni che sono laureata e mi sento frustrata. dopo tanti giri sono di nuovo punto e a capo. ma questo è un altro sfogo!