thomas

debolezza...

in questo periodo sono debole, verso il gentil sesso, anzi verso il sesso, ho bisogno di far sesso, e siccome com mia moglie non va, ma non voglio e non posso buttare all'aria il matrimonio.. ho cercato alternative nella patatina pay.. ma con con le escort.. massaggiatrici che spesso sono con benefit.. ne ho "provate" diverse (questo termine non mi piace, non si tratta di automobili o telefonini, ma non ne trovo uno migliore)... una peggio dell'altra... fin che ho conosciuto lei, che non da il benefit nel pacchetto del suo massaggio, e te lo dice in modo cosi semplice, senza usare una singola parola che sia una, te lo dice con il modo di fare, di vestire... il bello è che non mi frega nulla che manchi il benefit, mi fa impazzire.. è bellissima, ma non è per questo che ho sempre lei in testa, è per la sua di testa, perchè la persona che lascia intravedere dietro la bella donna che fa la massaggiatrice, è molto meglio della massaggiatrice stessa.. fa un massaggio che se pur casto è molto coinvolgente.. ma io mi eccito solo se penso di sfiorarle le labbra con le mie, per tutto il resto del massaggio resisto alla tentazione forte di sfiorarla, accarezzarla... non gradirebbe, non fa parte del servizio, e io non lo voglio come parte del servizio.. il servizio è per i clienti.. io lo voglio per me, e per lei.. ho trovato il suo contatto fb, ma non l'ho contattata (niente stalking)... le ho chiesto di uscire, ha risposto solo massaggi, ma io non voglio essere un cliente, suo o di nessun altra.. ho ritrovato equilibrio, adesso devo mantenerlo.... ma non sono più sicuro che il mio matrimonio reggerà a questo nuovo me.... e nonostante io stia male pensando alle persone che contano su di me, sulla mia forza e sul reddito che garantisco loro, io sento di non stare più bene nei panni del condannato all'infelicità... ed ho in testa lei....

Gabri ti amo...

...e sò che anche tu ami me.... ma sò che non ce lo diremo mai... io xchè sono talmente incasinato con la mia situazione familiare.... tu xchè non sei il tipo da esporti e dopo le pene che hai passato a causa del tuo ex.... però io lo sento che siamo ogni giorno più vicini e bramo di starti vicino cosi come lo temo...

buonasera tristezza...

...credo che siamo arrivati alla fine.. si potrebbe dire finalmente ed esultare.. ma io sento solo una grande enorme insormontabile tristezza.. abbiamo un problema di soldi.. il conto è in rosso le carte sono bloccate io mi faccio un culo quanto una casa per sistemare le cose.. e lei mi dice che è arrabbiata.. non con me.. solo arrabbiata xchè ha fatto una brutta figura nel negozio nel quale non è riuscita a pagare con il bancomat... e... devo lasciarla in pace.... io vado in giro con i vestiti che avevo 10 anni fà, le uniche cose diverse che ho da 3 anni a questa parte me le ha date "usate" mio fratello.... e lei mi manda via xcheè arrabbiata a causa della brutta figura.... io lo so xchè è arrabbiata.. abbiamo due conti, uno con scopertura ma già in rosso a causa di spese improvvise l'altro non ha scopertura... la sua carta funziona solo sul secondo... è l'unico modo che ho trovato per limitarla nelle spese, ed anche così appena mi distraggo pum... in rosso.... lo avevo appena rimesso in pari.. ci metterò mesi a recuperare... ma lei stasera devo lasciarla in pace.. non si può parlarne... xchè lei è arrabbiata.... e lo sono anche io... la misura è colma.... non posso più andare avanti così sono gà morto una volta e non posso morire ancora..

Non lo so ancora

..perchè sto iniziando a scrivere sta roba, e neanche cosa scriverò, sò solo che ho qualcosa dentro, qualcosa di cui non posso parlare a nessuno di quelli che mi vogliono bene perchè non capirebbero e gli farebbe male.. ma devo tirarlo fuori forse solo per guardarlo e vedere se lo riconosco.. io sono sposato da oltre 12 anni ormai, ho due figlie meravigliose ed una moglie che ho amato da morire.. non sapevo perchè l'amavo ma avevo bisogno di lei e lei di me eravamo e per molti versi siamo ancora una persona sola, ci completavamo.. poi l'ho capito..

..diversi anni dopo il matrimonio ho capito xchè l'amavo, quando l'ho incontrata era una ragazza fragile, insicura ma con un cervello ed un cuore grande, viveva in una famiglia opprimente che l'ha sempre trattata come uno straccio e lei ci si è fatta trattare, una famiglia da cui non ha imparato nulla xchè ad ogni tentativo di fare qualcosa arrivava qualcuno a dire "lascia stare, non lo sai fare"..... una situazione comoda... ma anche terrificante.. quando si è laureata suo padre le disse "non credevo ti saresti mai laureata", quando ci siamo sposati suo padre le disse "non credevo ti saresti mai sposata", quando nacque la ns prima figlia suo padre le disse "tu mammma, non me lo credevo proprio"..

io cerco sempre di guardare oltre le apparenze, e dietro la ragazza insicura ho visto una ragazza meravigliosa con tante potenzialità ed una mente migliore della mia, le ho voluto bene da subito.. mi sono reso conto di volere vivere con lei il resto della vita dopo un pò..

dopo esserci sposati abbiamo iniziato ad avere pb di adattamento, i calzini sporchi lasciati nel posto sbagliato, la priorità nel fare le cose, come appender i quadri, la casa sempre sporca.. l'insodisfazione permanente di mia moglie ed ogni discussione che diventava subito causa di urla ed a volte botte.. di botte ne ho prese tante, quacuna l'ho anche data..

..dopo la nascita della ns prima figlia la situazione è migliorata, meno urla e niente botte, ma ancora tanta insoddisfazione.. vivevo e vivo ancora con una persona che non è contenta di sè, di ciò che ha fatto e non ha confidenza su ciò che le riserva il futuro,  ha rinunciato presto a cercare lavoro x paura di non sapere fare, tramite amicizie dei suoi parenti ha cercato di farsi assumere da qualche parte... niente da fare.. 

quando abbiamo deciso di comprare una macchina impegnativa (era lei a volerla) ha iniziato ad insistere affinchè la vendessi xchè le rate erano troppo pesanti... quando abbiamo acquistato casa ha fatto "l'inferno" affinchè prendessimo una villetta.. salvo poi meravigliarsi che la rata del mutuo è troppo alta ed accusarmi di non aver voluto rinunciare a questa casa "quando eravamo in tempo", solo che quel "quando eravamo in tempo" si riferisce a quando avevamo firmato il preliminare e dato tutti i ns risparmi come acconto... rinunciare allora significava perdere tutto..

da quando siamo sposati, io sono quello che è ottimista, che deve calmare le acque se si litiga, l'unico in casa (neanche il cane) che riconosce se ha torto.. se io sono un pò nervoso si scatena l'inferno ed è colpa mia.. nel frattempo casa nostra è sempre sporca (a meno che io decida di pulirla), le camicie non si stirano (se non lo faccio io), e le spese aumentano... mia moglie dedica tutto il suo tempo a sua madre ed alle ns figlie..

a letto abbiamo iniziato con poca fantasia, pensando di avere una vita davanti... ma non abbiamo fatto progressi... di fatto le uniche due volte memorabili sono quelle da cui sono nate le bambine...

Qualche anno fà al lavoro ho conosciuto una ragazza che ha fatto una faccia strana quando in una discussione tra colleghi ho parlato di mia moglie. negli anni ho imparato ad apprezzare questa ragazza che è timida e riservata, ha un carattere dolcissimo, un pugno di ferro quando serve ed un cervello da primato.. però io sono un uomo sposato e lei era fidanzata...

oggi mentre io non riesco più ad essere il calmo di casa, lei non è più fidanzata ed io mi sono reso conto che ci stiamo avvicinando.. o forse è solo una mia impressione (speranza??)..

mi trovo in una situazione che mi sconcerta xchè non riesco a pensare altro che a lei ed alle cose che potremmo fare insieme, e pur rendendomi conto che la massima priorità della mia vita dovrebbero essere le mie figlie... non riesco a pensare di avere diritto anche io ad essere un pò felice...