Mohrag

Studiare è lavorare

Sfogo di Mohrag | Categoria: Altro

Faccio l'università. Ogni giorno mia sorella mi ricorda che sono a casa a fare niente mentre lei fa le sue otto ore e porta a casa lo stipendio. Eh beh certo, perché studiare non è lavorare. Dopotutto io non faccio niente dalla mattina alla sera e i trenta che prendo all'università me li regalano. Quanto ti odio.

Sono invidiosa della vita degli altri

Sfogo di Mohrag | Categoria: Invidia

Mia sorella è bellissima, magra, bionda con gli occhi azzurri, alta, prosperosa, sempre allegra. Io sono cicciottella, senza seno, bassa, con dei banali capelli castani. Non mi guarda mai nessuno. Di fianco a lei è come se fossi invisibile. Perché io non posso essere un po' più come lei? Perchè lei ha tanti amici e io invece devo sempre restare a casa tutte le sere con i miei genitori malgrado abbia 22 anni? Lei è fidanzata e io no. Non mi guarda nessuno. Perchè sono nata brutta e grassa? Vado in palestra tutti i giorni, cammino tutti i giorni. Ieri ad esempio ho camminato 20 maledetti chilometri eppure l'ago della bilancia è lì, fermo a settanta chili e non scende. Non ho amici, non ho il fidanzato e questo mi rende profondamente irritata e irritante, sto diventando indisponente. Io cerco di comportarmi gentilmente, di essere disponibile e aiutare il prossimo. Ma sembra sempre che non sia abbastanza. Più che altro la prendo sempre in quel posto. Mi sento sempre sola. Da quando il mio ragazzo mi ha lasciato (al telefono, con un simpatico "Non voglio più vederti e non ti devo nessuna spiegazione, lasciami stare") sono sempre in casa. I miei non mi lasciano nemmeno uscire da sola. Quindi sono costretta o ad uscire con loro (e nessun ragazzo si avvicinerà mai) o a stare a casa. I miei genitori dicono che sono indisponente e maleducata, quando invece mia sorella non fa altro che fare ciò che vuole (uscire, fare tardi, rispondere male) e non le viene detto nulla. Io sono servizievole, aiuto in casa, studio e faccio i mestieri. E non basta. C'è sempre qualcosa che potrebbe essere fatta meglio. C'è sempre qualcosa che avrei potuto fare in un altro modo. C'è sempre una mia risposta che potrebbe essere un po' più dolce. Non so più cosa fare. Il fatto che i miei non facciano altro che criticarmi mi fa sentire inadatta e poco amata. Mi sono iscritta ad una facoltà che non mi piace più, mi sto per laureare e mio padre non è felice perchè non voglio trovare un lavoro nel settore. L'unica cosa che mi piace davvero è lavorare il legno, ma nessuno mi assumerà mai perchè sono una donna. Mi piacerebbe tanto una vacanza, ma senza amici i miei non mi fanno andare da nessuna parte e anche quest'anno sono obbligata ad andare in vacanza con loro (il che vuol dire non potersi mai allontanare dai miei genitori e andare a dormire alle 10) mentre mia sorella andrà a Creta a divertirsi (il che vuol dire discoteca, alcol, sesso). Tra l'altro sapete che vacanze belle che mi aspettano! Una settimana nella nostra casa in montagna a imbiancare, verniciare le imposte e piastrellare il bagno. Non vedo l'ora. Ogni tanto penso di buttarmi dalla finestra di camera mia, ma abitando al secondo piano c'è il rischio che rimanga lì come una ameba tutta la vita. Mi dispiace tanto.

Mi odio

Sfogo di Mohrag | Categoria: Accidia

Mi odio. E' molto semplice. Non riesco proprio a capire come volermi bene, come non essere arrabbiata con me stessa. Fingo di essere felice e ciclicamente esplodo e litigo coi miei genitori. I miei genitori sono perfetti, sono delle bellissime persone. Io invece sono una merda di figlia. Non augurerei a nessuno di avere una figlia come me. Rispondo male. I miei genitori dedicano tante attenzioni a me e quasi nessuna a mia sorella e oggi mia sorella me l'ha fatto notare. Ha ragione. Ormai neanche andare dallo psichiatra mi basta più. E poi le sedute che sto facendo sembra non servano a niente. Prendo gli ansiolitici e mi fotto sotto dall'ansia di dovermi confrontare con gli altri. Dovrei prendere centinaia di altri farmaci per essere normale. Mi odio. Vorrei non esistere. La mia famiglia sarebbe perfetta senza di me. E non sono sfoghi adolescenziali, perchè ormai ho 25 anni. Sono patetica. Vorrei tanto trovare il coraggio di uccidermi.