Evelyn

Detesto te che utilizzi la psicologia inversa

Rassègnati.

Rassègnati, cazzarola.

Devi solo rassegnarti a capire che il tuo innamoramento nei miei confronti non è ricambiato. Vorresti che io fossi semplicemente insicura se fare il passo avanti e impegnarmi. No, non è così. Sono molto sicura delle mie azioni e lo sono come non lo sono mai stata. Ho provato a comportarmi da amica, ma è stato frainteso. Ti ho detto che avrei fatto un passo indietro, saremmo tornati ad una amicizia ma con un distacco, in modo da non aver equivoci. E tu, ancora una volta, sei uscito fuori con il discorso che io avrei paura di questo passo in avanti. Vorrei semplicemente dirti che "stai facendo tutto te", e pure malamente direi.

Per cui, ti chiedo se possa venire nel nostro gruppo a salutarlo, ultimo atto di gentilezza prima di perdere le staffe. La vecchiaia mi sta facendo essere più riflessiva. Mi rispondi prima "Non sono io che devo decidere chi deve venire", e poco dopo "Sei l'unica persona che mi fa incazzare così tanto". Ah, direi che tu sia una persona decisa. Mi bastava solo capire se ti desse fastidio, la risposta era solo sì o no.

Infine spari l'ultimo colossale tentativo di ripescaggio: "Dicevi di non volermi perdere, invece mi stai facendo allontanare"

Ammetto che tra me e me, meschinamente, ho pensato "Sarebbe anche l'ora", perché mi sembrava di parlare con uno psicopatico.

Aridaje, altro "Allarme mammone"

Sembra quasi che abbia la calamita per i casi umani.

Questa volta, al primo accenno, mi è suonato il campanellino di allarme. "Bomb avoided". Altro mammone che a 30 anni non sa asciugarsi la bocca dalla minestrina. 

Sei patetico

Eppure neanche poco tempo fa ho scritto uno sfogo riguardante proprio te, una sorta di poesia (vedi "E poi... ci sei tu").

Ieri te ne sei uscito con delle frasi sconclusionate, sebbene abbiamo messo i puntini sulle i (o almeno credevo) che io e te una relazione non la possiamo avere. Non posso innamorarmi a comando, mi dispiace. Se poi ti metti a fare il geloso ossessionato e morboso da neanche "frequentanti", è la fine. Mi chiedo io, ma se avessi scelto di stare con te, cosa mi avresti fatto? Vietato di fare cose normali? Non dico tradimenti, non dico cose fuori di logica.

No, forse non hai capito... io sono una donna libera. Anche qualora fossi fidanzata lo sarò, seppur fedele e rispettosa, ma libera.

Già ho avuto un moroso violento e morboso, non mettertici anche tu. Non voglio nemmeno sperimentare se tu sia violento, mi basta questo senso di oppressione. Piazzatelo bene nella testa: noi non stiamo insieme, né lo saremo mai. Ed oggi ti sei giocato anche la nostr... ehm, mia amicizia. Nostra no di certo... 

Da oggi... addio.

E poi... ci sei tu

E poi... ci sei tu.

Colui che parlando piano piano, mi sussurra. Sempre.

Mi sussurri timidamente parole dolci. Quelle che a poco a poco ho dimenticato, nel corso della mia vita. Il sentimento bistrattato, malmenato, che male mi ha fatto.

E poi... ci sei tu.

Colui che scombussola tutti i miei piani. Che mi ha dato dei momenti meravigliosi.

Mi prendi tra le tue braccia e vorresti proteggermi da tutto il male che ho provato.

 

Ma il mio male è dentro di me... 

Come ci immaginiamo?

Idea scaturita da un altro post...

Ma come ci immaginiamo gli utenti di Sfoghiamoci? Sbizzarritevi... :)

Raccontate come vi immaginate l'aspetto fisico, caratteriale e la provenienza geografica. 

Cercasi cancellazione di "seghe mentali"

Ecco, finalmente ci siamo. Son tornata ad avere simpatia per un uomo.

Simpatia, tutto qua.

Scattano i pensieri, perché comunque sia è lontano (scoglio "naaambaaar uaaan"). Scoglio n.2: prima che qualcuno mi entri dentro al cuore, stavolta dovrà passare le pene dell'inferno, non perché lo voglia io, bensì non sono in grado di tornare a fidarmi nuovamente di un uomo, essendo passata da un bugiardo cronico. Non si fa di tutta l'erba un fascio, VERISSIMO. Ma anche difficile.

Scoglio n.3: questa è una mia paranoia del cavolo mia. Una di quelle megagalattiche stronzate ma rilevante. Io sono una persona alta, molto alta. Di statura eh, per carità. Non di casato... assolutamente :D Lui invece molto basso. Sarebbe un articolo "il".

Come si riesce ad autoconvincersi che non sono scogli?

Combattere i fantasmi del passato: le violenze

Mi rimane un po' difficile raccontarmi... e probabilmente ci sono dettagli che potrebbero svelare la mia identità. Spero di no, ma è sia uno sfogo che una riflessione su una condizione di vita.

Visto che si parla di un 8 marzo appena trascorso, la cosiddetta "giornata internazionale delle donne" (non festa del troieggio, benintesi...), ecco perché non mi sento di festeggiarla.

Una quindicina di anni fa mi innamorai di un coglione, che mi convinse persino a convivere con lui. Mi aveva fatto il lavaggio del cervello, era molto persuasivo e bipolare. Io all'epoca ero giovane e scema, neanche maggiorenne tanto per dire. Già da fidanzati eravamo litigiosi, lui mi picchiava, ma non mi rendevo più conto dove fosse la normalità essendo la mia primissima storia. Una volta diventata maggiorenne, sono andata a stare a casa sua. Le violenze aumentavano, finché arrivò FINALMENTE un barlume di apertura degli occhi. Con coraggio l'ho lasciato... ma la paura c'era sempre per ritorsioni.

Ho passato più di un paio di anni con il terrore, sono diventata anche anoressica per quel periodo. Fortunatamente ne sono uscita grazie ad amici che mi hanno riportata nel "mondo reale".

Ogni san Valentino mi mandava un messaggio, con vari metodi seppur bloccandolo qua e là, ma trovava sempre il metodo per riuscirci.

La domanda che vi farete tutti è: l'ho denunciato? No. Ho avuto paura. Probabilmente adesso, con altra mentalità, lo avrei fatto. Ma a che pro, se la giustizia italiana non tutela affatto le donne violentate?

Ora che sto aiutando delle persone a denunciare gli ex stalker, la diffidenza verso il genere maschile mi sta tornando. E' come rivivere tutto daccapo. Forse è una paura stupida, una reazione insulsa, ma ben presente.

Boh, così, pensieri e parole... 

Sarà un periodo?

Dopo quasi 30 anni di vita, sto cambiando... non so se sia un solo periodo così, spero di no.

Sento aria di miglioramenti, di voglia di pensare a me stessa e soprattutto alla mia salute. Che con me stessa ci devo convivere tutta la vita, con gli altri non è mica detto! Voglio togliermi alcuni vizi, alcune brutte abitudini, mangiare sano, iniziare a muovermi. Anche emotivamente, ho lasciato da parte il sentimentalismo morboso, dando più spazio ad una vita più seria. Non significa che non voglia relazioni, se ci saranno bene... ma non mi voglio buttare a capofitto come se dovessi lanciarmi da un canyon senza paracadute, senza sapere se in fondo ci sarà un materasso ad attutire la caduta oppure la nuda (e dura) terra.

Ci ho messo un po' tanto per capirlo, ma meglio tardi che mai, no?

Intervento e postumi non graditi

Ebbene sì, a volte per curare una cosa, si deve passare dalla chirurgia. Non quella plastica, chirurgia proprio per rimuovere dei sospetti tumoretti. Cosa che non è stato, fortunatamente non è massa tumorale ma la rimozione c'è. Sono comparse cicatrici bruttissime. Per curarle farmacologicamente ora sto facendo una cura che effettivamente me le sta migliorando, senza ombra di dubbio. Però il farmaco ha come effetto collaterale il fatto di farmi diventare chiatta e gonfia, oltre a rimuovere le cicatrici ci sta venendo anche il buco sottostante, quindi effetto NETTAMENTE opposto.

E tutto questo ne è valso la pena? Me lo chiedo... certo è che non rifarei mai l'intervento, non mi sento bella, non mi sento a mio agio col mio corpo. 

Proprio non ti capisco... (Il bugiardo v.2)

Sempre ricollegato allo sfogo del mollare il bugiardo...

Io non lo capisco proprio. Mi dicevi che mi amavi (e lì è tutta da vedere, con le parole sei sempre stato anche TROPPO bravo), e tutte queste cazzate varie. Perché sai, io le parole le misuro prima di dirle, ma soprattutto le dico quando per me hanno un valore.

Però che adesso tu sparisca senza avere un confronto... nemmeno la possibilità di discutere faccia a faccia. No, neanche.

Io la mia disponibilità a discutere guardandosi negli occhi te l'ho data, anziché di fronte ad uno schermo di un cellulare. Se però sparisci... sei solo un immaturo. Cresci bimbo, cresci... che volevi fare il "Faccio tutto io", "Io ho fatto qui, io ho fatto là", quando in realtà non hai mai fatto un cazzo nella tua vita.