Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2962)

Volere il bello per compensare una mala-vita?

Provo a raccontare la mia storia, anche se temo non servirà a molto (forse solo a togliermi un peso):

Ho 30 anni, sono una donna carina, precaria, con molti interessi e delle belle passioni; di carattere poco docile, ma molto socievole e generoso; viaggiatrice per passione e in futuro - spero - per lavoro; testarda, determinata, spesso insicura, più spesso spiccia, sovente arrabbiata, anche cinica, ma in fondo molto idealista. 

Ho raggiunto un mio equilibrio con tanta, tanta pazienza, passando attraverso alcune perdite, diversi cambi di rotta: un equilibrio fisico e mentale, precario anch'esso, forse utopico come tutti gli equilibri, ma mio e non imposto da chissachì.

Questo equilibrio l'ho perso a partire dalle prime scuole, dove ho subito bullismo quando ancora non era realtà conosciuta. Da bambina ero molto solitaria, dolce, piangevo sempre. Oltretutto sono stata portata alle elementari un anno prima. Credo di aver subito bullismo fino agli ultimi anni del liceo: da bambina in maniera più visibile, da adolescente in modo più subdolo, sottile. Non ho mai parlato a nessuno di questo problema, perchè all'epoca non sapevo che lo fosse... pensavo si trattasse di una legge di natura, di una gerarchia precostituita: io debole, venivo sopraffatta (anche fisicamente) dal compagno più forte. Quando tornavo a casa piangente, mia madre mi sgridava e a volte mi picchiava (ma non lo ricordo, perchè credo di averlo rimosso: è stato lei a dirmelo), perchè si adirava per il fatto che non mi difendevo. Naturalmente questo andava a confermare la tesi secondo cui io ero la debole che veniva ineluttabilmente sopraffatta dal forte. Era la natura, la vita. Non potevo farci niente.

Non la faccio troppo lunga, e vi dico solo che questa condizione di VITTIMA PREDESTINATA me la sono portata dietro per anni, oltre i 20, forse fino ai 25. Anni in cui fiorivo, diventando bellina oltre ogni aspettativa, e mi cercavo uomini mediocri, incapaci, spesso molto più grandi di me, spesso brutti, cadenti. Sono stata con un tossicodipendente, con un immigrato nullafacente che dormiva per la strada, con inconcludenti alcolizzati. Potete solo immaginare i miei genitori: mentre le mie amiche si cercavano ragazzi a posto, lavoratori, capaci di creare un futuro per la loro metà, io passavo da un tossico che avrebbe potuto essere mio padre a un divorziato con prole nullafacente e anche violento, che mi chiudeva in casa per paura che qualcuno potesse tentare di approcciare quel fiorellino giovane della sua ragazza. I miei sono stati per anni disperati; io invece ho avuto la peggio: lavoro precario, esauimento, risalire la china con fatica e scherno, dato che, non avendone parlato mai a nessuno, tutti intorno a me hanno sempre pensato che il mio enorme disagio altro non fosse che semplice, pura voglia di non fare un cazzo. il bello è che io stavo male, stavo male per davvero: ma nessuno ci credeva.

Ma, appunto, col tempo un piccolo equilibrio l'ho raggiunto: un fidanzato, finalmente, come si deve, un lavoretto, le mie passioni, qualche studio e una vita dignitosa.

Ed ecco cosa accade l'estate scorsa: al mare con le amiche, una di loro a un certo punto menziona un certo Cristian (nome di fantasia), parlandone come fosse un dio incarnato. la cosa dura un attimo, poi si passa ad altro argomento, ma io ricordo perfettamente nome e cognome, e per pura, maledettissima, curiosità, appena a casa lo cerco sul web. Accidenti alla mia curiosità da scimmia! Quello che trovo è un ragazzo mio coetaneo STUPENDO, forse il più bello che io abbia mai visto in vita mia... e non solo bello: anche sensuale, elegante, pieno di interessi e di passioni (tra l'altro molto simili alle mie). Non appena lo vedo accade qualcosa... no, non un innamoramento, sarebbe eccessivo... forse un'infatuazione, non lo so... lo trovo bello, lo guardo e mi chiedo come sarebbe conoscerlo, soprattutto come sarebbe se lui mi notasse. sarebbe bellissimo... no?

insomma, è un anno che va avanti così. il bello è che io non lo voglio, questo Cristian: io sto bene, benissimo col mio compagno, per la prima volta un compagno sano, non violento, non distruttivo, dolce. Io voglio stare con lui, sono troppo felice con lui. Mi chiedo solo a come sarebbe, per una volta nella vita, essere notata e corteggiata da un ragazzo così bello e popolare... che impennata avrebbe la mia autostima. La mia migliore amica dice che il mio è solo un desiderio di compensazione, per tutti quegli anni in cui ho buttato la mia vita nel cesso, in cui mi sono sentita miserabile e mediocre, in cui credevo di non meritare niente e nessuno. Forse è così... sicuramente. Dopotutto lui sta con una ragazza bella oltre ogni limite (lei fa la modella), molto più giovane di me, e insomma... per lui nortarmi non sarebbe un grande affare... certe volte penso di far in modo di conoscerlo, anche se non so bene se ora si trova o no in città... vorrei solo levarmelo dalla testa, non andare più a controllare su facebook la sua bacheca o cercarlo sul web.

ammetto che sarebbe bello essere corteggiate da un tipo così... e ammetto anche che mi sento in colpa nei confronti del mio ragazzo. ma dopotutto è una curiosità, anche innocente.

spero che qualcuno abbia avuto la pazianza di leggere la mia storia e mi dia qualche opinione. sono ben accette quelle pensate. quelle non pensare, tese solo a giudicare, beh... non saranno prese in considerazione

grazie e tutti

Sono felice ma ho paura

Ciao a tutti,come avevo già detto io e il migliore amico del mio ragazzo ci piacciamo e lui ha detto che ci vede bene insieme e che continua a pensarmi..venerdì mattina ci siamo baciati. Ieri sera ci siamo visti e ci siamo salutati con un semplice bacio a stampo e contemporaneamente è passata l'amica sua e del mio ragazzo..che l'ha presa molto male e si è incazzata.Noi due ci siamo buttati giù di morale..vogliamo essere felici ma non così..Con il mio ragazzo continua a non andare il mio livello di nervosismo è parecchio alto,lui ormai fa quello che vuole ieri sera era ubriaco marcio e mi ha riaccompagnato a casa in moto e non riusciva a guidare avevo paura di fare un incidente. 
Il fatto è che ne io ne lui vogliamo rinunciare a noi,ci siamo sempre piaciuti anche da prima che io conoscessi il miio ragazzo ma nessuno riusciva a dirlo all'altro..
Sono felice,ma ho paura che questa felicità duri poco..ho deciso tra qualche settimana parlerò con il mio ragazzo perchè è giusto che sappia e perchè io e J vogliamo avere una storia normale..sono una stronza lo so..ma non voglio stare con una persona che non si sa controllare e per divertirsi beve o fuma e mette in pericolo la mia vita!

quando smetterò

di essere pigra metterò un'enorme mia foto in biancoe nero sul letto perchè qualsiasi altra cosa non mi piace

Domanda del secolo

Ma perchè tutti i ragazzi che incontro sono stronzi o completamente idioti? Non riesco a capire,è una maledizione o cosa? O.o

Non so che persona ho d'avanti.... aiutatemiiiii

ciao sono una ragazza di 19 anni e da 4 mesi sto con un raga di 24 anni.

Bè devo dire che io lo amo tanto ma  molti suoi comportamenti mi danno tremendamente  fastidio e a volte non so proprio  come definirlo.. uno dei suoi comportamenti fastidiosi è che in  tutto questo tempo insieme,  spesso  mi parla della sua ex..ad esempio,  andiamo  a farci un giro  e mi dice quà ci sn stato con la mia ex.. oppure mi ha raccontato della loro prima notte insieme ... io non capisco perchè mi racconta queste cose... io non faccio così cno lui.. anche io ho avuto  storie importanti ma io non gli ho mai parlato dei miei ex perchè a me non me ne importa niente.. io guardo avanti non guardo  dietro... io non ci penso proprio ai miei ex perchè per me il passato è passato.. ora  guardo il presente. 

poi un'altra cosa che mi da fastidio in lui e che mi dice sempre "io voglio vederti con una minigonna  e con il perizoma perchè non metti mai la gonna quando esci con me"??? a parte che io anche se non metto la gonna, sono ugualmente sexy... mi vesto sempre atillata, chic, casual... io non sopporto questo suo modo di comandare su di me... io non sono una persona che si fa  "comandare" anzi faccio sempre a moo mio e come ritengo  giusto... spero sia stata abbastanza chiara... risondente in tanti ciao ragaaaaaaaaaaaaa

l alcool é un problema

ciao a tutti questo Qui è Il mio primo sfogo ora Se potete darmi un consiglio datemelo! Ho 34 Anni E Spesso bevo litri di birra ! Per noia o altro non sò sò solo che sono più da un anno in cura da uno psicoterapeuta specializzato in droghe e alcol o qualsiasi debolezza umana che mi sta tentando di fare capire alcuni miei atteggamenti che ho nella mia vita nelle relazioni. Ho un compagno da lui ho avuto un figlio dopo 2 Mesi Dì conoscenza ora che sono emersi i nostri difetti lui meli fa pesare non mi rispetta Per niente vorrei lasciarlo e cominciare da capo

Sono insoddisfatta

non so cosa voglio dalla mia vita. Non so se voglio stare davvero con te. Non so se mi piace davvero la strada che ho intrapreso. Non voglio diventare una casalinga. Voglio lavorare, essere indipendente, piacermi. Una svolta! So solo che ora sono triste e che se potessi tornare qualche anno indietro avrei fatto altro.. la vita è una sola e passa velocemente. è un peccato sprecarla facendo cose che non ci rendono davvero felici.

Quanto è importante avere gli stessi interessi?

Ciao a tutti vi chiedo solo questo... quanto secondo voi è imortante avere gli stessi nteressi in una coppia? per esempio io amo la musica Heavy Metal (per farvi un'esempio) potrei diventare logorroica nel sottolineare gli accordi.. il modo ..la passione... riconosco i differenti modi di suonare tra artisti e passo intere giornate ad asoltare le stesse canzoni.. perché mi fanno sentire viva... ma lui... la persona che amo...haimè non gli interessa e caspita devo ammettere mi fa veramente star male... delle volte sono li con gli occhi lucidi a mimare le note con le dita ma cosa inutile e probabilmente stupida visto che solo io le sento queste cose... se qualcun'altro mi racconterebbe una cosa simile risponderei: non è importante questo ma indubbiamente che vi amiate... sicuro!! perfetto capisco perfettamente ma è come se ad una parte di me lui desse un bel calcio con tanto di indifferenza... e io che mi ritrovo a muovere le dita della mano come fossi una pazza sola in una stanza... beh questo sfogo ci voleva!!!! che invidia per tutte quelle coppie complici di queste cose...  lo so che ho gia tutto e dovrei starmene zitta ma mannaggia a me mi mancaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! 

Ma al mio funerale ci verresti?

Amici. Sono tutti bravi a definirsi tali senza esserlo veramente, nè?

Certo, quando fa comodo ti servo, altrimenti ma perchè diavolo dovresti interessarti di me? Pff, è più importante una verifica certo!

Che stupida..Ma come posso solo paragonare la mia misera ed insulsa vita al tuo rendimento scolastico?

Sai cosa ti dico allora bella? Arrangiati!

Vuoi un voto più alto? Studia capra!

Vuoi copiare i compiti? "Oops, non li ho fatti neanche io!" E poi invece li correggerei spudoratamente davanti ai tuoi occhi nel caso la prof mi chaimasse.

Ti operano? Ecchissenefrega! Nella mia scala dei valori è più importante guardare una puntata di Sailor moon perciò non ci sarò quel giorno, non ti scriverò. I cartoni animati sono più importanti, spero che mi capirai.

Riesci per cinque fottuttissimi secondi a parlare di qualcosa che non sia te stessa, a pensare a qualcuno che non sia te stessa? Riesci almeno per cinque dannatissimi istanti ad ascoltarmi? No, cazzo, non sei capace. Monopolizzi tutto e tutti, l'attenzione deve essere sempre ed esclusivamente puntata su di te. Anche quando quella che definisci la "tua migliore amica" ha rischiato la vita proprio in quel giorno.

Poi ti lamenti perchè non ti dico mai le cose. Ma tu mi hai mai ascoltata? Hai mai pensato che fossi importante?

Credo di essere stata usata.

Vai in Francia? Bene, vacci, restaci e non farti più sentire.

Sai, ci sono riamsta male. Dopo diciotto anni di amicizia mi aspettavo qualcosa in più. Non ti sto chiedendo di restare, anzi, però potevi dirmelo in un altro modo. Chi sono io per te? O cosa, a questo punto.

Allora ti facevo comodo e adesso che non ti servo piiù.. eccerto, lei ha i soldi, ha la casa, ha tutto, cambia pure amicizia con la facilità con cui cambi un paio di scarpe! Predichi bene e razzoli male: "Ah, io mai! Io non lo farei mai!" Dio, che ipocrita.

Tante belle parole ma ad azioni zero. Sei come tutte quelle che tanto critichi alla fine: una grandissima stronza!

BANDIERA GIALLA!  Ecco cosa sei, non dimentichiamolo, nossignore!

Certo, non che mi aspettassi di vederti sotto casa mia, al mio capezzale, ma almeno un mesaggio per sapere come stavo..

Pff, figurati! Non sono degna nemmeno di quello, vero?

E allora mi domando: se in quell'incidente non fossi stata così fortunata, saresti venuta al mio funerale?

Riflettendoci, sai, probabilmente sarei io che non ti avrei voluta.

Che spettacolo complicarsi da solo la vita.

Ma se avessi accettato quel cazzo di lavoro 2 anni fa invece di rimanere a studiare caxxo! 

Invece no devo dimostrare al mondo che posso superare anche questa che posso andare oltre e non fermarmi come gli altri allla prima possibilità data dal mondo esterno caxxo. Sarei più realizzato caXXo!

Invece qui attaccato alla tetta dei miei con qualche lavoretto saltuario del caxxo!

Merda che coglione, uno in tempo di crisi rifiuta un lavoro per continuare a studiare! Che scemo!

Vivo con un senso di colpa straziante!