Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

non é giusto non é giusto cazzo ma perché lui puo fare quello che vuole se ne va tre giorni fuori senza neanche dirmelo il bambino se lo prende poco e niente tutto gira intorno a lui al suo lavoro ai suoi bisogni se non puo non gliene frega e io non posso dire niente.non posso dirgli pezzo di stronzo non sono tutto il danno che hai fatto non solo mi hai resa infelice sempre non sono te ne sei uscito senza conseguenza al contrario di me ancora continui a darmi pensieri

Maledetta questa estate e tutte le estati a venire,odio l'estate

Basta Vivere in condizioni animalesche:il giorno a mare,sdraiati gia' di prima mattina nudi come i vermi*(non è il mio caso,io P.d. soffro il caldo)
e la sera accampati fuori come zingari solo per respirare un po' d'aria fresca.

Basta,non fanno mai nulla in Tv.

Basta ai Lidi,alle ferie e ai turisti.

Basta con sti cazz* di ventilatori,condizionatori e gelati e granite.

Basta con le maniche corte e le infradito.

Basta Bere sempre anche se non si ha voglia 

Basta Lavorare senza respirare e sudare anche stando fermi.Mannaia a @ Si fa il doppio della fatica.

Basta con questa maledetta estate,da 2 mesi circa è sempre giorno(bel tempo) già alle 7 di mattina sembra che siano le 4 di pomeriggio e viceversa.

Di questo passo diventerò esaurito,l'ira si arrovella sempre di piu' con la calura,L'estate è una pessima stagione per vivere per chi come me soffre il caldo,-30 e saremo finalmente a Settembre. 

A tutti gli odiatori dell'estate,tenete duro,questo schifo fra 28 giorni finirà.

Innamorata con pensieri strani...

E se fossi veramente innamorata del mio uomo perché nel giro di un anno mi ha aiutato più di quanto tante altre persone abbiano mai fatto in vita loro? Se lo amassi perché è bello, divertente, intelligente, perché mi ha dato, mi ha amato, mi è stato vicino (e continua a farlo) non ci sarebbe nulla di strano, vero? Se io lo amassi come non ho mai amato in vita mia, secondo voi, sarebbe normale rattristarsi, dopo un anno e mezzo, all'idea che il mio ex, il mio primo vero amore, abbia trovato un'altra donna con cui stare? Nel momento stesso in cui l'ho scoperto non ho avuto alcuna reazione, ma dopo neanche un minuto ho iniziato a pensare a un sacco di cose! Ho sempre pensato che lui non fosse pronto per avere una relazione seria come quella che c'era tra noi (parole sue) anche perché, anche io per lui, ero la sua prima storia seria, e, si, che non avesse avuto il coraggio di continuare una storia difficile per lui (ma, obiettivamente, non così complicata), ma che, in fondo, fosse sempre rimasto innamorato di me. L'averlo sentito un mese fa, mi aveva fatto capire che, forse, in un futuro, lui ci avrebbe rivisti assieme. Ma il fatto che abbia un'altra donna, che un'altra donna l'abbia aspettato durante il suo solito viaggio estivo di 20 giorni, mi fa capire che non è una storia da poco... Ha rinunciato a passare una nottata con gli amici, il giorno stesso essere tornato, per andare dalla nuova donna... E anche questo fa capire che non è una storia che prenderà alla leggera...e questo mi ha turbato emotivamente! E non capisco perché...io non lo voglio, ho capito che non era vero amore quello che c'era tra noi, che io mentivo a me stessa e anche a lui per sembrare felici, che la perfezione che credevo fosse propria di questo ragazzo, non era altro che una maschera...che il suo modo di trattarmi come non aveva mai trattato nessuna, non equivaleva al "trattarla al meglio". Nonostante abbia scoperto più lati negativi che positivi di lui questa cosa mi fa ribollire il fegato. Voi dite che sia solo un modo per rosicare perché non sarò l'ultima donna di colui che ha detto di aver dato il suo massimo a me? 

 

Oddio...pochi secondi fa ho (forse) scoperto che sta uscendo con una che in realtà è bruttina... E questo mi rende felice ma mi fa chiedere perché...e in realtà forse ho paura che sia bella...e che piaccia un sacco alla mamma... Ma perché?????? 

al diavolo anche la mia stupida educazione!

Che anche quando so di avere ragione mi spinge a pensare "lascia perdere, tanto è inutile! Sii superiore!"!!! Ma la voglia di tirare un bel cazzotto in faccia a chi mi giudica senza conoscermi, a chi rigira il discorso per avere ragione lui anche quando palesemente non ce l'ha, aggiudicandosi l'oro nella grande gara dell'arrampicata sugli specchi, a chi mi prende per fessa... beh, quella resta! E certe persone, se ce le avessi davanti, le sbatterei al muro perché la finiscano, una buona volta di rompermi il cazzo, giudicandomi per le spicce in base a... sbuffi di fumo! Purtroppo non ho la conversazione brillante e la risposta pronta, almeno parlando. E quando mi capita la risposta, quelle volte così rare in cui capita, preferisco pensare "ma no, capiscilo, l'hai chiaramente messo alle strette, non è il caso di infierire,  anche perché non te la darà mai vinta!" Oppure "dai, si fa un mucchio di complessi, reagisce così perché non si piace!". Beh, la volete, la verità? Mi sto stufando di essere quella che capisce e che comprende e che perdona! Mi sono veramente rotta le palle!!! Perché, in fin dei conti, risulto sempre una perdente,  visto che poi la gente si permette di dirmi di tutto! A questo punto, VAFFANCULO! Se ci sarà da menare le mani, lo farò!  E la mia diplomazia ve la potete cacciare tutti quanti in quel posto, dalla mia amica esaurita, al mio amico che si inventa le peggio scuse per non uscire, alla cretina che mi tratta da stupida unicamente perché le ho detto che spendere 50 € per una centrifuga tupperware mi sembra da scemi, anche se è in garanzia! Cazzo, a te quanto minchia ti dura, una centrifuga per insalate??? I miei hanno la stessavda 30 anni e hanno speso 2000 lire a dire tanto! Tu che cosa ci fai, ci salti sopra una volta a settimana, che da come parli sembra che le centrifughe da supermercato siano destinate a durare poco???

E ho citato i casi meno eclatanti, sennò lancio il telefono dall'altra parte della casa, e non mi pare proprio il caso!!!

Ma fottetevi tutti! 

Direzioni

Ho letto spesso commenti in giro, non ricorsdo dove, ma ne erano tanti i dubbi,  spesso di ragazze e anche  donne che non sapevano, e quindi chiedevano, cosa fare nel momento in cui l'uomo viene, nel senso che ha l'orgasmo. Non sapevano cioè come regolarsi. Rispondo in base alla mia esperienza e al mio modo di essere ovviamente. Ci sono due tipi di orgasmi maschili, a pompa tipo idrante (mio) e a goccia tipo tupo d'irrigazione per gli ulivi. Ecco questo non è importante cambiamo pagina. Ciò di cui qui si parla e le domande erano:"ma lo devo tenere io in mano o devo lasciar fare a lui? perchè lui se lo prende da se" Insomma non sapevano qual'è la cosa migliore per il proprio uomo. Non esiste una cosa migliore, a volte ci piace a noi maschietti essere dei piccoli pompieri tipo draghetto e altre lasciarsi andare alle delizie e ai piaceri e alla fantasia dell'altro. Una cosa che non si fa mai è dire ad un uomo di stare attento o fargli capire che ci si è disgustati. Per l'uomo, l'orgasmo e quindi la liberazione di milioni di piccoli girini è una soddisfazione e guardarlo poi addosso o vibrarsi nell'aria e sui corpi è una vera soddisfazione :-))) e poi si dice che sia meglio delle creme idratanti che costano un occhio. Idratatevi uhauahuahaha. Ed inoltre cazzo, i capelli lavateli dopo non prima :-) voi scenziati del sito cosa ne pensate?

telemarket mi mancherai

Prima di dire il mio sfogo rifaccio le mie scuse a axel e topogigio.all'ora,mi piange veramete il quore che telemarket tra pochi mesi chiuda.da grande appassionato di pittura ancora non ci credo.grazie ragazzi di tutto.da avermi fatto conoscere  il grande Pedretti  Gonzaga e altri.alle belle serate passate in vostra compagnia.i miei piu' grandi complimenti a tutti i presentatori.uno piu' bravo dell'altro.dei veri professionisti.logicamente tutto lo staf,grandi.spero che un giorno tornerete piu' forti di prima.magari non so cambiate nome al programma,simbolo.insomma inventatevi qualcosa e tornate.arrivederci e grazie ancora

  

Ci ho fatto sesso, ma per me c'è di più... Forse...

Salve sfogamici, voglio raccontarvi la mia attuale storia ma ve la farò breve... Da un pò conosco un uomo di 35 anni (sposato e con una figlia) e io ne ho 21, fidanzata da 4 anni. Ma solo due settimane fa abbiamo avuto modo di conoscerci meglio e di... Fare sesso. Diciamo che per 10 giorni sono stata in ferie e ho approfittato per andarlo a trovare nei punti dove scarica la sua merce (è camionista), al che è sempre sembrato molto felice di questo, tant'è che senza che gli chiedessi nulla mi chiedeva sempre se più tardi ci si poteva vedere e stare insieme come si deve.

Fatto sta che due venerdi fa abbiamo fatto sesso a casa mia ed è stato meraviglioso, nemmeno con il mio ragazzo provavo più sensazioni del genere sotto le coperte! E' stato stupendo per entrambi e non ce ne siamo pentiti assolutamente, altrimenti non penso che abbia voluto continuare a vedermi se davvero si fosse pentito...

Questo lunedì sono tornata a lavoro dopo appunto i miei 10 giorni di ferie (che per fortuna non sono finiti) ed ecco che inaspettatamente mi arriva una sua chiamata: si era preoccupato perchè non mi aveva visto in giro e mi ha chiesto dove fossi, io risposi che ero rientrata a lavoro e mi ero scordata di avvertirlo, e dal tono ho capito che ci era rimasto male...

Inutile dire che questa chiamata mi ha fatto molto piacere (poi non è che ha aspettato diversi giorni per chiamarmi, lo ha fatto la mattina di questo lunedì!), ma secondo voi cosa può significare?? 

Voglia di uscire e di svagarmi ma...

... Ma la gente é complicata, giusto ieri sera dovevo uscire con un'amica e lei mi ha dato buca 1 ora prima con una scusa che piú banale non si può!! Poi sento un'altra amica per vedersi una di queste sere e lei é sempre impegnata!! Altre ancora lavorano tutto il giorno e la sera sono stanche, quindi se ne riparla solo per fine settimana, altre sono in vacanza, e poi ho esaurito le amicizie... Poi in alternativa ci sarebbe uscire da sola, ma mi sembra un po' da sfigata...Mi sento solaaaaaa!! Poi certo potrei uscire con qualche ragazzo, ma come faccio se esco poco, spesso solo il sabato e la domenica sera... Come faccio a conoscere gente nuova e magari anche un ragazzo???? Non posso mica attaccare bottone al supermercato o nei negozi... L'ideale sarebbe la sera, ma in queste condizioni e con questi presupposti sono proprio messa male!!!!

Uffa..

Mi manchi......

Mi manca il tuo profumo che aleggia in casa, mi mancano le mattine in cui devo aspettare due ore fuori dal bagno perchè ci sei dentro tu. Mi manca bagnarti la faccia all'improvviso mentre sei intenta a lavare i piatti. Mi manchi quando alcune mattine mi fai il dispetto di schiacciarmi il naso mentre sto dormendo...e te la ridi come una scema mentre io arranco cercando nuovamente l'aria. Mi manchi quando vieni a farmi i dispetti mentre sono intento a fare i conti di casa e immancabilmente mi fai incazzare perchè sbaglio qualcosa e devo riprendere tutto da capo.......Mi manchi quando mi usi come cavia da laboratorio ad ogni tuo nuovo piatto che cucini e quindi devo allertare il 118 che venga sotto casa con un ambulanza per ogni evenienza. Mi manchi quando sono intento a guardare una partita dell'inter e per avere l'attenzione da me mi metti il piede in faccia (meno male che lo fai dopo aver fatto la doccia...altrimenti finisci giù dalla finestra). Mi mancano le tue risate.....La casa è vuota senza di te!! 

 Ti sento mattina e sera...ma non è la stessa cosa! E mi dispiace di non poter venire questo weekend, ma mi è impossibile e lo sai...non ti arrabbiare su...litigare al telefono per questo con lo stress che sto accomulando non fa altro che amplificare tutto e finisce sempre che ci mandiamo a cagare!! E' dura per entrambi.....due settimane ancora senza di te....zz....non è dura...è un impresa non impazzire!! 

Ma non temere presto arriverò...... 

Che sfogo idiota...lo so!! scusate....ma oggi mi sento così!!!! Mi sento proprio uno schifo!!! 

il mio non è da inserirsi nei peccati capitali...

...parte dei casini in cui sono è colpa di altri,gente che si è divertita a torturarmi per gioco,persone per le quali ora non sono più in grado di stare bene.La mia storia comincia tra i banchi di scuola e tra le mura di casa.Ero la perfetta studentessa,sempre il massimo dei voti,tranquilla rispettosa ma non ero abbastanza.Facevo schifo ai miei compagni che per tre schifo di anni non hanno fatto altro che giudicarmi,sfottermi per il mio pesoforma,ero in sovrappeso,si ma quante ragazze sono in sovrappeso e non vengono trattate di merda come me,mi hanno detto di tutto e in tutte le lingue possibili,ma non bastava,tornavo a casa ed ecco i miei parenti ed i miei genitori pronti a ricordarmi che facevo schifo...così un giorno decisi di mangiare solo lattuga per un totale di 100 kcal al giorno.In meno di un anno persi 20 kg,ma non sapevo a cosa andavo incontro,improvvisamente il mio corpo cominciava a chiedere sempre più roba e li cominciarono le abuffate.A 14 anni decisi per la prima volta di mettermi due dita in gola e vomitare perchè ero stufa di tutto quello schifo:maledico ancora oggi quel giorno.Un pomeriggio fui scoperta da mio fratello di 11 anni che andò subito a dirlo a mia mamma,quel giorno vi fu un putiferio assurdo,urla,pianti e schiaffi rieccheggiavano per la casa.Mia mamma cominciò a nascondere le chiavi del bagno e io per risposta le dicevo di andare in biblioteca a studiare e mi nascondevo nei bagni dell'edificio stesso a vomitare l'anima.A un anno circa dalla bulimia decidemmo di comune accordo di portarmi da uno psicologo e io decisi di fingere la guarigione perchè sapevo di non essere in grado di uscirne,ero diventata assolutamente dipendente dal vomito,era diventato un rito quotidiano quello,ma fui talmente tanto convincente da far cascare mia madre.Oggi lei pensa che io sia guarita del tutto,oggi lei è felice e mi basta questo,mi basta non sentirla più piangere di notte,mi basta nonvederla più passare le sue nottate nel dormiveglia per paura che io mi alzi a vomitare acidi gastrici.Eppure io sto male,da qualche giorno mi sono beccata una brutta gastrite e nonostante il dolore continuo i miei oramai abituali riti.Ancora oggi io muoio dentro mentre il mondo non ne sa nulla.