Tutti gli sfoghi

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Buon Natale a voi

Decine e decine di foto di famiglie sorridenti di fronte a tavole imbandite; tradizioni e nonni travestiti da Babbo Natale; tombole e torroni; Messe e canti di Natale; alberi e regali scartati.

Vi invidio talmente tanto da arrivare al punto di odiarvi. 

Il Natale era il mio periodo dell'anno preferito..adoro la famiglia, adoro la compagnia, adoro le zie rompiballe, adoro il calore. Tre anni fa è diventato il periodo peggiore dell'anno.

Mio padre è scappato di casa. Mio fratello ha smesso di parlare con mia madre. Mia nonna é andata via di testa. Risultato?

Ecco il mio Natale: mio fratello chiuso in camera e mangiato un panino perché non condivide la tavola con mia madre, mia madre ha pianto tutta la sera e nonna urla che voglio ammazzarla perché tento di lavarla.  

Vi invidio da morire. Voglio un albero, dei regali orrendi, e che qualcuno della nostra...famiglia...si decida a farci visita.  

Ma vaffanculo!

Odio quando si aspetta un occasione precisa, un momento, un attimo, un giorno perchè in quel giorno sai che accade una cosa... Insomma quando aspetti, passi mesi a pensare a quel giorno..

Ti fai castelli mentali ventiquattro ore al giorno, sorridi beato pensando a quel giorno. Lo progetti nel dettaglio e assapori la contentezza. Scegli anche il vestito, per quel giorno.

E poi vaffanculo qualcosa lo manda in vacca e rimani a bocca asciutta.

Me l'ero detto: non ci riporre troppa fiducia. Ma io sono un sognatore.

Ho provato a mettere le mani avanti, per non deludermi troppo (l'avevo capito ormai che era tardi). Ma come brucia il culo quando hai riposto tante fiducia in un' occasione che però non c'è, e adesso chissà a quando... e chissà perchè è andata così.

Devo aspettarmi ulteriore merda? 

Ti ricordo

Ti ricordo, il Natale con te era diverso, i giorni li trascorrevo a casa tua a fissare l'albero ornato con mille luci colorate, tutte le serie una diversa dall'altra, le palline sparse a caso e quei terribili capelli d'angelo che all'epoca andavano tanto di moda. Ricordo il lungo corridoio buio che tanto mi spaventava, lo percorrevo correndo chiamandoti, poi mi fermavo li a cena ed ovviamente dormivo li...nella stanzetta che una volta era di mia mamma, sullo scaffare avevi devotamente messo le foto di tutti i parenti venuti a mandare con un vaso in cui non mancavano mai fiori per loro, ne restavo impressionata e volevo la lucina accesa e per quanto ti infastidisse la sopportavi. Ricordo il passo di nonno, inconfondibile, lasciava scivolare le pantofole sul marmo e si trascinava di notte fino in bagno, ricordo te che appena avevi il sentore che avessi aperto gli occhi, mo facevi già trovare il latte caldo e nemmeno il tempo di berlo che avevi già rifatto il letto e gli slip della sera prima erano già lavati e asciutti pronti sul mobiletto del bagno. Mi manchi...ti sogno...ti ricordo...nonna....MAMMA...mi manchi...mi mancate...da quando non ci siete più non esiste Natale...venite a trovarmi stanotte...come.spesso fate...

Ti ho restituito ciò che meritavi

Mi hai preso di mira per 6 mesi, umiliandomi ed escludendomi da tutto, danneggiando la mia persona a vantaggio di altri che consideravi palesemente migliori di me. Anzi, forse li consideri tuttora. Poi questa gente per "ringraziarti" ti ha mandata a fanculo e tuttora ti prende in giro alle spalle... sei sola. Allora sei tornata a scusarti con me perché sapevi che sono troppo stupido per malignare come loro: sono un bonaccione, sempre gentilino con tutti, te compresa.

Però non ho mai dimenticato quei mesi brutti che mi hai fatto passare e così, mi sono preso un paio d'occasioni dove sono stato io a trattarti poco bene, ci sono pure andato leggerissimo rispetto a cosa mi hai fatto passare tu.

Ora fai l'offesa? Beh te lo meriti... almeno sai cos'ho provato. Dite cosa vi pare, ma a me è piaciuto.

3...2....1....!!!

....e vai di "Grazie anche a te e famiglia".....!!!!! Una valanga....a vagonate proprio...!!!

Senza Titolo

È incredibile il modo in cui mi rovini le serate. Vaffanculo.

soffoco

son mesi che nevica. soffoco. le feste come se non esistono. si fa già finta. si deve fingere ancora di più.  non ci sto più. dove non sei tu. 

Altra delusione, altro vuoto,altro giro

Ma quanto son bravo ad illudermi.

7 anni fa cambiai. Uscii da una grande insicurezza.

Inizialmente sembrava tutto così dannatamente bello: tante nuove esperienze, tante frequentazioni, ragazze che non mancavano.

Un bel giorno però successe qualcosa che aprì una frattura in questa bolla di sicurezza che mi ero creato: un primo,vero innamoramento. Che finì male visto che lei mi rivelò la sua omosessualità, cosa di cui eravamo al corrente solo in 3 o 4.

Di lì in poi continuavo con la mia nuova vita, ma iniziavo a vedere le cose diversamente. Vivevo al momento, con rapporti occasionali. Ma di tutto ciò, cosa mi restava?  Niente.

Finché poco meno di un anno fa conobbi un'altra ragazza che mi colpì molto, e non solo per il suo aspetto che a prima vista susciterebbe indifferenza.

Avete presente quelle  persone conosciute per caso con cui, dal primo momento, si stabilisce un collegamento? E mettiamo che quel collegamento, sempre per uno strano caso, vada avanti permettendo di conoscersi meglio.

Lì mi son fregato con le mie mani. Il suo modo d'essere e di pensare mi rapii. Volendo approfondire, iniziai a farmi sentire io più volte, tutto ciò un paio di mesi fa.Spesso era lei a contattarmi. Entrambi siamo della stessa città ma studiamo agli estremi dell'Italia. Pensavo di dichiararmi in queste vacanze di persona. 

E scopro che lei si è da pochi giorni messa con un altro.

 

 Che sia l'insicurezza di 7 anni fa rimasta nel subconscio che mi faccia andare male? ho una maledizione addosso che non mi permette di trovare davvero una sola persona, quella giusta? 

Non lo so, ma dopo 7 anni mi ritrovo con un'altra grande frattura  nella mia autostima.

quale pentimento?

Sinceramente non ho nulla di cui pentirmi, e non capisco le 2 opzioni, vabbe'restiamo in tema visto che rifarei la stessa vita, anche se il mio sogno sarebbe di averne 2 di vite, una breve per imparare e l'altra piu lunga per "consumare"!! Ogni anno mi riprometto di scrivere un libro, non di ricette, come molte signore "bene"usano fare, bensì la storia del "Signor rossi"dal movimento studentesco vissuto a parigi prima del nostro '68, passando alle esperienze in internet per approdare in indonesia per dire Bali che vorrei cominciasse proprio da Bali per continuare a ritroso!Il problema è la mia pigrizia di scrivere sia a penna che con il pc! Se potessi mi farei un playmaker nel cervello per registrare i miei dialoghi! Creare un blog è impensabile per i costi, quindi resto qui dove, non mi leggerà nessuno, per citare il vostro slogan, tanto per sfogarmi senza cercare la spalla di nessuno per versare le mie lacrime! Ci saranno molte donne, non pensate io sia un Brad Pitt, anzi tutt'altro, ma ho avuto 2 mogli e un numero imprecisato di convivenze, più o meno lunghe! Ha dimenticavo il capitolo delle barche a vela, con una in particolare volevo partire per le americhe sulla rotta di Cristoforo Colombo! Per non annoiare un eventuale lettore mi fermo e preparo la cena, qui sono le 20 le 8pm, in italia dovrebbe essere ora di pranzo le tredici circa!

Buon Natale

Wayan (che in balinese significa nato per primo, io sono figlio unico) 

Condannato all'infelicità..

Sono sicuro di essere stato maledetto da qualcuno.. la mia vita non mi piace, cerco continui modi per evadere, non mi piace il fatto che ci sia pochissimo spazio per il piacere, per l'eros.. io che sono sempre stato un passionale dentro mi ritrovo a vivere single da anni, non riesco ad invaghirmi di nessuno, mi piacciono gli uomini.. gli ho sempre amati e allo stesso tempo temuti.. mi piace il maschio vero però, non le checche da distoteca. Io amo l'uomo, amo il suo corpo scolpito, amo la sicurezza che mi da.. tutte cose che io non sono, ero carino un tempo, piacente molti/e mi chiedevano di uscire, poi a causa di un innamoramento corrisposto ho iniziato a ingrassare e imbruttirmi tantissimo.. ho 23 anni ma ne dimostro almeno dieci in più dicono.. ho ancora un bel viso, ma un fisico completamente sfatto e non ho neanche voglia di fare piscina/palestra e mettermi in gioco.. però poi pretendo che mi notino i soliti uomini fighi, palestrati e corteggiatissimi che ovviamente non sono interessati a un tipo come me.. vorrei provare tanto delle emozioni forti, mi sento spento