Invidia

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Amici invidiosi.....

com'è brutto rendersi conto che alcuni amici nutrono invidia per la tua felicità......come comportarsi? forse semplicemente non raccontando più nulla. 

Ti ODIO

ti odio ma come è possibile che a te tutto fila liscio?!non ci posso credere mi stai per portare via anche la persona che amo ,mi stai strappando il piu bel sogno della mia vita.Sei sempre stata fortunata in tutto al lavoro ti hanno dato sempre una fiducia mal riposta ,sei sempre stata reputata migliore di me nonostante la tua cofonaggine e i tuoi pensieri scialbi ,ti sei sempre delineata come una vera amica ma non lo sei perchè una Vera Amica non dice male di te ad una persona quando tu non ci sei,non ti dice "perchè mi parli sempre sopra? "perchè in effetti è il contrario sei tu che ti credi superiore a tutti e per una volta che qualcuno mi apprezza devi sconfortarmi e vitimizzarti con queste frasi stupide.La cosa che odio ancora di piu è che finite queste vacanze dovrò tornare al lavoro seduta vicino a te,dovrò fingere di volerti bene perchè in realtà io ti odio dato che hai distrutto la mia vita.Non hai mai capito quanto io sia sensibile,non hai capito che all'inizio di questa "amicizia "io ti volevo bene davvero e per la prima volta ero convinta di aver trovato in te una persona  dolce quanto me,ora non riesco piu ad essere comprensiva con te .Odio la tua faccia brutta e  invasa dai brufoli,odio quando ti credi bella e non ammetti di avere il viso lungo e dici "io ho il viso piccolo e fine tu hai il viso grosso",sono reputata bella da tutti e quando la gente mi fa dei complimenti tu ti ingelosisci,ora finisco per invidiare il tuo talento nell'essere una " Vera Venditrice di fumo ",tutti ti rispettano e adesso anche la persona che amo e che ho amato per 6 anni e a cui ho anche scritto un diario con tutti i ricordi degli splendidi momenti passati assieme   finisce per inviarti gli auguri di Natale e a me niente....niente come se avesse dimenticato la nostra storia.che cosa ci trovera in te?lurido grumo di cattiveria e rozzeria!è possibile che io che sono  bella,brava e dolce con tutti tranne che con te debba sempre soffrire!?come hai potuto portarmi via la persona che amo...?!

8 anni di seguito senza un po' di pace

E' da otto anni che soffro in maniera raccapricciante di un dolore cronico senza conoscere la causa per quanti medici io abbia visto e per quanti esami abbia fatto (Più di 60, in otto anni). Per fortuna ho una volontà davvero invincibile e sono riuscito senza aiuti da poco a scoprire un farmaco che mi sta guarendo dal dolore cronico, che io avevo tutto il giorno notte compresa. Spero di poter guarire del tutto, ancora non so, anche se le cose sento che si stanno mettendo davvero bene. Però che tristezza aver sprecato questi anni della mia vita, che non torneranno indietro mai più; questa piaga mi resterà nel cuore per sempre, anche se non mi inibirà affatto nella vita di tutti i giorni. Ma adesso sono arrivato a 23 anni compiuti, quasi 24, senza esperienze, senza amicizie, senza un lavoro perché la malattia mi impediva assolutamente di fare tutto. Non ho imparato a suonare il violoncello come avrei sempre desiderato, l'ho appeso al muro e lì sta ad ammuffire. Mi sento così triste. QUando andavo a lezione di violoncello mi seguiva come maestro un ragazzo bellissimo, dal sorriso sgargiante che io invidiavo da morire, perché la malattia proprio in quel periodo mi stava distruggendo il fisico, ero dimagrito tantissimo, e mi sentivo bruttissimo fuori. Avrei tanto desiderato diventare alto e bello, e sapevo che la malattia me l'avrebbe impedito, e per me questa è stata fonte d'un grandissimo dolore. NOn volevo essere bello per far piacere gli altri, ma a me stesso, per sentirmi bene con me stesso. Anche se in verità io ora non sono brutto. Non sono altissimo, ma ho dei lineamenti assai belli, e spesso fanno complimenti ai miei occhi. NOn saprò mai come sarei diventato però se non fossi stato malato. Mi piange il cuore. Fra i mille sintomi di questo dolore cronico c'era che io dovessi andare in bagno non meno di otto volte al giorno. Ora che sto un po' meglio sono riuscito come per miracolo a recuperare un po' di aspetto fisico. Però non sarò mai più felice come prima. Non fa niente, fin quando potrò andare avanti nella mia ricerca, fin quando avrò i mezzi per scoprire la vita sempre di più giorno per giorno, io mi sentirò comunque realizzato ed appagato del tutto. Se tutto fosse andato liscio, adesso sarei sicuramente mille volte più felice e mille volte migliore in tutto; però adesso posso diventare migliore, ed in più c'è questo, che adesso posso reggere sforzi spaventosi rispetto al me stesso ipoteico a cui tutto è andato così bene. In questi otto anni però la fiducia nei miei simili è crollata del tutto. Prima pensavo che l'amore fosse importante, ora non so, ora penso che d'importante davvero c'è il proprio destino, la cui univocità è l'unica cosa che in fondo ci appartiene. Io non credo più quasi a niente. Adesso ho solo una gran voglia di smantellare la realtà pezzo per pezzo e ricostruirla d'accapo; e spero, con ogni fibra del mio essere, di lasciare questa vita inseguendo i miei sogni e di non dover guardare indietro mai più. Persino la mia famiglia m'ha deluso, non mi ha aiutato nel dolore come io di certo avrei fatto al suo posto: sono una persona molto spicciola, o almeno così mi ritengo, però sono attento a ciò che mi circonda, sono capace di sacrificarmi: se una persona sta male, io ci sono in tutto e per tutto. Invece la mia famiglia non mi è stata molto affianco, molto spesso mi sono sentito abbandonato. Invidio le persone che ancora hanno fiducia nei propri simili, perché magari sentono un calore dentro, una gioia particolare che io non provo più. In questi anni ho avuto amici, anche se pochi; in particolare pensavo di averne uno, che fosse come me attento a ciò che gli stava attorno, anzi pensavo addirittura che fosse meglio di me, più sensibile, più attento ed umano. Ed invece ora pur non avendoci litigato nemmeno una volta non si fa sentire più, dice che ha bisogno di solitudine (ha altri problemi, lui) e molto probabilmente davvero non si sente più che nessuno. Però una cosa è il bisogno di solitudine, ed una cosa è trascurare un rapporto così importante come il nostro, fatto di confidenze e di aiuto reciproco. Io pensavo di essere fra i due il più incostante, ma ora mi rendo conto che se c'è forse una cosa che mi differenzia dagli altri è invece proprio la costanza, e cioè il fatto che il tempo non influisce affatto sull'intensità della mia memoria e dei miei sentimenti per una persona. Ma forse mi sbaglio, non so. Non so che pensare, però provo una grande amarezza dentro. Detesto i miei simili, corrono dietro a pensieri così stupidi, inseguono briciole invece che orizzonti. Io non penso di essere un granchè, ma le briciole m'annoiano. Oggi sono uscito con i miei a fare visite e mi sono reso conto che quando un gruppo di persone sta insieme parla di altre persone ancora, che non stanno nella stessa stanza, e si parla su quello che hanno detto o fatto in situazioni lontane. Ma a me non frega niente cosa dice o fa un'altra persona, quando uso delle parole voglio che siano vive ed abbiano radici nell'immediato presente. Delle chiacchiere non so che farmene, mi viene il prurito e penso che i ragni mi potrebbero coprire di ragnatele. Uno dei miei deisideri più grandi è incontrare una persona come me, anzi meglio, che cerca di guardare ogni cosa in modo implacabile, senza sentimentalismi, ed usa le parole solo quando hanno un retroterra reale. Vorrei che questa persona credi che ci sia sempre dell'altro, e non desidera limitarsi. Sono stanco di scrivere ancora. Quante cose vorrei dire! Finisco dicendo che invidio da morire chi ha avuto una vita più facile della mia, chi cioè ha potuto osservare la vita senza temere ogni volta di assistere ad una farsa.

Napoli1926

Quanta invidia c'è sulla terra.. questa gente non si stancherà mai di parlare e sparlare ! Fate schifo . . ;)

mi sono ROTTA!!

Sono una ragazza di 24anni,e sn qui per sfogarmi xke ho un ragazzo veramente stronzo e che nn mi merita x niente!pensa ad uscire cn gli amici suoi e qnd m incazzo mi dice no amore tu sei tutto x me,tu cosi tu colì......tante chiacchiere insomma!!!sono stressata x colpa sua e nn ce la faccio piu,la madre un altra stronza che lo difene sempre anke qnd nn ce ne bisogno!!!insomma na vita di merda fatta di sorrisi finti da parte sua e di serietà da parte mia!BASTA è ora di tagliare con le xsone ke mi fanno stare male e mi fanno passare giornate di cacchio! vorrei dire una cosa per le suocere....FATEVI I CAZZI VOSTRI perche la vita vostra ve la siete già costruita,non importunate e condizionate i vostri figli in scelte ke solo loro possono fare!INVIDIOSE MALEDETTE!

Credo di non essere normale...

Sto con un ragazzo da 4 anni...Tempo fa ho litigato con un amico in comune con il mio ragazzo e sono arrivata ad odiarlo perchè mi ha fatta stare malissimo... ma il mio ragazzo ci parla e scherza come fosse successo niente!! non gli chiedo di rovinare la loro amicizia, ci mancherebbe altro, ma io per lui ho litigato con un mio amico perchè gli ha fatto un torto e lui ma ha praticamente costretta a litigarci! quando invece è successo a me se ne è fregato! anzi, quando gliel'ho detto si è incazzato parecchio e per poco non mi lasciava! Quello che mi ha dato fastidio è che io per lui l'ho fatto! quando ci scherza, ci ride, io ci sto malissimo! come faccio a smetterla di stare così? io credo di essere in torto, so che non è giusto volere che ci litiga per me, quindi vorrei risolvere questo mio problema... ma come...??

Invidio un mio amico

Invidio un mio amico che ha la moglie alla quale piace fare sesso, a differenza della mia che me la da ogni 3 mesi. A dire il vero la moglie del mio amico ha le tette grosse e un pensierino  lo farei!!!!

TUTTI GLI ALTRI..

tutti gli altri hanno quello che vorrei io..una storia d amore appena inziata, regali, sesso, cenette complicita..mentre io che ho? sto sfigato che non vuole fare sesso che fa di tutto per rendermi la vita semplice ma per il suo egoismo nn riusciamo d arrivare a fine mese..VOGLIO ANCHE IO CIO CHE HANNO...LORO..vorrei una carriera decente con un marito decente..uno mi noti la mia presenza..noi che vuole che io noti la sua..IO TI VEDO SFIGATO..se tu che nn vedi me..e quando i tuoi amici mi scrivono..sono felice ho trovato quello che volevo..mmmm che nervi...

sOLDI MALEDETTI

Ma porca p ..... a che nerviiiiiiiiiiiiiiiii

odio il mio lavoro di merda !!!!!!!!!!

Odio chi quel maledetto giorno inventò i soldiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Non ne posso piùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù

 

PERCHè NON SONO LA FIGLIA DELLA COCA-COLA?????????? O DI BERLUSCONI ??? 

Tanto dolore

Sto provando un dolore esagerato per una cosa che alla fine dei conti non é cosí terribile, e soprattutto é temporeanea, ma sto male davvero.

Voglio un bambino ma almeno per 3 anni non se ne parla per motivi finanziari. La mia titolare per giunta é incinta e tratta la sua gravidanza come una scocciatura. Il bimbo ieri sera ha scalciato per la prima volta e lei l'ha raccontato praticamente per sbaglio, dicendo anche che come sensazione é fastidiosa e che spera che sto bambino si muova poco, visto che ancora le mancano 5 mesi.

Ma come cristo, tu che puoi stronza di merda, tu che hai questa gioia di sentire il tuo bambino dentro di te, che fai le ecografie e puoi vederlo, che hai scoperto che é un maschietto, tu anziché fare i salti di gioia sei scocciata? E dire che l'hai voluto sto bambino! Ma io lo so merdaccia che é solo un  modo per dimostrare al mondo che tu sei la grande donna che riesce a fare tutto, la grande donna in carriera+mamma+moglie+musicista e tutti i tuoi cazzi. E si, sei figa solo tu, sei brava solo tu, peccato che é facile fare 10 cose bene al 10%, mentre farne una al 100% a te non riesce.

Io darei l'anima per essere nella tua situazione, per aspettare ora il mio bambino e condividere tutto con mio marito, ma non posso troiona,  soprattutto per lo stipendio da fame che mi dai, e finché mio marito non arriverá dove é programmato fra tre anni il figlio me lo posso scordare.

FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO!

Ti invidio si, ma soprattutto mi dispiace per quella povera creatura che porti in grembo, perché sarai una MADRE DI MERDA, perché hai deciso che nemmeno vai in maternitá ma molli tuo figlio subito ad estranei, tanto, parole tue "i bambini piccoli non fanno nulla, cagano, mangiano e dormono".  

Se schiatti durante il parto sto bimbo ci guadagna soltanto.