Lussuria

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Lo hai più grosso del mio...

ma alla fine della fiera sono io che mi scopo tua moglie 5 volte alla settimana!

ALTRO PUNTO DI VISTA

Anche io, a 47 anni, caduta nella trappole di un uomo sposato!

Che poi, tra l'altro è stato il mio primo fidanzatino, 32 anni fa!

Ritrovati, amici per  un anno, come due adolescenti....alla fine rovinosamente innamorati!

Desidero che lasci la moglie?

Forse no.....

Siamo abituate a pensare che abbiamo le briciole....io preferisco pensare che abbiamo le perline di caviale!

Fermo restando che non abbiamo più bisogno di un marito che ci mantenga...a che pro accollarsi routine, beghe, noia?

In prossimità della menopausa non si può neppure pensare a maternità negate!

Non so quanto resterò in quest'avventura, non faccio progetti e mi godo le cenette, i week-end, la sua passione,  le settimane in cui resta da me dicendo che è fuori per lavoro, fortunatamente può farlo....Quando non c'è la mia vita è uguale a quando questa storia non c'era, con i miei amici, le mie passioni, i miei libri, i miei film e il mio cazzeggio, senza orologi e obblighi a scandire le ie giornate!

Ma vittima no! Siamo in grado si dire NO, possiamo uscirne, smettiamola di vivere come le povere donne sfruttate dal maschio fedifrago ed egoista...c'è sempre una scelta, nessuno obbliga con una pistola alla tempia a restare in una relazione dolorosa.

L'amore? Se è sofferenza non credo sia amore....qualunque cosa gli somigli, ma non amore.

La moglie? Sì, prenderà la pensione di reversibilità, questo è certo!!!!

 Godetevi la mancanza di camicie da stirare, il lettone da sole, i ristorantini, i regali, il buon umore e la barba fatta di fresco!

Vi abbraccio

PiperitaPatty 

Come è potuto succedere'?!??!?!

Bene...al mio sexy...

TUTTO SBAGLIATO!!!

Mi vedo con un uomo di 43 anni, io ne ho 18...Lo adoro, è sexy da morire e mi eccita sapere che lui impazzisce per me...

Solo una cosa: mi sono promessa di nn innamorarmi...

E s'innamora lui di me?!?!? senza che io faccio niente...Non abbiamo fatto nemmeno sesso..io ci sono affezionata, ci tengo però nn posso innamorarmi, anke se vorrei, anke se già lo sono.......ma lui convive ed ha un bimbo di 2 anni...

Io ci tengo molto a lui e da quando ci sentiamo anche per tel lo penso ogni istante non dormo, non mangio..il mio fidanzato m'infastidisce anche quando mi guarda...

ma lo lascerò perchè già andava male...

ho il cuore che sembra che mi schizzi via  dal petto quando lo vedo...quando vedo il mio uomo....sento una forte vampata che parte dalle gambe alla testa....

Quando vedo il mio ragazzo m'innervosisco e lo odio!così....(anche se già la provavo da tempo questa sensazione...)

Però io e il mio sexy non possiamo innamorarci....non si può...ci sarebbe troppa sofferenza...fra noi doveva rimanere solo sesso...è che a pensarci bene...siamo troppo belli insieme...io sembro una brasiliana...lui un generale tedesco!!!Che siamo belli!!!Doveva essere solo ed esclusivamente sesso sfrenato...siamo partiti da quest'idea...ma lui non può dirmi che sono la sua vita...

A meno che lui non lo faccia apposta, per tenermi stretta perchè magari gli piace questo potere che ha su di me...(come a me piace i potere di farlo impazzire con uno sguardo)....

CHE FARE?!?!?E' UNA STORIA IMPOSSIBILE!!!

 

HO VOGLIA DI TRADIREEEEEEEEE

Mio marito mi tratta malissimo da due anni!! L'ho perdonato per delle cose che mi ha nascosto ma lui continua a ferirmiiiiiiiiiiiii offendermi! Inoltre ho dei dubbi, penso che mi abbia tradito, non è più geloso di me ed è contento che gli altri mi guardano. Qundo lo lasciai da fidanzati uscii con un mio ex e con un ragazzo!! ome mi pento di non aver fatto niente con loro!! Nemmeno un bacio!! Solo abbracci!!! Vorrei tornare indietro e scoparmeli tutti e due!! Il mio ex lo voleva e anche l'altro me lo ha chiesto esplicitamente!!! Che stupida che sono stata!! E pensare che ho fatto l'amore sono con mio marito, la sola ed unica esperienza!! E non ho nessun termine di paragone!! E tra l0altro arrivo all'orgasmo pochissime volte!!!!!!!

Non sono la tipa che me lo vado a cercare, non sono una cacciatrice, mi piace essere corteggiata, mi piace essere pred! Per adesso nessuno mi fila, perchè ho sempre il vilo triste e le occhiaie e sono dimagrita (non dormo la notte pensando a quello che mi dice e quello che mi ha fatto). Solo un mio ex mi ha contattato dopo molti anni doveva venire qui per lavoro e mi ha detto che aveva voglia di baciarmi e di vedermi....stava epr succedere, ma poi mio marito ha scoperto tutto....ma non si è arrabbiato pià di tanto...segno che lui ha fatto di peggio, solo che continua a dirmi che io non ho l prove del suo tradiento, l'unica prova è che per circa tre mesi non aveva l'erezione e mi rifiutava. Giuro la prima persona che mi vuole e mi corteggia, mi farò del bene per una volta sarò egoista!!! Peccato che sono una timida e seria, vorrei essere una troia come tante donne in giro ma non ci riesco, vorrei essere una gatta morta, vorrei facilmente abbassarmi le mutande vorrei diventare il tipo di donna che piace a tutti voi uomini ed anche a mio marito.

Perchè tradisco mio marito...

Ho 38 anni, sono sposata da 7 anni, ed ho un bimbo che adoro...

La mia vita non è brutta ma non è proprio delle più felici, il problema più grosso è il fatto che mio marito (non è italiano) da quando si è trasferito in italia per sposarmi non riesce ad ambientarsi in questo paese, all'inizio il problema di imparare la lingua, poi il non riuscire a trovare amici, poi il lavoro, è molto ambizioso e qui non riesce a realizzarsi.

Dopo 7 anni siamo ancora allo stesso punto, l'ho sempre aiutato, per lui mi sono completamente annullata, ho fatto da amica, mamma, segretaria e via dicendo.

I miei sentimenti sono cambiati ma non ho mai preso in considerazione l'argomento, sono andata avanti dando per scontato che mi potesse andare bene vivere così.

Quando poi è arrivato nostro figlio le cose sono ancora più cambiate, intimamente intendo. la gravidanza, il corpo che cambia, pian piano ho perso il desiderio di volermi sentire attraente e desiderata da mio marito.

Nonostante tutto questo non ho mai pensato di tradirlo, non ho mai cercato nessuno.

Però a Febbraio qualcosa è successo...

Un uomo... anche lui sposato... con 2 figli...

che piomba nella mia vita con una serie di coincidenze che a raccontarle potrebbero sembrare impossibili! ma è così... pura energia vitale che ti prende la mente, il corpo, ti fa sentire bene, bella, desiderata, importante.

Ci siamo conosciuti, e subito desiderati. Ho tradito mio marito... non sono per niente pentita, neanche un senso di colpa... è come se avessi separato completamente le 2 cose, la mia vita in famiglia e la mia vita, quella solo mia che nessuno conosce, nessuno critica, che gestisco io, che mi fa stare bene e male, ma lo decido io! Fuori dalla gabbia e dagli schemi che la vita ci impone.

Purtroppo devo ammettere che non amo più mio marito e porto avanti la cosa solo perchè abbiamo un bimbo piccolo e non voglio distruggere la famiglia. Solo che non so quanto potrò andare avanti così...

 Con l'altra persona non è una storia e neanche una relazione, siamo in contatto tramite sms, ci eccitiamo scrivendoci delle cose, niente di volgare... è solo la fantasia e la voglia di aversi reciprocamente. In 5 mesi ci siamo visti 5 volte e lo abbiamo fatto solo 2 volte. Indimenticabile! Vivo ogni giorno nella speranza di sentirlo, aspettando il giorno che potremo stare nuovamente insieme... é una vera follia tutto questo, ma lo voglio e lo desidero, ancora, ancora e ancora!

 

 

Non è facile parlare

...ma forse è quello di cui ho bisogno uno sfogo un confronto con qualcuno ....e da 2 mesi che ho una relazione extracogniugale...questa cosa mi sta distruggendo perchè la persona con cui ho questa relazione è il migliore amico di mio marito, una persona che conosco da diversi anni, e che fino a poco tempo fà non riuscivo a vedere in nessun altro modo che come un amico..in più lui ha la compagna incinta di 7 mesi..tutti è iniziato cosi all'improvviso lui ha iniziato a mandarmi sms, telefonate giornaliere è entrato piano piano nella mia quotidianetà...fino al punto di desiderare un suo messaggio..è stato presente nelle prime 3 sett costantemente fino a quando il nostro rapporto non è diventato più intimo.

Lì lui a iniziato a non essere più presente come prima ..i messaggi sono quasi spariti e le telefonate si sono ridotte ...abbiamo continuato a vederci poi c'e stato un silenzio che è durato 2 sett si è fatto sentire solo per sc**are ed io mi sono sentita cosi usata!!!questa cosa mi fà diventare matta ..so che cosa è giusto da fare ,so che devo troncare questa relazione ma non riesco ho bisogno di lui.. ma so che è una situazione che non può durare perchè x noi non c'è futuro, e poi mi fà diventare matta il suo comportamento..l'ultima volta che l'ho visto volevo parlarli troncare tutto , ma era ritornato tutto come prima ,era di nuovo mio e non ci sono riuscita...!!la cosa che non sopporto è che non mi dà sicurezza della sua presenza ..lui sà che io ci sono..ma lui???xchè mi ha fatto capire che prova qualcosa x me e poi mi dimostra tutto il contrario..io sto rischiando 11 anni di matrimonio, i miei figli.. e lui invece è cosi tranquillo ..si ha la donna incinta, e questo mi mette ancora più paura xchè so ,che dal momento che nascerà la bambina io x lui non esisterò più!!!vorrei solo poter allontanarlo senza provare questo dolore , questo logorio dell'anima..non mangio più , non dormo più e mentire ogni gg sta diventando veramente faticoso..nn so che fare.... sono al punto di accontentarmi di fare l'amante tutta la vita ...basta averlo!!!sono matta...e non sò come guarire...aiuto

Vita di briciole

Passo le ore ad aspettare un bacio, una carezza, che lui torni, che passi del tempo con me. Non c'è mai,io sempre sola. Quando si sveglia dà il buon giorno al cane con carezze e vocine tenere...io nel letto aspetto con gli occhi aperti che ci siano anche per me. Ma non arriva niente.

Vuoto contenitore per le sue voglie. Questo mi sento. E non parlatemi di amore, non ci credo più.  La mia rabbia e la mia frustrazione sono così forti che potrei distruggermi...e questo è il problema. Perchè non distruggo lui al mio posto? Perchè continuare a farmi del male giorno dopo giorno dopo giorno....senza una reazione, senza risvegli. Potrei essere felice.....

 c'è qualcuno lì'?

Mi fa mancare qualcosa

Non so cosa mi succede, sono così confusa.

Ho un ragazzo da un pò... all'inizio non volevo innamorarmi tanto; cioè, già prima di stare con lui avevo giurato che per una volta dovevo far sì che l'amore prendesse una piega più razionale. lo so che non è facile, ma mi ero stufata dei colpi di testa. Uscivo da una storia con un lui assurdo, mi aveva scombinata. Incontro il mio attuale e mi dico "calma! per una volta, calma!". in effetti mi innamoro dopo tanto, ma tanto... lui è magnifico; ha i suoi lati negativi, certo, ma è magnifico. mi da una storia tranquilla. mi basta? non lo so.

ho voluto far sì che la cosa prendesse una piega razionale, e ci sono riuscita. non ho avuto grandi battiti di cuore con lui, ma una storia solida. e se penso che gli potrebbe accadere qualcosa di male, beh... è terribile. ci sto male. vorrei che non gli accadesse mai nulla. è come un bambino tra le mie braccia, mi dispiace, forse è sbagliato, ma spesso lo penso in questi termini. con lui non godo mai quando abbiamo rapporti, nemmeno un pò. e non sono certo frigida. ci vado d'accordissimo, tranne che in quel frangente, dove fingo spudoratamente per non fargli pesare il fatto che non c'è feeling sessuale.

da un pò incontro un ragazzo. lui... boh, non ci capisco niente. è solo un amico, e in più esce con un'altra. cazzo, che cretina, mi dico... mi da fastidio che esca con un'altra. c'è un bel feeling mentale con lui, bellissimo, bello davvero in via dei matti numero zero, e ce ne siamo accorti. forse, con una punta di senso di colpa. prendiamo le scuse per vederci, lo ametto: ieri era scambiarsi degli appunti, una settimana fa darsi due libri... io cerco, se posso, di rimanere a parlare con lui il meno possibile, perchè mi fa male vederlo lì, non bellissimo, nemmeno simpaticissimo, ma con quei due occhi, quello sguardo che mi divora. se invece abbiamo tempo e dobbiamo (per scuse... scuse!) rimanere lì per forza allora.... parole parole parole e l'avvicinarsi, le scuse scuse scuse scuse per prendersi un braccio. mi fa un male cane, certe volte, spesso a dire il vero, la sera sto nel letto, sembro albachiara di vasco... solo che fuori non c'è il mondo, c'è l'immagine di lui.

c'è qualcosa che mi manca, sento un senso di colpa dato da una morale radicata. ma non posso farci niente, voglio bene al mio ragazzo, ma mi manca qualcosa.

ho un'incredibile voglia...

... di fare sesso!!! la mia metà ed io siamo entrambi vergini, ma mentre io muoio dalla voglia la mia metà sta là a tergiversare.....

premetto che ci siamo messi insieme così un po' a caso, anche se la metà l'ha presa molto sul serio!... ho fatto tutto io perchè volevo dimenticare un eterno amore non corrisposto... ma non c'è modo di cavare ragni dal buco!

Stufa di non piacere a chi mi piace

Sono stufa di non piacere ai ragazzi che mi piacciono. non pretendo nemmeno il principe azzurro, mi piacciono ragazzi normalissimi, anzi certi non sono nemmeno tutto 'sto granchè, ma io non piaccio a loro. non mi cercano, non mi chiamano; magari mi considerano come persona, come amica... ma non mi corteggiano. e non sono nemmeno tutto questo cesso, anzi, nella media sono bellina.

ora mi piace un tipo molto intellettuale, timido e un pò scostante. io non capisco se gli piaccio, ma dati i precedenti con altri ragazzi probabilmente no. sono sfuduciata. noi facciamo un corso insieme, e lui ogni volta parla molto con me, si siede vicino a me, discutiamo ma evita accuratamente ogni contatto fisico (pensate che una volta, durante un esercizio per eseguire il quale avremmo dovuto toccarci, lui ha cambiato partner con una scusa penosissima). insomma, parla tanto con me ma esce con un'altra... di certo non è gay, forse gli faccio schifo io, non lo so...