voglio scopareeee

non è sbagliato quello che stai facendo, nel senso letterale del termine, se questo ti preme sapere, il problema se problema c'è è che quasi di sicuro non hai conoscenza della tua sfera affettiva intima e personale e le tue esigenze vengono da altro ma come si fa a dire quà?. Cio che vivi esternamente è una proiezione dei tuoi conflitti internii che derivano da ciò che su ti ho scritto. l'amore è dare il sesso e la lussuria è prendere, tu forse dissoci le questioni per qualche motivo difficile da dire e non riesci nel dare a prendere anche. quell'amore che dici manca di qualcosa e forse non rientra propriamente nel campo dell'amore. Comunque ripeto è molto difficile dire ciò che ho notato, pensaci anche tu, è il fatto che seppure affermi di non avere sensi di colpa, ti senti turbata da un possibile errore tanto da chiederlo. Ecco forse fai così, soffermati su questo e invece di chiederlo agli altri chiedilo a te stessa e analizza a 360 gradi cosa è che ti turba, cosa è che ami del primo, e cosa ami del secondo, alla fine vedrai che molto probabilmente ti ritroverai sola con te ciao vado ora :-D

Se tu stai bene è perfetto.

pagherei per avere la tua relazione stabile e felice.non m'interesserebbe neanche farlo se lo avessi l'amore.

a questo punto ti chiedo: "Perché non coinvolgi anche lui?" potrebbe essere parte della soluzione al problema.. 

Oh dio, ci risiamo...

Ma come si fa a dire ad una persona che non si conosce assolutamente, che non ha conoscenza del proprio sentimento? Brigante, lo so che non era tua intenzione ma io la metterei tra le offese.
Il sentimento è personale, nessuno può dirci come amare, qual'è il modo giusto e quale quello sbagliato.

Il consiglio di mara82 è ottimo, ma non credo sia possibile, perché se ne sarebbe già accorta se lui avesse una mente così aperta, anzi, il fatto che dedichi al sesso troppo poco tempo, dimostra che per lui i rapporti devono essere diversi.

Ti chiedi se sia così sbagliato? Se puoi vivere nella menzogna in questo modo, allora puoi anche sposarlo, io cmq ti consiglio di mollarlo. Altrimenti non farti mai scoprire, sii sempre super cauta.

autrice

Il commento di brigante non l'ho capito bene, scusate... Cmq chiedo a voi se è così sbagliato non perché ho dei sensi di colpa, ma perché ho sempre reputato il tradimento come una cosa orribile che non avrei mai fatto. Eppure ora lo sto facendo senza sensi di colpa quindi volevo un riscontro ( visto che non posso parlarne con nessuno) e volevo capire se sto impazzendo oppure se sono solo umana.

Axel, anch'io credo che se da quando ho iniziato sto molto meglio  la cosa non può essere così sbagliata in fondo... il problema è che non posso continuare così a vita ( o si? :) ) e se dovesse venire a galla la verità sarebbe un disastro... veramente lui non se l'aspetta proprio da me!

Mara 82, magari!!! Fosse per me sarebbe già stato fatto.... lui non è proprio il tipo...

Petri, vivere una vita nella menzogna non è proprio la mia idea di futuro infatti...questo è  il problema.... e  mollarlo men che meno 

autrice

Senza cielo, come puoi pensare di vivere una vita senza avere interesse nel fare sesso?! Siamo esseri umani e abbiamo delle esigenze, è un bisogno naturale come tanti altri.. 

autrice

Senza cielo, come puoi pensare di vivere una vita senza avere interesse nel fare sesso?! Siamo esseri umani e abbiamo delle esigenze, è un bisogno naturale come tanti altri.. 

Petri la fai grave ed entri nel contesto non propriamente in base a come lo vedevo :-D 1 Non mi riferisco a lei ma alla situazione specifica

tant'è che ho scritto “difficile sapere qua”. In effetti è poco ciò che scrive. Io parto da casi simili che conosco e che poi si sono risolti ma non è detta sia per lei così può darsi sbagli.

Vedi petri il mio modo di vedere e di scrivere parte da basi diverse, suppongo, dalle tue non per formazione e passioni diverse. Posso sbagliare è vero e a volte sono consapevole di sembrare un po saccente ed azzardato che ci posso fare però se uno sfogo mi da un tot? Ma questo ho e da questo devo partire per dare, come tutti gli altri, un po di me. Cerco di capire le questioni psicologiche conoscere i motivi e tramite essi se posso aiutare aiuto a far vedere una via alternativa. E ripeto con la umiltà di sapere di potere sbagliare.

Nel merito, nessuno si è posto dei problemi ma ha agito empaticamente nel senso ha letto e preso atto di questo, in genere agiamo così. Una ragazza di 26 anni tromba con l'amate(solo sesso) e non ha sensi di colpa... la nostra fantasia e la tua si accende petri! Per me invece resta una persona con delle azioni da comprendere se avverto che non sta bene, ed il fatto petri, che lei non sta bene in quella situazione... ma tutto è possibile ovvio.

Ma capiamo meglio allora spero ti renda conto. Per esempio dice di essere soddisfatta inizialmente ma poi di non esserlo più. Noi abituati a prendere le cose così come ci vengono dette, dicevo, lo diamo per scontato, ci immergiamo nella storia e non ci chiediamo cosa vuol dire essere soddisfatti oppure no. Una questione di numero? di qualità? Di modi? Lei parla di tempi. In effetti non si sa!  Io invece me lo sono chiesto e non avendo risposte nel post concrete, certe ma molto vaghe, ho riportato la soddisfazione non tanto a qualcosa di pratico esterno, ma di psicologico e di conseguenza, tutte le scelte fatte successivamente dall'autrice, perchè da questo fulcro poi partono capisci?

inoltre qualcuno si è chiesto perchè mai se fosse felice sente, e chiede, se sbaglia? Se sbaglia a 26 anni? Se ne avesse avuto 50 lo avrebbe chiesto lo stesso perchè non è questo il punto ma altro. Io me lo sono chiesto. Mentre nell'immaginario collettivo questa donna fa cose invidiabili, sembra libera, forte, addirittura spietata ecc., per lei probabilmente non è così, è vittima della sua fragilità, e vuole saperlo ella stessa. E vuole amare perche sente che amare e fare sesso altrove non va per se stessa, e vuole saperlo. Ma se vuole saperlo vuol dire che le azioni non vengono da scelte volontarie al 100%100 come noi tutti vorremmo, invidiandola, ma dal 50 per cento 20, 10 chi lo sa? A me interessa allora questa percentuale più che il resto, perchè questo margine, in lei,  è ciò che creadubbi tristezze, ed infine la volontà dell'azione. Mi sono spiegato petri? il mio non ti conosci seguito è difficile qua, vuol dire, te lo spiego come fossi mio figlio:”ci sono casi simili al tuo, scoprilo tu se è così o se sbaglio, non sbagli nell'azione, copa quanto ti pare, solo che sbagli ad essere triste, quindi sii più felice.” Spero di aiutatarla a fare chiarezza con la propria sfera intima... Ora ti chiedo, dov'è l'offesa? Ciao

Mi scuso per il papiro ciao a presto

SPERAVO di trovare qualche commento in particolare dell'autrice. stamani la fretta immensa mi ha fatto rispondere con i piedi ma si capisce credo. adesso ho una buona quindicina di minuti e ho riletto il post... è chiara la voglia di associare sesso ad amore e di non riuscire per qualche motivo a farlo. sia l'amante che l'amore hanno in lei un significato che si contrappone. Si potrebbe certamente supporre e molto facilmente scaricare tutto a lui ma in realtà c'è dell'altro secondo me é significativo in tal proposito il commento di senzacielo che mostra quanto siano complesse certe questioni e non assodate nell'apparenza, e si basano innanzitutto sulla propria sfera affettiva e poi in coppia...In bocca al lupo autrice spero di leggere un tuo commento ;-D Noi ce l'abbiamo messa tutta, se sbaglio scusa ciao :-D

autrice

ciao brigante, allora..... alli'inizio dico di avere una relazione stabile e felice e poi dico di non essere soddisfatta, ti spiego: la storia con il mio fidanzato va benissimo, siamo inseme da tanti anni, si può dire che dal liceo siamo crescituti insieme, abbiamo tante passioni in comune, gli dico tutto (scappatelle a parte), è la persona con cui voglio passare più tempo  possibile, per lui farei di tutto, mi fa ridere e stare bene,  ed è tutto reciproco. Litighiamo raramente e se lo facciamo è per delle stupidaggini o nervosismi, di solito troviamo sempre un punto d'incontro appunto perchè parliamo e ci veniamo in contro.  Hai presente quelle coppie che solo a vederle sembra che stiano proprio bene insieme? ecco.. siamo una cosa del genere. Queste cose che ho appena scritto però valgono per qualsiasi situazione, tranne che per il sesso. E' l'unica eccezione. per questo dico che sono felice ma non soddisfatta. Su questo non riusciamo a trovare un punto d'incontro. Ti racconto come sono andati questi anni...

all'inizio lo facevamo ogni volta che io volevo praticamente, se ci provavo, ci stava, non si tirava indietro. E subito non ci davo peso e non me ne ero neanche accorta in realtà che funzionava così. poi, ho notato che ero sempre io a cominciare e mi sono fatta un pò da parte per vedere se lui prendeva iniziativa, e lì ho scoperto che qualcosa non tornava.   Nel frattempo la voglia di sentirmi desiderata aumentava sempre di più in me e quindi cercavo in tutti i modi di far sì che lui ci provasse ma niente, se volevo si faceva sennò niente. Gliene ne ho parlato ma il discorso è finito lì. Mi ha semplicemente detto che non gli viene l'iniziativa e vabbè,cmq scopavo e stavo bene. Il problema poi si è fatto più grande quando ha cominciato a rifiutarmi. a quel punto ho avuto un "crollo", ho pensato di non piacergli, che fosse gay, che  avesse un'altra...ne abbiamo parlato e mi giurava che mi amava, che gli piacevo, che era senza dubbio etero, e che non aveva nessun'altra. Diceva di rifiutarmi per stanchezza e perchè non sente come me tutto questa voglia irrefrenabile di fare sesso. Per un periodo lungo un annetto l'ho vissuta male questa situazione, perchè cmq non mi sentivo desiderata.. avevo perso fiducia in me e non riuscivo a cambiare la situazione, non capivo se qualcosa non andava in me, o in lui, o se ci dovevamo lasciare. Poi ho smesso di farmi paranoie, l'ho accettao così com'era, gli ho dato spazio e ho visto che ogni tanto si faceva avanti, mi cercava, voleva farlo con me, non spesso come avrei voluto, però lo faceva. Allora mi sono tranquillizzata, ho accettato i suoi tempi (nel senso che lo facciamo quando ne ha voglia lui, e se ho voglia io e lui no pace) Ora sono certa che non c'è niente che non va in me e neanche in lui, semplicemente viviamo la sessualità in modo diverso e poco compatibile, a lui basta poco, a me serve di più. Il resto lo sapete... 

C'è anche da dire che oltre a farlo poco spesso con il mio fidanzato,  la durata dell'amplesso è piuttosto breve. Mi piace da morire e sa fare benissimo la sua parte ma dura poco...se solo si concedesse un pò di  più spesso....

Non ho dubbi sui sentimenti che provo.. farlo con lui è tutta un'altra storia che farlo con l'amante, so distinguere le due cose. 

Ahahaha...

No Brigante, la mia fantasia non si accende, ma capisco cosa intendi.

Lei sta benissimo col suo uomo, solo che lui non è passionale, è freddino, non dona al sesso l'inportanza che dona lei, tutto qui, infatti sta persino meglio da quando lo tradisce. Per me lei resta una menzogniera, come tante altre che tradiscono, ma la giustifico, lui non accetterebbe un rapporto come proposto da mara82, anzi, se lei ne proferisse parola, probabilmente la lascerebbe, quindi la soluzione qual'è? Secondo me non c'è altra soluzione di evitare di avere sensi di colpa, tanto non servono a nulla. Potrebbe averne tanti, per poi ritornare dall'amante alla prima occasione? Poi avere ancora sensi di colpa e ancora ritornare a trombare con l'altro... e così all'infinito.

Se una persona risponde a tale post che si accontenterebbe di amore pur senza fare sesso, significa che a lei manca quello che non manca all'autrice. Senzacielo dona una sacralità diversa al sentimento rispetto all'anonima che invece dona molta importanza al sesso.

Personalmente credo che non sia stata affatto contraddittoria nel post, sarebbe contraddittorio affermare che non prova amore, perché si sa che il sentimento è subordinato da tanti fattori, che facciamo, racchiudiamo nel sesso il destino di un amore? É una componente importantissima, figuriamoci, sono il primo ad affermarlo, ma le persone si amano anche per il modo di parlare, per le idee, per la loro bontà d'animo, insomma, anche per tanti altri motivi. Mi ricordo una mia ex di diversi anni fa, scopavamo di merda, incompatibili al massimo, eppure io ne ero innamorato e anche lei lo era, tant'è che parlavamo di sposarci.

Lei ama veramente il proprio uomo, non le costerebbe nulla trovarsene un altro di gran lunga più focoso. Questo è un bel dilemma.

Offesa in senso lato, cioè: dire ad una persona che non ha conoscenza della sua sfera affettiva e quindi di essere incapace di comprendere i propri sentimenti, per me, è alla stregua di dire che è incapace di amare.

Cara autrice, capisco che tu non voglia vivere la tua vita nella menzogna. A questo punto  dovresti parlarne con il tuo uomo e accettare le conseguenze della situazione. In alternativa, se non te la senti lascialo e vai per la tua strada.

anonima,non era una critica nei tuoi confronti e non sono una persona frigida e fredda sessualmente.é solo che invidio la tua relazione stabile e felice,e l avrei scambiata volentieri con la mia recente relazione(finita)stracolma di sesso appassionato ma per il resto ..un inferno.

Non penso che si possa e si debba scegliere fra amore e sesso, non si può essere felici con uno solo dei due.

Autrice...

Capisco la tua voglia di sfogarti ed all'inizio si può attribuire, a tale thead, un latente senso di colpa, se tu affermi che non ne hai alcuno, allora lo do per scontato.

La tua domanda: "è così sbagliato tradire?"
Beh, se ti dovessi rispondere con enfasi filosofica e secondo la linea di pensiero sofista, la mia preferita, ti direi: "l'uomo è la misura di tutte le cose, di quelle che sono in quanto sono e di quelle che non sono in quanto non sono." Ergo è soggettivo, se gesto sbagliato ci dovesse essere, lo sapresti già in cuor tuo. Per me non lo è.

Oltre alla mia vocazione filosofica, sono anche molto pratico e penso che ciò che fai è l'unica soluzione possibile. Non dovrai offenderti o prenderla a male quando le persone, che siano amici, conoscenti o sconosciuti del forum ti diranno che fai cose orribili. Tu per l'opinione pubblica fai una cosa schifosa. Personalmente credo tu abbia un modo più viscerale di ascoltare il tuo istinto. Non possiamo negarlo, siamo animali, assecondare i nostri appetiti sessuali è indispensabile, anche se per alcune persone non è così, ma io ti posso capire, anche se uso un metodo diverso, ma io sono Petri. hihihihih...
Tu pensa a te, lasciati andare, continua a non avere inutili sensi di colpa ma stai molto attenta. 

Personalmente non potrei mai pensare male di una donna come te, ma cambierei opinione se ti facessi scoprire a causa di una tua leggerezza evitabile. Significherebbe far soffrire un uomo, che a tuo dire, non merita di soffrire.

se lo ami non puoi mancargli di rispetto, perchè il rispetto è uno dei componenti dell'amore. o sei sincera al 100% o scegli di viverti la tua sessualità come meglio credi lasciandolo. i tradimenti non portano a nulla di buono, anche se non si viene scoperti.

Ho sempre pensato che ogni situazione è particolare, e solo l'anonima dello sfogo può trovare un equilibrio e prendere la migliore decisione.

Capisco chi non è d'accordo, ma rimane il fatto che la vita è solo sua, dell'autrice, e che molte volte la verità urta con tutte quelle regole e parametri.

Si può essere innamorate, ma non soddisfatte sessualmente; si può amare un uomo, e desiderare lo stesso di avere il piacere sessuale, che lei si procura in altro modo.

Mi domando, che di giusto ci sia in un uomo che non ascolta la sua donna e non si preoccupa per lei.  Facile vederlo come vittima, anche se in verità lui ne ha di colpa, come lei, nel fallimento del rapporto principale.

se si ama una persona, bisogna rispettarla. se uno non è soddisfatto ne discute, il tradimento è sempre una fuga che deteriora un rapporto. non ho mai visto persone tradire ed essere felici. il tradimento non è mai una soluzione ai problemi, anzi li acuisce e ne determina di nuovi. se poi ci si accontenta della mediocrità della menzogna, che si continui pure, ma si deve essere pronti a pagare le conseguenze delle proprie azioni, perchè il tradimento ha solo un aspetto bello, ma poi ne ha tanti altri aspetti che danno vita a molti scenar negativi. non giudico nessuno, ma nessuno ragiona mai sulle possibili conseguenze e quando si verificano ci si pente.

infatti mi volevo correggere autrice,non invidio il tuo rapporto "stabile e felice"perche stabile e felice non é.tradire é un cercare di colmare una mancanza nel rapporto.ed é un inganno nei confronti della persona che abbiamo vicino.ma anche il tuo partner é egoista che non cerca di soddisfare il tuo bisogno.insomma...potete andare d accordo,volervi bene ma ci sono gravi mancanze da parte di tutti e due.fossi al tuo posto,per come sono io,non sarei riuscita ad andare a letto con un altro amando il mio uomo,anche se non facesse niente per soddisfarmi.e non perché non ho bisogno di sesso ma perché per me amore e sesso sono collegati.ma di sicuro ne avrei sofferto la mancanza e avrei fatto in modo di cambiare la situazione.ma tu sei diversa da me,ovviamente,quindi se ti va bene cosi...continua.

ciao anonima si il primo commento non era molto esplicativo forse gli altri un po di più spero anche se li ho scritti con i piedi per la fretta. mi piacerebbe sapere cosa ne pensi ciao

Non ti giudico, più che altro mi preoccuperei del tuo ragazzo, uno a 26-28 anni dovrebbe essere un toro da monta, cos'è sta storia? Capisco che lo ami però cercare uno che unisca entrambe le cose?

abbiamo le pietre pronte per lapidarla?

Non contare su di me.

perchè perchè perchè...

perchè sei una troia?

e se il tuo lui si scopasse altre, ti darebbe fastidio?

troiona 

nON C'è NESSUN PROBLEMA TRANNE CHE

forse al tuo lui non piacerebbe che dici? e poi hai 26 anni, non è presto per precludersi la ricerca di un uomo che ti soddosfi in tutti i campi senza prendere in giro nessuno?

Puritani del cazzo, se ha voglia di scopare ha tutto il diritto di dirlo. Non è un sito di sfoghi?

E anche di farlo!

Concordo con protagonista

In particolare l'anonimo delle 16:48. Tu devi essere un gran cornuto, perché non ti registri? Te lo trovo io il nome: muflone. Si, hai le corna, ecco perché ti rode tanto il culo ed insulti l'autrice.

Ops... Pardon..

Ho sbagliato, volevo scrivere Anonimo delle 14:52.

sesso e amore

continua a farlo

ma "famolo bene"

il sesso è una cosa piacevole

si può continuare ad amare il marito

nonostante tutto il resto!!!!!!!!!!!!!!  

la coppia perfetta

è fatta di 3 persone

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Diciamo che si è sbagliato perchè c'è una mancanza di rispetto da parte tua nei suoi confronti poi non bisogna per forza rinunciare al sesso se preferisci altrimenti puoi parlargliene e spiegargli che vuoi farlo per finire non dovresti scegliere tra lui e il sesso ma solo di trovare la persona giusta, posso dirti che non è facile ma ne vale la pena. Almeno parlo per esperienza la mia ragazza è felice delle sei o sette volte al giorno ma poi bisogna dire che le persone non sono tutte uguali io sono felice di aver trovato lei ma vabbe.... Ciao

Anonimo delle 6.50, solo 6/7 volte al giorno? E che avete fatto voto di castità?

Attenzione...

Chissà se c'è ancora qualcuno interessato a questo thread, ma posso dire la mia. La vita matrimoniale senza sesso è una falsa vita insieme. Il sesso fa parte della natura umana ed è parte integrante di un rapporto di coppia sano e naturale.

La mancanza porta irrimediabilmente ad un deterioramento dei rapporti; in più (e qui parlo per esperienza personale) frequentare di nascosto altre persone è rischioso. Prima o poi, e credetemi con tutta l'attenzione del mondo succederà prima o poi, si dimentica qualcosa, un sms, una mail, semplicemente il profumo di una terzza persona addosso, e allora succede il finimondo. La persona amata, se pur in parte corresponsabile della situazione, ne soffrirà e le cose difficilmente potranno mai tornare come prima.

Il mio consiglio, per quanto possa essere triste e doloroso, è troncare prima di impostare un matrimonio su una base di argilla. Il sesso non è un'optional in un rapporto vero: e se non lo scoprirà, comunque sarai tu a soffrirne.