"I veri uomini non lavano i piatti" (MOLTO LUNGO)

Se la lasci fai solo bene,da come racconti sei il ragazzo che tante vorrebbero!Dalle un bel calcio in culo,poi se ne accorgerà ma sarà tardi

Dio, ragazzo, no, non ci siamo davvero, non puoi continuare così per molto. 

wow..

Cazzo e come scrivi...Non mi è servito manco immaginare...scrivi un libro e guadagnarci qualcosa da questa storia ahahahaha

Cazzo, questo mi ha superato.

Lo sfogo me lo sono letto tutto, come è giusto e rispettoso. Qui la vedo dura.

Risponderò brevemente: Salvati fin che puoi.

Sono d'accordo, scrivi benissimo. Hai stile, personalità, scorrevolezza, capacità di coinvolgere. Tutto ciò però non  alleggerisce il problema che hai con lei. Ma la tanto la stai per lasciare, no? 

Mi è successa la stessa identica cosa, io sono una donna ma la storia è la stessa. L'ho lasciato prima di laurearmi e lui ha " strisciato ". Non mi sono mai pentita e ti posso assicurare che esistono quelli che non tirano " cazzotti" immotivati. Sono sposata , li do e li ricevo per questioni serie e non per le cazzate. Lasciala!

Devi volerti bene anche tu, assolutamente.

Se non vuoi lasciarla, ora che hai riorganizzato i pensieri scrivendo qui... falle un bel discorsetto a quattr'occhi. Non è possibile che non apprezzi un ragazzo come te! 

troppo lungo, non lo leggo.

Mi domando perché questi egoisti hanno sempre la fortuna di trovare un bravo/a ragazzo/a. Hanno già detto tutto gli altri prima di me salvati finché sei in tempo

Da tutto questo, te come hai deciso di agire?  perchè non hai spiegato le tue intenzioni; solo constatazioni.

Hai fatto un'analisi molto precisa e credo che finora ti sei comportato bene. 

scappa ragazzo

Una vita così.? ...oggi potrai anche sopportare...domani anche la più piccola cosa ti verra pesante come un macigno.....non sopporterai piu niente... e sarai infelice....il tuo sorriso si spegnerà. ...

cerca una persona solare e positiva come vuoi tu altrimenti......stattene da solo centomila volte!!!!!!

Trovare l anima gemella e solo questione di culo e se quel culo non c'è l hai non forzare la sorte perché andrà in quel posto solo a te.

immagina....ci stai insieme....presi dal incoscienza....ti sposi e fai un figlio......ma do Ooooo figlio mio lascia stare non riesci neanche a immaginare in che situazione ti stai infilando.

sciogli il contratto lascia tutto e vivi la tua vita........se incontri quella giusta te ne accorgerai .....non sarai qui a scrivere su questo sito un romanzo....

caccia I cog.....mandala a quel paese. ...e dopo mettiti in auto e ascolta gli U2 with or without u

 Hai 25 anni, hai tutta la vita davanti....

 E la vita è bella......

scappa ragazzo final

E di vita c'è ne è concessa una sola......

"molto lungo" (that's what she said)

Ce ne sarebbero di cose da dire, ma non mi metto a faticare se non vedo prima una risposta.
Per ora l'unica cosa che mi va di passare è: chiedile che cazzo ha da essere così triste e insoddisfatta considerata la vostra vita migliore di quella di molti altri, e che la felicità porta felicità; inoltre, non ci starebbe male avere una sua opinione su quale sia il tuo ruolo, dirle che a quanto pare non sa come funziona una coppia, e chiederle cosa sarebbe disposta a fare per te. Giusto per.

grazie e scusate

Si scusate se non ho replicato a nessuno di voi, ma mi aveva dato errore inserendo lo sfogo e pensavo non l'avesse pubblicato. Capirete bene che dopo aver praticamente scritto un saggio breve ho sfiorato l'esaurimento! ;)

Grazie anche perchè tutti mi avete dato l'unico e logico consiglio possibile: scappa!

E' quello che sto cercando di fare, ma non è così facile e chi ha vissuto una situazione come questa mi capirà. Purtroppo l'uomo è più stupido di un ameba. L'ameba si muove verso ambienti favorevoli e scappa dai luoghi ostili. Noi uomini no.

So che l'errore più grande che abbia fatto è restare con lei anche dopo aver avuto i primi segnali di com'era.

Se c'è una regola che sto imparando da tutto questo è la seguente: non rimanete mai in un ambiente ostile, fate come l'ameba! Appena una persona dà le prime avvisaglie di egoismo/prepotenza/ostilità, allontanatevi, perchè le persone non cambiano mai! Restare vicino a queste persone non le rende più gentili: semplicemente gli state fornendo altra carne da macello da sacrificare sull'altare del loro egoismo. Non potete ragionarci. Non potete litigarci. Non potete fare niente, se non scappare.

Piccole aggiunte alla storia di cui sopra: lei è andata in Erasmus 6 mesi, bella esperienza, da fare assolutamente, ma secondo me quando si è fidanzati (seriamente) è una scelta da fare con attenzione, mentre lei è partita tranquillamente affermando, quando ne abbiamo parlato, che lei sarebbe partita indipendentemente dalla mia opinione, ma che le avrebbe fatto piacere che io le dessi il mio appoggio. Inutile dire che non è stato facile e anche lei verso la fine si è pentita di essere partita e mi ha detto che non avrebbe messo più a repentaglio la nostra relazione per cose del genere. Ed ora mi ha appena rivelato che andrà a fare un altro Erasmus per 3 mesi in Inghilterra.

Altra cosa, e a questo punto non so neanche se sono sveglio o sto vivendo un incubo, mi ha chiesto di farmi comprare un automobile nuova da mio padre almeno lei si può prendere quella mia che lei non ce l'ha. E la mia macchina attuale è l'ultimo regalo di mio nonno al quale ero molto legato. Oltre al fatto che si spenderebbero migliaia di euro inutili per una cosa che per ora non servirebbe. 

Caro Kraken, ti sei dato il nome di un mostro marino, terrore di naviganti, ma poi confessi di avere meno capacità di reazione di un'ameba. Perché? Perchè ami la tua ragazza? Alla fine di amore non parli mai, tranne per citare un aforisma sulla asimmetria dei sentimenti. Certo, questo è uno sfogo e ci sta il non aspettarsi che tu tessa le lodi di chi ti fa stare così male. Ma lei è descritta tutto il tempo come un vampiro sentimentale, che chiede in continuazione ma è incapace di dare. Anche questi ultimi due esempi che hai fatto, sono emblematici: mentre negli altri, era lampante dove fosse la ragione e dove il torto, in questo caso siamo nell'opinabile. Per l'Erasmus l'egoismo è più il tuo, non puoi chiedere ad una persona di rinunciare ad un'esperienza formativa perché pensi di soffrire la sua mancanza per 6 o 3 mesi. Se lei ascoltasse il tuo capriccio (al giorno d'oggi poi le distanze sono colmabilissime in tanti modi) e però poi vi lasciaste, le avresti creato un danno professionale oltre che un rimpianto perenne. Per quanto riguarda l'auto, anche qui, il problema è discutibile, ma la ragione non è così palesemente da una parte: lei ti ha fatto una proposta, qualcuno l'avrebbe considerata solo come tale, altri avrebbero magari pensato che poteva essere un modo per allungare la vita all'auto di tuo nonno, che tanto "rimaneva in famiglia".

Fatto sta, che quello che emerge è che avete visioni completamente diverse su tutto, che magari, come sempre non emergevano all'inizio, "accecati" dalla passione, ma ora si fanno pressanti. Nelle tue parole risuona un'ineluttabilità che in realtà non esiste. Tu hai bisogno di una persona diversa accanto, ma probabilmente anche lei. Pensaci. Nel frattempo ti faccio tanti auguri. Mi sembra che ti servano particolarmente.

E' proprio il caso di dire: Liberate il Kraken!!!

@Logica, Io non so se lui è un mostro, oppure nasconde un dolore. Però quando si riferisce alla questione Erasmus, non credo ci sia egoismo da parte sua.

Se lei mi dice, questa sera esco con gli amici e non ti azzardare a fermarmi, la cosa mi lascia dell'amarezza, e non è perchè io non voglio che esca, mi aspetto solo un minimo di tatto nel modo in cui me lo dice, vorrei che me le chiedesse, più che altro come forma di rispetto, mi ricorda uno sfogo di Bimbadolce e il commento di Vaisereno che è questo:

"Ecco diciamo Bimba che e' come dirti che deve andare alla cena in modo gentile,come una forma di rispetto penso.personalmente io a mia moglie quando devo andare a bere esempio una birretta con un amico gli dico.mi ha telefonato ermenegildo  per uscire.che dici vado?   e li gli sto' dicendo.vado ma ti penso.e sicuramente il senso della domanda del tuo ragazzo e' questo"

Se poi l'uscita dura sei mesi immagino che ci vorrebbe un po di tatto in più. Lei lo sta trattando come una pezza, non si tratta del fatto che ha il diritto di fare questa esperienza ma di come predispone lui a questo.

Poi lui racconta dell'auto: Potrebbe, si potrebbe cedergli la sua auto, e esporsi con i suoi genitori per farsi comprare un'altra auto, e allora invece perchè non lo fa lei? Mi chiedo adesso, quanto dovrebbe ancora esporsi lui per sostenere il futuro della sua ragazza? Dovrebbe lasciare l'auto, gli deve pagare la retta per gli studi, lei ha "il diritto", e lui quale diritto può vantare?

Logica non si tratta di incompatibilità ma di egoismo, non c'è in lei un minimo di amore per lui, è solo attaccamento e gratitudine per questo ragazzo che è stato, potrebbe ancora e dovrebbe. Lo tratta male perchè non ha stima e si chiede tutte le mattine davanti allo specchio perchè non riesce ad amarlo. Si aspetta solo che lui la mandi a fanculo perchè lei sarebbe troppo merda per farlo da sola.

Succederà un giorno se non è già successo, magari in Erasmus, di cononoscere qualcuno dall'ormone potente, uno da cui si sentirà travolta, e li ci saranno i pentimenti, anche perchè poi ci sarebbe un altro ramo su cui saltare. Mi dispiace sarò crudo, lei ha scelto di non cercare una persona da amare, tira dritto per la convenienza, e non vuole lasciasi scappare il bravo ragazzo.

Mio caro Kraken, è un consiglo che ti do, scappa, appena parte per l'inghilterra lasciala andare, non c'è bisogno di chiarimenti, ci vuole un colpo secco, se ci pensi ancora non la lasci più.

Faccio finta di non capire, perchè è opinione generale che gli uomini sono mediamente tutti bastardi e le donne sono mediamente tutte brave.

Non parlo d'amore perchè odierei ogni parola che andrei a scrivere. L'amore per questa ragazza mi ha portato sull'orlo del baratro.

Sono sempre stato convinto dell'importanza della ragione rispetto al sentimento... Va dove ti porta il cuore e poi fatti venire a prendere dal cervello, come si suol dire.

@Logica: ti ringrazio della tua opinione, ma mi sembra che tu abbia cercato di giustificare l'ingiustificabile. Non sono un mostro, te l'assicuro, almeno non in questa storia. In questa storia sono il buono, non dico l'eroe, ma il buono. Non sto peccando di superbia, davvero, è una cosa che mi devo ripetere costantemente perchè se dubito pure delle mie ragioni, sprofondo del tutto. Per la faccenda dell'Erasmus, il mio non è un "capriccio". E ora ti spiego perchè. 

L'Erasmus fa curriculum, aiuta con i punti alla laurea, è un'esperienza formativa etc etc.. Ma più di ogni altra cosa, su stessa ammissione di chiunque sia andato in Erasmus, è una specie di lunga vacanza. Gli esami si passano facilmente e mentre lei era lì in Polonia, ha passato più tempo a farsi viaggi vari in giro che a studiare. Non c'è niente di male, sia chiaro, NIENTE. Il punto è che, se ti vuoi divertire in giro in Erasmus, non puoi lasciare un povero cristo ad aspettarti a casa. La botte piena e la moglie ubriaca non si possono avere. Sia chiara una cosa, se eravamo entrambi lavoratori e lei riceveva un'offerta di lavoro importante all'estero per 6 mesi, io l'avrei sostenuta in tutto e per tutto. Anzi, avrei insistito perchè lei andasse, perchè le avrebbe fatto curriculum e l'avrebbe davvero aiutata nella professione. Ma un Erasmus no, mi spiace. Non dopo 4 anni insieme e neanche dopo aver preso casa insieme. Una casa in cui mi sono ritrovato a stare da solo. Per inciso, la madre della mia ragazza subito mi disse che avrebbe continuato a pagare la sua parte di affitto per la casa, perchè si sentiva in colpa. Perchè si sentiva in colpa? La risposta è ovvia.

per quanto riguarda la macchina, per favore, non indoriamo la pillola. Ci sono dei patti impliciti che si fanno in una coppia, c'è un contratto invisibile che regola il rapporto. E fra le clausole c'è quella di non chiedere cose assurde. Andiamo, la mia macchina? Apparte se la lascio io, ma se mi lasciasse lei? E la macchina non è vecchia, ha 4 anni, è nuova. E' come se sto mangiando un panino e lei arriva e mi dice :"Posso mangiare il tuo panino? Tu compratene un altro.". Ovviamente glielo do anche volentieri, ma è ovvio che un pò ci rimango male. E comunque, io le ho detto di si per la macchina, e lei anzichè ringraziarmi, ha fatto problemi perchè non le piace come si guida, è troppo bassa e si sentiva in difficoltà a prendere la mia macchina.

@Innominato: Potrei scrivere un poema anche qui, ma hai inquadrato bene l'atteggiamento della mia ragazza: lei è perfettamente consapevole di avere comportamenti inaccettabili. Facendo mente locale, non è un caso che più volte mi dica "Ma come fai a stare con me? Sono un disastro.".. Arriverà il giorno in cui le risponderò :"In effetti non lo so" 

kraken quello che dici non fa una grinza!lasciala perché non rispetta la tua persona ed i tuoi sentimenti!ti auguro buon natale :)

-dopo aver praticamente scritto un saggio breve ho sfiorato l'esaurimento! ;)
Ma caspita, basta copiare negli appunti lo sfogo prima di inviarlo!
O comunque nel caso dia errore basta tornare indietro, lo sfogo dovrebbe essere ancora lì!

-mi avete dato l'unico e logico consiglio possibile: scappa!
Io non ancora.

-L'ameba si muove verso ambienti favorevoli e scappa dai luoghi ostili. Noi uomini no.
Gli uomini son più complessi di un'ameba, fanno assunzioni. Non ti sei allontanato perché pensavi di aver a che fare con una persona normale.

-Non potete ragionarci. Non potete litigarci.
Perché così non si affronta il problema.
Gratti solo la superficie, senza arrivare al cuore.

-Perchè si sentiva in colpa? La risposta è ovvia.
Appunto, puoi dire qualcosa della sua famiglia?

-lei è perfettamente consapevole di avere comportamenti inaccettabili. 
Ok, ma chiedile come vorrebbe essere trattata.
Falle anche esempi con critiche e ringraziamenti, come ci si sente ad essere denigrati o quando si sente gratitudine.
Inoltre dovrebbe cominciare a fare autoanalisi, meditare su sé stessa.

Scusa, non ho capito bene. Se litigandoci o ragionandoci non affronto il problema o comunque non arrivo ad una "soluzione", come si fa? Non esistono altre soluzioni. Puoi solo scappare: la parte sottocorticale del nostro cervello ha mantenuto intatti alcuni dei nostri istinti primordiali. Uno di questi istinti ci pone, in situazioni estreme, davanti ad una scelta ben precisa: scappa o combatti. Se non puoi combattere, non vedo altra soluzione che scappare.

Riguardo alla sua famiglia la farò semplice: i suoi sono separati da quando lei aveva 10 anni, ma la madre ha trovato poco tempo dopo il divorzio un compagno che, a differenza del suo padre biologico, gli ha trasmesso valori sani ed una guida paterna. La madre si è ritrovata durante il divorzio sola con la figlia contro tutti, vivendo in un paesino. E nei piccoli contesti non è vero che la società umana produce più amore, ma solo più ipocrisia. Secondo me, si è attaccata alla figlia cercando un sostegno, la qual cosa ha investito la mia ragazza, allora bambina, con una quantità di responsabilità insostenibile. Ciò ha portato però la madre ad avere atteggiamenti troppo teneri nei confronti della figlia e tuttora secondo me non è in grado di imporsi sulla figlia, che a volte ha atteggiamenti obiettivamente patologici.  Per quanto riguarda la figura paterna, lei ha ricevuto diversi input: in parte negativi dal padre biologico e in parte positivi da parte del padre "acquisito". Questo ha, sempre secondo me, portato la mia ragazza a non sviluppare una precisa idea riguardo il ruolo della figura maschile in una coppia.

Vi ho scritto queste cose di cui sopra per farvi capire che ho cercato di comprendere, analizzare, razionalizzare... Ma non posso giustificarla, non ce la faccio. Vorrei essere più forte per tentare di farla uscire dalle sue gabbie emotive, ma sono troppo logoro. Questa è la parola che cercavo: logoro.

Inoltre, la mia storia familiare non è più felice della sua, ed anche a me la cosa mi ha lasciato dei segni. Ma non ho mai considerato questa cosa come una giustificazione per mancarle di rispetto. Neanche una volta.

@Farnight, riguardo l'ultima cosa che hai scritto, ci avevo pensato anche io: assumere sostanzialmente un atteggiamento a specchio. Ma non ci riuscirei, perchè significherebbe agire in maniera totalmente opposta al mio carattere. Inoltre, penso sarebbe inutile: essendo lei egoista, manca di empatia e ciò che non ha di empatia compensa con un senso critico cristallino e spesso veritiero, come tutti gli egoisti, penso. Purtroppo, questa sua mancanza di empatia, le ha impedito finora persino di rendersi conto che mi faceva del male, che mi denigrava, che mi offendeva. Se mi comportassi come lei, dal suo distorto punto di vista passerei io per quello egoista ed ingrato. Lei non si riconoscerebbe nel mio comportamento.

(un piccolo off-topic: io non ho assolutamente accesso al suo cellulare, protetto da un codice, e dato che parto sempre dal presupposto di sbagliare io per primo, volevo sapere se è normale che la cosa mi dia fastidio, considerando che il mio cellulare è invece disponibile ed aperto a chiunque. No, non mi tradisce e lo so per certo.)

-...o comunque non arrivo ad una "soluzione", come si fa?
Litigare ovviamente non è che serva, ragionarci serve limitatamente, bisogna sapere in che direzione andare. L'altra parte che serve è agire, ma ovviamente non c'è nessuna certezza di successo, e l'opzione di scappare purtroppo è sempre presente. Poi non penso che lasciare una persona che si frequenta da anni sia facile.

-Riguardo alla sua famiglia la farò semplice: [...]
Capito, famiglie entrambe complicate. Però per quanto la riguarda non vedo ancora la chiave di questa insoddisfazione cronica (anche se secondo me ci son più punti da scomporre). Fino a dove arriva? Ha un obiettivo? Nel senso, si lamenta genericamente che le cose "non sono abbastanza" o rende esplicito un punto minimo?

-Questa è la parola che cercavo: logoro.
Cioè hai bisogno di sentire qualcosa di nuovo.

-assumere sostanzialmente un atteggiamento a specchio
Non intendo quello, intendo dire di discuterne, voi due. Ad esempio non le è mai capitato di stare male e sentire di voler delle persone attorno? O di provare felicità per aver raggiunto un obiettivo e volerlo condividere con qualcuno? Ci sono innumerevoli casi, dal raccogliere le cartacce per terra all'avere un compagno di giochi al sentirsi in sintonia con qualcuno all'aver a che fare con bambini, anziani, senzatetto, ricchi, malati, ecc ecc.
Non è assolutamente facile, anch'io per capirlo ci sto mettendo molto.

Ha avuto altri fidanzati? Se sì, non le hanno 'suggerito' niente?
Per questo dico che dovrebbe fare autoanalisi, riflettere sulla sua famiglia, sul suo passato, per capire da dove viene e cos'è.

No lasciare una persona che si frequenta da anni non è facile. Gli psicologi la chiamano "dipendenza affettiva", ma in questo caso mi sento di affermare che sono tutte stronzate, per dirla in francese. La verità è che ci vuole una sana dose di egoismo per lasciare una persona che si frequenta da anni senza pensarci troppo. E di egoismo io ne sono patologicamente privo. Non mi sto facendo un complimento, ne sono davvero patologicamente privo.

Si lamenta senza un punto specifico, o, per meglio dire, ogni punto è fonte di lamento da parte sua. Nessuna cosa è come la vuole lei, niente è abbastanza. Lei la chiama "volontà di cambiare le cose", io la chiamo "incapacità di accontentarsi". Non si tratta di essere propositivi, che è una cosa positiva, si tratta di essere inquieti, che è invece una cosa decisamente negativa. Faccio un esempio di due giorni fa: sto preparando la tesi, sono occupato, ma decido di utilizzare il pomeriggio per accompagnarla a comprare un vestito. Entriamo in negozio, lei ne sceglie due e li prova. Nel frattempo le commesse erano estremamente insistenti, in maniera anche inopportuna nel consigliarla. Io le dico quale mi piace di più. Lei lo compra. Usciamo dal negozio e mi accusa che avrei dovuto sostenerla di più, avrei dovuto tirarla fuori dalla situazione di pressione sotto cui si trovava a causa delle commesse. Non una parola sul fatto che dovevo lavorare alla tesi, che avevo messo lei come priorità rispetto agli impegni che avevo. Solo accuse su quanto non l'avessi sostenuta mentre le commesse "la aggredivano".

Ha avuto un altro ragazzo prima di me, ma a quanto pare quel rapporto non l'ha fatta crescere, nè le ha insegnato niente su di lei. A detta sua, lui era un cretino totale e uno stronzo che l'ha lasciata. A questo punto mi viene il dubbio se lui era davvero un cretino o semplicemente lei lo ha esasperato come sta facendo con me.

L'ultima cosa: lei mi dice spesso, quando mi accusa di questa o di quest'altra cosa :" lascia perdere, non sei tu, sono io che mi faccio troppe aspettative.". Spero che cogliate quanto svilente, deprimente, sia questa frase nei miei confronti. 

-La verità è che ci vuole una sana dose di egoismo per lasciare 
Le situazioni possono essere più varie di così, ad esempio ci si può cominciare a de-affezionarsi alla persona da molto prima del punto di rottura esplicito.

-o semplicemente lei lo ha esasperato come sta facendo con me.
Comprendo.

-Spero che cogliate quanto svilente, deprimente, sia questa frase nei miei confronti.
-Usciamo dal negozio e mi accusa che avrei dovuto sostenerla di più
Spero tu comprenda che dalla mia prospettiva non posso dare tutte le colpe a lei, sarebbe troppo semplice -- per quanto evidentemente dei problemi li abbia.
Tu sei sicuro di non essere 'zerbino'?
Cosa significa "sostenerla di più", erano insistenti come?