UnoPercento
Dom
20
Gen
2019
Ma dove la trovo?
Secondo la classificazione MBTI, la mia personalità è il tipo più raro che esista. Da quando l'ho scoperto, un paio di anni fa, all'improvviso tanti tasselli sono andati al loro posto. Ho capito perché mi senta sempre così lontano, così diverso dalla maggior parte delle altre persone. Perché, nonostante abbia cercato di investire tanto sulle relazioni interpersonali, mi ritrovi sempre così solo, perché ogni giorno debba lottare per conquistare piccoli pezzi di ciò che per gli altri si chiama normalità... e allo stesso tempo perché, nonostante tutti i lati negativi, sia comunque orgoglioso di come sono, dei miei gusti e del mio modo di pensare. Ho imparato che a volte ho bisogno di cose diverse da ciò di cui hanno bisogno gli altri, ho smesso di rincorrere ciò che gli altri rincorrono, ho imparato ad accettarmi e a volermi bene per come sono, ho imparato ad affrontare i miei problemi da solo senza sperare che gli altri possano capirli più di tanto.
Ho pochi amici veri, ma va bene così, non è un problema per me. I miei genitori sono troppo diversi da me, non potremo capirci mai, quindi con loro ho poco più che il rapporto che avrei con dei conoscenti, cerco solo di non comportarmi male e non mortificarli... ma anche questo va bene così. Ho dei colleghi, chi più chi meno, simpatici, piacevoli e che hanno un'ottima stima di me, e su questo sono fortunato.
Quello che mi manca davvero però è una compagna. Mi manca una persona con cui condividere questa piccola, semplice vita giorno dopo giorno, con cui poter essere me stesso, come in un porto sicuro. Una persona per cui vivere, di cui prendersi cura, a cui dare incondizionatamente il mio affetto.
Già, ma dove la trovo? Stare con una persona come me non è facile, è qualcosa che non fa per la stragrande maggioranza delle ragazze. L'ultima ragazza che ho frequentato è arrivata a dirmi in faccia che lei aveva bisogno di un ragazzo un po' più stronzo e un po' più "maschio". Figuriamoci. Se a questo si aggiunge che ho veramente pochissime occasioni per conoscere qualcuno... Intendiamoci, mi sforzo di uscire, di non restare in casa anche quando non ho niente da fare. Ma non riesco a passare le serate nei pub o nei locali... questo no, non fa per me.
Capisco che la persona giusta si possa incontrare anche al supermercato o in fila alla posta... ma quando sai che la persona giusta è così rara, non puoi sperare in questo. Insomma, non siamo in un film di Hollywood. Capisco anche che si possa stare da soli, che non sia un dramma, che la persona giusta arriva quando meno te l'aspetti... ok, tutto giusto, tutto bello, però queste cose le ho messe in pratica per 29 anni. Adesso comincio a sentirmi davvero un po' solo e... demoralizzato.
Vado in giro e tutto ciò che vedo sono coppie che passeggiano insieme, che fanno shopping insieme, che girano in macchina insieme, che... vivono insieme. Capisco di non essere la persona migliore di questo mondo, ma credo di non essere neanche la peggiore... non riesco a capire perché la cosa in apparenza più naturale di questo mondo debba essermi negata, non riesco proprio a capacitarmene.
Io lo so che là fuori la persona giusta per me esiste e mi sta aspettando. Lo so, me lo sento. Ma non so come trovarla. E d'altronde, non voglio arrendermi all'idea di dover passare il resto della mia vita da solo... non voglio pensare che i miei piccoli sforzi quotidiani per essere una persona migliore siano fini a sé stessi, che la mia stessa esistenza sia fine a sé stessa. Voglio sperare che esista una persona a cui donare tutto questo, tutto quello che, nel mio piccolo, sono, e per la quale sentirmi importante.
Non ho più voglia di vivere questa vita da solo...
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