Soldatina

E che cavolo!

Oggi ho mandato a quel paese un ex amico. Si è fatto sentire con una mail, per raccontarmi delle sue magagne. Gli ho risposto di non parlare a me dei sui problemi, che ne ho già di miei, e per me sono più seri, proprio perché miei. L'amico in questione è il cugino del mio ex marito. Quando stavo male non mi ha mai mandato nemmeno un messaggio su Facebook, neppure una mail, che tanto è gratis. E adesso che ha bisogno lui, si è permesso di scrivermi. Ma non ti vergogni, IDIOTA????

Questo mi ha riportata ad un pensiero che ogni tanto mi passa per la testa: il chiedere aiuto. L'ho fatto. E l'ho chiesto a persone per le quali io c'ero stata. Ma mi son ritrovata con le porte sbattute in faccia. E poi, quando chiedevo il perché, mi veniva detto che anche loro avevano i loro problemi e che non potevano aiutarmi. E più chiedevo, e più venivo messa in disparte. Giuro che non ho capito cosa si debba fare quando si sta male. Forse è meglio esser soli, che male accompagnati. 

Non so perché, ma anche dopo anni mi vengono in mente certi torti che ho subito. E le battute CRETINE che si accompagnano agli atteggiamenti sbagliati: ''Sai, la colpa è tua. Hai un brutto carattere'', oppure il classico :''Hai sbagliato''. Oppure le persone, che non vogliono starti a sentire, ma ti raccontano le loro menate, o di un loro amico, che secondo loro sta MOOOOOLTO peggio di te. Ma andate a quel paese!!! Vorrei non pensarci, ma capitano cose che mi fanno tornare indietro nel tempo. E se penso che certa gente non ha ancora pagato, mi incazzo come una bestia.

Ed è facile dire che la colpa è nostra, che siamo noi a farci trattare male. Vorrei vedere questi geni in una situazione difficile, dove tutto ti rema contro, ed ogni volta che ti tiri un po' su, chi ti sta accanto, per invidia, fa di tutto per ributtarti giù. Forse c'è una scelta, ma non sempre è visibile... O forse le cose son diverse da come sembrano, ma io non 'ho ancora capito.

Ma io mi chiedo...

Innanzitutto buona sera e buon Anno!

Quello che non riesco a capire è, come, certa gente, dopo averti sputato addosso tutto il suo veleno, o non esserci stata nei momenti bui, riappare come se nulla fosse. Ma perché non ve ne tornate a quel paese?

La cosa bella è che son stata sincera ed ho chiesto alle persone in questione dove si trovassero nel momento in cui stavo male. Sapete, schifezze, le mail sono gratis, l'uso di Whatsapp non richiede grandi sforzi, e per telefonare, al giorno d'oggi, non è necessario accendere un mutuo.Di tutta risposta mi son sentita dire: ''Eh, ma, anch'io avevo i miei problemi''. Ed io: ''Ah,e adesso che sto bene, si son dissolti?''. Oppure gente che addirittura si offendeva davanti ad una domanda più che lecita. Mi diverte quando le persone in questione si fan sentire quando loro stan male, ed, io, di tutta risposta dico: ''Sai, non me ne frega un c...o''. Che soddisfazione. Meglio soli, che male accompagnati. Preferisco farmi il vuoto intorno, che tenermi 'sti resti umani. Ma ovviamente c'è sempre chi dice che resterò sola. Perché stare con chi ti sta sulle scatole è forse meglio?Si sta da cani a frequentar gente che se ne infischia altamente di come ti senti. Non c'è peggior solitudine di questa...Ogni bene a chi la pensa come me. Non è una provocazione. Oppure sì. Dipende dai punti di vista...;)

Non so...

Lo scorso 31 gennaio è venuta a mancare mia madre. Dopo cinque anni di malattia si è spenta. Da quel giorno non ho più ricordi, anche se continuo a vivere. Vado avanti, anche se non so come. E le domande che non trovano risposta son tante: perché lei? Perché, chi mi ha fatto del male non paga e lei se n'è andata? Ci sono momenti in cui ''dimentico'', altri in cui penso, che le preparerò il budino al cioccolato, con lo Stevia..ma lei non c'è più. Nessun budino, nessun passato di verdure, nessun succo di frutta. Abbiamo avuto un rapporto strano, bello e triste, ma intenso e vero. Gli ultimi cinque anni sei stata l'esempio più chiaro e concreto della forza umana.

Quella sera era  stata la prima in cui avevo spento il telefono. La mattina dopo, visto che i miei non mi avevano trovata, mio fratello mi aveva mandato un messaggio in cui diceva che non c'eri più. E' stato difficile salutarti. Il giorno del tuo funerale faceva freddo e pioveva. E stranamente io, la figlia che ha sempre sofferto di ansia, son riuscita ad essere la più calma ed ironica. Anche nella camera mortuaria, vedendo i miei fratelli a pezzi, avevo cominciatoa a  far ''battute'' dicendo che sicuramente eri lì e ci mandavi mille maledizioni. Lo sai, ti ho voluto sempre bene. Ho sofferto, ma ho capito che non eri cattiva, ma infelice. So che adesso ti sei liberata dalle pene fisiche. Non so perché  sia così difficile accettare la morte di una persona così importante. Grazie dei bei ed anche dei brutti momenti, tutto è importante. E d'ora in poi...ma che ne so...so solo che certe cose son cambiate. Non mi importa più un benedetto accidenti di quello che pensano gli altri, sono ridiventata più sensibile e meno cinica e riesco a gioire per le gioie. Riposa in pace mamma. 

 

Che due palle

Sul serio. Allora, il mio ex marito mi ha trattata male, non mi ha dato un euro in quasi otto mesi...e un mese fa, quando mi ha chiamata era giù di morale, per motivi suoi. Ho riattaccato dopo due minuti, perché di professione non faccio la psicologa. E nonostante tutto mi dispiace per lui, perché è un povero bambino di quarant'anni che non sa cosa fare. Ok, io non gli andavo bene,, boccone amaro da mandar giù, ma ho dovuto iniziare ad accettarlo. E cosa vuole adesso? Mi ha detto di aver installato Skype, perché le telefonate costano e di averlo fatto per me...per me? In otto mesi l'ho chiamato sei volte, per riavere le mie cose. Ed una sola volta gli ho chiesto del denaro. E adesso? Che cazzo vuoi? Ormai la mia è pura curiosità. Sul serio. Spiegami, perché non capisco. Hai fatto tutto tu. Tutto, senza chiedere la mia opinione. E adesso stattene lì dalla tua mammina, che ti ha fatto un eccellente lavaggio del cervello. Io non ero mai abbastanza. Non ti piacevano i miei capelli, non ti piaceva la musica che ascoltavo, i programmi che vedevo in tv. Non ti piaceva un cazzo di me. E poi, dopo che la tua deliziosa mammina mi ha provocata per l'ennesima volta, ti sei schierato dalla sua parte. D'accordo. Io non ti ho dato fastidio. Ho cominciato ad occuparmi di me stessa. Adesso, però, che cazzo vuoi? Non hai avuto problemi da parte mia. Stattene buono e zitto e non rompere, su dai, non è proprio il caso...so che ti da fastidio essere ignorato. Ti sei chiesto quanto mi hai ferita quando in lacrime volevo abbracciarti e tu mi respingevi con disprezzo? Ecco, vaffanculo. Sono ancor infastidita, perché sono umana e a nessuno piace esser trattato male...adesso hai avuto la libertà che tanto acclamavi e desideravi. Non sei felice? Non ti ho creato alcun problema da quando mi hai lasciata, cosa c'è che non va, sul serio?

Oh mamma mia!

Vi è mai capitato di volervi tirare su? Probabilmente si. Sto cercando di riprendermi, ok? Ma tu amica cara, che so che vuoi il mio bene vedi anche di comprendere il mio di dolore. Son passati solo due mesi dalla rottura con il mio ex. E tu che fai? Mi presenti un tuo amico di quasi cinquant'anni, che è stato lasciato sei mesi fa dalla fidanzata con la quale era stato per vent'anni. Allora, ci mettiamo d'accordo per andare a bere un caffè, anche se lui mi aveva proposto una pizza la sera. M ho preferito qualcosa di poco impegnativo. Allora, incontro il tuo amico. Io ho un aspetto piacevole e di conseguenza, se proprio devo uscire con qualcuno, che almeno abbia un aspetto decente. Vedo il tuo amico: 1.60, spettinato, mezzo calvo, denti non lavati recentemente, unghie mangiate e sporche e la postura di un armadillo. Mi parla per mezz'ora della sua ex facendomi capire quanto lui stesso si fosse fatto ''zerbinare'' da lei. Allora, al momento non sono in cerca di fidanzati, ma visto che tu insistevi, amica cara, ho accettato di uscire con lui. Son rimasta schifata, perché secondo te lui è il tipo giusto per me. Sul serio? Non riuscivo a finire una sola frase che lui mi interrompeva per raccontare la sua storia strappalacrime. E quando te l'ho fatto presente tu mi hai ripsosto: ''Ma guarda, l'aspetto non è importante. Lui è una bella persona. Vedrai che cambierai idea non appena si sarà ripreso.'' Eeeeeeh????? A parte che sto ancora da cani, la domanda che mi pongo è la seguente: ''Perché????''. Non ditemi che l'aspetto non conta. Ognuno di noi ha un tipo di uomo o donna che predilige. Questo non solo non è il mio tipo, è uno zerbino ed è anche bisognoso di affetto. Ok, ma non il mio, eh! Mi hai dato fastidio, amica cara, perché non rispetti il mio dolore e mi presenti questo ''coso''. Mi ritengo offesa. E quando ti ho detto: ''Se ti piace coì tanto, perché non ci esci tu???'' te ne sei rimasta zitta. Mi da fastidio quando qualcuno crede di sapere cosa sia giusto per me. Io con il tuo amico non ci esco neppure fra un anno. E se provi di nuovo a rifilarmelo, mi sa che ti denuncio... Si può?

Buona sera

A tutti. Senza riandare nei dettagli delle mie magagne, vi chiedo una risposta ad un quesito che mi tormenta da settimane. Allora, dopo la storia con il mio ex riesco a a malapena a tirare avanti. I problemi non sono pochi, le persone che ho intorno, sinceramente mi sembra che abbiano più problemi di me (intendo psicologici). Al di là della mancanza di comprensione, quello che mi da fastidio è che l'unica cosa che mi son sentita dire è: "guarda che c'è gente che sta peggio sai". Bene, lo so che è così, ma mi disturba questa mancanza di rispetto, e 'sto continuo cretinismo. Ed ipocrisia. Ma per favore! Mio padre è pessimista fino all'inverosimile, e appena cerco di essere di buon umore, fa di tutto per buttarmi giù. Mio fratello, anche se più normale non è particolarmente interessato ai miei problemi. D'accordo, anche lui ha i suoi. Ma farmi capire del tutto che se ne frega è decisamente triste. E ci sono altre cose che mi ostacolano. E mi sembra che non ci sia via d'uscita. Per adesso sono ospite di mio padre e di mio fratello in un paesino del Veneto. Bel posto, ma isolato da tutto e tutti. Sto tutto il giorno a casa, non posso uscire perché non ho la macchina. Son messa male. Sono sola e triste. Scusate se mi son dilungata, ma il quesito che voglio porvi è il seguente: quando vi è sembrato di essere in un vicolo cieco e che non ci fosse alcuna via d'uscita, cosa avete fatto? Io sto cercando lavoro e le poche occasioni che ho (alla casa di riposo dove sta mia madre) di rapportarmi con la gente lo faccio con gioia. Ho chiesto più volte a mio fratello di uscire la sera, ma lui non vuole portarmi con sé. Mi sembra di combattere contro i mulini a vento.. Aiuto. Rispondetemi. Forse c'è una soluzione ed io non la vedo. Confido in voi! 

Mah..

Forse sono solo fortunata, perché l'italiano è quasi la mia lingua materna. Mi spiego: sono croata ed appartenendo alla minoranza italiana, i miei mi hanno fatto frequentare le scuole italiane e poi ho proseguito  gli studi universitari in Italia, dove ho lavorato per mantenermi. Dico tutto ciò perché molti stranieri parlano male di questo paese. Perché? Molti vengono qui, ci stanno per anni e non sono in grado di esprimersi in maniera decente. Vivono qui, lavorano qui, vengono trattati bene. Eppure continuano a sputtanare. Perché? Almeno imparate ad esprimervi in maniera decente. E il solito generalizzare: "Voi italiani". Ma con quale diritto???? Certa gente mi da fastidio. Mi danno fastidio quelli che vivono per anni in un paese e non sono in grado di parlarne la lingua e non si capisce un beneamato accidenti di quello che dicono. Cari Italiani, per favore rispettate la vostra patria, almeno voi.

Ciao belle creature!

Come state? Vorrei farvi una richiesta, e se vi va rispondete...vorrei chiedervi come siete di aspetto, cosa vi piace, qual è il vostro piatto preferito, di dove siete. Giusto per sapere con chi ''parlo''. Buona giornata...

E di ni nuovo io

Triste ed arrabbiata con me stessa. Delusa di me stessa, tanto. Ho sbagliato e sto pagando. Ho sbagliato tanto e non riesco a perdonarmi. Un mese fa mi hai lasciata. Mi spiego: abitavamo sopra mia suocera. Io ho lasciato il mio paese  per stare con mio marito. Sua madre mi ha detestata dal primo momento.  Suo padre era (e continua ad esserlo) un retrogrado e maschilista e sua sorella, non so bene il perché non ha mai voluto rivolgermi la parola. Nonostante tutto mi sono adattata, ho imparato la lingua e volevo stare con te, amore mio. Un mese fa, tua madre per l'ennesima volta mi ha provocata. Quello che ho fatto non è giusto, lo so. Ma dopo tre notti insonni, starmene a casa quasi tutto il giorno perché non trovavo lavoro e sentire tua madre che sbatteva le porte (più di cinquanta volte al giorno, giuro) e che parlava forte e starnutiva che la sentivi fino al centro , non so chi sarebbe rimasto normale. Si, lo ammetto: mentre mi insultava, assumendo l'aria da santarellina, ho preso il suo telefono e l'ho buttato per terra. Dopo, visto che stava per venirmi addosso, l'ho fermata con la mano e e lei ha finto che l'avessi spinta. Adesso, i miei gesti non sono sicuamente da lodare. Ma, per cinque anni e mezzo, abbiamo mangiato tutte le domeniche dai tuoi, perché non sapevi assumere una posizione, sempre preoccupato di quello che avrebbe detto la mamma. Ogni volta lavavo io i piatti, dopo esser stata lì ad ascoltare i tuoi che biascicavano come dei cani mentre mangiavano. tua madre poi cucina da schifo. Vogliamo parlare delle tre volte che lei stessa ha avuto un'intossicazione alimentare perché congela e ricongela lo stesso cibo più volte? Tua madre, mentre lavavo i piatti mi si avvicinava facendo finta di dover fare qualcosa e mi dava sempre spinte e gomitate. E quando glielo facevo notare negava tutto cominciando a piagnucolare. Poi mi tormentava tutti i giorni con i suoi problemi inesistenti, parlandomi di sua figlia...Ma il punto è: è casa sua e fa quello che le pare, no? Ma io testarda ho voluto continuare a stare con te. Perché ti amavo e ti amo. Forse il tempo chiarirà le cose e forse riuscirò a perdonarmi. Adesso mi hai sbattuta fuori. Ho fatto la figura della criminale. Sono stata insultata in tutti i modi, derisa e presa in giro. Poi hai dato tutta la colpa a me. Avete pure cambiato le serrature...Sto male. E poi mi parlavi di figli. Io ti dicevo di non volerne, ma non era vero. Non li volevo lì in quella casa. Poi ti dicevo che non li avrei voluti da te. Lo so, cattiveria pura. Ma cercavo di darti una svegliata. E mi hai buttato addosso tutte le colpe. Mentre piangevo disperata perché mi hai subito parlato di divorzio e cercavo di abbracciarti tu ti sei allontanato respingendomi. E parlavi di figli, tu! Che quando ti ho chiesto per una volta lo scorso gennaio di venire con me dal ginecologo, te ne sei rimasto due minuti, ti sei alzato dicendomi che te ne andavi. Grazie. Quando mia madre due anni fa ha avuto un ictus, mio padre l'ha trovata per terra in un lago di sangue e son corsa come una matta a prendere due aerei, tu eri irritato e quasi disgustato. E ti sei degnato di venire con me a trovarala dopo due anni. E ti sei permesso di dire che certe cose non accadono per caso perché mia madre era stata alcolizzata per pù di vent'anni....e allora? Chi ti da il diritto di giudicare? E tua madre che ha maltrattato psicologicamente la propria nipotina da quando aveva due anni? Tu, tanto perfetto, che mi dici che a casa tua (dei tuoi, perché non avevi le palle di andartene) non c'è posto per me, perché tuo padre è molto arrabbiato. già, ma quando mi considerava una serva e mi guardava come se non avesse mai visto una donna in vita sua? Io adesso, cosa faccio? Sono venuta in Italia da mio padre e da mio fratello. Per fortuna mio fratello è normale, ma mio padre mi giudica dicendo che è tutta colpa mia perché ho un brutto carattere. Che gioia! Io che avevo lasciato il mio paese d'origine, la Croazia per andare a studiare in Italia, dove ho lavorato, sono stata bene, mi ero fatta un sacco di amicizie...e adesso? Sto ripartendo da zero. Mia sorella mi ha insultata tramite Fb in tutti i modi possibili ed immaginabili. L'unica cosa che mi resta da fare in questo momento è andare ttti i giorni a trovare mia madre invalida alla casa di riposo. Lo so, dopo la pioggia viene il sole. E scusate della lunghezza, ma son triste. Mi manca mio marito. Purtroppo lo amo. Purtroppo. E non riesco a darmi pace. Odio svegliarmi la mattina perché non so se riuscirò a superare il giorno ed odio la sera perché so che non dormirò e se lo faccio dso che dovrò svegliarmi di nuovo. Non si può semplicemente smettere di vivere a comando? ;( Diciotto anni non si dimenticano così...

Un consiglio spassionato

A quelli che come me si son fatti un sacco di seghe mentali nella vita. Cercate di esser furbi! Ho visto gente intorno a me che tanto intelligente non era, ma visto il livello di furbizia, adesso vive meglio di me. Se penso ai sacrifici che ho fatto e adesso mi ritrovo con NIENTE in mano, mi vien da piangere! Sempre a cercare di non ferire gli altri e di  trattarli bene, in nome del rispetto per il genere umano! Ma un bel vaff....Per una volta che ho voluto difendermi dalle angherie di alcune persone che non avevano alcuno scrupolo nei miei confronti, mi son ritrovata praticamente in mezzo alla strada e senza alcuna comprensione. Questa gente va mandata a quel paese con FURBIZIA. Se qualcuno sa dirmi poi come si fa, gliene sarò grata! Non voglio fare del male alle persone, voglio semplicemente smettere di sentirmi come un'idiota patentata... Suggerimenti? Anche qualche bella vendetta mi andrebbe bene visto il livello di incazzatura che mi sto portando dietro... Uffa!