Cinerea

Per la mia seconda madre

Ti ho visto tanto tanto stanca, ed era buio. 

In tutti questi anni non mi ero accorta di quanto abbia finito per volerti bene; me ne sono resa conto solo quando me l'hai dimostrato a tua volta, stringendomi le mani a lungo, con entusiasmo, dopo mesi.

Sei una seconda madre per me. 

Improvvisamente mi sono accorta di come gli anni ti sono piovuti addosso, con tutto quello che hai passato. Ora alla donna energica di una decina d'anni fa se n'è sostituita una che si avvia sul sentiero della sera, dalla voce che si sta man mano facendo più rauca, e rughe che si stanno pian piano approfondendo. Minuta, sempre dolce, sempre cara. 

Gli eventi ti hanno consumata. Mi dici che mi siete riconoscenti, ma sono io che sono riconoscente a voi; la tua famiglia mi ha salvata, o forse io e le tue figlie ci siamo salvate a vicenda. Voglio bene a tutti voi, e sono stata felice di sentirlo, e sono stata felice anche di sentire che mi volete così bene a vostra volta. 

Ho guadagnato due sorelle, al di là del sangue.

Ti e vi voglio bene, e sono felice che esistiate e che abbia avuto la fortuna di trovarvi sul mio cammino.  

Computer diMERDAsvazjzk

GIa che voglia di studiare saltami addosso, Se poi sto stronzo mi fa pure storie io mi licenIo poRCA MISTEISban

Rido

La mia vita è uno scherzo, haha

Il nuovo, più che l'inizio.

Un nuovo inizio segue l'anno nuovo; un nuovo interesse mi distrae da quella storia finita - per ora - in tragedia. Finita.  

Lei mi ha fulminata.

Bella, intelligente, colta; un amore genuino per il dibattito, una certa tendenza ad asfaltare le tesi altrui - giusto per il gusto di farlo. 

Felino al sole di professione, avvocato del diavolo per vocazione. 

Un sorriso già due mosse avanti, gli occhi socchiusi di chi sa di aver già vinto. Ma, insieme, un barlume di interesse per ogni affermazione azzardata; l'avvicina, come calamitata. Sopracciglia leggermente alzate, divertimento puro, senza traccia di malizia. 

Ha catturato la mia attenzione, e la seguo con interesse.

Il suo colore è caldo, un mezzosoprano, probabilmente.

 

La guardo; e penso. 

il titolo non ce l'ho.

Voglio una taglia in meno. 

Due, tre. Quattro.

Voglio diventare mostruosa. Un etto dopo l'altro, vertiginosamente. Voglio fare paura.

Voglio sparire.

Ed a voi, banda di stronzi, non fregherà nulla, o ve ne renderete conto tardi, perché è sempre così, è sempre stato così. A nessuno importa. Tutti, sempre, sono quelli del "se solo avessi saputo". 

La banda di stronzi non siete voi utenti, che pazientemente mi avete letta in questo paio d'anni. State indirettamente seguendo, forse vostro malgrado, una parabola discendente, la cui ordinata sta precipitando (ammesso che la stiate seguendo ed ammesso che mi sopportiate, magari vi sto pure sui coglioni, o più probabilmente (95%) io vi sia proprio indifferente - com'è normale, immagino). 

Sto andando giù e voglio andare ancora più giù, perchè odio tutto e tutti, me inclusa. 

La banda di stronzi è quella di tutte le persone che ho e che ho avuto intorno e che non hanno mai visto al di là del proprio naso e che non mi hanno mai teso una mano. Una sola. MAI.

Genitori, insegnanti, conoscenti, amici, parenti, medici, nutrizionisti, dietologi, nessuno! Un cazzo di nessuno. 

Vi odio. Vi ODIO TUTTI. E mi odio per ciò che mi sono fatta, mi sono rovinata. Odio voi che non mi avete fermata, signori banda di stronzi, e odio me stessa perché mi sono sempre odiata, e vi odio ancora di più perché avete innescato voi questa spirale di merda che mi sta uccidendo e che mi ammazzerà, se non mi prenderanno in tempo, se non mi prenderete in tempo. 

Ma io prima che ci arriviate sarò in una fottuta bara, perché non riesco a fermarmi e a nessuno importa proprio per una sega, medici inclusi, e dato che sono maggiorenne è ancora peggio, perché un adulto può crepare e a molta meno gente frega, SE a qualcuno frega. Nessuno mi considera una ragazza. Sono già una trentenne per tutti, e io sono stufa, STUFA, STUFA.

VI ODIO TUTTI. 

E tutti sono lì che "ti vogliamo tanto bene" e sorrisi e zuccherini e cicì e gnignì, CREPATE TUTTI. TUTTI. 

Potete sorridermi finché più v'aggrada, e con voi per istinto cercherò di essere una bella persona, e odio ANCHE QUESTO.  

Perché devono essere solo cazzi miei? A nemmeno vent'anni la mia vita non dovrebbe essere così, un problema dietro l'altro, odio su odio, e nessuno a cui dirlo perché nonostante tutto vi voglio troppo bene per trascinarvi giù con me finché posso, e vi odierò e vi amerò insieme, e mi importerete e vi augurerò di crepare mentre invece vi aiuterò a fare la cosa che volete fare di turno, e cercherò di risparmiarvi le crisi di nervi e nello stesso momento desidererò saltarvi addosso e ammazzarvi di botte! 

Mi cadono i capelli e quelli che mi restano sono spezzati, la mia pelle è un disastro, ho le unghie viola ed odio, odio, odio, odio, la vista che va e viene, e voglio solo che questo schifo acceleri e acceleri, perché non ha un fottuto senso niente, adesso, niente, e a nessuno importa, a fottutamente nessuno, e so perfettamente che quando tutto ciò si vedrà sul serio, queste stesse persone saranno tutte preoccupate e vaffanculo, non vi vorrò proprio più vedere. 

Salto i tempi verbali, il congiuntivo, il condizionale, le persone, non me ne frega più niente, non esco di casa, sono avvolta in vestiti giganteschi, non voglio vedere nessuno, e più passa il tempo più mi innervosisce l'idea di uscire. Io, che ero sempre fuori! 

Ma alla fine chi cazzo se ne frega, tanto crepo.  

Domani mattina mi sarà pure passata l'incazzatura. 

Ciao

Non mangio, non studio, non dormo, non vedo nessuno, bevo litri d'acqua e odio la mia vita.

Eh, vabbè, cambierà prima o poi.

Vi auguro delle belle giornate e che le trascorriate nel modo migliore.

#Ciao, Cine

*Urla teatrali*

Ci sono giorni in cui vorrei solo spezzare il collo a qualcuno. Sentire le ossa scricchiolare, scheggiarsi e spaccarsi. 

I giorni in cui mi sale una voglia matta di levare la pelle di qualcuno striscia a striscia e guardare la carne viva contrarsi.

Voglio bruciare qualcosa. Voglio picchiare qualcuno. Vedere i LIVIDI. Voglio poter incolpare qualcuno e poterlo punire senza pietà. 

 

Ma non ho nessuno da incolpare. Ho fatto tutto da sola, oppure mi è capitato da sé. 

Non ho nessuno da picchiare. 

 

Ho solo una mezza diagnosi psichiatrica, una quintalata di altri farmaci per altre faccende ed altre diagnosi che non sono diagnosi, che mi portano di un passo avanti e tre indietro. 

 

E “aspetta la diagnosi che ti risolve i problemi!”

E io aspetto praticamente entusiasta, e la diagnosi è che “te lo tieni il tuo problema, perché il tuo corpo sta facendo stronzate da solo”. Bam, tre passi indietro.

 

Colpo di grazia. 

 

Persone care mi hanno voltato le spalle perché non hanno capito i miei comportamenti, dato che non le ho seppellite sotto i miei piagnistei. Ops. My bad, la prossima volta provvederò. 

 

Sono piena di odio. Di rabbia. Non ho niente di interessante da dire. 

Non suono, canto poco e pure male. “Periodo depressivo”, ha detto uno dei miei medici. 

 

Evito a tutti i costi la domanda del “ma perché a me” perché è il classicone della povera vittima, irritante come poche. Il cliché dell’odioso.

Fastidio, solo fastidio, insofferenza, mala sopportazione, distacco dalla realtà, apatia indifferente, e boh. Mi lancio sul cibo, mi faccio schifo. Dal digiuno all’imbottirmi di robaccia. 

Dovrei rispondere a degli sms ma non me ne frega niente, lo farò prima o poi, non ho voglia di scomodarmi a rispondere. Tanto sarei anche acida. 

 

La parte migliore? Domani sarò allegra, euforica! 

Il mio umore è un’altalena che sale e scende a livelli sempre più estremi! Oh, che gioia! Che felicità! 

Ringrazio di non avere problemi peggiori. Ma intanto io davvero inizio ad essere stanca, stanca, stanca, [...], stanca. E basta! Insomma! 

È ora di tornare verso il sole e ridere a metà tra il felice e l’isterico! È ora di bruciare e brillare, scherzare in compagnia, sorridere e saltare! E subito dopo è l’ora del nero. Quando sono di nuovo sola con i miei pensieri, e mi sento di nuovo male..

 

Mi sono persa.

 

Il 2017 è stato un incubo. 

Uffa

La nostalgia e la malinconia.

Poesia? No.

 

Sono delle stronze.  

 

Vorrei amarti di meno, e meno, e meno, fino alla fine del sentimento. O ti vorrei al mio fianco, in questo schifo. Ed invece sei incazzata da morire e lontanissima. 

Non avrei voluto che finisse così. Non è giusto. Ti aspetto, ma mi manchi. E, come ho già detto, uffa.

Mi manchi, che seccatura. 

Qualcuno mi porta via?

Per favore

La signora russa dell'ultimo piano

La vita di coppia dei miei genitori non è affar mio. Facciano quel che più loro aggrada, non mi interessa e non mi deve interessare.

So che mia madre non ama più mio padre e che non ha piantato tutto perché ci sono io. Sono scelte, immagino. 

So che mio padre tradisce mia madre, ma la cosa non mi stupisce perchè "un uomo che non ha donne va a troie, diciamocelo" (cit. lui, letterale, di qualche anno fa). "Tradisce" è una parola grossa, poi, dato che le cose stanno così.

Io, probabilmente, dal punto di vista di mio padre sono la figlia stronza, e lei la moglie frigida o quel che è. Non riesco ad aprirci un dialogo. Stronza io, evidentemente, ma giuro che ci ho provato. Non ci sono mai riuscita, siamo su pianeti diversi e non mi ascolta: mi interrompe, e parte per la tangente senza aver ascoltato la mia frase fino in fondo. Non ci riesco proprio. Anche perché sono la bambina stupida che vive tra le nuvole e non sa com'è il mondo vero e che rimane tra le sue fantasie, a quanto pare. 

"Vorrei sapere in che mondo vive, questo mondo di fantasia, questo mondo che non esiste.. Altrove dal mondo vero, boh, chissà cosa pensa di com'è il mondo.", ha detto lui oggi, ed è andato avanti su questa linea. Magari vivessi altrove che qui, papà, magari potessi scappare dalla realtà.

In qualsiasi caso oggi, uscendo sul balcone, ho trovato un foglietto con scritto un nome ed un numero di telefono. Nome femminile, dell'est. Due più due. E insomma, vabbè, non mi stupisco e non mi tocca particolarmente. In realtà non mi tange minimamente. 

Poggiato dietro le sbarre della finestra che dà sul succitato balcone. Dettaglio importante. Perché lui non sa mentire. Con nonchalance, quando torna dal supermercato, gli dico: la carta fuori si rovina, non lasciarla lì o si sciupa. Beccato subito, risponde troppo velocemente. Quale carta? Un biglietto che c'è lì. Che biglietto? Boh, un biglietto. 

"Sarà caduto alla (inquilina russa dell'ultimo piano)".

Attenzione: io non ho detto che era un nome dell'est. Bam. Ed il foglietto era dietro le sbarre. Inoltre, la signora russa abita sull'altro lato del condominio.

Dai, papà. Mi consideri una bambina imbecille, ok, però un minimo di organizzazione ti serve. 

Come ho già detto, non mi interessa di cosa fa o non fa, in casa come altrove; l'unico motivo per cui ho detto qualcosa è che se mia madre esce sul balcone e lo vede la faccenda diventa spiacevole. Foglietto rosa brillante, eh. Post-it.

Insomma, se vai a troie fallo con discrezione, pà. Non giudico, sul serio. È praticamente ovvio. Fatti vostri, di certo non "vado dalla mamma a dire che il papà le fa le corna". Ma un velo di cortese ipocrisia ci sta sempre bene, in questi casi. 

Insomma, sbattere (anche se per sbaglio) la cosa in faccia a mia madre è lo step successivo. Eddai.