lazarevo

domanda/curiosità per Cesca!

 scusa se lo scrivo nella sezione sfoghi, ma non so come si mandano i mesaggi privati e poi vorrei avere più pareri

... se il karma esiste e quindi, se ognuno di noi riceve ciò che dà, amici e consorti che vengono traditi, in teoria, ricevono il prezzo da pagare per qualche misfatto causato da loro? ricevono lo stesso dolore che hanno causato ad altri?

ho preso il tradimento perchè è l'unico esempio che mi è venuto ora in mente e poi perchè leggo sempre: "fai schifo di qua, fai schifo di là" tra i commenti di certi sfoghi.

sono solo curiosa di capire meglio la logica del karma

buon compleanno! :D

non è uno sfogo, ma visto che voi fate un po' parte della mia vita, volevo condividerlo anche qui... il mio quarto di secolo appena compiuto! se vi vedessi fisicamente vi offrirei brownies e spumante; bè, diciamo che ve li offro virtualmente! :D :D :D

bocciata :(

ho i risultati del test d'ammissione a logopedia... avevo messo in conto di non superarlo: mi sono diplomata sei anni fa in grafica pubblicitaria e in estate mi sono ritrovata a studiare biologia, chimica e fisica che io non ho mai fatto. per non parlare di matematica: è come se non l'avessi mai studiata, non ricordo nulla! però mi sono rimboccata le maniche e ho studiato un mese intero.

non è il non averlo superato, è che mi aspettavo di non superarlo con un punteggio decente. più vicino alla soglia d'ingresso. vedere 28,50 punti... ero già titubante sul riprendere a studiare, insomma dopo tutti questi anni studiare materie scientifiche e difficili come quelle di logopedia... ma ho preferito ricordare com'ero, un'ottima studentessa che ha sempre studiato con facilità; ho voluto credere a chi mi diceva che ce l'avrei fatta.

lo so che sbaglio a pensarla così ma mi sento sconfitta. non mi ero mai resa conto di quanto questi sei anni avessero demolito la mia sicurezza (già poca prima), e anche la semplice capacità di concentrazione.

ho 25 anni non so che fare. forse è stato un bene non averlo superato, magari se fosse successo avrei combinato solo guai all'università...

basta, devo pensare positivo: capita a tutti e devo approffittare di questa "bocciatura" per studiare con calma queste materie, e non dal libro dei test abbastanza striminzito. e se prorpio vedo che non riesco più a studiare l'anno prossimo non faccio neppure il test.

non so più nemmeno se è il caso di iscrivermi a lettere, mia scelta iniziale fatta più per passione che per altro. mi chiedo continuamente se sarò in grado di riprendere a studiare.

se qualcuno se ne intende, può consigliarmi una facoltà che mi permetta poi di convalidare gli esami e iscrivermi a logopedia? grazie

BASTAAA!!!

stasera sarà la volta buona che manderò tutti a fanculo, ste persone di merda che non hanno la benché minima idea di che cosa voglia dire esser amici! mi sono rotta le palle di tutta sta ipocrisia: gente che ti chiama solo per farsi dare i soldi per i regali di compleanno! altri poi che pretendono che si debba stare nella loro testa per sapere cosa fare! per non parlare del fatto che sanno benissimo che i soldi che mi sono guadagnata in campagna, in estate, mi servono per l'università, almeno fino a quando non trovo altro, e loro che fanno? mi chiamano per uscire quando si tratta di spender soldi, quando poi se ne vanno al mare il pomeriggio senza nessuna spesa da sostenere, lo fanno per i cazzi loro! e meno male che dici di essermi amico e di preoccuparti di non farmi spender soldi! non lo so, non ho ancora capito se le rotelle fuori posto sono nella mia testa piuttosto che nella loro!

fanno le cene spagnole e non ti dicono niente, vedi solo le foto su sto cazzo di facebook. scema io che mi sono iscritta!; organizzanno la cena portoghese la settimana successiva e chiamano! e che è quando dici tu?! per i pomeriggi al mare non vi fate sentire, ve ne andate con la nuova amica (dopo che altre volte, invece, si sono fatti sentire) e poi vi ricordate di chiamarmi per andare a fare la nottata ad Ostuni. e certo, perchè io sono l'unica deficiente, degli amici che avete, che non ha la faccia tosta di non dravi i soldi della benzina sebbene le mie risorse siano molto limitate, e per una giusta causa pure!

io mi sono stufata, NON CE LA FACCIO PIU'. ma sempre a me capitano sti personaggi!

AAA

cercasi uomo che nn esiste più: bello, intelligente, con una buona dose di sensibilità ed ironia, ma soprattutto senza moglie, senza fidanzata e senza madre rompipalle.

-_- dite che devo farmi regalare un bambolotto per il compleanno?

Senza Titolo

che tristezza, troppe storie come la mia. e in ognuna l'uomo va sempre avanti come se niente fosse. siamo veramente troppo stupide noi. ci fidiamo troppo. ma perchè non capiamo prima come sono realmente sti uomini?

Senza Titolo

talvolta sento il desiderio di chiedere scusa a lei, sebbene non l'abbia mai stimata molto come donna, però l'ho cmq rispettata un tempo, prima di tutto quanto.

sì, vorrei chiederle scusa perchè da donna capisco perfettamente com'è quando tuo marito ti tradisce, con una più giovane poi. vorrei liberarmi almeno un po' del mio senso di colpa...

altre volte invece penso che se mi dovesse, per assurdo, capitare di farci una chiacchierata, negherei tutto. dall'inizio alla fine. e lo farei solo per proteggere me stessa, per non essere considerata da un'altra donna una puttana. perchè è così che considerano le mogli le donne, tutte puttane solo perchè a loro, fortunatamente, non è capitato di innamorarsi di un uomo impegnato. non mi sto giustificando, so benissimo che il buonsenso dovrebbe guidare certe decisioni, però siamo esseri umani, sbagliamo in continuazione. la differenza tra me e una puttana vera (non quelle che lo fanno per lavoro), è che io ho sempre cercato di proteggere lei, i suoi figli e la sua famiglia, a costo di essere trattata come un'estranea dalla persona che diceva di amarmi più di chiunque altro. una puttana invece, per farla pagare a lui, per togliere a lei quel sorrisetto sodisfatto dal volto di una che pensa di vivere un matrimonio felice, si vendicherebbe, le racconterebbe tutto. quindi sì, mentirei, negherei per proteggere me stessa, perchè io capisco come potrebbe essere per lei, ma, onestamente, una moglie potrebbe mai capire come sia stato per noi?, da questo lato?io non credo, sarebbe troppo accecata dall'orgoglio, perchè nella nostra società è sempre chi viene tradito dalla parte della ragione... a noi, non è neppure concesso di riscattare un minimo di orgoglio, quello di cui pare che tutti ne abbiano diritto eccetto le sottoscritte.

alla fine della storia, cosa resta a noi? alle "altre"? né l'orgoglio,né la serenità, né la fiducia in noi stesse e nella nostra capacità di giudizio,né la voglia di fidarci ancora di qualcuno. perchè in fondo, si finisce sempre col pensare che prima o poi capiterà anche a noi.

oggi è uno di quei giorni, come avrete notato, in cui v'è ben poco ottimismo e voglia di essere propositive. capita...

Senza Titolo

in fondo si realizza che la parte peggiore di tutta sta storia verrà dopo, quando riuscirò a ricostruirmi una vita, mi innamorerò di nuovo e a quel punto cosa dirò al mio ragazzo quando mi chiederà del mio passato, della perdita della mia verginità? dovrei rispondergli che l'ho regalata ad un uomo sposato quando avevo diciassette anni? mi faccio schifo da sola, mi sento sporca...

rinascita

sono trascorsi 2 mesi dall'ultimo sfogo. sto un po' meglio, ma è un benessera abbastanza blando. continuo ad avere crisi d'ansia, tanto che è difficile per me iniziare la giornata ma devo farlo, devo farlo per me stessa, per tornare ad essere ciò che ero.

spesso lui mi manca molto. piango ancora per lui, ma è meglio così per me. quando si vive ciò che ho vissuto io, quando l'amore porta alla depressione e non ti fa più mangiare, si arriva ad un punto in cui non si può più tornare indietro. il mio punto di rottura è stato il confessare tutto a mia madre.

sto ancora male quando penso a come dev'essere stato per lei guardare la figlia china sul gabinetto a rigettare anche l'anima per la depressione in cui lui mi ha cacciata. se non fosse per questo pensiero, avrei certamente ceduto ancora, lo avrei cercato io stessa pur sapendo di meritare un uomo migliore.

questo non è uno sfogo, è un ringraziamento a mia madre che mi è stata accanto cullandomi e piangendo con me, e un po' anche a me stessa per aver iniziato di nuovo a pretendere la Vita, anche se con molte difficoltà.

ho fatto l'unica cosa che avrei dovuto fare già anni fa: dirgli che non lo voglio nella mia vita, di starmi il più lontano possibile. tutto qui