harley

Chiuso per lutto...

Questa mattina con estrema tristezza comunico che l'aspirapolvere ci ha lasciati. E' stato un duro colpo per me, affezionato da sempre a quell'elettrodomestico. Ricordo ancora la prima volta che lo portai a casa e lo accesi...che gioia, che forza aveva!! Ehh quante volte ho messo il tubo in testa per farmi il ciuffo alto e quanta polvere abbiamo sconfitto insieme!!! Ma oggi ha esalato l'ultimo respiro. 

Stamattina quando ho attaccato la spina e schiacciato il tasto, non ho manco fatto a tempo ad alzare la testa che "PUFFF" un odore di bruciato ha invaso la stanza. Mi sono girato, l'ho osservato. Abbiamo cercato sia io che lei di fare qualcosa. Massaggio cardiaco, respirazione tubo a bocca. Ma nulla....non c'era più nulla da fare. L'ho smontato, aperto come una cozza. Ma niente.....non c'era più nulla da fare. Non si è più acceso. Tecnologia di sti maroni!!!!!!! Cazzo!!!

Adesso porca di quella vacca in calore devo andare alla mediaword a comprarne uno nuovo......ma che due palle!!!!! Che iella fottuta!!!!! Ma daiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!! 

Ma poi....quanto cavolo costa un aspirapolvere nuovo??????? Pensavo di prendere il robottino...quello che gira per casa da solo. Qualcuno ce l'ha?? funziona bene?? Non sarebbe male, bello comodo sul divano mentre sto disco gira come un pirla per casa. Non mi farà più il ciuffo alla Elvis però mi rilasserei di più!!!!!

Senza parole...

Ieri sera ho perso per pochissimo la battaglia del telecomando. Il fatto è che lei ha approfittato di una mia distrazione per eseguire una mossa stile MATRIX e volare sul divano agguantando il famoso trofeo casalingo. Affranto, sconcertato e sconfitto, ho deciso inizialmente di accettare cosa mi avrebbe fatto guardare. Bastano però cinque secondi per capire cosa mi sarebbe dovuto succedere. Quei cinque secondi sono serviti a lei per girare su "CANALE CINQUE", "REAL TIME" e fermarsi su....."FOX LIFE"....nooooooooooo...questo è troppo!!! Cosa cazzo trasmettono alle 21 su fox life??? Un programma così idiota che nemmeno i re dei dementi sarebbe così bravo da inventarselo. Sostanzialmente quattro debosciate organizzano il loro matrimonio e tutte devono sparlare, giudicare e dare un voto alla cerimonia e al pranzo. Chi vince avrà in regalo un viaggio di nozze.....ma come cavolo si fa????? 

E cosa fa lei????? Ma certo.....diventa partecipe (non accreditata) di giudizi su: ABITI, CERIMONIA, MARITO, LOCATION E PRANZO. Provate voi a stare seduti vicino a una che continua a dire "Eh no..dai ma quanto è pacchiana quella?" "Però che bel abito!" "cavolo che bella chiesa!" "Ma no dai ma come si fa a fare il karaoke al tuo matrimonio!" finchè alle promesse di matrimonio di una di loro, lei si commuove.........rimango basito!! Inizio a osservare questa curiosa creatura vicino a me e penso "si..sicuramente facendosi la doccia lo shampoo che ha usato le ha pulito così bene la testa da eliminarli anche gli ultimi neuroni rimasti!" "secondo me si droga di nascosto!" e dalla mia bocca esce spontaneamente una frase "TU...NON...STAI...BENE!!!" 

Lei come se fosse caduta dal pero, alla mia affermazione risponde "ma perchè? che ho fatto? guardali...sono troppo belli!!" "mamma mia quanto sono dolci!!"

Seeeeeeee....talmente dolci che mi è venuto il diabete!!!!! Ma come si può commuoversi davanti a un programma così idiota!!!!!! Per poi immaginare dall'inizio che la coppia a vincere sarebbe stata quella che ha speso 90.000 euro di matrimonio!!!!!!!! 90.000 eurooooooooo????? Per pagare quella somma avranno sicuramente fatto mettere un ipoteca sulla casa dei genitori, su quella dei fratelli e sul capannone dello zio. Cazzo 90.000 euro????? per un matrimonio???? A me l'unica cosa che ha commosso sono tutti quei soldi spesi per una cerimonia!!!!!! E speriamo che non divorziano, altrimenti il marito dovrà mettere una ipoteca anche sulla basilica di san pietro per pagare gli alimenti alla moglie!!!!! 

Alla fine le dico "Amore mio...ascoltami bene...ma molto bene....semmai decidessimo, in un ipotetico futuro prossimo, di sposarci, prova solo a farmi finire in uno di questi programmi, che ti inchiodo al portone della chiesa con l'abito da sposa!!!" 

Dopo quella ora di televisione un solo grido mi assale "SENZA PAROLE!!" 

AUGURI...

Ciao a tutti,

recentemente non sono stato molto presente e me ne scuso. E' stato un anno difficile, un anno in cui alcuni progetti, sogni e desideri sono andati a finire male. Ma la vita non è perfetta, la vita ci riserva sempre mille insidie e mille ostacoli. La medicina che mi consente di restare in piedi ad ogni botta è il sorriso e l'allegria, per alcuni può sembrare una mancanza di rispetto ma non per me, anzi credo che ciò abbia portato sicuramente beneficio anche alle persone a me vicine.

Detto questo vorrei augurarvi un buon natale, sperando che sotto il vostro albero possiate trovare ciò che state inseguendo da tempo. Vi auguro un 2014 migliore, ricco di soddisfazioni personali e professionali. Vi auguro che possiate vivere queste feste con la giusta allegria e gioia.

Vi auguro di ricevere tanti sorrisi, tanti abbracci e un sacco di baci da chi vi vuole bene.

Ah dimenticavo....vorrei fare tanti auguri anche a chi sogna di trombarsi la moglie dell'amico, la cognata, la cugina, la zia, la mamma, la suocera. Tanti auguri anche a voi.....

Auguroni alle persone che ho conosciuto qui dentro, persone meravigliose e in gamba.

Buon natale a voi e alle vostre famiglie!!!

Un saluto e un abbraccio 

SIgnore e signori....il re dei babbei!!!!

Scambio di mail tra me e il mio collega...fermo restando che siamo distanti 10 metri e ci dividono due uffici. Ma è talmente stanco quello che non vede l'ora di morire per riposare un pò!!! Va bhè...

Ho deciso di condividere con voi questo scambio di opinioni...ma attenzione ai deboli di cuore, alcuni suoi ragionamenti farebbero salire la pressione anche al più tranquillo!!! Buon divertimento...

LUI: Oh la S (è la nostra collega agli uffici amministrativi) ha accettato il mio invito, domani pranziamo insieme...vaiii!!!! 

IO: Oh bene...dopo duemila tentativi e tre anni di pressioni.....ci credo che ha accettato, l'hai presa allo sfinimento!!! Ottimo...

LUI: Dove la posso portare?

IO: Non lo so, se la inviti in pausa pranzo non è che puoi portarla alla terrazza martini o al lago...la pausa dura un'ora, massimo un'ora e mezza. Portala in un posticino qui vicino...

LUI: E se andassimo al Mc Donalds??

IO: Fammi capire, le stressi l'anima per accettare un tuo invito e il posto migliore dove portarla è al Mc Donalds? Perchè non vai in macchina e prendi i panini al Mc Drive visto che ci sei??? Non ti viene in mente nulla di meglio?? Sforzati un pochino....

LUI: Ma che ne so, non volevo portarla al bar qui sotto...mi sa di tristezza?

IO: Invece al Mc Donalds faresti un figurone vero????? A volte penso che tu non sia di questo mondo. Vieni dal pianeta Kripton??

LUI: Dai dammi un consiglio!! Dove la portoooooo???

IO: portala a mangiare al locale di Trussardi dietro la scala...è elegante e faresti un figurone!!

LUI: Buona idea, ma facendo così dobbiamo dividere il conto

IO: Ma tu stai scherzando? Mi prendi per il culo?

LUI: No, ma non voglio certo pagare 50 euro per due panini. Dividiamo....

IO: Retifico....non arrivi da Kripton....tu sei proprio un celebroleso!!!! Fai una cosa visto che fai il taccagno, portala da Gigi il troione!!!!!

LUI: E dove si trova?

IO: Senza parole!!!! Non esiste rimbambito!!!! E io che sto pure qui a perdere il tempo con te.....ma di la verità...te la laurea l'hai presa al CEPU!!!!!! Vai a cagare....idiota!!!

LUI: Va bhè mi arrangio da solo..... 

IO: Fammi lavorare testa di vitello!!!

No ditemi voi se questo non è il genio dei rimbambiti!!!!!! Domani voglio proprio vedere dove la porta.......

 

E' DURA....

E' dura...è durissima!! Prendi un colpo talmente forte e potente da finire al tappeto in un secondo. Cerchi di rialzarti ma è difficile. Ti senti sconfitto. Ti senti perso, disorientato. Intorno a te è tutto nero...non capisci realmente cosa cavolo sia successo. E il colpo fa sempre più male. Sarebbe troppo facile restare al tappeto e dire "va bhè...ci ho provato...meglio restare giù!". Sarebbe da vigliacchi...e sinceramente vivere così sarebbe ancora più pesante.

Allora arriva il momento di rialzarti, di riprendere in mano la vita, di urlare con tutta l'aria nei polmoni che non è finito nulla.....Anche se il colpo preso sta dilagando dentro di te, anche se il dolore continua ad esserci e a fare tanto male, bisogna rialzarsi. Bisogna lottare con tutta la forza che ancora vive dentro....in me c'è una rabbia talmente grande che fatico a trattenere. Si agita, si muove ogni secondo come se volesse uscire da un momento all'altro. Come una bestia legata che continua a muoversi sperando che la catena si rompa per scappare. Ma sono in grado di trattenerla, sono in grado di trasformarla in forza d'animo e di energia positiva....

E' dura...cazzo se è dura!! Ma non mi arrendo...non mi lascio andare. Lo devo fare per coloro che amo e che credono in me. Loro sperano sempre di trovare in me la persona su cui appoggiarsi e non posso certo deluderli. Se dovessi cedere sarebbe come abbandonarli e io non ho mai abbandonato nessuno.

La speranza che tutto possa migliorare e tornare come prima c'è e ci sarà sempre...non perderò la speranza e nessuno potrà mai in nessun modo togliermela. Non perderò il sorriso....è l'unica cosa che mi fa andare avanti...non perderò l'allegria perchè mi permette di non vivere i miei giorni nella tristezza!!

Non so ancora perchè mi sto sfogando....bhò...forse perchè più che uno sfogo è un pensiero ad alta voce. Non lo so....di una cosa però sono certo....questo pensiero ad alta voce mi ha dato ancora più forza e consapevolezza per andare avanti. Come non lo so....ma conoscendomi, in qualche modo ci riuscirò!!  

E' dura lo so....ma non sarò certo io l'ultimo a mollare!!!! 

CAPITANO TUTTE A ME...

In pausa pranzo esco con un collega per andare a prendermi un panino al bar. Attraversiamo la strada, tra le auto in coda e mentre raggiungo il marciapiede sento un macchina che continua a suonare il clacson. Ci giriamo e vediamo uno che ci guarda e animatamente ci saluta con la mano. Proseguiamo verso il bar e questo tipo ci affianca, tira giu il finestrino e ci urla "ueeeeee ciaoooooo....aspetta che accosto li avanti!" Io guardo il collega un pò sorpreso e aspettiamo che scende dalla macchina. Si avvicina tutto bello impettito, viene verso di me e con un sorriso a 32 denti mi allunga la mano e fa "ma guarda chi becco!!! Ahahahaha....grande...come stai?" io lo guardo, ma per evitare di fare figure di merda lo saluto anchio calorosamente "ohh ciao...bene bene grazie e tu?" "ma diamine...cosa ci fai qui??" e io sorridendo "ehh lavoro qua di fronte!" lui guarda il mio collega che intanto iniziava a non capire più una mazza..."ma guarda te il mondo come è piccolo!!" io sempre un pò spaesato che gli rispondo "ehh...non dirlo a me...ho ancora la pelle d'oca dall'emozione!!" e lui come se niente fosse continua con i soliti discorsi "ma ti trovo bene dai, proprio bene...il lavoro come va? come va? ma dove stai andando di bello?" "bene grazie...stavamo infatti andando a prenderci un panino!" "ah..allora vi lascio, ohhh è stato proprio un piacere averti rivisto, magari ci rivediamo in giro..chi lo sa?" "ehhh dai..volentieri..mi ha fatto piacere anche a me averti rivisto!!" "ciao"

Il tipo si allontana, io che lo osservo attentamente e guardo il mio collega che mi fa "è un tuo vecchio amico??" "chi? quello? e chi cazzo lo conosce? non l'ho mai visto prima d'ora!" lui stupito mi fa "scusami, ma se vi siete salutati, dati la mano, riso e scherzato....adesso mi dici che non sai chi sia?" "ehh che ti devo dire mi scocciava dirgli chi fosse!!" "magari si offendeva e poi non mi ha manco chiamato per nome, quindi non volevo rischiare di fare una figuraccia!!" "mi avrà confuso con qualcuno che conosce....che ne so??" lui mi guarda e inizia a ridere..."ohh fattelo dire, certo che tu sei strano....la gente si ferma, ti saluta e tu non sai manco chi sia, e per di più gli dai pure corda....certo che sei proprio un pirla!! e se ti confondeva con qualcuno che gli doveva dei soldi? cosa facevi? ti facevi ammazzare per evitare di fare una figura di merda?

Io guardo perplesso il collega e gli rispondo "ah già, perchè adesso secondo te uno che vuole dei soldi da me scende dalla macchina tutto felice e contento, mi stringe la mano, si comporta gentilmente e poi tira fuori la pistola e mi ammazza??" "ma finiscila di guardare fox crimes che ti fa male!!" "Sinceramente non so se devo aver più paura dello sconosciuto che mi saluta o di te con le tue paranoie!!!" 

Ho passato la pausa pranzo a chiedermi chi cavolo fosse sto pazzo che si è fermato a salutarmi. Eppure io quello non l'ho mai visto prima d'ora. Ma chi cavolo sarà!!! Bhoooo......misteri della vita!!!

Ma a voi è mai successo...o veramente sono pirla io?

NOOOOOO......

E' finita la nutella....mi sono accorto, aprendo il barattolo che era rimasto solo il fondo!! Noooo...noooooo...porco immondo che c'ho sotto i piedi!!!!!

Tuuuu....quando l'altro ieri abbiamo fatto la lista della spesa e io ho scritto nutella, tu mi avevi assicurato che non serviva comprarla perchè avevi visto che c'era. Io mi sono fidato di te......mi hai mentito.....questo è alto tradimentooooo!!! E non guardarmi con gli occhietti dolci come per dire "ma io...non c'entro nulla!!" perchè so che questo è un tuo piano per vendicarti delle volte che mangio la nutella in tua presenza.....lo so!!!! Lo so che l'hai finita tuuuu apposta!!!!!!!

Ma non credere, domani, anche se è domenica, il supermercato è aperto e correrò a prenderla....e non serve che tu stasera chiuda la porta con due mandate e nascondi la chiave, io per lei sarò disposto a calarmi dal balcone con le lenzuola, a lanciarmi con il paracadute a chiedere aiuto ai vigili del fuoco pur di uscire.....e ci riuscirò!!!!!

Ciò che hai fatto è gravissimoooo.....ciò che hai fatto, mai verrà dimenticato...ciò che facciamo in vita, riecheggia per l'eternità!!!!!!! 

Adesso lasciami solo....ho bisogno di stare da solo con il mio barattolo finito!!! No...non ti avvicinare.....ho voglia di stare da solo!!!!!!

 

Quando odio andare in posta...

Ieri, ritornato a casa mi trovo in casella due raccomandate. Una mia e una di mia moglie. E ora non ti arriva più la famosa cartolina gialla o verde...no...arriva uno scontrino e quindi non riesci a capire manco se sono multe o altro. Faccio firmare la delega per la raccomandata a mia moglie e prendo da casa una sua fotocopia della carta d'identità che ormai è da tre anni che la uso per questi sbattimenti e questa mattina, dopo altre commissioni mi reco in posta. Approfitto anche per pagare la bolletta dell'ENEL...tanto sono già li!!!! Quanto mai mi è venuta questa idea malsana!!!!!

Entro e tanto per cambiare tutti i cittadini milanesi hanno deciso questa mattina di andare in posta.....siii....perchè dovete sapere che il bigliettino che prendi per pagare una cazzo di bolletta è lo stesso che usano tutti quelli che devono fare operazioni bancarie. Ma dimmi tu....devo avere davanti uno che magari deve controllare il suo conto, mandare un bonifico o chiedere spiegazioni del perchè non va il bancomat?????? Ma mettete una cavolo di fila unica per chi deve pagare bollettini....siete in 5 cristiani dietro alle postazioni, cosa vi serve una laurea per studiare come velocizzare un ufficio postale????? Banda di rimbambiti con i gilet fosforescenti.....va bhè...facciamo la fila.

Mi siedo e incomincio ad aspettare, vedo che tanto devo aspettare 20 numeri prima del mio turno allora decido di andare a ritirare le raccomandate. Mi metto in fila e fortunatamente qui siamo più snelli.....arriva il mio turno.

Davanti a me si presenta il classico dipendente scazzato con una voglia di lavorare che sprizza da tutti i pori. Le do la mia raccomandata, il mio documento e parte per la ricerca della mia lettera.......passano 5 minuti e questo non arriva. Torna e mi dice...."non la troviamo!"

Ah..però che bella notizia...magari l'ha fumata il postino ieri nella pausa pranzo?

"come non la trovate??" "è di 4 giorni fa, è impossibile che l'abbiate persa...può gentilmente andarla a cercare?"

"si riprovo...." Ah meno male che hai ascoltato il mio consiglio, cos'è mi lasciavi andare a casa con un semplice "non la trovo???" Mamma mia...tutte a me!!! E intanto da 20 passo a 15 numeri prima di me....muoviti cazzo!!!!! Se ci metti così tanto, vado a prendermi un caffè.....che ne dici??????

Arriva dopo altri minuti con il sorriso "oh..eccola!!" E tutto l'ufficio insieme a me che festeggiamo quella ricerca con un lungo applauso e boati da stadio!!!!!

Consegno quella di mia moglie e la fotocopia del suo documento...la guarda, guarda me e mi fa..."ehhmm..ma qui la foto non si vede bene..." Ohhhh cazzo...ci mancava pure il pignolo di turno, "Ascolti è mia moglie, guardi il nome è femminile, guardi la firma è uguale, guardi la foto...non si vedrà bene il viso ma ha i capelli neri e lunghi, sicuramente non sono io e nemmeno la prima che ho incontrato stamattina....." e lui rassegnato mi risponde "ehmmm...aspetti che devo chiedere!" MA COSA DEVI CHIEDERE A CHIIII??? è mia moglie razza di demente.....io questo lo ammazzo adesso!!!!! Lo guardo scuotendo la testa e lo lascio chiedere....dopo poco torna e mi dice "va bene...per questa volta va bene, ma si ricordi che il documento deve avere la foto ben visibile!" 

PER QUESTA VOLTA VA BENE A TE....PERCHè LA PROSSIMA SCAVALCO IL BANCONE E TI GONFIO DI MAZZATE FINO A FARTI DIMENTICARE IL TUO COMPLEANNO!!!!! 

Va bene grazie...speriamo che la troviate in due secondi perchè la fila per pagare il bollettino sta diminuendo e tra poco è il mio turno....e se perdo il posto sono cavoli amari per te!!!! Fortunatamente tutto si risolve velocemente e torno alla mia vecchia fila.......manca un numero e mi accorgo che chi deve andare è un anziano con la figlia....NOOOOO...cazzo NOOOO...questo come minimo sta qui fino alla mia pensione!!!!! Mi risiedo....e vicino a me si mette una signora....eccola....pronti via....tac attacca a parlare "Ehhh...bisogna sempre aspettare, guardi sono stanca, ogni volta è così...non se ne può più!!" "Eh signora lo so, lo so...ma che ci vuole fare??" Signoraaaa...la mia frase è per tagliare corto....la prego non ho voglia di conversare con lei!!!!!! E tu nonnino muoviti ti prego....colgo l'occasione e mi alzo per mandare un sms, almeno la signora amante delle conversazioni non prosegue con un monologo sul nostro paese che va in malora per colpa delle poste italiane!!! E intanto il nonnino è li che cerca di spiegare a gesti cosa cazzo deve fare.....

Dopo un ora buona è il mio turno....in alto si accende una luce fortissima e un canto dolce di angeli che intona ALLLELUJAAA ALLLELUJAAAA!!!!! Prendi, paga...tempo 2 minuti!!!! Per due raccomandate e un bolletino.....un ora abbondante.....ditemi voi...ditemi voi!!!!!! Uno non si deve incazzare...no..ma va...deve prenderla con filosofia, tanto cazzo avevo di meglio da fare che fare amicizia con un fancazzista e una donna petulante????? 

Andate a cagare poste di merda!!!!!! 

P.s. se ho fatto errori scusate ma la colpa è del fancazzista postino di questa mattina!!!!!!! 

IL RITORNO...

Ebbene si...sono stato colpito da stress post-vacanza. Ohh è una sidrome che colpisce milioni di italiani che si apprestano a lasciare le vacanze per tornare al lavoro...non è da sottovalutare. Ho iniziato a sentire la sindrome nascere dentro di me, appena ho raggiunto i cartelli autostradali che indicavano CASELLO DI MELEGNANO 1.000 METRI. Ho subito vertigini, sudorazione alle mani e voglia di piangere. Ho guardato lo specchietto retrovisore e dentro di me un'ansia è salita come un tornado violentissimo. Una voglia tremenda di aprire lo sportello e lanciarmi dalla macchina mi è passata fulminea nella mente....

Arrivo a casa e inizia la procedura di scarico auto. Sono partito con un borsone e torno con due trolley, un borsone, cinque sacchetti, due zaini e una borsa carica. Vi chiederete...ma di chi saranno tutte quelle valige?? Mah...chi lo sa?? Forse forse mia moglie ha portato direttamente al mare tutto ciò che un armadio possa contenere? Ma già l'ansia circola in me...meglio lasciare stare anche il dettaglio delle valige. Prendi e carica tutto in ascensore....arrivo al piano e mi trovo la cara mogliettina che intrattiene una bella conversazione con la vicina, ma le care signore non è che lo fanno in casa o vicino alle scale...noooo....attaccate all'ascensore!!! Così io arrivo e rimango cinque minuti incastrato tra i trolley in quel buco di ascensore ascoltando le loro chiacchiere e guardandole con occhi che gridavano pietà!!!

"ohh finalmente è tornata a casa signora...ma come è bella abbronzata, che pancione, mamma mia che bella" "ha lasciato suo marito tutto solo, ma è stato veramente bravo...mai un rumore, niente".......ci credo signora faceva talmente casino lei che i miei rumori venivano completamente cancellati. Vogliamo parlare delle sue giornate in compagnia di Baglioni????? Vi levate per favore o qui crollo per terra sommerso dal carico???? grazieeeee!!!!!!

Entro in casa e il buio mi assale...tiro su tutte le tapparelle. Tutto ok...furtunatamente!!! Mentre porto le valige e i sacchetti in casa, lei passa ai raggi X la casa. Un mese e mezzo lasciare solo l'uomo a casa.....è troppo per una donna, deve controllare!!!! E infatti.....zac che arrivano le prime osservazioni. La lavastoviglie che non è stata svuotata, le lenzuola che sono state piegate male, tracce di briciole sul divano, le magliette e le mie calze piegate male e il letto che va rifatto perchè non so tirare bene le lenzuola (difetto mio, lo ammetto)...ma dai...sono osservazioni che possono passare...esame superato!!! 

Una volta che porto le valige in camera, vengo cacciato dalla moglie.....non vuole che sistemi i vestiti...per lei sono una frana! Quindi non mi resta che sedermi un attimo sul divano e accendo sky.......SKY NON VA!!!!! Porca... putt...!!!! Stacca e riattacca il cavo.....ma lo schermo è sempre blu. Oh mamma mia....ti prego non lasciarmi, ti prego non lasciarmi solo con canale 5 e italia 1. Ti prego....sono appena arrvato!!!! E bam...si riprende....fiuuuuu!!!! Apro il frigorifero.......vuoto....azz...c'è da andare a fare la spesa...noooo!!!! l'ansia ormai raggiunge gli occhi.....non piangere, non piangere...vedrai che andrà tutto bene!!!! Oooddiooo...voglio tornare al mareeeeeeeeee!!!!! Non voglio vedere i miei colleghi e i vicini di casa....voglio il mareeee!!!!! 

Mi sento di merda oggi......forse la nutella mi aiuterà, non lo so!!!! Ma mi sento parecchio giù.....se solo penso che lunedì tornerò a lavoro, mi viene l'angoscia!!!! E' sempre così....quindici giorni di vacanza volano più veloci di una vita intera....ma che cazzoooo!!!!! Uffaaaa!!!!

Lo so che è uno sfogo inutile.....ma dovevo cacciare l'ansia da qualche parte e l'unico posto che mi poteva aiutare era qui o dalla vicina anziana, sfogandomi contro il suo stereo e i suoi cd di Baglioni!!!!! 

Buon ritorno alla vita di città....... :-( 

ZANZARA BASTARDA!!!

Chi di voi non ha mai avuto la spiacevole esperienza di essere svegliati dal suono più fastidioso di questa terra, quel suono che ti distrugge il timpano e che ti fa sobbalzare dal nervoso? si proprio lui.....quel suono che solo lei è in grado di fare...il ZZZZZ.ZZZZ...ZZZZZ...di una zanzara!!!!! Bastarda di una zanzara.

Ebbene si....stanotte nella mia camera c'è stata la più grande battaglia mai vista, nemmeno paragonabile con l'incontro di Rocky e Ivan Drago...nooo...questa è stata più dura, più massacrante!! l'uomo contro l'insetto...

Arrivo a casa bello allegro dalla serata con amici, mi lavo i denti, mi metto in pantaloncini corti, attacco alla presa il mitico VAPE liquido e crollo beato sul letto. Ormai varco le porte dei sogni....sono a un passo dalla fase REM quando........il mio orecchio è colpito dal famoso ZZZZZZZZ....ZZZZZZZZ....parte il primo ceffone che becca in pieno l'orecchio...AHIAAAA...Cazzo!!!! Mi sveglio, accendo la luce....ma della zoccola, nemmeno l'ombra. Allora metto in atto il piano B...testa sotto il cuscino, spengo la luce e ritorno alla fermata della fase REM. Cazzo...ma...noooo...si muore di caldo qui sotto!!!! Levo leggermente il cuscino dalla testa. Mi chiedo, forse la zanzara ha pensato bene di andare a volare verso altre case. E invece...tadam...eccola qui!!! ZZZZZZZZZ....ZZZZZ...PAM PAM altro schiaffone questa volta in piena guancia. Brutta lurida, schifosa....che male cazzo!!!!!! Allora accendo la luce.....mi guardo intorno con gli occhi infuocati. Ma lei si mimetizza bene. La cerco e la ricerco...ma niente. Dev'essere la zanzara addestrata dai servizi segreti, manco james bond saprebbe nascondersi così bene. Mi alzo facendo attenzione a non accendere luci, prima che la troia chiami i rinforzi e per me sarebbe la fine. Vado in soggiorno, dal nervoso mi è venuta sete. Apro il frigo e prendo l'acqua.....non chiudo però la porta, penso: magari la svegliona, si innamora della luce del frigorifero e si butta a rompere i coglioni al salame, prosciutto o alla caciotta. Mi guardo sempre intorno, guardingo. Un'occhiata all'interno del frigorifero....ma niente...lei deve avere già cenato!!!!

Mi muovo verso il cazzo di VAPE che in pubblicità sembra il nonprusultra degli anti-zanzare, ma che in realtà temo che funzioni solo per permettere di circolare in casa senza problemi di notte, grazie alla lucina rossa che ti illumina la strada verso il letto. Fanculo....aggeggio di merda!!!

Torno in camera, sempre nel buio più profondo e SBAMMMMM.....il mignolino contro il letto......AAAAAAHHHHHHHHHHH......ODDIOOOOOOOO.....UN DOLORE INDESCRIVIBILE.....ODDDIOOOOOO CHE MALEEEEE!!!!!!!! Il vicino dalle urla si spaventa e chiama il 118...io che lo rassicuro e lo invito a tornare nel mondo dei sogni o a qualsiasi cosa era intento a fare.

Mi sdraio, il dolore è tremendo e il nervoso sempre più altro!!!! Provo a chiudere gli occhi.....ma ecco che tornaaaaa....ZZZZZZZZ..ZZZZZ...ahia mi ha punto sul braccio.....troia, zoccola, stronza, non ti bastava svegliarmi e scassarmi le palle...nooooo mi dovevi rompere un mignolo del piede e bucarmi il braccio!!! noooooooo.......adesso basta....

Rimango fermo.....di colpo accendo la luce come per fare una sorpresa ed eccola liiiii......minchia ma non è una zanzara è un AEREO DI LINEA!!!! E' gigantesca......la guardo...la scruto mentre vola.....piano piano mi avvicino....si ferma contro il muro....SBAMMMMM schiaffone per schiacciarla, ma lei è più veloce e riesce a fuggire. La cerco e la ritrovo.....ora volteggia verso l'anta dell'armadio....si ferma....ma riparte verso il muro....questa volta noooo...PIANO C........la ciabatta!!! Prendo la ciabatta.....me ne sbatto se sporcherò il muro, pazienza....ma il mio sonno vale di più!!!!!! Mi avvicino quatto quatto......il mirino punta la zanzara....diventa rosso....è il momento....tre, due, uno.....FUOCOOOOOOO!!!!!! SPATAPEM......SPATAPEM!!!!! COLPITAAAAAA!!!!!!

La vedo diventare parte integrante della mia suola.....il muro è salvo....nessun residuo!!!! La guardo ormai morente......spera in un mio pentimento....NOOOO....con un piccolo sorriso malefico, la guardo ormai esalare l'ultimo respiro e l'ultimo movimento di ali. Mi sposto in bagno, prendo un foglio di carta igenica e spingo la zoccola verso l'interno del cesso.

Mentre vola insieme alla cara igenica.....con il mio sorrisetto....gli dico: "addio mia cara bastarda zanzara.......vai a rompere le palle all'inferno!!!!!!"

Dalla camera esplode un boato....le luci si accendono.....tutti che urlano estasiati.....la battaglia è vinta!!!!!! Ritorno a letto ferito ma soddisfatto......provo a chiudere gli occhi....ma non riesco subito ad addormentarmi.....allora mi giro a pancia in su. Guardo il soffitto e con una piccola lacrimuccia, attuo il piano D. MEGA SCHIAFFONE IN FACCIA......crollo nel sonno più profondo dopo nemmeno un secondo. 

Una notte intensa...la mia prima notte da vacanziere che si trasforma in un inferno!!!!!! Speriamo che non arrivino altre così.........