Criseide

stanca...

ebbene sì, stanca. di nuovo. non ho problemi gravi, sono perfettamente sana, perfettamente intelligente, non sono brutta. sono una ragazza normale. ma sono stanca di essere trattata come la scema di turno, unicamente perché non convivo e non ho figli. e tutti che si permettono di farmi la lezione per questo motivo, anche chi non ha effettivamente titolo di farmi la lezione! mi viene da vomitare. ultimamente sto bene solo col mio ragazzo e i miei amici, perché comunque siamo sullo stesso piano: ragazzi che ancora non hanno lavoro, e quindi ancora non possono muoversi con le loro gambe. sono stanca di sentirmi per lo più ignorata. certo, i miei genitori vedono che spesso sto a casa da sola, e mi dicono "dai, vieni con noi". questo non è ignorare, certo. mi rendo conto che effettivamente le loro intenzioni sono buone. mi vedono che sto a casa da sola, perché i miei amici non possono uscire tutte le sere, e quindi cercano comunque di farmi passare un po' di tempo con loro e i loro amici. apprezzo l'intenzione che c'è dietro, davvero! non fosse che poi si finisce col parlare della nuova famigliola, e di quanto bravi sono mio fratello e mia cognata. grazie al cazzo... è sempre stato il mio problema maggiore: gli altri sono sempre migliori di me. lo so, ho 24 anni, sono legalmente adulta da 6, ormai dovrei aver superato la cosa. e invece nisba! eh eh!!! a 24 anni sono la stessa complessata di sempre! come la vedete, questa???

e quando non si parla di mio fratello, si parla di spiritualità! beh, scusatemi se sono più terra terra e ad ogni modo ritengo che la spiritualità sia una cosa molto privata... mi sento più a disagio a parlare di spiritualità che non di sesso!!!! e comunque, con me di solito non ci parla nessuno, quindi il problema neanche si pone! quindi, perché mi rompete le palle con questa storia che devo socializzare di più???

torniamo all'argomento stanchezza. dunque, sì, sono stanca del fatto che la gente si senta in diritto di farmi lezioni su qualsiasi cosa! del tipo "eh, ma capirai quando...". il tutto quando magari non ho detto assolutamente niente! esempio: sono da mio fratello. mia cognata, tenendo in braccio la mia nipotina, dice "mamma mia, sono stanchissima!". la mia risposta "mi spiace molto! vuoi che te la tenga?" risposta sua "capirai quando avrai un figlio!". ma che cazzo c'entra? e poi, ti ho per caso detto "ma non capisco di che cosa ti lamenti!"? le tue perle di saggezza dispensale a tua figlia quando sarà in grado di capirti!!! non rompere le palle a me! non ho figli, ma capisco perfettamente come ti puoi sentire!!!

poi, giro all'ikea con mamma e cognata. dopo un po' mi annoio. l'ikea (più che altro, lo shopping in generale!) ha il potere di annoiarmi anche quando devo andare a prendere qualcosa che serve a me! quindi, figurarsi se accompagno qualcuno! però sono una persona educata (o repressa!) e non dico niente. tanto nessuno chiede il mio consiglio! mamma e cognata sono pappa e ciccia! si consigliano tra di loro e a me non mi cagano, almeno fino all'immancabile commento "quando avrai una casa tua capirai!". brave, infilate il dito nella piaga! e rigiratelo con immenso piacere!!! ma perché, secondo voi, la casa in cui andrò a vivere col mio ragazzo una volta laureata e con un lavoro, non sto già pensando a come arredarla? ah, già, visto che sto già pensando a una cosa simile, senza avere un lavoro (neanche stessi già comprando i mobili! io e il mio ragazzo stiamo solo lavorando di fantasia, praticamente!) pensate semplicemente che stia correndo un po' troppo! però quando mio fratello e mia cognata pensavano di andare a convivere, erano responsabili, loro!

ma sapete che vi dico?? andatevene a fare in culo!!! ogni volta devo essere io a mettermi nei vostri panni!!! mai una volta che diciate "beh, ma sentiamo cosa ne pensa, angela!"beh, ma potremmo darle tregua!". macché!!! voi potete permettervi di dirmi qualsiasi cosa, compresi consigli che io non vi ho mai chiesto! però, se non li accetto perché non sono desiderati, allora la permalosa arrogante sono io!!! ma fottetevi tutti, và!!!

poscritto: sono in sindrome premestruale!!! XD

ipocrisia portami via...

mi riferisco a tutti quei pazzi che dicono di odiare l'Italia, di volersene andare, e blablabla, blablabla, blablabla... che sono gli stessi che poi dichiarano di amare l'Italia quando questa vince le partite degli europei o dei mondiali!!! siete una banda di deficienti!!! a parte che come cazzarola si fa a non rendersi conto che sono già decisi ben prima i risultati?! è una cosa lampante!!! e poi, fate tanto gli antipatriottici (e il governo di qua, e i soldi di là, e che merda questa nazione che non fa niente per noi, e andiamocene via da qua), però per il calcio, se io dichiaro che me ne frega relativamente (cioè, sono contenta se l'Italia vince, ma non capisco un cavolo di calcio durante lo scudetto, perché dovrei capirlo per gli europei o i mondiali?), siete pronti a saltarmi alla gola perché devo seguire le partite e mostrare un minimo di amore per la patria?? ma siete completamente fuori di testa????

ma io dico...

allora, premetto, nonostante le seghe mentali, i chili in più, gli esami dell'università da recuperare, sto passando un periodo alquanto discreto. ho fatto un corso di massaggi, che ho scoperto essere la carriera che intendo intraprendere, piuttosto che il mio indirizzo di laurea. col mio ragazzo va bene, e a mano a mano che passano i mesi, mi rendo conto che è con lui che voglio stare (dopo i miei trascorsi sentimentali, non è una cosa da poco!). con la mia famiglia va bene. economicamente va di merda, ma a fare massaggi so perfettamente di essere brava, quindi clienti ne troverò, nonostante la crisi. sono relativamente tranquilla, in questo senso.

ma voglio sfogarmi contro una categoria di gente che mi ha veramente stufato: i seguaci della "vera" informazione! dico, ma la volete piantare di mettermi l'ansia addosso per il cazzo? ne ho già abbastanza di mio, e anche abbastanza inutile, peraltro! e vi ci mettete pure voi?

esempi: 2012. ho già fatto uno sfogo al riguardo. fottetevi. non altro da aggiungere.

beppe grillo: sembra la classica voce dal coro, ma in realtà c'è da scommetterci che in realtà lo pagano per dirci quello che vogliamo sentirci dire. bene, e se anche fosse? è quello che, almeno a mio avviso e all'apparenza, offre l'alternativa migliore agli altri cretini che ci succhiano via i soldi. lo pagano per questo? machissene!

l'agip ha calato il prezzo della benzina: beh, ma è solo un sistema per farci abbassare la guardia, troveranno il modo di spillarci soldi in altri ambiti. già... e lasciarmi guardare il fatto che con 20€, faccio 20 km in più rispetto a prima??? che abitando a 20 km da casa del mio ragazzo faccio un viavai assurdo, un avanti e indietro come la pelle degli occhi???

questi sono solo alcuni esempi! per causa vostra sto arrivando a compatire mia nipote perché è nata, quando sarebbe semplicemente fantastico poterle preparare un mondo migliore. e invece tutti a lamentarvi senza peraltro fare un cazzo!!! già non siamo messi poi così benissimo (ironico), almeno potete lasciarmi godere uno stracazzo di momento in cui le cose sembrano migliorare senza ritrovarmi a temere per forza un megamissile a forma di minchia in arrivo verso il mio posteriore???? grazie!!!

uno sfogo felice per far sentire meglio me e anche le persone che mi circondano!

ieri tenevo in braccio la mia bellissima nipotina di due mesi. ad un certo punto l'ho messa in modo che mi guardasse in faccia, e le ho sorriso. lei mi ha guardato e mi ha sorriso anche lei. vedendo che continuava con i sorrisi, ho cominciato a ridere (con le lacrime agli occhi, perché mi sono commossa) e ha cominciato a ridere anche lei. più ridevo io, più rideva lei, fino a quando non le è venuto il singhiozzo, e allora ha cominciato ad agitarsi. così poi, per farla calmare ho cominciato a cantarle una ninnananna.

ooooooooooooohhh, se mai avrò figli, spero che siano belli almeno quanto lei!!! la adoro!!!

GROARRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!

il prossimo che mi manda uno stracazzo di video o di discorso sul 2012 "con l'intento di avvisarmi perché ci sarà gente che si ammalerà e morirà perché non riuscirà a superare il balzo quantico!" giuro che si ritroverà col culo quadro e le rotule polverizzate!!! SPECIE SE SI TRATTA DEL MIO EX BASTARDO!!! ti avverto carino, non ti ci azzardare!!! figlio di puttana, mi hai mollata sparendo come una voluta di nebbia, non ho più avuto notizie di te, potevi anche essere morto, non hai pensato alla mia salute mentale e adesso ti permetti anche di tentare di salvare la mia anima??? ma pensa all'animaccia tua, bastardo!!!

che bello sapere che sei la peggiore punizione per te stesso!

scoprire che, mentre ti ritenevi un ottimo lavoratore che salvava il centro benessere in cui lavorava dalla bancarotta (a detta tua), sei stato lasciato a casa per incompetenza... scoprire che ti ritenevi il miglior massaggiatore, ma intanto la gente si lamentava degli ematomi, del fatto che mangi aglio a tutto spiano e delle tue terapie alternative voltastomaco... cavolo, capisco non voler prendere medicinali, ma ci sono l'omeopatia, la floriterapia, la fitoterapia! no, proprio urinoterapia!!! BLEAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ho nutrito idee di vendetta abbastanza immature (che voglia di toglierti i tergicristalli ogni volta che vedevo la tua auto!), lo ammetto, ma sapere che cosa ti è successo... che soddisfazione!! quando ho detto ad un tuo amico che mi hai insegnato tu a fare massaggi, lui ha risposto "che pessima cosa!". poi ha cercato di mitigare la questione, ma intanto, quello che è detto è detto...

che dire? a questo punto, mi manca solo una cosa, nei tuoi confronti. prima o poi mi verrai a cercare. lo so che lo farai. ci reincontreremo a qualche parte e avrai voglia di frequentarmi di nuovo. lo so, perché sei sempre tornato da me. sempre. probabilmente sono la migliore che ti sia mai capitata. motivo ottimista? la migliore perché, magari non sono una fotomodella, ma sono carina e abbastanza acculturata e sveglia da rappresentare uno stimolo. motivo pessimista? ERO, e sottolineo ERO, abbastanza stupida da sentirmi inferiore a te e da assecondare il tuo stupido desiderio di rivalsa nei confronti del mondo. per cui, vienimi a cercare, tranquillamente! ma la mia risposta non ti piacerà.

un po' di coraggio in più...

ho bisogno di un po' di coraggio per andare avanti, perché se qualcuno mi chiedesse come sto, io risponderei "bene", ma sarebbe quel "bene" detto evitando di pensare alle cose che vanno male, perché se lo facessi credo che crollerei. non vedo una luce in fondo al tunnel. mi sembra di trovarmi in un periodo stagnante, dove anche il tempo si è fermato, e io sono condannata a restare in posti dove non sono né qui, né lì. lo so, alla fine quello che mi angoscia potrebbero essere solo cazzate, ma intanto ne parlo... o almeno, ammetto come stanno le cose. non credo di aver bisogno di parlare di psicologi e analoghi, solo di ammettere le cose e andare avanti.

circa due anni fa mi ha lasciata il mio ex. in un modo atroce e vigliacco: sparendo! non credo ci possa essere modo peggiore, che insulta l'intelligenza di una persona e la fa sentire come se contasse meno di niente. non l'ho più sentito, per quello che ne potevo sapere, se non fosse stato per le voci di corridoio, poteva anche essere morto! e cretina io che per un mese ho pensato "ma sì, tanto tornerà"! balle. fortunatamente, mi sono disillusa in un tempo relativamente breve (considerando che mi ero illusa per tre anni che lui mi amasse!). e ormai è passato tanto tempo, si potrebbe pensare che mi sono rifatta una vita. ho un ragazzo che amo, e che mi ama. ma ogni tanto la rabbia per il mio ex torna. fortunatamente non ci penso poi così tanto. il più delle volte mi dimentico di lui, fino a quando non capita qualcosa che mi fa sentire una merda. e in fondo, il mio problema è proprio questo. dopo di lui non sono più riuscita a ricostruire la mia autostima. non riesco a concentrarmi sul presente, e a dire che in fondo ho trovato un ragazzo migliore, ho degli amici, dopo l'isolamento perpetuo a cui mi ero costretta (o mi aveva costretta lui? non lo so, so solo che avevo fatto terra completamente bruciata, intorno a me. non nego le mie responsabilità, potevo lasciarlo ben prima, e invece ho lasciato che decidesse lui tutto.). ma dentro di me c'è ancora qualcuno che dice che tanto non valgo niente. e quel qualcuno ha una voce ben più potente di quanto non l'abbia mai avuta.

provo ad applicarmi all'università? "ma per favore, stupida come sei!"... e stiamo parlando di una ragazza che senza fare praticamente niente di niente è uscita col 66 da una scuola anche abbastanza difficile!

vorrei diventare massaggiatrice. "ma se non sai neanche avere a che fare con la gente! lui era bravo, tu no! non sai neanche scherzare con i clienti! te lo ricordi, le figuracce che hai fatto, lavorando in centro benessere?"... sì, lui era bravo... e infatti di lui si sono lamentati, di me no, mai! che magari a volte fossi un po' troppo tagliente, è innegabile, ma niente di tragico! mi basterebbe semplicemente essere amichevole senza scherzare tanto, e sarei a posto! e comunque non sono io quella che, si è scoperto (ovviamente, non da lui, che si vantava di salvare il centro benessere dalla bancarotta!), è stata lasciata a casa perché troppo incompetente.

vorrei imparare a fare dei bellissimi tatuaggi con l'hennè. l'ho ordinato via internet, e ora me la sto facendo sotto all'idea di cominciare, perché sembra troppo una velleità da bambini scemi! quando ci sono donne che ne hanno fatto il loro secondo lavoro!

mi piacerebbe fare danza del ventre. ma (a parte il costo!) sono un manico di scopa nei movimenti!

vorrei essere più brava nelle arti marziali. cavolo, sono anni che rompo le palle dicendo che avrei tanto voluto ricominciarle, perché mi piacevano da matti! e invece mi ritrovo bloccata da una voce fetente che mi dice che tanto sono un'incapace che ha paura di tutto, che faccio solo schifo.

ecco il delirante dialogo interiore che mi ritrovo ogni volta che penso a quanto mi piacerebbe fare qualcosa! qualsiasi cosa! e da questo caos di voci sembra che stia per emergere un sonoro VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! che ovviamente non esce mai...

so già cosa penserete, che ho bisogno di parlare con un esperto. no, non è così. ne ho già parlato, e questo ha solo aumentato l'effetto stagnamento (o comunque lo si voglia definire!). ho solo bisogno di prendere e agire. chissà, ora che finalmente ho detto cosa mi frulla in testa, sarà un po' più facile partire.

chiedo scusa se sono ripetitiva, nei miei sfoghi...

ieri ho dato vita al mio lato isterico, che non parlava da un po'...

ho detto a una ragazza che usciva con me e miei amici quello che penso di lei. antefatto quanto più breve e conciso(la questione è molto più ampia, e già lo sfogo sarà bello lungo!): lei ha fatto tanto l'amicona per un po' di mesi, poi la sua migliore amica ha trovato il ragazzo. a quel punto ha cominciato a trattarla male, poi ha cambiato compagnia, dicendo che ci teneva alla nostra amicizia, ma siccome stava uscendo con tutte coppie, si sentiva a disagio. da lì è sparita.

allora, premetto, io l'ho capita, in un certo senso. è logico che se una si sente a disagio, non è che la si possa costringere a uscire puntandole la pistola alla testa. non mi ha dato fastidio il fatto che abbia cambiato giro, anzi! ma mi è stato non poco sulle palle il fatto che non è venuta al mio compleanno, e mi ha avvisato il giorno prima (quando già lo sapeva da un mese!), dicendo "ho un impegno". non ho detto niente. poi, la invito a cena, e lei neanche si degna di rispondere se viene o no! non ho detto niente. poi, la sua migliore amica si è laureata. pensate che abbia trovato almeno un'ora per andare a festeggiarla? ma neanche per sogno! pare che avesse un esame la settimana dopo. diciamo che io e la sua migliore amica ci siamo permesse un cortese scetticismo, visto che avevamo scoperto da una sua compagna di università che le sessioni di esame alla sua facoltà erano terminate la settimana prima. ma se anche fosse stato vero, possibile che non trovi neanche un'ora da dedicare a quella che in teoria dovrebbe essere la tua migliore amica?? una ex di mio fratello, quando si è laureato, un'ora l'ha trovata, nonostante la mole di roba da studiare e il fatto che fossero in crisi da un po' e di lì a poco si sarebbero lasciati!!! ma, tanto per cambiare, non ho detto niente. la scorsa settimana, il mio ragazzo l'ha invitata al suo compleanno. ieri, gli ha risposto che non veniva senza neanche spiegare perché. a quel punto, complice la giornataccia che ho avuto, mi sono girati i 5 minuti, soprattutto perché non era stata moltissimo corretta nei miei confronti anche prima che lasciasse la compagnia, e non le avevo mai detto nulla. diciamo pure che sono esplosa. le ho chiesto se avevamo fatto qualcosa di male, visto che rifiutava in blocco ogni invito. lei ha detto che aveva cambiato compagnia e frequentava loro invece di noi, ma che ci considerava comunque suoi amici, e mi ha chiesto se avevo qualcosa contro la sua compagnia. io le ho risposto di no, ma dopo tutti i suoi discorsi altisonanti sull'amicizia, stava abbastanza sulle palle il fatto che sparisse così, e neanche si degnasse di chiedere come stavamo, una volta ogni tanto. lei ha cercato di sfidarmi a dirle se avevo qualcosa contro di lei, sfida che ho tranquillamente raccolto (cioè, le ho detto "sì, e te l'ho anche spiegato, il perché"). lei mi ha chiesto se ero pazza, ma a quel punto non le ho più risposto, perché non valeva la pena, non era litigare, il mio scopo.

che dire? probabilemente non avrei dovuto dire niente, in fondo il mio ragazzo non si era mica offeso, anzi! quindi perché avrei dovuto impicciarmi? ma mi stava troppo sui coglioni avere a che fare una volta di più con un/a deficiente e lasciare che facesse quel cavolo che voleva senza dire la mia. lo so che tanto non chiederà mai scusa, e non me ne frega! intanto mi sono sfogata e le ho detto quello che pensavo. almeno, una volta passata questa bufera (perché la sua migliore amica è intervenuta spiegandole in toni ancora più pacati quello che già le avevo detto io), non mi farò più il sangue cattivo!

lo so, ultimamente mi sto sfogando alla grande, fra una cosa e l'altra...

...ma in questo caso sto solo cercando di chiarire una mia grandissima perplessità. spero mi possiate aiutare.

mio fratello sta per avere la sua prima bambina (pare che nasca proprio oggi, ma ssshhhhhhhh! ;-) ). ecco i sentimenti che mi ritrovo.

FELICITA'! cavolo, mia nipote!!! e sarò anche la sua madrina di battesimo!!! UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

NOSTALGIA! mi sembra così strano che il mio fratellone, quello che mi faceva un sacco di dispetti e con cui litigavo a più non posso da bambina, ora sta per diventare papà!!

eppure, mi è successa una cosa strana. i due sentimenti sopra mi sembrano alquanto normali, e comunque prevaricano quello che sto per dirvi, ma che comunque non mi spiego: sono in preda alla paura. sì, perché questa cosa sembrerebbe un grosso cambiamento. ok, sì, ma lo è per mio fratello e la mia futura cognata! che cosa c'entro, io? perché dovrei sentirmi così spaesata e spaventata? non è mia figlia, non sono io che affronterò le poppate notturne, le colichette, i pianti senza motivo apparente, i rompiballe dei parenti e degli amici che vorranno coccolare la piccola, mentre magari quello che sarebbe da augurarle è solo un po' di tranquillità insieme ai suoi genitori! che cosa mi sta succedendo? è normale un sentimento di paura, anche per gli zii, in questo caso, o devo mettermi in psicanalisi?

pensavo di aver superato la cosa...

e invece! ogni singolo gesto che faccio mi ricorda una umiliazione bruciante che ho subito da te, che non hai avuto il minimo riguardo nei miei confronti. potevo lasciarti prima? certo! eccome se potevo! e ora, cerco di avvisare chiunque stia vivendo questa situazione di non cadere nel mio stesso errore. ma ti volevo, e tu te ne fregavi. sono caduta nella trappola come un'allocca! ieri me ne stavo tranquilla a pensare ai fatti miei (università, libri da leggere, lavoro che vorrei fare). sto tornando a casa e mi guardo in una vetrina. la mia pancia è gonfia, per i miei soliti problemi di digestione. sembro incinta, è il mio cruccio, ma pazienza, sto cercando di rimediare. e all'improvviso, stilettata dal passato. ricordo ancora cosa mi hai detto, sghignazzando come un beota: "tu puoi avere solo gravidanze isteriche!". bella cosa da dire a una che desidera avere un figlio da quando ha 16 anni! così hai alimentato anche la mia paura di essere pazza. grazie...

vogliamo parlare di come ti arrabbiavi quando i tuoi clienti preferivano venire da me? di come hai sempre alimentato le mie insicurezze? non sei così santo come vuoi far credere. né sei così bravo nel lavoro come hai sempre voluto farmi credere! dalla tua, hai la curiosità, e un bel visino. ma sei un incompetente. parli di cose di cui sai gran poco, a 37 anni vivi ancora con i tuoi, e facendo stagioni dici sempre che vivi da solo. sei patetico.

vogliamo ancora parlare di quanto mi hai ferito? di come mi arrabbiavo e finivo sempre col vomitare, perché con te non avevo altri mezzi per esprimermi. se provavo a dirti cosa provavo, alla fine rigiravi le cose e avevi ragione tu, e io mi sentivo costantemente una merda, la vita mi faceva schifo! e tu, invece di provare ad ascoltarmi ad ascoltarmi sul serio, mi hai detto "tu sai solo piangere e vomitare!". non hai neanche avuto la decenza di dirmi "senti, basta, me ne vado!". no, sei sparito! e hai trovato il modo di ferirmi mettendoti con una che, quanto a intelligenza e sensibilità (e anche aspetto!), in confronto a me è niente! so che sono arrogante a dire così, ma in fondo, non sono mai andata dalle ragazze che ti scopavi quando stavi con me, a dire che parlavi male di loro (cosa che tra l'altro facevi! te le scopavi e poi dicevi che erano delle oche, e che io almeno ero intelligente!), non le ho mai costrette a cambiare numero! cosa che quella stramaledetta stronza ha fatto con me! tra l'altro l'ho vista al supermarket, l'altro giorno! è nera, e sarebbe anche carina se si curasse, ma era vestita di nero e avanzava tra gli scaffali con aria inebetita come uno zombie! davvero, l'ho scambiata per un angelo della morte! complimenti per l'ottima scelta!

ora spiegami cosa dovrei fare. tanto, parlarne con te sarebbe inutile. se anche ci provassi, faresti una battuta, butteresti in ridere tutto, e i miei sentimenti se ne andrebbero in vacca! ma il male che mi hai fatto brucia ancora. speravo di no, ma fa ancora male...