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Grandissima faccia di cu..

A marzo potrò finalmente chiedere sto benedetto divorzio da te,non vedo l'ora!Possibile mai che non capisci che oramai non fai più parte della mia vita?Quando, l'ultima volta che t'ho incrociato,ti ho confermato di essere diventata chef,perché diamine hai insistito per farmi fare la domanda da bidella?Sei di coccio o cosa?Non m'interessaaaaaaaaaaaaaa lo vuoi capire!!!Poi ti comporti come se fossi padrone delle mie decisioni...Non ti davo retta prima che eravamo marito e moglie,figurati adesso!Mammamia che rabbia mi fai!Pensa alla tua,di vita!A fare il servetto di mamma e papà,a fare il giardiniere tuttofare per 2 spicci!Ah ma adesso ce la fai a tenerti il lavoro,schifoso lurido pezzente!Maledetto il giorno che t'ho sposato!Sei una nullità e sto buona fino al divorzio,ma poi vedrai come te ne canto quattro!!!

Quando ci si mette la sfiga...Ecchettelodicoaffà???

Con la scuola e slow food si è deciso di fare l'orto dei cuochi,in uno spazio che ci hanno concesso.Bellissima iniziativa ed io superentusiasta,senonchè...Quando c'era da zappare,la mia schiena giustamente ha deciso di darmi 10 giorni di martirio,inutili punture ed antidolorifici,non potevo dormire più di 3 ore a notte...Evvabbè,direte voi!L'altro giorno stavo un pelino meglio,potevo andare e invece...Diluvio universale su Roma,quindi è saltato l'appuntamento...Evvabbè!Oggi che sto meglio,il tempo è migliorato e posso andare...C'è lo sciopero dei mezzi,dalle 8:30 alle 17 e loro si riuniscono alle 16...Ora,ditemi voi che dovrei fare!Non ho la patente,quindi non posso andarci con la macchina,il mio compagno lavora,quindi non posso andare...Il brutto è che ogni cosa che posso dire a mio favore sarà presa solo come una scusa per non andare ed impegnarmi...E si sa che la gente crede sempre al peggio!Miiii,come sono stufa di essere così sfigata :(

Che schifo è la mia vita...

Non posso confidarmi con nessuno di questo schifo,sto piangendo e mi sento un rifiuto umano,uno scarto della società e non capisco perché tutta questa sofferenza...Non credo di meritarmela,eppure tutti mi prendono a calci,i miei genitori,il mio compagno,la vita stessa...Mi chiedo perché 2 anni fa non sono morta,che senso ha avuto continuare a vivere?Per soffrire ancora?Mio padre è un pazzo psicopatico col cervello mangiato da alcol e schifezze varie,pazzo,instabile...Mia madre nonostante tutto quello che combina non lo molla,non lo sopporta e non solo si sfogano fra loro,frustrati e patetici come sono,mi usano da sacco da boxe per sfogarsi del loro essere falliti,non rendendosi conto che io sono una fallita a monte dei loro fallimenti...Sto male per via della mia malattia e tanto più m'innervosisco,più mi escono cisti e sto da cani,ma devo comportarmi come una persona che non ha nulla,ma come ci soffro,a volte non posso neppure camminare e sti giorni sto male pure con le sciatalgie...Mammamia che disastro totale!La gente non sa e dice che sono lenta...Sapessero quante medicine prendo solo per potermi alzare dal letto alcuni giorni...E poi lui,la disgrazia della vita mia,di cui non mi posso lamentare perché me lo sono scelto io,che l'altro giorno ha dato di matto...Io m'ero solo sfogata perché i miei hanno fatto il diavolo a 4,quando sono andata a trovarli,già provata fisicamente e psicologicamente dagli esami...Lui che fa?Invece di capirmi,da di matto e mi mette le mani al collo,senza aver fatto nulla,dicendomi di smetterla e di calmarmi,che me la prendevo con lui per nervosismo mio e mi ha fatto pure male...Ma io che c'entravo?E domani devo finire sti esami quando vorrei non andare...Con che testa potrò affrontarli?Mi chiedo perché tutto sto disprezzo,questa cattiveria e non so darmi risposte...non ho chiesto io di nascere e nascere malata e così sbagliata,vorrei che la mia sofferenza fosse capita,perché non l'ho scelta io...Mi domando perché non posso essere amata per quella che sono,quando io do sempre tanto amore a tutti,sono comprensiva e scuso l'imperdonabile.Mi domando perché io meriti così' poco rispetto quando lo do ogni giorno,anche a chi mi calpesta...Scusate lo sfogo,ma sono tanto tanto stanca...

A modo mio,avrei bisogno di carezze anch'io(nell'anima)

Ciao ragazzi,stamattina mi sfogo un po' per colpa di un senso di frustrazione che mi accompagna da sempre...Io sono la classica persona insicura,quella che ha bisogno di conferme sul proprio essere e sul proprio operato.Probabilmente ciò deriva dal fatto di aver passato prove nella vita abbastanza pesanti(chi mi ha già letto sa a cosa mi riferisco),ma sempre con la voglia e la rabbia di rialzarmi.Fin qui non c'è problema,ho trovato la forza dentro di me ed in alcune persone che mi sono state accanto.Ma ho una fissazione suicida:pretendo moltissimo da me stessa.Tutto ciò che faccio non mi soddisfa mai pienamente,colpa del fatto che,essendo figlia unica,i miei genitori hanno sempre preso a paragone i vari compagni di scuola,amici,colleghi ecc ecc,facendomi capire che gli altri erano in gamba ed io una mezza calzetta.Aggiungendo però quanto io fossi intelligente,ma avrei dovuto impegnarmi molto di più.E questa fissazione,appunto,s'è trasformata in una mania,in un senso di inadeguatezza perenne.E non importa che il mio compagno,i miei amici più stretti ed alcuni conoscenti tessano lodi su di me,io ascolto sempre e solo i giudizi negativi.In questo caso,quelli di mio padre da una vita ed ora quelli dello chef.Che,intendiamoci,al momento mi fanno i complimenti,però non sanno darmi quell'approvazione che io desidero tanto.Nello specifico,mio padre ha criticato:il mio percorso di studi,il non prendere la patente,il mio matrimonio,la mia separazione,il mio cambiare spesso lavoro(contratti a termine,e di chi è la colpa?mica mia!),il mio nuovo compagno e la scelta di diventare chef...Mai una volta,lui e mia madre,che mi avessero detto di preparargli una cena od un pranzo...Manco sta soddisfazione!E senza falsa modestia vi dico che sono brava,cucino bene e con fantasia.Mi sono lamentata di questo e mia madre mi fa:ah,ma cucino io a casa nostra,dai!Ma dai che???E poi lui,la mia nuova fonte di problemi:un giorno mi dice che sono un disastro,altre volte si mostra comprensivo,altre mi punisce per una disattenzione minima e se ne compiace,altre mi loda ampiamente...E dire che io,a differenza di tanti,sono puntuale,sempre pulita,ordinata,con la divisa ben stirata,anche se non mi reggo in piedi vado a lezione,ho recuperato2lezioni in cui ero stata male e non ho più assenze,sono educatissima e gli do sempre del lei,mai del tu,corro a destra e sinistra in cucina,aiuto tutti i miei colleghi,sono cooperativa,paziente,alla mano.Eppure ieri sera mi ha fatto esempi di gente,secondo lui bravi:nell'ordine quelli che mancano spesso,che hanno la divisa che fa schifo,che non cooperano,non studiano,sono maleducati ed ignoranti e che in cucina non fanno un cazzo!Allora fatemi capire eh!Poi,mi svela alcuni piatti in anteprima per la cena di esame,dicendomi che di me si fida perché sono una che sa tenere la bocca chiusa(ed è vero).Io non so cosa pensare,di questi atteggiamenti,del mio valore,mi mandano in palla e sono sempre più confusa e mi chiedo:ma perché sto atteggiamento da carota e bastone?Preferirei mille volte sapere che sono uno schifo piuttosto che essere destabilizzata così...

Se oggi non butto tutto fuori esplodo

Oggi è il primo giorno di primavera,il cielo è azzurro,c'è il sole e dovrei essere felice.Invece guardo dentro di me e mi sento una merda...Mi viene da piangere,vorrei non essere più su questa terra,mi chiedo perché ci sono,se la mia vita è un susseguirsi di tragedie...Sì,tragedie e non faccio vittimismo,sono solo stanca.In 33 anni ne ho avute e ne ho talmente da poterci scrivere un libro...Titolo?Ai confini della realtà!Non solo sentimentali,ma di salute,di famiglia,di lavoro...Non mi sono fatta proprio mancare nulla!Iniziamo dalla famiglia:mia madre sposa l'uomo sbagliato,un rubagalline giocatore incallito,fumatore,bevitore,traditore,bugiardo e chissà cos'altro...Passa più tempo in galera che fuori,oramai ha talmente nell'animo quella vita distorta che a noi di famiglia ci tratta peggio degli estranei...E' un mantenuto del cazzo,ha fatto un sacco di errori,molti dei quali hanno gravato in maniera pazzesca sulla mia autostima,ma mia madre e mia nonna gli hanno sempre parato il culo.E' disfattista,invidioso,borioso,mi fa sempre sentire inadeguata e certe cose non potrebbe manco permettersele.Invece giù a sputare sentenze...Mia madre non ce la fa più,non lo sopporta,ma non l'ha mai lasciato e mi ha fatto vivere in modo infernale,crescere senza una figura maschile solida,che mi ha portato ad avere partner insicuri a loro volta...Poi è stata operata di tumore un anno dopo il mio matrimonio,io sola gli sono stata accanto,ho messo da parte i miei problemi perché lui,poverino,era tipo bimbo smarrito.In più,dovevo occuparmi di quell'inetto,mammone,egoista di mio marito...Evvabbè!Barcameniamoci con le spese,col lavoro a singhiozzo,con lui che non riusciva a tenersi mezzo impiego,alla famiglia di lui che mai ci ha aiutati,anzi nonostante le circostanze precarie,premeva l'acceleratore chiedendo soldi...Che lui naturalmente gli dava,impoverendoci ancor di più.Poi,venivo ripetutamente rimproverata di non produrre l'agognato erede,non è buona a fare figli o che?E ci pativo,eccome.Ho avuto un aborto spontaneo a 3 mesi,a 21 anni,da lì più nulla perché ho problemi alle ovaie.Ma stringevo i denti.Da una vita soffro di una patologia non mortale,non contagiosa,ma che da ben 20 anni mi rende la vita un inferno:l'acne inversa.Non c'è cura,mi è sempre stato detto,tranne paliativi,disinfettanti,bombe di antibiotici che fanno male e non servono a nulla,un corpo,il mio,martoriato da piaghe e piaghette ed operato per asportazione delle stesse non meno di 10 volte...Sono ferite aperte e fanno male,a volte non si può camminare o alzare un braccio per il dolore...Ma dai,mettici un cerotto su,e vai a vivere come tutti!E lo faccio ogni giorno,solo che i cerotti mi fanno allergia e mi bruciano la pelle,ma sopporto...Non posso mai mettere cose scollate ed invidio chi può.Datemi della superficiale,ma ne soffro tanto...Ho ereditato la mia casa da quella che io chiamavo nonna,che mi ha cresciuta da che avevo 3 mesi fino ai 17 anni,perché mio padre in galera e mia madre e mia nonna a lavoro.Il primo e forse uno dei pochi affetti sinceri della mia vita,quand'è morta ho perso il mio rifugio...A 21 anni incontro mio marito,credevo fosse l'uomo della mia vita,ma era un immaturo mammone che a 45 anni oggi,non è ancora cresciuto.Ha approfittato del mio amore e mi ha succhiata come una sanguisuga la gioventù,la felicità e la fiducia che avevo del prossimo.Mi è campato addosso per anni,non ha saputo aiutarmi a salvare la nave che naufragava e,quando ci siamo lasciati,non ha fatto nessuno sforzo per cambiare.In compenso adesso ha un lavoro stabile e vive con mammà...Ed ora siamo arrivati al finale,mi dispiace se vi ho tediato,ma se non mi fossi sfogata sarei esplosa...I miei non mi sono stati accanto dopo che mi sono lasciata:mio padre era contento perché non ha mai sopportato mio marito,che mia madre se lo coccolava come un figlio,più di me...Lei invece ha fatto ancor più schifo:avrei avuto bisogno di non stare sola,mi disse di non farmi venire l'idea di tornare da loro...E sì che ho sempre studiato,a scuola ero brava,ho fatto 1000 lavori per mantenere su la baracca,non mi sono mai lamentata né del matrimonio né del resto...Le uniche persone a starmi vicino sono state le mie 2 migliori amiche,meglio di 2 sorelle,meglio dei parenti.Ho tentato il suicidio e mi sono solo presa rimproveri dalla mia famiglia...Non hanno mai capito quanta fragilità avessi,l'ho sempre nascosta dietro una facciata sicura,ma non è così...Il mio nuovo compagno è un super insicuro,è bulimico,beve anche,tanti litigi,prima prova a curarsi,poi molla.E chiede a me di aiutarlo,quando vorrei solo farla finita.Gli è morto il nonno ultraottantenne,io ero depressa ma gli ho fatto forza,anche se 2 settimane prima,dopo l'endovaginale,mi è stato detto che quasi certamente non avrò figli...Poi faccio la scuola per chef e pure lì,fra gente che ti schernisce e lo chef che ti cazzia di continuo,non so più che fare...Mi sento annegare,ma ogni giorno mi alzo dal letto e spero di farcela...

Quelli che si mettono in mostra

Oggi c'è stata lezione a scuola di cucina e mi rode particolarmente il culo:lo chef mi fa sempre tornire le verdure,tagliare le verdure,pulire le verdure...Ma io non sono lì per la bassa manovalanza cazzo,ci sto per cucinare!Non sono poi così minchia da non sapere stare ai fornelli!E allora mi chiedo:perché ancora non mi fa fare una cazzo di ricetta più complessa?La cucina è la mia vita,non potrei vivere senza,studio,cucino,leggo di tutto,seguo programmi,cazzo,saranno più di 15 anni che cucino e miglioro in continuazione!Vorrei sapere proprio come mai mi succede tutto questo...Ho pure una pagina di cucina e metto i piatti più disparati,sto sempre lì a provare,fotografare,scrivere ricette e la gente mi apprezza.Ho un carattere che è discreto e riservato,non mi metto in mostra perché sono lì per imparare,ma invariabilmente arriva la ventenne gasata che si sente tutto lei e mi mette in ombra!Oggi c'era da preparare la maionese con le cruditè,ero contenta di provare a farla e invece indovinate?A pulire e tagliare le verdure!E quella stronzetta saccente non solo ha fatto la maionese,ma mi ha pure distrutto l'impiattamento ed ha criticato le mie verdure!Minchia che odio mi è salito alla testa!A casa mi sono messa a piangere di frustrazione...Non lo trovo giusto e mi verrebbe di andarmene e sputare in faccia a sti ragazzini saccenti ed allo chef!Ditemi voi cosa dovrei fare...

Marmo di travertino...Grrrrr!!!

Allora prima vuoi consigli se cambiare lavoro o no,io ti dico che sarebbe meglio tu rimanessi dove sei e poi fai come ti pare e non m'inculi de pezza...E questa è una!Poi pretendi che sono contenta...Se mi fa cagare sto tuo lavoro nuovo,non ce la faccio a farti il megasorriso stampato e tu lo sai!Poi sta settimana te ne parti per andare dai tuoi,senza di me...Io non posso muovermi perché ho scuola di cucina,esco da un'influenza rognosa e altri dolori di gioventù vari,oltre alla pressione di dover studiare e rimettermi in gioco in un nuovo campo,c'è pure il fatto che sto giù di morale per l'esito dell'eco,se vorremo avere bambini la strada sarà tutta in salita... Che minchia ti costava rimandare sta cazzo di partenza?E invece no,come per il lavoro...Non sono contenta e tu pretendi che ti sorrida felice...Ma vaffanculo và!E ringrazia il cielo che non ti ho preso a calci in culo,perché quelli ti meritavi,altro che lacrime!Sei proprio una merda...Lascia che tocchi a me lasciarti solo e col cazzo che mi farò intenerire!

 

Sti gran figli di puttana!!!

Mi è stato spedito un pacco il 10 dicembre dai miei suoceri,partito dalla sicilia.E' stato fermo per 12 giorni al centro di meccanizzazione e non si muoveva da lì.Dopo qualche giorno è partito ed è arrivato oggi in giornata.Già il veleno era a livelli storici,fra quelli del call center che non sapevano darmi info,a quel cazzo di sito di poste che m'aiutava ancor meno.Denunce su denunce...Apro il pacco e...Sorpresona!!!Metà della roba non c'era!!!Sti gran figli di mignotta!!!Spero con tutto il cuore che vi vada di traverso tutto!!!Delinquenti,disonesti,figli di cagna bastarda!!!Se c'è un Dio,che vi punisca come meritate,perché fate schifo!!!

Ma quanto mi rode il culo?

Nel week-end siamo stati da una coppia di amici in umbria.Lei è mia amica da una vita ed ha un po' di problemi col marito.Si è un po' sfogata con me ed il mio compagno,abbiamo cercato di tirarla su di morale perché lei ne soffre molto(lontana dai genitori e dagli amici e vive in un paesino).Fatto sta che una sera eravamo tutti sul divano a vedere la tv...E il mio compagno era seduto in mezzo a me e lei.Che cosa fa?Per confortarla le tiene la mano!A me sta cosa fa imbufalire e non poco:cazzo,capirei che fosse la tua,di amica...Ma è amica mia.Che minchia di bisogno c'era?Il prendere la mano per me è un gesto molto intimo,di coppia,al massimo lo puoi fare fra parenti oppure amici del tuo stesso sesso oppure amici molto stretti,non con un'amica della tua compagna!E adesso...Che dovrei fare?A me me rode proprio il culo!!!

Che senso ha?

Che senso ha essersi iscritti solo per fare critiche acide ed inconcludenti?Quel che mi chiedo è perché,molto spesso,certi acidoni qui dentro si sentono Dio,criticano e sparlano e poi manco si confessano!Oppure lo fanno...dietro la rassicurante facciata dell'anonimo...Mah!