Tutti gli sfoghi

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Conti da regolare prima che il mondo finisca

Quello che mi sta succedendo in questo periodo è strano, talmente strano da sfiorare il fantascientifico. Ma comincio da capo.

Sono stata una bambina e una ragazzina "zimbello", di quelle fragili, insicure, con genitori buoni da morire, ma nevrotici e incapaci di crescere una personalità forte.

Infanzia e adolescenza passate a non realizzare niente, spesso tutta nascosta nella mia testa, tra le mie letture. Estati passate su libri di fantascienza, poca voglia di studiare e tantissima di leggere libri impegnati, anche troppo per la mia età, di guardare film fuori dal comune, di crearmi una cultura mia, solo mia, vastissima, da nerd.

A scuola andavo male. Se solo mi degnavo di studiare un giorno, era il massimo dei voti. Gli insegnanti dicevano "E' la più intelligente della classe, la più sensibile, ma non si impegna", e io non lo facevo. Voti bassi, e quell'insicurezza cronica che mi portava ad assumere atteggiamenti ridicoli o aggressivi, o sempicemente stupidi, perchè - diciamoci la verità - della vita avevo una paura boia.

Per anni sono stata uno zimbello, la ridicola, quella che aveva poco o nulla valore sociale, quella da usare, quella senza dignità, senza identità, quella da usare perchè facile capo espiatorio per la mia ingenuità, per la mia bontà, per il mio essere senza difese. E mi hanno usata, eccome se lo hanno fatto. 

Sono passati anni di storie, situazioni, casini immensi, e alla fine la vita l'ho dovuta affrontare per forza. E cazzo, ce l'ho fatta. Certo, non ho raggiunto tutti i miei obiettivi, ma qualcuno si. Qualcuno è un work in progress. Fatto sta che da un anno a 'sta parte, la mia vita è cambiata radicalmente. Piano piano mi sono costruita tutto: amici, impegni, lavoro, compagno. Ho 31 anni, sono lontana da tante cose che volevo, certe volte mi deprimo un pò; ma ora alzo la testa e combatto duro, e in genere ho anche la meglio!

In questo week end si sono fatte sentire, dopo decenni di silenzio assoluto, tre delle poche persone che in assoluto mi hanno più danneggiata quando appartenevo alla mia "vecchia vita": due amiche e un amante.

La prima è stata colei che, all'epoca, mi fece sentire come il più inutile e stupido degli insetti, provocando, con la sua malignità e i suoi intrighi, la rottura tra me e la mia migliora amica. Era un troione immenso; ora è sposata con figli e fa la "signora bene", avendo sempre avuto inusuali capacità camaleontiche.

La seconda è una persona che ha sfruttato la mia pazienza e la mia capacità d'ascolto fino all'esaurimento, e alla fine ha anche avuto il coraggio di addossarmi la colpa di un situazione che lei e solo lei aveva portato all'esasperazione. Poi, dopo essersi assicurata che la colpa risultasse mia, mi ha "perdonata".

Il terzo è un narcisista sadico e perverso che mi ha tenuta in pugno per due anni, che non mi ha soccorso nemmeno quando ebbi un incidente stradale vicino casa sua, che mi diede un appuntamento per lasciarmi ad aspettare cinque ore sotto la pioggia, che ha messo a rischio la mia salute fisica e mentale, che nonostante tutto ho amato con un candore fuori dal comune, e grazie al quale mi sono anche fortificata (dalla storia terrificante con lui è iniziato il mio percorso di autoconsapevolezza).

Ora, dopo 10, 15 anni queste persone saltano fuori, mi vogliono rivedere. Le due "amiche" con il pretesto di prendere un caffè insieme per ricordare "i bei tempi andati"; lui perchè ha avuto un infarto lo scorso anno, per poco non ci rimette le penne, e ora, dato che gli hanno detto che non sta messo bene, forse vuole redimersi, chiarire. o forse si sente solo solo.

e io non so che fare. tutte queste persone, nonostante il mio rancore, vorrei rivederle. se non altro per mettere da parte il passato, per vedere che tutto sommato non fa tanto paura. è osì strano che tutte siano qui, ora, tanto vicine a un evento al quale non credo nemmeno per sogno, ma che un pò mi inquieta: il 21 dicembre, la fine del mondo secondo il calendario maya.

il mio compagno dice ridendo che sono tutte qui per rimettere a posto le cose con me prima che finisca il mondo, ma di quale mondo parla, sapendo che sono atea? del mondo fisico, fatto di mari, di oceani, montagne, paesi, persone; o di quello esperenziale, fatto di modi di vivere, di conoscenze, di identità? perchè queste persone vogliono vedermi ora? ed è giusto rivederle? è giusto guardare il passato, un passato che senti non appartenerti più, ma col quale hai un conto aperto? e cosa farei, sarebbe una nuova ferita? o la chiusura del conto, il suo annullamento, per fare spazio a un nuovo mondo, quello che sto costruendo, quello meraviglioso dei successi personali, della vita adulta, della me reale, immersa nel vivere, nel fluire delle cose?

pegasus

Sono allo stesso tempo irato e triste. Il motivo? Mia moglie. Sono anni che ci provo a costruire una famiglia con lei ma non ci riesco. E dire che abbiamo una figlia di 21 mesi e che insieme a lei sono la mia ragione di vita. Alterna momenti di dolcezza e complicità con momenti di follia pura. Un giorno mi dice che mi ama e che vuole un altro figlio, e l'altro giorno mi dice che sono un cornuto, che mi odia, che mi vuole morto e che sono il più grande errore della sua vita, il tutto davanti alla bambina che per fortuna ancora capisce poco. Il giorno prima mi dice di rimanere a casa dal lavoro perchè la bambina non sta bene perchè di sua madre non si fida (mentre lei è al lavoro) e il giorno dopo dice alla madre anche se ci sono io di venire ad una certa ora per dare la medicina alla bambina sminuendo il mio ruolo di papà. Credetemi sono un papà sprint. A mia figlia faccio tutto dalla A alla Z e quando siamo noi due a casa alcune volte manda via la nonna. Non sono solo un papà sprint ma anche un marito sprint. Sono il primo ad alzarsi e l'ultimo ad andare al letto facendo tutto quello che bisogna fare per il bene della famiglia. Nonostante ciò solo perchè mi sono permesso di ribadire a voce alta che quando ci sono io non c'è bisogno di nessuno per curare mia figlia (discorso affrontato decine di volte) che a casa è scoppiato un putiferio con 1 ora di offese come quelle che ho già detto e con relativa decisione da parte sua di separazione perchè "grido". io Grido si, i miei diritti di padre. Qualcuno di voi si trova nella stessa situazione? Non so più cosa fare!!!

Come sono finita così? Seriamente.

Sono sotto esami e lo stress mi sta uccidendo: DEVO avere il massimo dei voti in tutto. Se non ci riesco posso dire addio ai miei sogni di ottenere una borsa di studio in una delle grandi università americane. Se non ottengo la borsa di studio per il master, non otterrò un lavoro decente e MOLTO ben pagato e sarò orrendamente infelice per sempre.

Non riesco a dormire, non riesco a mangiare nulla di anche solo vagamente normale. La pasta mi fa schifo, la carne solo guardarla mi fa orrore. Non parliamo poi di frutta e verdura: non ne mangio mai, mi fanno vomitare.

 Stasera ho mangiato: 

3 fette di pane e nutella (ho finito il vasetto)

2 panini a base di burro d'arachidi e gelatina

1 litro di latte

2 pangoccioli

5 cucchiai di zucchero

 Sto andando avanti così da giorni. Ho ansia di ingrassare (cosa che per ora non accade, grazie al cielo, dato che non dormo e mangio solo zuccheri, ma la paura rimane) e NON me lo posso permettere perché già mi faccio schifo ora, figuriamoci se metto su un paio di chili. Mi fa male lo stomaco (mix da ansia e junk food, presumo). Inoltre, ho le difese immunitarie a zero, quindi mi sto anche ammalando.

Per concludere: sono bianca come un cadavere, ho le occhiaie e gli occhi rossi e i miei riflessi sono totalmente sballati. Mi vedo cicciotta. Gli altri mi vedono stanca, presumo. Non fanno altro che dirmi di dormire. Mi sento da schifo (le tonsille mi si stanno ingrossando e le ossa mi fanno male) Ho ancora dell'augentin a casa, mi chiedo? Tra un poco andrò a dormire, se riesco. Domani devo alzarmi presto. 

 Per aggiungere la beffa al danno, compio 20 anni tra una settimana. Sto invecchiado. Tutte le mie mie amiche sono fidanzate, hanno una vita, e io sono ancora vergine. Che orrenda umiliazione.  Ho letto da qualche parte che l'essere umano si vede 10 volte più bello di quello che realmente è. Forse sembro Gollum e per questo non ho ancora mai fatto sesso. Almeno lui aveva l'anello da amare. Io, nada de nada, il deserto del Gobi dell'amore. La cosa più bella? Non mi interessa nemmeno più. Sono troppo stanca e stressata. "Non ho un ragaz... MERDA, devo rimettere a posto la bibliografia del mio paper, controllare la mail, vedere il prof. XYZ e ...".

 La mie amiche si divertono, sono FELICI. Io? Io sono su questo sito a lamentarmi durante la mia pausa studio. Devo scrivere ancora 28 pagine, poi preparare gli altri esami. Ho voglia di urlare. Solo, sono le 2.40 del mattino. Penso che andrò a vedere se riesco a finire anche il vasetto di burro d'arachidi. Il mio stomaco me ne vorrà, ma almeno i vicini non mi faranno fuori (non ho tempo d andare all'ospedale, io). 

 Come sono finita così? Seriamente. E' triste, no? Decisamente, decisamente. 

scrivere tutto il giorno

poi ti si impalla il computer e il tuo lavoro va a quel paese.

 

Un bel vaffanculo alla giornata di oggi va.  

Senza Titolo

Vorrei prendere un aereo domani..il primo aereo per un posto lontano..Australia, Fiji, Polinesia..oppure perché no Miami, Los Angeles...e andarmene lontano da tutti..tanto mancherei solo a mia madre ..che non avrebbe più la sua schiavetta!

sogno di andare in un posto nuovo, parlare le lingue che ho studiato, trovare un lavoro ( tanto noi italiani all'estero siamo geni, in patria anche con una laurea con lode siamo dei pezzenti!) , vivere SOLA, senza questi casini di casa..senza pensieri, autonoma e indipendente UNA VOLTA X TUTTE Dio mio!!!!!!!!!!!e magari mi trovo anche un uomo più uomo di quello che ho in patria ....e aggiungiamoci , perché no, anche una bella gonfiata alle tette che all'estero costa la metà della metà rispetto al Belpaese dei furboni!

ho sbagliato

Ho rubato al supermercato piu volyr giochi pappe per i miei figli

lo so che mi odi, ma lasciami in pace!

lo so che non mi sopporti. vedo che quando ti passo vicino mi fissi con quella faccia da schiaffi, che quando stai con la tua ragazza fai di tutto per farti notare, sei odioso. argh (sì, sono un pirata)

Mi sono innamorata del ragazzo di una mia amica!

Purtroppo sì! Ho sempre sperato che non mi succedesse mai una cosa del genere eppure ecco, è successa! Io sono molto rispettosa delle altre persone e non farei mai nulla per far soffrire qualcuno, ora però sono io quella che si ritrova a soffrire!!!
Con lei non ho un rapporto chi sa quanto speciale, è una mia semplice compagna di classe con cui ultimamente mi sento un po' più spesso del solito e a cui comunque sono affezionata!
Qualche settimana fa la mia scuola ha fatto occupazione e quindi siamo stati una settimana a dormire lì! Uno degli ultimi giorni questa mia amica ha fatto venire anche il suo ragazzo! Me lo ha presentato e abbiamo passato la serata in palestra a giocare a pallavolo! Io ho subito notato che era molto carino ma si trattava solo di un semplice giudizio che ovviamente mi capita spesso di dare ai ragazzi che vedo! Niente di che insomma! Il problema è sorto quando a un certo punto la mia amica si è messa a parlare con alcuni suoi amici lasciandoci seduti da soli sulla panchina della palestra! All'inizio nessuno dei due ha proferito parola! Stavamo guardando la partita che stavano facendo alcuni ragazzi ma io notavo che a volte mi lanciava un'occhiata di sbieco! A un certo punto mi ha chiesto se avevo sonno (era l'una e mezza di notte) e da lì abbiamo iniziato a parlare! Beh, abbiamo parlato per una mezz'ora abbondante (la mia amica era tranquilla evidentemente a lasciarmi con lui) e durante questa chiaccherata si è venuto a creare un clima di complicità assurdo! A me sembrava di avvertire che lui in qualche modo (volente o nolente) fosse attratto da me, e io più ci parlavo più mi sentivo attratta da lui! Sarà stata l'ora tarda, la penombra, la nostra vicinanza su quella panchina nonostante ci fossimo appena conosciuti...io ho iniziato a sentire le farfalle nello stomaco e a un certo punto, quando l'ho guardato, ho visto che mi stava guardando anche lui in maniera strana. Tant'è che io presa un po' dal panico perchè stavo provando delle emozioni molto forti e preoccupanti mi sono alzata e ho detto: "beh penso che stanotte andrò a dormire a casa, sono troppo stanca e nel sacco a pelo si sta davvero scomodi"
Il fatto è che non avevo voglia di passare altro tempo con lui, con il rischio che poi la mia amica si potesse accorgere del mio intresse e imbarazzo!!!!
Ho salutato sia lui che la mia amica e sono andata a casa!
La mattina dopo sono tornata a scuola e lui era ancora lì! Io da una parte ero felice di rivederlo ma dall'altra volevo prendermi a cazzotti!!!!!
Comunque siamo andati di nuovo a giocare a pallavolo in palestra e siccome io avevo dei crampi alla pancia, di tanto in tanto mi toccavo con la mano lo stomaco per massaggiarlo! Niente di preoccupante però! Beh, sono rimasta piacevolmente colpita quando il ragazzo della mia amica mi ha chiesto: "Ei, stai bene?"
Io lì per lì nemmeno avevo capito a cosa si riferisse perchè, davvero, per me non erano dolori tanto forti e io non ci stavo facendo nemmeno tanto caso! Tanto più che stavamo facendo una partita e quindi eravamo tutti concentrati sulla palla! Di certo nessun altro si era accorto che di tanto in tanto mi massaggiavo la pancia, o comunque nessuno mi aveva chiesto niente!
Io l'ho ringraziato dicendogli che era tutto ok, ma in realtà stavo uno schifo perchè stavo facendo dei pensieri molto poco opportuni su di lui e se la mia amica lo avesse saputo non mi avrebbe rivolto mai più la parola!
In ogni caso, quando sono tornata a casa ho trovato su facebook una richiesta di amicizia! Era lui!!!!! Io ero davvero felicissima però stavo iniziando seriamente a sentirmi colpevole! Sono stata tutto il giorno a pensare se era il caso di accettare la sua richiesta di amicizia su facebook, valutando tutti i pro e i contro...alla fine però non ce l'ho fatta e l'ho accettata!
Si è rivelato un vero sbaglio (mannaggia a me) perchè lui mi ha contattata in chat e abbiamo iniziato a chiccherare! Mi ha detto che gli era piaciuto parlare con me quella sera in palestra e che tra tutte le amiche che la sua ragazza gli aveva presentato io ero quella che gli era piaciuta di più e con cui era stato meglio a parlare! Io ero davvero felicissima ma cercavo in ogni modo di non lasciare che il discorso diventasse imbarazzante e che non arrivassimo a dire cose che la mia amica poi non avrebbe gradito leggere! Parlando della sua storia con lei non si è molto sbilanciato, e mi ha dato come l'impressione che non volesse molto affrontare l'argomento!
Comunque...il punto è che io SENTIVO che se lui fosse stato single qualcosa tra noi sarebbe successo, anche già da quella sera in palestra forse! Questa cosa mi stava facendo impazzire! Dopo la chiaccherata su facebook l'ho visto un altro paio di volte e la seconda volta (che risale a qualche giorno fa) è successo quello che, se da una parte speravo succedesse con tutta me stessa, dall'altra mi sta facendo sentire uno schifo: ci siamo baciati!
Era una normale e tranquilla serata tra amici! Io ero rimasta a piedi e mi serviva un passaggio. Si è offerto lui e dato che la sua ragazza abitava lì vicino ha accompagnato prima lei. Durante il viaggio verso casa mia (quindi eravamo soli) io non posso negare che mi sentivo molto a disagio e non sapevo come comportarmi e/o cosa dire!
Abbiamo parlato poco e quando lui si è fermato con la macchina davanti a casa mia non vedevo l'ora di scendere! Lui però mi ha fermata e mi ha chiesto da quanto tempo ci conoscessimo io e la sua ragazza! Gli ho risposto che in realtà la conoscevo solo dall'inizio di quell'anno scolastico perchè avevo cambiato classe e che però, nonostante ciò, mi stava molto simpatica e le volevo bene!
Lui mi guardava di nuovo con uno sguardo strano, come se fosse indeciso su quello che doveva fare, poi mi ha detto: "Io ora non so come le cose si evolveranno, nè tra te e lei, nè tra me e lei, nè tra me e te! Ma voglio davvero rischiare" Detto questo mi ha presa alla sprovvista e mi ha baciata. Io dentro di me ero sconvolta. Non mi sembrava vero e purtroppo sì, sono stata una str***a perchè ad essere sinceri ho risposto al bacio molto più che volentieri! Ci siamo baciati per un sacco di tempo! Lui mi ha fatto salire in braccio a lui e mentre ci baciavamo mi sfiorava, mi abbracciava, mi toccava! Non ho mai vissuto una situazione del genere, o meglio, non ho mai provato delle sensazioni tanto intense in un momento del genere! Sembrava che fossimo entrambi in astinenza da anni ed era come se tutti e due stessimo aspettando da sempre quel momento! E' stato di un'intensità unica e non abbiamo nemmeno fatto niente!!!!!!! Ci siamo solo baciati!!!!!!!! Lui alla fine mi ha preso il viso tra le mani e guardandomi negli occhi ha detto: "Wow, a parte qualcuno che non la penserà allo stesso modo (si riferiva alle sue parti basse che erano decisamente sull'attenti xD), mi sento come se avessi appena fatto sesso"
Ho amato questa frase, vi giuro che anch'io mi sentivo allo stesso modo!
Lui però si è comportato in maniera esemplare perchè non ha voluto andare oltre in quel momento (e io stessa non volevo, dato che già mi sentivo abbastanza uno schifo!!!!) e ci siamo messi a parlare della mia quasi-ex-amica/quasi-sua-ex-ragazza! Lui mi ha detto che fino al giorno in cui non ci siamo conosciuti non ha mai avuto dubbi o ripensamenti sulla sua ragazza! Mi ha detto che io l'ho colpito dal primo istante e che il suo interesse verso di me era inspiegabile anche per lui! La cosa che mi ha fatto più piacere è stata: "Quella sera (notte) in palestra, quando ci siamo conosciuti, mi sono trovato a desiderare che la mia ragazza non ci fosse e che tu rimanessi a dormire a scuola! Mi sentivo un grandissimo str***o a pensare una cosa del genere, considerando poi che ti avevo appena conosciuta mentre con lei ci sto da 8 mesi, ma è stato così!"
Ecco, in pratica abbiamo scoperto di essere cotti entrambi l'uno dell'altra, ma adesso mi sento davvero una m***a!!!! Da una parte sto toccando il cielo con un dito perchè lui è davvero il ragazzo migliore che io abbia mai conosciuto e di cui io mi sia mai innamorata, ma dall'altro la mia coscienza mi dice che non posso fare quella che si mette in mezzo a una storia di 8 mesi e rovina la felicità di un'amica (senza la quale per altro non lo avrei mai conosciuto). Ma allora che devo fare? Devo farmi passare i sensi di colpa e farmene una ragione se la mia amica non mi parlerà mai più? Oppure devo rinunciare a lui? Ma in quest'ultimo caso a cosa servirebbe se tanto lui ormai prova dei sentimenti per me e mi ha detto che vuole lasciare la ragazza e stare con me?
Sono davvero combattuta e non so cosa fare.
Non voglio rinunciare alla mia felicità. Ma sono disposta per questo a essere la causa della fine di quella di un'altra persone? ...

Se non ti avessi lasciato

Se non ti avessi lasciato adesso sarei li con te a divertirci... Come ogni fine settimana... Ad apprezzare le cose belle che amavamo fare entrambi...!

ma che dovevo fare... Mi tradivi, mi facevi sentire male... Mannaggia a te... Il primo anno fantastico e il secondo una merda fino alla rottura finale!

ma la mia domanda è sempre la stessa... Perché????

perchè cercavi avventure con altre donne quando volevi bene a me e non mi avresti mai lasciato veramente?!?! Qual' era il vero problema, visto che ancora nonostante tutto siamo legati e non possiamo fare a meno di parlarci, telefonarci e consigliarci?!?! 

Adesso tu stai con un' altra... Mi hanno detto che non ti piace più di tanto ma non vuoi abbandonarla perché si trova in un momento veramente difficile e delicato... Anche io ho provato a rifarmi la mia vita, ma mi manchi!!

e mi incazzo tremendamente con me stessa perché tante sono le ferite che mi hai procurato, e so che probabilmente non potremmo mai avere un futuro felice insieme, ma nonostante tutto non riesco a dimenticarti!!!

cosa devo fare????

Come andrà a finire???

malinconia... Perché non mi lasci un po' stare?!?!?!? 

il mio amico e le strane fantasie

Serata insieme al mio fidanzato  a casa di amici.

Noto che un il ragazzo della mia amica mi guarda nel basso ventre...avevo  dimenticato  il bottone e la cerciera dei jeans aperti. Osservo  che per tutto il resto  della serata i suoi occhi sono spesso su di me e i nostri sguardi  si incontrano.

in preda ai fumi e all'alcol la mia mente inizia a fantasticare su di lui e a farsi strane idee che mi fanno alquanto eccitare. mi coricherò e giochero con queste eccitanti fantasie...buona notte