Tutti gli sfoghi

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Non posso farci nulla, dovrei rendermene conto.

Capita a tutti di venire lasciati, lo so. Non é nulla di cosí strano, me lo aspettavo anche, eppure sentire quella paura trasformarsi in parole mi ha fatto sentire freddo. Ho cercato di eliminare anche l'ipotesi di una mia possibile speranza che lui ci ripensi, ho eliminato a priori qualsiasi possibilitá. Non me ne pento, non mi pento di nulla, non c'é nulla che ho fatto che potendo tornare indietro non rifarei. Ora la sensazione é quella di vuoto. Sorrido a comando, non riesco a concentrarmi su nulla, devo ancora abituarmi all'idea che lo rivedró spesso e non sará mai come prima. Sento delusione verso me stessa per qualcosa che non riesco nemmeno a identificare. Non potendo colpevolizzare lui, allora lo faccio con me stessa... Questo non mi porterá da nessuna parte. Forse il problema é sempre lo stesso: la mia voce tremava e appena ho potuto ho cercato di liberarmi di quel dolore... Mi sento stupida, mi sento patetica, debole, stanca, sola.. Sola... Ho sempre Saputo stare sola, non riuscirci ora mi fa odiare la mia persona.Ripenso ai momenti felici e mi sembra assurdo che tutto sia cambiato in 24ore. Non posso farci niente, me lo sto ripetendo dall'inizio, se non posso farci niente dovrei cominciare a non pensarci e basta... Non dovrei, é ancora presto, ma io da me questo lo pretendo, pretendo di erssere forte, pretendo di saper reggere i colpi psicologici. Non ce la faccio e allora mi punisco. 

Le notti

Non voglio dormire! Le stelle e le nottate sono la cosa peggiore per un apatico!! La cosa più bella e straziante in questo mondo, la notte. Diceva: trova ciò che ti piace e lascia che ti uccida. La notte. La solitudine. Avvolgimi !! Uccidimi! Sarò appagato allora. Ammiro l'immensità del buio. Così affascinante. Attendo la morte. Secondo dopo secondo. Adesso, ora. Sono presente al cento per cento. Tra 10,20,30,60 anni??? Attendo la morte. Ciò che mi spaventa è qua in terra. Si vive per così poco tempo che non riesco a comprendere la mia paura. Tra poco sarò vecchio, sarà già tutto finito prima che me ne accorga. Vivi per quel poco che ci è dato, no. Niente. Non riesco! Ormai so convivere con questa sensazione. Fa parte di me, non mi crea problemi, ma non riesco a comprenderla. Il male del mondo moderno. Un tempo non c'era spazio per questi pensieri!! Oggi possiamo permettercelo. La sofferenza fisica ha lasciato spazio a quella mentale.  Per questo preferisco rischiare, non mi piace adeguarmi, voglio morire vivendo. Tra poco sarà finita. Non preoccuparti. Osa, rischia. 

persa

Sto piangendo come una pazza ,non amo più il mio ragazzo e non ho il coraggio di lasciarlo mi sento una persona orribile sto con lui e sento la mancanza di un altro ,ma cosa ho fatto di male io? Vedo gente che si sposa felici e io invece non riesco a non pensare di buttare tutto all aria ,il mio fidanzato si butterebbe giu per me e io non so come dirglielo che non lo amo più..potrebbe andare in disperazione e io che farei tutto per lui non gli voglio dare questi dolore ,non lo merita , io non mi merito lui ... Stasera siamo scesi e io sono fredda gli do dei baci comandati e mi sento uno schifo perché sembro un robot !come devo fare ? Perché tutto questo per un ragazzo che conosco pochissimo e che non so che intenzioni ha e che testa ha ...perché perché ..vorrei non pensarlo ma rimbomba Nell mi testa e ho salutato quasi il mio ragazzo con un bacio sullla guancia cioè ma mi rendo conto?

ditemi voi

Cosa vi spinge a vivere? Domanda semplice. Voglio risposte semplici. Si lo so non ci sono risposte semplici ma cercate di essere sintetici

Mi piace

Mi piace uscire prima di un temporale, di una tempesta, guardare la gente che corre, scappa a rifugiarsi da chissà quale orrore. Ho osservato impassibile pesone piangere per la grandine caduta sulla loro macchina. Mi piace osservare gli ultimi istanti di vita di un essere, consapevole di non potere nulla davanti alla morte, quando si rilassa e si arrende all'inevitabile. Mi piace rimanere impassibile alle provocazioni della gente, guardarli negli occhi mentre tentano disperatamente di innescare una mia reazione ed infine osservarli costretti ad arrendersi. Mi piace concentrarmi sugli occhi di un'avversario prima del combattimento, vedere alcuni andare avanti di sola adrenalina, lo sguardo fisso, bianchi come il latte perchè non respirano a sufficienza. Mi piace affrontare chi non posso vincere per capire dove posso arrivare. Mi piace trovare il limite in pista, cadere per averci provato e rimanere sospeso nel vuoto per quei brevissimi istanti, lasciarmi andare senza opporre resistenza. Mi piace distruggere un mio oggetto o far credere di averlo fatto quando un collega o un amico finge di danneggiarlo aspettare la sua frase di sdegno. Mi piace fare quello che non dovrei ed al tempo stesso mascherarlo, in modo da alterarlo o nasconderlo. Mi piace cambiare le carte. Mi piace percepire la paura degli altri, guardare chi scappa dall'edificio durante il terremoto, mentre si spingono uno con l'altro per raggiungere l'uscita e non si rendono conto che le vibrazioni sono già finite. Mi piace quando salta la corrente vagare nell'oscurità mentre tutti cercano disperatamente la luce. Mi piace dimostrarle che esiste tutto un'altro mondo, lasciarla innamorare, andare via, perderla, per capire quanto in realtà mi piaceva, piangere per lei.  Mi piace rifiutare le offerte, le promozioni, le tessere punti, e lasciare incredule quelle persone che cercano disperatamente  un nuovo cliente. Mi piace non rispondere al telefono, lasciarlo suonare all'infinito, non farmi trovare. Mi piace creare un'istante tutto per me, con il cuore che batte forte, arrivare al limite del panico, recuperare la situazione, salvarmi per un pelo quando il tempo stringe.  Mi piace rifiutare un premio senza dare spiegazioni. Mi piace non aver paura di quello che normalmente si teme,rinnovare ciò che è vecchio, non essere legato ai miei oggetti,non farne parte, lasciarsi andare, essere consapevole, sapere che un giorno non ci sarà più nulla, non lasciarmi condizionare, sapere che tutto è in equilibrio, essere me stesso...
...quanto mi piace.

None posso più

Mi sono fatta un viaggio Roma Berlino perché tu da 1 anno lavori lì, siamo stati 4 giorni tremendamente bene ma niente sesso. Io sono al limite!!!!! Siamo fidanzati da 4 anni;  il sesso tra noi è stato sempre un problema, lui non ha l'erezione nonostante ciò non lo facevamo spessissimo ma almeno lo facevamo! !! Adesso la situazione è precipitata infatti è da più di un anno che non abbiamo rapporti sessuali per lo più stiamo anche a distanza in quanto lui lavora a Berlino e cerchiamo di vederci almeno una volta al mese. Sono disperata!!!! Non vi dico i giorni in cui ho le ovulazioni sono una vera tortura!!!! Non so più che fare!!!! Lo amo tantissimo ma allo stesso tempo lo detesto per tutto quello che mi sta facendo passare!!!! help me 

La sfiga tocca solo ad alcune persone o cosa ?!

Sono incavolata con me stessa. Ma non è possibile che c'è gente che non ha problemi fisici né aggeggi attaccati e si lamenta definendosi "brutto". Ma non è possibile che oggi se non sei la perfezione o perlomeno carina nessuno ti guarda e ti trattano tutti come se gli facessi pena. Questa si che è superficialitá. Solo che tutta la gente che conosco è così. Ho 14 anni e quest'anno ho iniziato il liceo classico. Amo le materie, la struttura, e si, anche i compagni sono simpatici. Ma è come alle medie per questa cosa. Non mi permetto di dire che siano superficiali, anzi, li trovo tutti molto intelligenti e con voglia di studiare, ma questa cosa è vera. Io sto sempre con una mia amica che conosco dalle medie e che è piuttosto carina: alta, occhi azzurri, simpatica ed estroversa. Io sono una molto introversa, amo starmene per conto mio. Ma questo ci sta, ognuno ha il proprio carattere. Solo che se ad esempio il mio gruppo classe va al cinema nessuno contatta me e finisce che se ne vanno da soli. Perché?  Va bene che mi piace stare da sola ma questo è troppo. 

Io credo che ciò sia dovuto al mio aspetto fisico decisamente non dei migliori. Ho dei bellissimi occhiali (see certo), un bellissimo apparecchio (basta crederci), una macchinetta sempre attaccata - non grande, non fastidiosa, ma mi fa dei fianchi che sembro una balena- per il diabete  e avendo anche una bella scoliosi ora probabilmente dovrò mettermi anche un bel busto. Insomma, dai, a volte mi guardo allo specchio e mi dico "Certo che bella non sei proprio eh". Provo a sdrammatizzare, ma non ci riesco. 

Mi sono presa due cotte nella mia vita, e ad entrambe non piacevo per il mio aspetto fisico. Non li biasimo, però cacchio, un po' di fortuna dalla mia parte la vorrei a volte.

Voglio andare via di casa.

Mi sono rotta i coglioni dei malumori degli altri, mi fanno impazzire! Sto cercando un lavoro dopo che ho lasciato il vecchio perché era part time, e il mio piano è di fare full time per poter andare almeno in un monolocale ma non stare più a sorbirmi le frustrazioni degli altri. Poi stiamo in un paesino minuscolo, non c'è opportunità di vita qui!! Non voglio stare confinata in montagna per tutta la vita, voglio cambiare paese, uno almeno un po' più grande o più prossimo alla città. Ma per adesso devo ancora stare qui, sto dando i numeri, ho una collera addosso che sbrocco con niente.

...sconvolgimenti familiari...

...beh,dopo lo shock della mamma pazza poteva capitarmi il papà che si confida?"sai m.e. La mia compagna ha trovato una casa (4locali con mansarda)e andremo ad abitare con sua figlia(29anni),tu cosa mi consigli?"la mia mente dopo che ha ascoltato la storia si é fermata un attimo...il mio papà ha trovato la sua strada,la sua felicità..."pa,sono contenta per te...É giusto ke tu ti rifaccia una vita,ti sei sbattuto tanto per me..."sono felice sul serio,credetemi...quello che mi rattrista però è che non posso godermelo nella sua nuova vita...io ho una mia famiglia...non posso godermelo felice in casa anche con me...sono abbastanza invidiosa della figlia della sua compagna perché potrà vedere mio padre col sorriso...io l'ho sempre visto da ragazzina malinconico e pensieroso sul mio andamento adolescenziale... :( é stata un po' una doccia fredda oggi questa notizia

Matrimonio

Mio marito non mi considera pensa che sia la sua mamma