Circondata da aridità.

Siccome tornerà (perchè credo che, quando i suoi se ne saranno andati, svanito l'effetto del lavaggio del cervello, tornerà forse anche strisciando) mi auguro che tu lo manderai a quel paese.

Altrimenti condanni te stessa.

Mi auguro che sarai lungimirante e non ti dimenticherai di come ti sta trattando.

Larubia ho seguito questo tuo post dall'inizio anche se non ho mai commentato, volevo dirti che mi dispiace tanto e che, come ti hanno già detto gli altri, penso che il tuo ragazzo non ti meriti e sia un immaturo. Non so cosa ami tanto di una persona che si comporta così ma capisco che sia difficile quando in una storia ci hai creduto :( Ti abbraccio fatti forza e tira fuori le unghie

Ma..come ti è venuto in mente di spendere soldi in una casa che non è tua? 

E' tutto talmente complicato da spiegare. 

Mi sebto vuota dentro. 

ma perché domani che se ne vanno non provi a parlarci?magari senza di loro...e se insiste,passa per le cattive tesoro!

Ti senti fregata? Inutile? Impegnata per arrivare ad un punto che non c'è?

umiliata scommetto.

vatti a fare una corsa finquando non crolli poi va a dormire e domani digliene tutte quelle che si merita.

anche a parlargli a quattr'occhi non recupererebbe quelli che gli ha detto ieri.

Larubia, sai che c'è? meglio così. Lui è come i suoi genitori, anzi no, molto peggio perchè invece di vedere ciò che tu in concreto hai fatto per quelle due merde, si è fatto intortare da quello che i suoi gli hanno detto. d'altronde lo sapevi che loro ti hanno sempre disprezzata, come disprezzano tutti quelli che riescono a vedere la loro grettezza!

Vatti a riprendere le tue cose (e detto internos io con il cazzo che toglievo la mia roba per non irritare la suocerazza, per me ci poteva stendere pure le cuoia a vedere le mie mutande e scarpe ) prenditi tutto ciò che hai comperato, pretendi i soldi indietro per i lavori di ristrutturazione e pure i soldi del biglietto aereo e se ritorna, non devi limitarti a mandarlo a fanculo come dice Fata ma vomitagli addosso tutto addosso. Cosa fai se no? ci torni insieme e a cadeze regolari tu fai da colf, chauffeur per poi essere mollataperchè sei un ingrata senza cervello?

Sono persone piccole e meschine, fortunatamente la vita è una ruota del gira.

Comuque è incredibile. Il tuo ragazzo è un decerebrato senza palle. Se ne stesse solo nella sua bella casa vuota. E ricorda i suoi sono stronzi MA E' LUI IL VERO COLPEVOLE! Se lui ti amasse non avrebbe mai permesso niente di simile.  

concordo justine,che pezzo di merda...

E' comunque una situazione inconcepibile. 

Questa ragazza in verità si è limitata a manifestare un malessere che anche il suo ragazzo palesava, per il resto si è comportata in maniera esemplare, io piuttosto foravo tutte e quattro le gomme dell'auto per evitarmi lo scarrozzamente dei suoceri. Ben che meno avrei tolto le mie cose, in fin dei conti le mura sono del ragazzo ma il bamboccio dorme e sfrutta mobili che ha comperato lei e si è sentita pure dire che il frigo era vuoto, cioè è stata trattata da colf, autista e cuoca e quel cretino invece di mandare a cagare i genitori, la lascia, questo non è prosciutto sugli occhi, è mancanza di amore, cervello e obbiettive capacità di giudizio.

"I tuoi dovrebbero essere onorati che i miei gli danno del tu"

Chi cazzo sono i tuoi suoceri, divinità scese in terra o (scusa ma sarò cattiva) mafiosetti arricchiti di provincia?

Domani chiama una ditta di traslochi e portati via tutto! Ti ha lasciato no! 

lascialo, non vorrai vivere con quella tra le scatole e con un coglione!?

@justine,anche io (con un po' di malevolenza) ho avuto il dubbio che la famiglia di lui possa avere le mani in pasta in qualcosa di poco pulito, perché solo da chi ha una visione tutta propria dei soldi e del valore della propria famiglia ci si puó aspettare delle uscite del genere.

Concordo con Justine, non farti sopraffare dal dolore, Rubia, organizzati per uscirne, soprattutto economicamente, poi ti prenderai il tempo che ti occorre per soffrire. Ricordati che la tua vita, in primi, sei tu, non lui. Quindi, è tutt'altro che finita, la tua esistenza inizia ora.

Mi sono andata a rileggere un paio di suoi sfoghi vecchi. In particolar modo quello in cui raccontava della suocera che ha 9 case e del fatto che lei si sfanculata tutti i risparmi per arredare la casa e dove diceva che il suo ragazzo è davvero uno brava persona, che stavano pensando a sposarsi che una cos adel genere non sarebbe mai accaduta ed invece!

Spero davvero che lui ti lasci portar via i mobili e ti restituisca i soldi per la ristrutturazione, se non fosse così prega che le ricevute di pagamento effettuate a tuo nome abbiano un qualche valore se non ti toccherà andare per vie legali pure per riprenderti i copricaloriferi! 

Su una cosa hanno ragione. I miei modi. Ho martellato il mio moroso fino allo sfinimento ed è scoppiato.

voglio provare a cambiare e migliorare, almeno per non lasciare nulla di intentato. Lui che voi ci crediate o no, e' per me l'amore e io lo amo più di me stessa.

il vero errore e' stata la faccenda casa perché oggi e solo oggi ho saputo da sua madre che questa casa serve a LORO per quando vengono a trovare il figlio. Che lei era contraria a sistemare la casa( altra cosa scoperta solo oggi).

ora io ho chiesto scusa, ho tirato giù la testa e ho detto che voglio provare ad accettarli nella mia vita.  

Ora dei mobili e del resto non mi importa, o almeno, relativamente. Rivoglio la serenità, rivoglio il mio moroso che mi guarda e mi dice che svegliarsi accanto a me e' meraviglioso 

Non si può commentare una tua scelta, se é questa la scelta che vuoi.

E tu ci credi? Secondo te se la mammina avesse detto che era contraria a sistemare casa lui lo avrebbe fatto? Allora perché vi chiamava per chiedervi come andavano i lavori? E se fosse vero ( dubito) stai con uno stronzo che ti ha fatto spendere soldi in una casa che non è sua, dove sapeva di non avere il " permesso" di viverci con te. Ragiona!!!! Non è che questi hanno 9 case perché fregano i soldi alla gente? E si..cara, te li ha rubati..soldi e fatica..ed ora che la casa è finita, sei fuori!! E forse, non ci potrai entrare più . 

Ah, ma il tuo non è un nickname, è una diagnosi.

Male, male MALISSIMO!

Accettarli nella tua vita solo epr stare con un ragazzino di 36 anni che non sa gestirsi la vita!

Non sei tu il problema, ma loro, forse hai sbagliato a stressarlo ma sei un essere umano!

Se tiri giù la testa perderai pure te stessa!

Cavolo, lo hanno ammesso, LA CASA SERVE A LORO per andare a trovare il figlio, che il figlio ci viva è una garanzia che al casa non vada in sfacelo e tu sarai la cameriera, chauffeur per sempre, quando avrai figli la tua vita peggiorerà perchè avranno sempre il coltello dalla aprte del manico.

E non credere alla storia che la madre era contraria alla ristrutturazione...ti stanno già fregando per non ridarti nulla!

E se al tuo moroso (santo iddio ha 36 è un cazzo di uomo fatto!) piaceva così tanto svgliarsi insieme a te non ti dava il benservito PER TELEFONO!

però sai che c'è ognuno è libero di costruirsi il proprio inferno personale, tu stai facendo un ottimo lavoro. Bisogna davvero metterci molto impegno per rovinarsi la vita così!

I tuoi suoceri e il tuo ragazzo fanno rabbia, ma tu con al tua arrendevolezza me ne fai ancora di più. Dignità ragazza, dignità! se citroni insieme la perdi! Lo hai detto tu,lei vuole comandare su tutti e con te ci è risucita. Quel tuo brutto carattere in realtà era la tua salvezza, ma invece ti fai sottomettere! 

Sono in un momento di profondo sconforto e, ve lo giuro, mai prima di ieri sera avevo avuto pensieri così brutti. 

Voglio slmeno dire "ci ho provato". 

Ci hai provato già molto; ma qualcuno ha fatto qualcosa di molto sbagliato nei tuoi confronti e questo non puoi dimenticarlo; chi ha mentito? chi ti ha raggirato?

Chiunque può dirti che risvegliarti accando a te è meraviglioso; senza offesa. 

TU CI HAI PROVATO! lo hai già fatto, sopportando le loro pretese e  angherie. Cazzo, pure il diavolo in cambio dell'anima ti da qualcosa in cambio. qui ti vendi l'anima per stare con un cretino e non avrai nulla in mano solo amarezza.

C'era una cosa che non ti ho scritto, perchè al ritenevo poco costruttiva ma ora lo farò:

RABBIA! in momenti come questo non è facile mantenere al lucidità ma lo sconforto e la tristezza non ti aiuteranno ma la rabbia sì, se sei abbastanza arrabbiata per quello che ti hanno fatto allora avrai la forza di riprenderti ciò che è tuo, la vita e i mobili! poi potrai lasciarti cadere e dopo un adeguato periodo in cui dovrai resettare tutto potrai ricominciare con la tua vita. Hai 28 anni!

E tanto per sottolineare. La mammina sapeva perfettamente che stavate ristrutturando casa e si informava pure (ho riletto il tuo sfogo una mezz'ora fa) sui lavori quindi tutto quello che hanno detto era solo per non ridarti un soldo! 

Ci hai provato? A diventare uno zerbino? Ma la dignità dove la mettete certe volte? Lui sarà anche uno stronzo mammone...ma tu, non hai amor proprio!!! Così , dimostri che non vali niente, che loro sono superiori qualsiasi cosa facciano..e quindi, hanno ragione!!!!

Se del caso prenderò provvedimenti. Ora ho voluto abbassare la testa e umiliarmi, giusto o sbagliato ho voluto provare. 

Abbassare la testa e umiliarti non mi sembra molto costruttivo per ripartire e costruire finalmente qualcosa di felice per te, parere mio.

Brava!! cosi' la prossima volta ti tratteranno peggio, tanto tu per quel cretino ti faresti anche frustare

Si abbassare la testa e umiliarti è proprio la cosa giusta da fare.

Fatti un favore e vatti a rileggere il tuo sfogo "brutto carattere" perchè forse non ti ci riconosceresti.

Chiediti se il prezzo vale la candela, vendi te stessa per stare con lui? Se ti amasse non avrebbe mai permesso una cosa del genere perchè ti avrebbe amato proprio epr il tuo carattere che non si piega alle idee altrui.

T u dovevi andarci a parlare ma per vomitare addosso a quella gente tutto quello che hai dovuto repimere, si tenessero lo case e pure i figlio!

Larubia hai proprio toppato alla grande fattelo dire. Ti eri presentata come una vivace ragazza di 27 anni, ma qui vedo una ragazza logorata che di vivace non ha nulla! sorry! 

Hey, justine, non avevo mai letto tuoi commenti così veementi. Mi sono perso qualcosa?

Non ho parole. Rubia, per l'amor del cielo, almeno non avere figli, non includere altre persone nel tuo orribile futuro. Non dirò più nulla.

Ma quali figli. Io voglio solo vedere se tutto quello che ho cercato di costruire in questi mesi sia recuperabile o meno. 

Faro anch'io le opportune valutazioni. Oggi mi sono lasciata dire tutto ciò che pensavano. Starò a vedere se sarà bastato a farmi tornare un po di serenità. 

Perché ti sembra recuperabile? Lo è solo se ti fai mettere costantemente i piedi in testa! 

Questo sfogo è molto interessante. Ci dici che vengono i " suoceri", che nonostante te ne sei andata di casa e li hai fatti stare tra mobili e arredi pagati da te ti hanno solo criticata, te ne hanno dette di tutti i colori e il tuo compagno ti ha mandato a quel paese. Ti fanno perdere tempo e soldi per una casa che solo ora ti dicono che serve a loro... Complice quel furbo del tuo mezzo uomo .. E tu... Speri di tornare ad essere la sua dolce metà!!! Sei pazzesca 

Mi dispiace tanto Rubia, tanto x te, che ti trovi innamorata di un uomo così.  Davvero :( un abbraccio. 

Grazie Cherry. Cosa posso farci se lo amo.

C'è una legge semplice e lineare nella vita che purtroppo dalle tue parole si capisce bene che non hai ancora fatto tua: le persone per noi significative ci rispettano solo se noi rispettiamo in primo luogo noi stessi. In caso contrario purtroppo valgono le leggi della strada coi loro soprusi. Umiliandoti, correggendo i lati di te che sono sani trasformandoli in malati, essendo così passiva ti stai aprendo una voragine in cui stai gettando la tua vita. Non ci sono più "valutazioni del caso" da fare. La situazione è chiara, e molto grave per la tua dignità.

Non puoi fare nulla è vero, per smettere di amarlo dall'oggi al domani. Ma puoi fare molto per iniziare, da subito, ad amare di più te stessa: smettila di farti calpestare. 

C 

si,però amare non significa votarsi al martirio...

Hai ragione Copy, ma per quanto tempo hai provato a far funzionare le cose con il tuo ex marito prima di voler definitivamente gettare la spugna?

Deleterio o meno il tentativo va fatto, o almeno, adesso mi sento di voler provare.

cara,ci ho provato per 2 dei 4 anni di matrimonio,ma proprio per questo ti dico di non votarti al martirio: questo tipo di uomini avrà sempre come priorità la famiglia di origine e te verrai sempre dopo madama badessa,ricordati delle mie parole.io avevo la tua età quando mi sono sposata e lui 38,quindi stiamo lì...ma se potessi tornare indietro,non credo lo rifarei

I tuoi ex suoceri vivevano nella stessa città?

Forse ho margine. Nel senso che alla luce dei fatti basta mettersi l'anima in pace e accettare che per quelle tot volte all'anno dovrò mettere a disposizione la casa, la loro casa.

Ho anch'io delle colpe, mi sono intestardita su cose che non hanno portato a niente di buono.

Ma voglio che lui capisca che per me lui è importante e che mi impegnerò.

si,sono nella mia stessa città,a distanza ridicola...infatti,una chiamata ogni sera,da incubo!poi sempre per cazzate o pianti di miseria vari...non so,io avendo vissuto tantissimi anni coi miei e mia nonna nella stessa casa(mamma di papà),ti dico che malsopporto la convivenza così stretta,si vanno ad appesantire equilibri che una coppia dovrebbe avere...i miei nuovi suoceri sono stati da noi in tutto 3 volte in 4 anni di convivenza,sempre su ripetuti inviti perché molto discreti e in genere andiamo noi da loro a trovarli.non so,ripeto,se per te sia sana tutta questa invadenza e fino a che punto la sottomissione ti dia giovamento.secondo me lui,con questo atteggiamento,ha già delineato il tuo futuro di sottomessa...ne vale la pena?

Voglio credere che ne valga. E' difficile spiegare il dolore che provo Copy, desidero davvero una vita con lui. Se in un futuro cambierò idea affronterò le mie colpe.

ma se non sei riuscita a " fingere" , a fare la finta per un po' di giorni, come pensi di stare zitta e a sopportare tutta la vita?? Poi, ti posso assicurare che quando loro saranno nonni, le cose peggioreranno di 1000 volte. 

 Siamo quasi tutti pronti a leggere il prossimo sfogo.

Vivere senza tentare significa rimanere con il dubbio che ce l'avresti fatta. Lo credo, me lo sono sempre ripetuta, e non lascerò nulla di intentato. Ho sbattuto il muso, ma ora alzerò la guardia, il lavoro è da fare in primis su me stessa, e poi si vedrà.

L'amore se c'è, non ha bisogno di tentativi. Se lui ti ama, ti ama a prescindere da tutto... 

Ho le mie colpe nei suoi confronti, non sono una santa. Molte frasi potevo risparmiarmele. Non me ne starò con le mani in mano.

Da quello che ci hai riferito anche lui ci è andato pesante con le parole; e di colpe (e di omissioni) ne ha tante da spiegarti e ammettere.

Lui si darà da fare per se stesso (+ la sua famiglia) o per voi due? 

Non lo saprò finchè non vedrò come si comporta!!

Però hai i precedenti dei suoi comportamenti come indizio.

un confronto schietto senza segreti sarebbe l'ideale, sarebbe un buon punto di ripartenza se ripartire é quello che vuoi.

È inutile, hai deciso di zerbinarti, facci sapere!!! anche se, sono sicura che ti sfrutterà e ti lascerà ogni volta che provi ad essere te stessa.

Spero accetti un confronto con me, non posso fare altro.

Cioè, quindi non è che ti ha detto tipo "torna se ti comporti bene", siete rimasti che non devi tornare, e devi vedere se accetta di parlare, Rubia?

Mi ha detto che ha bisogno di un pò di tempo per valutare tante cose, quindi sono in standby.

Io ho detto che voglio migliorare per rendere la situazione più vivibile.

Ah, capito.Beh, basta che nel tempo di stand by jon si trovi compagnia femminile. Credo che in quel caso, almeno, una pedata nel popò ci sta tutta, giusto Rubia! 

Non è il tipo, posso dire tutto ma non è un cazzone.

No non gli davo del cazzone. Ovviamente non lo conosco, ma spesso in questi casi, anche non cercandone, se ne trovano di donne ansiose di riparare cuori infranti. Sembrano funghi che spuntano dopo un temporale. Beh, se lui dice no, tanto meglio. Auguri Rubia, facci sapere se vuoi. 

Grazie Cherry, apprezzo le tue parole. A volte, al cuor non si comanda, purtroppo.

Nonostante la tua dichiarazione di resa e la disponibilità a farti zerbinare da quelle due merde dei suoi genitori ora sei pure in stand by! Che cosa deve chiarire? ovviamente si chairirà al mente nella casa ristrutturata con i tuoi soldi,a rredata a gusto tuo con i tuoi soldi. dimmi glia ndrai a fare le pulizie?

Davvero complimenti!

Sai, ci sono partite che sono perse in partenza. Se accetti le loro angherie e ingerenze perderai davvero, avevi e forse hai ancora l'opportuntà di uscirne a testa alta. 

L'unico modo er far funzionare questa storia è che tu ti lobotomizzi e diventi una marionetta (mi sembrava che tu avessis critto che non amavi esserlo) 

Ti stanno facendo apparire come quella colpevole perchè non volevi piegarti, ovviamente tutto quello che hai fatto per loro era dovere.

Quindi i patti quali sarebbero, se loro dicono salta tu salti?

Di cosa hai paura? che i tuoi genitori ti vedano come una fallita, cosa vuoi dimostrare dia vere avuto ragione ad investire i tuoi risparmi in una casa non tua e in una relazione con un coglione!

justine, dovrai fartene una ragione.

Forse è proprio così Justine, non mi vergogno a dirlo. L'ennesimo fallimento con annessa perdita economica. E' facile dire "molla tutto finchè sei in tempo".

L'amore che ho per lui non è mai stata una menzogna e se il tempo mi permetterà di riprovare e capire fino a dove sono disposta a patteggiare, poi deciderò.

E non lo nego, lui è stato un insensibile a dirmi certe cose, alcune molto offensive, ma anch'io nei giorni scorsi ne ho dette di ogni. Alcune cose tipo "io non ho la filippina come tua madre" potevo risparmiarmele. Pensarle ma non dirle almeno.

Ancora adesso non comprendo alcune loro attenzioni per cose secondo me di scarsa rilevanza, ma non ho mai avuto a che fare con una famiglia del sud e può essere che mi debba abituare.

Beh, che non sia un cazzone lo pensi ma non puoi avere la certezza. Quando ti ha proposto di andare a vivere da lui e di metterci i soldi ,non avresti mai immaginato che ti buttasse fuori casa. 

O dirgli che è un babbo di minchia perchè si fa trattare così, gliele ho dette e non avrei dovuto offenderlo.

Io ho una famiglia che si fa relativamente i cavoli suoi e non capisco i meccanismi di una famiglia meridionale, molto legata come la sua. 

Ogni tanto avrei dovuto almeno riflettere prima di parlare, questo è vero.

Lui non è una cattiva persona, ha un rtapporto un pò morboso con i suoi, questo sì, però, sino ad ora, a parte scaramucce varie per cose poco rilevanti, non mi ha mai mancato di rispetto. Io a lui sì dandogli del babbo di minchia e del burattino.

E, se Copy sta leggendo, potrà penso capire quello che dico. Amare una persona e andare oltre a molte cose è un gran sacrificio. Io voglio solo provare a capire se sono disposta a moderare la mia impulsività e ad accettare che sono i suoi genitori.

Anonimo, in un momento di rabbia si dicono molte cose, io spero ci rifletta.

Quando lui mi ha detto di non riportare le mie cose io gli ho urlato prima almeno 3 vaffanculo, e che sarei venuta a portare via tutto.

Non ci sono andata leggera capite??? Però ho sbagliato perchè reagire alla rabbia con la rabbia non serve a niente.

Non capisco cosa ci sia di offensivo a sottolineare che tu non hai la domestica, non è un offesa ma un dato di fatto. Tu hai sloggiato ma hai dovuto continuare ad occuparti della cara perchè botoxwoman non si sporca le manine. E le dinamiche meriodioali non c'entrano nulla, l'arretratezza mentale e sentimentale non ha nulla a che fare con la regione di provenienza.

Tu gli hai detto che il è un burrattino? bè anche quello è un dato di fatto. Lui è un burrattino.

E il danno economico non sarebbe tale. camion di traslochi e porti via tutta la tua roba.

E la morbosità non è mai accettabile, è naturale che ad un certo punto avvenga un distacco dalla famiglia d'origine, quando questo non avviene e ci si comporta come dei bambini di 5 anni a cui la mamma deve pulire il sedere qualcosa non funziona.

Invece ti ha sempre mancato di rispetto, te ne sta mancando adesso cercando di plasmarti.

E loro saranno sempre presenti, anche se stanno nel profondo, la loro presenza ci sarà sempre, esistonoi telefoni, internet e le tariffe aeree sono molto abbordabili ora.

Quiandi hai pure buttato nel cesso i soldi del biglietto aereo...

Chiunque permetta, lui stesso, di essere frustato merita di essere frustato. 

Justine, posso solo chiederti una cosa? Hai avuto molte relazioni? Io importanti poche, 3.

Io, nonostante tutto, per lui provo un amore mai provato. Il desiderio di stargli accanto e di condividere con lui la mia vita è costante.

Può essere che sia cieca e ora disperata per la situazione e che non riesca ad essere razionale fino in fondo.

Purtroppo non sei razionale neanche in superficie.

Ho avuto due relazioni. Il secondo è diventato mio marito. C'è da dire che la situazione con i miei suoceri non è grave quanto la tua e anche se ho passato davvero un periodaccio aggravato dalle loro ingerenze, mi sono risollevata quando mi sono ricordata di chi ero.

Io non dico di non disperarti, ma non devi neanche prendere decisioni ora che la tua mente non è lucida. Aspetta un mese, vedi pure come evolve la tua situazione lavorativa, nel frattempo esci e non ti abbrutire sul divano, oppure stai da sola, a volte noi stessi siamo la miglior compagnia possibile ma continua a vivere.

Devi renderti conto che tu non hai nulla di sbagliato e che nella tua relazione non c'è nulla da recuperare, per farlo lui dovrebbe cambiare e cominciare a mettere dei grossi pali con i suoi genitori.

Cinque giorni fa eri al donna della sua vita, due parole con i genitori e sei l'anticristo!

Rifletti, prendi tempo non elemosinare affetto e non farti sentire. Sua è la decisione di prendersi una pausa. Tira fuori il carattere! 

Ho paura di perderlo.

Poniamo che se faccio un passo indietro, questo periodaccio passi anche per me.

Perchè non provare almeno?

La mentalità è diversa che io lo voglia o no, se io mando a quel paese mia madre, se non il giorno dopo, poi passa.

Lui non si permette minimamente e io con il mio atteggiamento l'ho offeso non sostenendolo.

È una battaglia persa. Ora, sei speranzosa. Fra due mesi, leggeremo che è finita!!

Dovresti avere più paura di perdere te stessa. E lui ti sostiene?Perchè è questo che ti chiede: di cambiare, perchè ai suoi genitori una ragazza che pensa con la sua testa e riesce a vederli per ciò che sono non va bene (ma tu non andrai mai bene, a tua suocera paice sentirsi la padrona dell'universo) poi cosa farai? Toglierai le tende ogni qual volta loro salgono? Ti sembra una relazione e una convivenza seria, anche alla luce di tutte le cose che sono uscite fuori? I suoi genitori sono delle presenze troppo ingombranti! 

Ti ringrazio per la sincerità con cui scrivi, davvero.

Ma hai presente la sensazione di vuoto dentro? Quando tutto ciò che vedi, senti, pensi e immagini sia legato a lui? Io soffro anche solo se passo dalla mia via. 1 anno di amore, progetti e tentativi non si butta via così. 

So che cosa perderò se tutto andrà come voi pronosticate, ma ora non sono disposta a perderlo. A disperarmi sono sempre in tempo, a mollare tutto anche. Ma ora, adesso, io ho bisogno di lui. 

Niente è irrecuperabile, tranne la morte. Io per una volta voglio mettercela tutta e almeno provare a cambiare. Essere meno impulsiva farà bene anche a me.

Ovviamente niente è irrecuperabile ma ci deve essere impegno da entrambi le parti. Tu sarai stata impulsiva ma se lo sei stata è perchè quella è stata un reazione alla pressione psicologica a cui eri sottoposta, credo che tu ti sei comportata più che bene mettendoti al loro servizio e facendoti letteralmente da parte, questi non sono comportamenti di una persona impulsiva. Io non permetterei mai al mio compagno di spostare le sue cose perchè arrivano i miei genitori (non so quanta roba tu abbia tra vestiti, effetti personali, ma è un mini trasloco, tu ci vivevi in quella casa) e mi prenderei la responsabilità di portarli in giro non lascerei il mio compagno in balia dei miei genitori, perchè anche se lui non ha la forza di andar contro di loro sa benissimo che razza di gente sono, solo che la sua forma mentis è quella di piegarsi e non controbbattere ciò che dice mammina.

Se mai lui dovesse accettare un confronto, pretendi anche da lui un cambiamento altrimenti, lo ripeto la situazione non si risolverà, ecco perchè forse è meglio lasciare che lui vada giù dai suoi e poi magari incontrarsi per parlare a MENTE LUCIDA.

Anche lui deve aver bisogno di te altrimenti è un rapporto squilibrato.

Lo riconosco assolutamente. Per questo un chiarimento sarà necessario.

Non sono una persona proprio leggerissima da sopportare, specie nei periodi stressanti sono un martello pneumatico, non è stato facile starmi vicino.

La questione si discuterà, almeno questo me lo deve.

"Perchè non provare almeno?"

Perchè la mente umana è duttile, e la capacità di sopportazione di cui la natura ci ha dotati per permetterci di sopravvivere in situazioni avverse è in grado di aumentare fino a livelli inimmaginabili.

Dopo il primo sopruso subìto a cui non ti sei ribellata, l'asticella di tolleranza si alza progressivamente, fino a quando anche i comportamenti che ora consideri inaccettabili ti sembreranno tollerabili e forse anche naturali.

Attenta, è una via pericolosa quella che stai scegliendo. 

(Esperienza personale)

Se sembrerano tollerabili vorrà dire che li accetterò senza troppe difficoltà.

No!

Se sembreranno tollerabili vuol dire che ti sarai abituata a farti trattare sempre peggio, e per gestire la situazione la tua mente avrà imparato a classificare certi comportamenti come "normali".

Comunque, il mio, è e rimane semplicemente un consiglio fra i tanti.

Non hai capito il senso di ciò che dice Fata.

Anche se saranno intollerabili e assurdi (trasferirisi ogno volta che loro vengono, ma dovergli preparare il pranzo e cena e pulire la loro merda) tu lo farai perchè ti assueferai proprio come una droga, e lo farai pur di stare con lui, per non perderlo. Man mano accetterai sempre più compromessi, perchè quella è gente che non si ferma davanti a nulla.

Ci sono donne che accettano le botte pur di stare insieme agli uomini che dicono di amare, questo è ovviamente un esempio estremo e che non ti riguarda, è per farti capire a quale livello di tolleranza può arrivare una persona.

Tu sarai stato un martello peneumatico, ma loro non sono stati da meno. Cioè ti hanno chiamato alle 21 per dire che a casa non c'era nulla di pronto e il frigo era vuoto! Non so se ci rendiamo conto!

Un pò di orgoglio ragazza! 

Io leggo tutto. Non ignoro nulla. Quindi ringrazio in ogni caso i vostri commenti

Apro una parentesi. Se io avessi saputo quello che ieri sua madre mi ha detto e cioè che la casa E' CASA LORO A TUTTI GLI EFFETTI non mi sarei permessa di dire certe cose.

Vero è che quando ero stata io da loro, a parte la mattata della madre, non mi hanno fatto mancare nulla.

Non li giustifico eh, situazione diversa, era agosto, nessuno lavorava. 

Ma uno sforzo in più forse potevo farlo.

Ma allora perché lui ti ha messo nella situazione di arredare /sistemare a tue spese una casa che la madre vuole tenersi come sua (e da questo si capisce perché non voleva che la pagavate a sua madre)?

qualcuno ha omesso volutamente delle cose.

Esatto, ha omesso. Ma sto ragionando in base a ciò che ho fatto io.

Io ho sbagliato, lui ha sbagliato. 

E' casa loro a tutti gli effetti, però hanno lasciato che tu spendessi dei soldi tuoi per ristrutturarla e arredarla, quando potevano benissimo dirti da subito che nessuno dei due doveva considerare quella casa come propria. Mi sembra molto furbo da parte loro. 

Neanche tu hai fatto amncare niente a loro. Te ne sei andata per lasciarli soli con il figlio, li hai scarrozzati per due giorni facendo km e km, invitati dai tuoi e in cambio lui ti ha dato il ben servito.

E credo le tue parole siano dettate dallo sconforto e dal fatto che ti senti persa. Fai pure mea culpa ma ne hanno tante anche loro. 

A questo punto visto che la casa è loro a tutti gli effetti, fatti rimborsare i soldi delle ristrutturazioni, mi sembra equo. Credo che il tuo ragazzo sappia l'ascendente che lui ha su di te.

Ma queste cose ti sono state dette in faccia o è il tuo ragazzo che te le ha riportate? Perchè se non hanno avuto il coraggio di affrontarti allora son proprio miserabili. 

justine è tutto inutile, è caduta nel circolo, e lo difende pure.

dal racconto sembra che lui sia solo in cerca di un pretesto per lasciarla, o comunque ha quel carattere che tende a soggiogare le persone. e lei è caduta nell'ossessione.

come puoi farle aprire gli occhi da fuori? non puoi, deve sbatterci la testa da sola.

poi magari la situazione non è così tremenda come l'ha descritta lei, o magari è pure peggio. in ogni caso do' un in bocca al lupo grande come una casa!

Io, non capisco!!! Ti sei sfogata sostenendo che hai i suoceri stronzi, il tuo compagno da' ragione a loro e ti molla...e ora dici che a sbagliare sei stata anche tu? È vero che è casa loro a tutti gli effetti, peccato che lui ti ha preso per i fondelli spingendoti a costruire il vostro nido d'amore. Ora, stai pregando di poter rientrare li dentro...lavori? Perché conoscendo il tipo, se ti riprende chiederà di partecipare all'acquisto di un'auto nuova e di tenere sempre il frigo pieno..ma lui, ti ha mai fatto un regalo? Un anello di fidanzamento...una borsa ... ?

rubia se mi leggi...svegliati tesoro!lottare contro il nulla è deleterio solo per te!

Ciao sgambetto!

Larubia non posso che augurarti il meglio, qualsiasi cosa voglia dire meglio! Se ti va aggiornaci, questo sito nasce appositamente! 

Ciao a tutti. Vorrei aggiornarvi sul mio stato d'animo. 

Innanzitutto sono andata da una psicologa. Ho avuto altro tempo e modo per pensare.

Avete ragione a dire che la questione della casa e' gravissima. Lo so bene. I miei genitori alla luce di tutto ciò che è successo mi hanno detto che ora la scelta e' solo mia. Ci sono molte problematiche di cui discutere.

e ci sono cose che ho omesso qui perché troppe cose sono state dette e ad alcune non avevo dato il giusto peso. Ora rifletterò davvero su tutto.  

Dai allora, il materiale e la lucidità necessaria le hai.

in bocca al lupo. 

Un'altra notte a pensare. Stanno emergendo molte frasi che, in un momento di profondo sconforto, non avevo considerato molto. Ora la sofferenza è sempre devastante, ma riesco a essere un pò più lucida.

Innanzitutto, ho analizzato di nuovo tutti i passi che hanno portato a questa situazione sulla casa. Ad agosto, insieme ai suoi genitori, si era persino parlato di prenderne una più grande. A settembre quando avevamo iniziato a parlare del desiderio della convivenza io avevo da subito chiesto "ma se poi qui ci vivremo insieme, cosa faranno i tuoi quando salirannp?" risposta "se le cose cambieranno, loro si adegueranno al cambiamento". Ed ecco che inizia il vortice di menzogne, una dietro l'altra. "voglio che questa casa tu la senta tua perchè tu vivrai qui" "voglio che tu ti senta a tuo agio perchè sarà casa nostra" frasi dette a me e ripetute moltissime volte in presenza dei miei genitori e di mia nonna. Altre frasi "questa casa senza di te è vuota, mi guardo intorno e non l'ho mai vista bella come l'hai saputa rendere tu" "hai fatto un lavoro meraviglioso" sempre dette sia a me che ai miei.

Poi ripenso alle parole di sua madre: sabato, vede la casa, dice che è diventata molto bella, guarda i mobili del bagno e dice "questa è l'ultima modifica che manca", poi, dopo 2 giorni, le sue parole esatte sono "QUESTA CASA IO L'HO COMPRATA PERCHè QUANDO VENGO A TROVARE MIO FIGLIO NOI STIAMO QUI" "ERO CONTRARIA AL FATTO CHE CAMBIASTE I MOBILI" "ERO CONTRARIA CHE TU AVESSI LE CHIAVI DI CASA".

Perchè nessuno, ne il figlio che vedo tutti i giorni, nè lei che sento tutte le settimane hanno mai detto queste cose? Perchè? Non riesco a capire.

Le frasi che poi mi sono state dette non hanno veramente ne logica ne senso. Frasi di lui "NON TI SAI COMPORTARE, SEI SENZA CERVELLO, NON SARAI MAI ALLA MIA ALTEZZA" "I TUOI GENITORI DEVONO SOLO ESSERE ONORATI CHE I MIEI GLI ABBIANO DATO DEL TU" "IO SONO UN NARCISO, L'UNICA COSA CHE CONTA è IL MIO ASPETTO FISICO E METTERò SEMPRE ME DAVANTI A TUTTO E ORA SONO SCIUPATO A CAUSA TUA" "TU NON SEI NIENTE, L'UNICA COSA CHE CONTA è LA MIA FAMIGLIA".

Ho ripetuto queste frasi nella mia testa molte volte per rendermi conto delle sue parole. Quale uomo dice di amare e poi tratta così la propria donna?

Mio padre e mia madre che inizialmente mi avevano attaccata perchè anche loro all'oscuro di queste rivelazioni sulla casa sono rimasti di sasso. Se avessimo saputo tutti che le cose stavano così, non mi avrebbero nemmeno aiutata a fare una follia simile. Invece sono stati ingannati anche loro dai suoi modi gentili. Mio padre, piange per me e per l'umiliazione che ho dovuto subire sia quando sono andata a domandare scusa, ma ora proprio perchè la colpa non è mia.

Un frase avrebbe potuto salvare tutto "qui noi possiamo viverci, ma quando i miei vengono a milano questa casa è loro", io avrei scelto. Avrei scelto di non cambiare i mobili, di non "renderla nostra". I miei genitori ci hanno aiutato da morire, sia nei lavori sia nel regalarci molte cose.

Mi sento in un vortice senza fine. Per vivere con lui avevo accettato, giusto o sbagliato che fosse, la sua mania per la pulizia, cercando di fare le cose come volesse che venissero fatte (niente disordine, pulizie tutti i giorni praticamente) scelta mia, volevo che vedesse che per vivere insieme io ero disposta a occuparmi di lui e della casa con la dedizione di una moglie.

E ora sono veramente allibita. Mi ha gettata via. In pasto ai leoni.

Siamo passati da (testuali parole) "SEI L'AMORE DELLA MIA VITA, NON MI SEPARERò MAI DA TE, TI AMO INFINITAMENTE, UN UOMO NON POTREBBE DESIDERARE DONNA MIGLIORE DI TE" a ciò che avete letto sopra.

La psicoterapia continuerà, ma devo guardarmi dentro. Lo amo e non posso cambiare i miei sentimenti. Ma ciò che lui ha fatto mi ha uccisa dentro.

Di fronte ai suoi genitori ha voluto farsi "bello" e sputarmi addosso tutto.

Mio padre, umile operaio, me l'ha detto, i soldi si rifanno (chi è poi il signore? mio padre che i soldi li suda o lui? che ha fatto pagare tutto a me e ai miei?) devo valutare molte cose.   

Grazie comunque a voi che avete cercato di farmi ragionare. I commenti concreti aiutano sempre, in qualche modo.

Rubia...

uno:dormi, piccola, dormi qualche ora, la notte a pensare non ti serve a nulla, ti distrugge ancora di più....fai in modo di riposare, hai altro da pensare, la tua salute e il lavoro, in primis, non hai voglia di aiutare il tuo papà, che ti vuole così bene che piange per te, almeno a rifare i soldini che ha speso? Questo può essere un primo obiettivo.

Ora stai soffrendo, piccolo tesoro, e lo capisco, e ti dico, da chi ci è passata, che devi trovare spunti per tirare la giornata, obiettivi, e stancarti molto, per rimuginare meno, avrai tempo pere sarebbe quando il dolore si sarà diluito, succederà, vedrai. 

Due:non voglio parlare della mia precedente convivenza, molto simile alla tua, fui io ad andarmene. Dopo mille soprusi, da parte di questo narciso, sei anni di storia e 2 di convivenzadopo un ultimo litigio in cui, io, che odio la violenza,avrei voluto picchiarlo, durante l'ultimo litigio mi disse:"tu mi piacevi quando avevi 16 anni,prendevi tutto ciò che dicevo per oro colato e non avevi opinioni tue" ...fu li che lo lasciai.  Il narciso è così, non vuole te, vuole la tua totale sottomissione, ma non solo, la tua devozione. Qui non si tratta di amore che non conosce orgoglio, qui si tratta di essere disposte a essere maltrattati, abusati.

Lui te lo ha detto chiaramente, ama se stesso, non te. E non è colpa tua, è colpa sua che non sa amare, perché è fatto così è non cambierà.

Sun madre, però, ti ha ingannata, perché, visto che vi siete sentiti più volte in merito, doveva dirti che non ti voleva nella sua proprietà.  Invece ti ha lasciata spendere. Miserabile. 

Grazie Cherry. Io però tra una settimana resterò senza lavoro perchè mi scade il contratto. Sono molto abbattuta anche per questo, perchè resterò a casa. Cercherò di fare lavoretti e di riprendere almeno qualche soldo, cercherò di rivendere la roba che non userò.

Mi sento molto abbattuta per questo. tutto comprato con il consiglio di lui. E io ora sono con un pugno di mosche in mano.

Ragionerò e lo farò per me in primis. E per i miei genitori, che lo hanno accolto come un figlio e si sono fatti in 4 per noi. Senza di loro non avremmo potuto neanche imbiancare e fare tutto in pochi giorni.

Sono stati meschini. E io, certe frasi sui ceti sociali proprio non le accetto. I miei saranno umili, ma hanno più dignità e rispetto di 2 persone che non si sporcano le mani ma usano gli altri per farlo. 

E ricordati che sei amata, non da lui, il verme, ma dai tuoi, il tuo papà piange per te, piccola, il mio non c'era, con me, tesoro, a riprendere la mia roba, c'erano solo i carabinieri. Parti da li, parti dai tuoi, parti dal cucciolotto che sei andata li a curare, fai il pieno d'amore da loro, crea un rapporto migliore, le basi le hai. L'amore per un uomo, l'anima gemella, arriverà, e ti assicuro che saprai sceglierla meglio,avrai le idee chiare e precise, perché e questo l'unico lato positivo  del soffrire così.