Odio mia madre

ho letto tutti i vostri sfoghi e questo mi ha fatto sentire meno sola. vi abbraccio tutti di cuore, compagni dis ventura. è impossibile sfogarsi con qualcuno nella vita reale, perchè la gente non ti crede, non riescono a credere che una madre possa realmente odiare la propria figlia, pensano che esageri o comunque non riescono a concepire che una persona possa assumere certi atteggiamenti tremendi senza un motivo. e invece purtroppo è così. nessuno può capire il nostro dolore, le persone che hanno avuto la fortuna di avere una famiglia sana non potranno mai capire cosa significhi essere odiati dalla propria madre. ho quasi 23 anni, sono sempre stata lo sfogo delle sue frustrazioni, perchè nella vita non ha avuto ciò che avrebbe voluto, è fallita, incapace, insoddisfatta, molto ignorante e senza un briciolo di intelligenza nè di cuore. nella sua vita non ha mai avuto la forza di reagire nè di riscattarsi, si è adattata a fare la casalinga perchè non ha avuto le palle di far niente! tutti abbiamo le nostr sfighe nella vita ma bisogna reagire, mica rimanere fermi a compiangersi. così, da quando ho memoria, mi sputa addosso veleno dalla mattina alla sera, vive nell'odio per me, e perchè? perchè sono oggettivamente una bella ragazza, sono giovane, sono piena di persone che mi vogliono bene e che mi apprezzano, ho sempre un sacco di ragazzi che mi corteggiano, studio e mi faccio il mazzo dalla mattina alla sera, al liceo classico avevo sempre voti altissimi e non mi ha mai dato un briciolo di soddisfazione, ho fatto anche il conservatorio quindi mi spaccavo in due tutti i giorni per fare tutto e non ho mai avuto un minimo di comprensione o appoggio o amore da lei, è da quando ho 15 anni che faccio la cameriera qualche sera per prendermi due soldi perchè non mi ha mai dato una lira (perfino ho fatto un anno di unioversità che ovviamente mi sono pagata io.. con i soldi che avevo guadagnato in un anno da sguattera e da baby sitter a pulire culi e pannolini.. poi avevo scelto filosofia quindi le ho dato un motivo in più per essere acida, non faceva (e non fa) che dirmi "ah arriva il grande genio" "si si fai la colta si"..e str.onzate del genere solo perchè si è sempre sentita inferiore..insomma poi ho capito che quella non era la mia strada e ho continuato con la musica.. opvviamente anche adesso 1400 euro all'anno di accademia più un sacco di altre spese e soldi per il violino i libri i viaggi gli spostamenti ecc, mi devo pagare tutto io di sana pianta) ho un fratello che non fa niente dalla mattina alla sera, non studia, è stato bocciato 2 volte alle superiori, è un sudicione, non fa nulla in casa anzi sporca e basta, eppure è per lei dio in terra, non fa che coccolarlo e riempirlo di soldi, non le ha mai detto nulla per la scuola, anzi, esaudisce ogni suo capriccio, gli compra vestiti, gli paga e gli compra tutto (quando io mi son pagata anche la patente).. appena chiedo io un minimo di soldi per andare in accademia (che è in un altro paese e devo prendere mille treni) mi dice che non ne ha, che non vive mica per mantenermi, una sola volta mi ha dato ADDIRITTURA 10 euro (di treno me ne servono minimo 50 ogni volta) e me li ha scagliati addosso.. ho un altro fratello più piccolo che è sempre più fuori per colpa sua, sta sdraiato sul divano dalla mattina alla sera con la tv accesa, il cellulare a fianco e l'ipod\ipad in mano, se non fanno niente in tv gioca con la play station (a quei giochi violenti di guerra morti e sangue) o sta sul pc, è violento, cattivo, aggressivo, mi picchia, mi spaventa, mi fa piangere, ha 10 anni in meno di me ma ha una forza mostruosa, è davvero cattivo.. fuori gli altri bambini lo temono perchè picchia tutti.. e mia madre??? non ha mai fatto nulla!!! anzi lo difende e gli dà ragione! ma ovvio che lui è così e sarà sempre peggio.. è colpa di lei, quella str.onza ignorante che da quando ho memoria non ha fatto che insultarmi e accusarmi di essere la fonte di tutti i suoi mali, mi ha semopre picchiato (con la ciabatta, lo spazzolone, le mani, libri addosso, scarpe e tutto ciò che aveva sottomano), le parolacce più oscene me le sono prese tutte, tr.oia, put.tana, mer.da, brutta vac.ca, demonio, serpe in seno, cogl.iona, codarda, sei satana, ecc ecc e tutto questo PER NIENTE!!!!! per niente!!! sono sempre stata una figlia modello, fuori tutti le fanno i complimenti "che bella che brava che dolce che simpatica" e a lei questa cosa dà un fastidio terribile perchè lei ormai è una brutta vecchiaccia flaccida e schifosa, frustrata, ha sempre meno capelli (con tutto lo stress che si crea da sola) è una persona di mer.da!!!!! e non fa che insultare anche quel santo di mio padre che sta zitto e sopporta.. se la prende con me e con lui, entrambi infatti siamo musicisti e a lei dà fastidio il fatto che siamo "artisti" e non fa che riempire anche lui delle parole più brutte.. lui tempo fa aveva un'altra donna e all'inizio mi dava fastidio ma in realtà sto capendo sempre di più che ha fatto bene e spero lo rifaccia!! una volta lui mi difendeva dalle sue cattiverie e dalla sua violenza fisica e psicologica, ma non lo fa più perchè lei diventa ancora più pazza "ah la difendi?? difendi questa str.onza? che per colpa sua andrò al cimitero? che per colpa sua ci ammaleremo tutti? lei è il male! il male esiste e lei ne è la prova vivente! è satana! è una mer.da! è una fallita!! se ne deve andare perchè mi sta rendendo la vita impossibile e non ce la faccio più!!" e tutte queste caz.zate, ma non capisce che sta parlando di lei in realtà? sputa addosso a me tutto ciò che lei è. e io la odio perchè è da quando sono piccola che mi sento dire tutte queste cose.. come caz.zo fai a dire a una bambina di 9 anni "sei un demonio hai satana dentro di te" ma come fai???? brutta stro.nza la odio da morire, mi ha rovinato la vita, per colpa sua sono piena di paranoie, sono piena di insicurezze, non riesco a fidarmi di nessuno, non amo me stessa, nonostante abbia anche ragazzi che mi stanno dietro io mi escludo e sto da sola, non riesco ad aprirmi con nessuno, fuori sono sempre sorridente serena ecc ecc ma in realtà è solo una maschera, faccio fatica a guardare le persone negli occhi perchè ho paura che possano vedere quanto in realtà la mia anima sia danneggiata, fragile, triste, insicura.. anzi, in realtà non è una maschera, io sarei realmente così: solare, contenta della vita, gioiosa e allegra.. è lei che mi ha rovinata.. mi ha distrutta.. e non posso andarmene da qui perchè con i miei quattro soldi da cameriera o mi pago un affitto o continuo a pagarmi gli studi.. e non posso smettere di studiare, non posso, anche perchè sarebbe quello che lei vuole, lei vuole che io rimanga nella mediocrità, vuole che io sia una fallita proprio come lei, vuole che non abbia nessuna soddisfazione nessuna realizzazione nessun successo.. vede che sono nella mer.da fino al collo e che lotto per tentare di uscirne e studio 8 ore al giorno, e le dà fastidio! non c'è mai stata una volta in vita mia che mi abbia detto brava! mai! ma neanche mai un ti voglio bene! e un abbraccio, un bacio?? non riesco a ricordarne uno!! neanche uno!!! per quanto mi sforzi e tenti di cercare un ricordo nel mio passato.. non mi viene in mente niente! solo cattiverie violenza odio.. i miei fratelli sono più piccoli di me e sono sempre stati abituati a sentire che io ero l'ultima mer.da e la persona più spregevole del mondo, ovviamente un bambino non può capire, e quello che dice e fa la mamma è per forza oro colato, quindi anche loro hanno imparato ad odiarmi gratuitamente, anche se io ho sempre cercato di essere buona e dare a loro amore e gentilezza (soprattutto col più piccolo) e invece no, impossibile.. mia madre, la persona che mi ha dato la vita, l'unica che dovrebbe amarmi più di ogni altra cosa.. è in realtà un essere pieno d'odio e veleno, mi fa perfino ribbrezzo a dire "mia madre", quasi mi viene la pelle d'oca, non ho mai avuto un conforto da lei, un supporto, una parola di coraggio, di forza.. niente di niente in tutta la sua vita! anzi! quando le capita di vedermi piangere o di vedermi buia, triste, o in difficoltà, lei cosa fa? canticchia, fischietta, fa tutta la carina con i miei due fratelli inetti, li chiama "amore" ecc ecc, cioè è proprio sadica.. una madre dovrebbe essere felice se la figlia è felice e soffrire da morire se la figlia sta male. invece lei gode quando sono triste, sembra rinascere! e se mi vede felice e contenta diventa sempre più str.onza e pungente.. quella donna non è capace di amore, vive nell'odio.. e se per pura ipotesi (perchè è impossibile che succeda) dovesse adesso abbracciarmi e dirmi ti voglio bene, mi farebbe schifo, ma schifo che più schifo non si può, è un verme viscido e schifoso.. da quando sonop piccola sono cresciuta piena di paure, convinta di essere una persona cattiva, sbagliata, stupida, incapace, proprio come lei mi aveva fatto credere di essere.. me ne sono resa conto solo attorno ai 20 anni che in realtà sono una eprsona stupenda, che l'unica mer.da qui è lei, quella strega.. sono piena di paure e di insicurezze, in più tutto questop dolore, questo stress, tutto somatizza, e quest'inverno mi hanno diagnosticato una sindrome piuttosto grave alle ovaie (non mi ha dato un soldo nè per ospedale, nè per ginecologa, medicine, ecc) e lei cosa ha fatto in tutto questo? mi diceva che sono ipocondriaca e con tutto il suo sarcasmo mi diceva "oh poverina pensa te! una malattia! la malattia tu ce l'hai nel cervello str.onza, devi dare i soldi allo psichiatra, non alla giecologa!" io ho tentato di spiegarle che era una cosa seria e lei "ah si poverina? e che cos'hai? hai anche il tumore? eh?" cioè a scrivere queste cose mi vengonio i brividi, sembra fantascienza invece purtroppo è la mia realtà, il mio incubo, purtroppo reale. le medicine che prendevo non mi curavano e mi hanno fatto solo danni, così ho deciso di smettere e provare ad andare da un naturopata (sempre tutto di tasca mia ovviamente perchè lei mi ha riso dietro e basta, "ah e allora vai dallo sciamano? con cosa ti cura? con i semi? con le bacche? tu sei matta cara mia" ecc).. è stato fantastico, mi ha spiegato che tutto ciò che il nostro corpo ci trasmette è in realtà causato dalla mente e dallo stress e dai nostri stati d'animo, e senza che io gli dicessi niente dell'inferno in cui vivo mi ha detto subito che le patologie a ovaie, utero, reni e circolazione sono connesse a traumi affettivi, e mi ha detto "forse dovresti rivedere il tuo rapporto con la madre" insomma ha indovinato, quindi pensare che tutto ciò è anche dovuto a lei mi dà ancora più rabbia.. è impossibile vivere in questom modo.. io sto cercando di curarmi da sola, di volermi bene, mi vado a fare la mia spesa personale perchè il naturopata mi ha detto che certe cose mi fanno male e certe invece mi servono e le devo mangiare.. le ho chiesto se poteva comprarmi dei limoni visto che usciva, è tornata a casa con 4 limoni, me li ha tirati addosso e ha iniziato a urlare come un'ossessa dicendo che lei non ce la fa più a vivere e sacrificarsi per me, che me ne devo andare e che sono una vac.ca, e che adesso andrà sul lastrico perchè io devo mangiare le cose salutiste e mi credo chissà chi.. ma quant'è stupida sta donna? io manco le parlo più, non le rispondo mai, subisco le sue ingiurie e non reagisco più perchè ho capito che lei si alimenta di odio, se io reagisco intanto faccio del male a me stessa perchè arrabbiarsi è dannoso, e poi la stimolo a continuare sempre più incattivita.. invece se sto zitta e faccio finta di non sentire dopo un pò sta zitta (per poi ricominciare dopo poco). e la cosa che mi fa ancora più schifo, è che se ne sta tutto il giorno incollata al computer, si crea account falsi su facebook di uomini inesistenti e si scrive commenti nella sua bacheca, per far vedere alla gente che lei ha ammiratori e amiche, ma quant'è patetica!!!! poi sta tutto il giorno su Second Life, è veramente patetica e pietosa, mi fa pena e schifo.. quando torno dal lavoro all'1 e mezza di notte trovo ancora mia madre incollata al computer e a second life, e mio fratello sul divano con tv play station pc nintendo e tutte le sue cose...è una situazione di mer.da.. spero che la sua energia negativa non mi uccida, lei non ce la deve aver vinta su di me, io non sarò mai come lei, io continuerò a credere nei miei sogni, ce la farò, non sarò fallita nè mediocre come lei e come lei vuole. spero che la sua vecchiaia sia serena perchè se dovesse stare male a letto piena di malattie, io non andrò nemmeno a trovarla, neanche una volta. ti odio brutta stro.nza e grazie per avermi rovinato la vita

forza

e coraggio mie care, la nostra sensibilità è la nostra forza, anche se a volte vi sembrerà il contrario, invece credete è davvero così. Prima o poi una persona speciale vi ridarà fiducia nella vita, a me è accaduto, troverete chi vi apprezza e se posso dare un consiglio ricordo come in uno dei momenti peggiori mi è stata di aiuto l'esperienza del volontariato: fare qualcosa per chi stava peggio, anche di me mi è servito per tirare avanti ridimensionando i miei problemi, mi ha fatto sentire per la prima volta non inutile ma apprezzata ed  un modo per conoscere persone nuove,  migliori ed altruiste.Questo per dire che ogni cosa può dare fiducia. Guardatevi intorno, la vostra vita, anche affettiva, può essere lontano dalla casa in cui siete, dipenderà da voi, intanto non crollate, cercate di stare sù e ricordate che la speranza deve essere l'ultima a morire

ARGH!! come ti capisco!!

ci sono volte che le spaccherei la testa in due come un melone!! a volte è serena e simpatica, ma la maggiorn parte del tempo è un'arpia!! è la classica insoddisfatta acida incattivita dal mondo! è sempre incazzosa e pronta a digrignare i denti! a volte è veramente snervante, è talmente insistente ed esagerata che riesce a cadere nel torto anche quando in origine aveva ragione! è una scassacoglioni allucinante, non fa altro che criticare il mio ragazzo perchè "è immaturo, è stupido, è idiota, è fastidioso"... ma fatti i cazzi tuoi! inizialmente li interpretavo come consigli, poi ho capito che senza critiche quella donna non vive. non è soddisfatta finchè non ti vede sfinito. senza parlare di come mi rompe i coglioni per l'università!! sempre a rimarcare il fatto che ho dato pochi esami, ecc ecc... LO SO! ma ora li sto dando! non starmi col fiato sul collo!! cazzo, ogni volta mi faccio il culo, prendo 30, si congratula e il giorno dopo è già lì a dirmi "non hai dato abbastanza esami, non fai un cazzo!! quando lo dai il prossimo? eh, eh, eh EH????". e se provi a risponderle prima si incazza ancora di più, e poi fa la finta vittima rinunciataria "va bene, hai ragione tu! tanto io non conto un cazzo, no? sto zitta perchè intanto sono solo una povera pazza, no?". i tuoi problemi non contano un cazzo, ma i suoi AAAAAAAH, apriti cielo!! se lei c'ha il cazzo girato può mangiarti la faccia per ogni minima cazzata, tanto è giustificata perchè "poveretta, lasciala stare! ha avuto una brutta giornata, non è colpa sua", ma se la giornata no ce l'hai avuta tu e fai l'errore di risponderle con un tono leggermente infastidito, BUM! discussione della madonna! più passa il tempo è peggio è...non la reggo più!!

scusate per il commento confuso e (temo) sgrammaticato, ma mi sentivo un fiume in piena!!

credeteci!!!!!

care ragazze, sono arrivata per caso in questo forum non pensavo neppure esistesse e neppure esistessero queste situazioni, certo da sempre il legame con i genitori è difficile ma quando c'è amore c'è tutto. Sono una mamma presente nella vita di mia figlia che oggi ha 31 anni e vive sola da 2, l'ho avuta a 20 anni a 22 ero vedova e l'ho cresciuta sola, dopo 11 anni ho conosciuto un uomo l'ho sposato per 17 anni e lui le ha dato il suo cognome, tutto bene fino a due anni fa ho conosciuto un altro uomo e mi sono separata sono sincera con dolore perchè lasciare qualcuno è sempre difficile, non bisognerebbe mai arrivare a  fare delle scelte, io sono convinta  che noi non siamo padroni delle nostro futuro la vita che ci mette davanti situazioni che dobbiamo accettare a tante volte sono molto più grandi della nostro volere ma se succedono vuol dire che abbiamo le spalle per superarle. Volevo solo dire che in mia figlia in tutto questo percorso nonostante la sofferenza che ha avuto, è la persona più cara e dolce che potessi trovare, mi ha teso quella mano e dato tanto amore che una madre dovrebbe dare a un figlio ed è stato all'incontrario, non la ringrazierò mai abbastanza, avete ragione ragazze a dire che si raccoglie  ciò che si seminae io spero di avere seminato bene. E' per questo che dovete credere e avere fiducia nel futuro, siete tutte meravigliose, la sofferenza che oggi vi accompagna verrà trasformata in amore e serenità. credeteci!! un abbraccio di cuore perchè ogni vostro sogno si realizzi, non lasciatelo andare vi raccomando...

odio mia madre

la odio!

Ho perso il lavoro e io e mia figlia siamo tornate con lei.

Si è aggiunto mio fratello che dice che ha un lavoro ma non ci va!

Esce esclusivamente con lei per andare a messa e per fare la spesa.

Ha 41 anni.

Le dico che lui ha dei problemi, lei se larifà con me rendendo lamia vita un inferno!

L'unica a pulire sono io, sennò vivrebbero in un letamaio!

Lei non si cambia nemmeno il letto: ci ho pensato io! Saràl'ultima volta!

Stasera dopo l'ennesima lite causata dalla presenza di mio fratello, l'ho sentita in cucina che parlava male di me con lui. Lui mi odia,me lo ha detto chiaramente.

Stamani, lei aveva perso un libro! Secondo lei, l'avevamo "RUBATO" io o mia figlia.

Quando le ho giurato, dalla disperazione che non c'entravamo niente, mi ha creduto.

Morale: l'aveva nascosto lei e non selo ricordava!

In casa: mio fratello la controlla continuamente e la chiama: "MAMMA;MAMMA; DOVE SEI?". 

Per lei è normale!  E' normale che esca solo con lei per la chiesa e la messa!

Se avessi un posto dove andrai, ci andrei!

Non ne possopiù! 

la odio

ho fatto di tutto per compiacerla, per farmi volere bene da lei.

In cambio ho avuto solo pedate nel di dietro.

Sta tutto il giorno a studiare i numeri del lotto  ed esce per fare la spesa.

Conosce tutti i preti della città e ne va fiera.

Non ha contatti con nessuno!

Fa le cose e poi le nega!

La colpa è sempre mia!

Capisco perchè mio padre si è cercato un'altra donna!

Lei prega che si lascino! Lo ha detto il prete che si deve fare: sono 30 anni che si sono separati!

Quando ero una ragazzina lei beveva e poi scaricava su di me tutto il marcio che aveva in corpo.

Non è capace di curarsi, nè di tenere la casa in ordine. Non si fa nemmeno i baffi!

E' troppo presa a studiare i numeri perchè lei ha scoperto il modo per vincere! 

La vincita dove è? 

Non va mai dai dottori, anche se sa di avere una palla in gola, la tiroide.

E' irascibile e cerca di alzare le mani.

Meno male  che non sono violenta, perchè sono il doppio di lei.

Vive in simbiosi con il figlio, che forse ha scambiato per il marito. 

Sono stanca di tutta questa anormalità! 

solo me

ho appena avuto una brutta litigata con mia madre

se posso chiamarla cosi,continua insistenetemente a criticarmi per il mio peso per il mio rapporto che ho con gli altri 

sento solo urla e cattiverie nei miei confronti

tutto questo naturalmente accompagnato da un infinito segno di soddisfazione da parte di mia sorella piu grande.

erano mesi che mia madre continuava ad insidstere sul fatto che io dovessi dimagrire nonostante io sia una 44

ogni volta che mi guarda mi sento giudicata e schifata 

quando andiamo in un negozio  nn fa mai un apprezzamento a differenza d'altri ma quando invece si tratta di mia sorella ttende sempre mostrarle quanto lei sia fantastica solo perche lei da piccola è andata incontro all'anoressia (ed è una 48)

allora io cosa dovrei pensare che per meritarmi il suo affetto e la sua gratidudine dovrei diventare anoressica?

ho solo 15 anni e tutto questo nn lo tollero  

forza

care tutte!! ho 22 anni, comprendo benissimo che cosa state provando perchè ho provato per tutta la vita (e tutt'ora provo) la mancanza di amore da parte di mia madre, sono cresciuta nel suo odio, mi ha sempre picchiata, umiliata, vessata, insultata.. non sto qui a scendere nel dettaglio ma credetemi che è stata ed è ancora (ma un pò meno) molto molto dura. ragazze noi dobbiamo solo capire che queste persone hanno l'anima molto ferita, ecco perchè sono piene di frustrazioni, violenza ed odio.. non hanno alcuna gioia nella loro vita e allora cercano di sputare addosso a noi figlie (che abbiamo invece la possibilità di vivere diversamente) tutto il veleno che hanno dentro, cercano di plasmarci a loro immagine e somiglianza solamente scagliandoci addosso le parole che nient'altro sono se non il ritratto di loro stesse, attribuito a noi. lo so che nessuna di noi merita queste torture, ma sapete che vi dico? queste cose in realtà sono la nostra forza! tutto il dolore che noi quotidianamente sin da piccole ci troviamo ad affrontare in realtà ci forma il carattere, dobbiamo reagire e diventeremo sempre più forti, dobbiamo imparare a capire chi siamo davvero, perchè noi NON siamo le troie, i demoni, le puttane, le fallite, le vacche, che le nostri madri chi hanno sempre fatto credere di essere.. siamo persone meravigliose, esseri pieni di sensibilità (maggiore degli altri), e come ha scritto qualcuno prima di me, dobbiamo solo tenere duro, credere nei nostri sogni, trovare la forza dentro di noi e andare avanti, dobbiamo essere leonesse, forti, coraggiose, e andare avanti.. e un giorno non lontano riusciremo a trovare chi ci restituirà tutto l'amore che ci è sempre stato negato.. ma dobbiamo solo volerlo, e crederci, e avere fiducia nella vita! io non sono una persona di chiesa, anzi a me la chiesa non piace neanche un pò, non ci vado da anni, ma ho comunque una spiritualità (che è diverso dalla religiosità) e qualcosa in cui credo.. ebbene, una persona mi ha detto una cosa che mi ha fatto molto riflettere e voglio condividerla anche con voi: "Dio sferza chi ama".. capite, Dio, o chi per lui, la vita, l'universo, non lo so.. ma tutto questo dolore che dobbiamo affrontare e vivere ogni giorno è in realtà un dono, perchè ci aiuterà a crescere, e un giorno ne saremo ricompensate, ragazze non dobbiamo avere paura, abbiamo il nostro destino, e vedrete che la vita ci farà trovare una persona splendida che ci darà amore vero, incondizionato amore, tenerezza, lealtà, dolcezza, e tutto ciò che non abbiamo mai trovato nelle nostre madri, ciò che ci manca e di cui abbiamo bisogno. la nostra vita non si limita alle madri capite! noi siamo diverse! siamo solamente persone nate da loro, ma non siamo loro! abbiamo la nostra individualità, siamo un piccolo mondo nel mondo, e il fatto che loro ci abbiano messe al mondo non significa che dobbiamo per sempre soffrire per colpa loro o diventare come loro, perchè noi siamo qui per essere felici, trovare la nostra strada e realizzare i nostri sogni! mie care coraggio, la forza è dentro di noi, guardate dentro di voi e chiedetevi che cosa volete nella vita, trovate un obbiettivo e poi fiondatevici, date tutto, e vedrete che diventeremo persone felici, soddisfatte, una volta ottenuta una serenità con le nostre mani saremo piene di luce che potremo dare agli altri e far si che intorno a noi si crei sempre un clima positivo e bello, e così non diventeremo come le nostre madri, perchè amore per se stessi crea inevitabilmente amore per gli altri, e se noi amiamo noi stessi, automaticamente ameremo gli altri, e a loro volta gli altri ameranno noi perchè noi amiamo loro! quindi cerchiamo di staccare la spina con l'odio! non ricambiamo l'odio delle nostre madri, piuttosto cerchiamo di fingere indifferenza, sopportiamo e basta, tanto rispondere con altro odio fa male solo a noi stesse (perchè ci arrabbiamo, piangiamo ecc ecc e questo è dannoso per noi).. il loro errore è stato quello di non avere la forza di reagire, si sono adattate alle loro sfighe e non si sono mai evolute, sono rimaste nelle loro situazioni deprimenti. ma noi non faremo così ok? avere una mamma così è anche un bene, perchè dovrebbe essere uno specchio per noi, cioè un esempio da non prendere, capire i loro errori significa non ripeterli e capire che bisogna agire nel modo opposto. forza ragazze ce la facciamo!! siamo forti! ricordatevi sempre che dobbiamo diventare delle leonesse! anzi già lo siamo, ma non ce lo ricordiamo, perchè hanno sempre voluto nascondercelo. invece è semplice! siamo padrone di noi stesse! guardiamo dentro di noi e lo scopriremo! forza andiamo avanti! andrà benissimo!! vi auguro tutto il bene del mondo, che tutti i vostri sogni si realizzino, vi auguro di trovare l'amore vero e di diventare persone realizzate, ma tanto lo so che ce la fate perchè siete delle guerriere, siete tutte splendide, speciali e sensibilissime. vi abbraccio!!!! 

ODIO MIA MADRE

perchè è ignorante come una pecora, pretende aiuto e mentre lo fai dice che non è abbastanza e ti urla contro dicendo: Non è un gioco; mentre tu ti bruci le mani con lo scola pasta. Poi dopo le sue puttanate quando si ha un minimo di reazione ti dice che sei esagerato e ti ride in faccia.

LA ODIO! 

Brava!

Hai ragione: tutte le sofferenze che abbiamo provato e proveremo ci hanno fatto e faranno maturare e diventeremo meravigliose. Brava!! Ti stimo con tutto il mio cuore anche se non ti conosco; ciò che hai scritto è stupendo!! :)

io odio mia madre cn tt il cuore se morisse sarebbe meglio x la mia vita

la odio profondamente

ragazzi è arrivata perfino a nn comprarmi i libri di scuola...e mi ha bruciato i quaderni sotto i miei occhi dicendo che la scuola è una cretinata!

SONO UNA MAMMA

SONO UNA MAMMA CHE DI AMORE DA DARE NE HA TANTISSIMO, HO SCRITTO GIA' DUE INTERVENTI QUI, IO NON RIESCO ANCORA A COMPRENDERE PERCHE' MIA FIGLIA MI ODI COSI TANTO...SONO LOGORATA...MI CHIAMO ALESSANDRA E NON CREDO DI AVER MAI FATTO NULLA DI MALE A MIA FIGLIA, SONO SEPARATA MA LA COLPA NON E' STATA MIA E' STATA DEL PAPA' CHE MI HA TRADITO PER MEZZO DI UNA CHAT, PER LEI QUALSIASI COSA FACCIO DICO PENSO E CREDO E' SEMPRE E SOLO UN TREMENDO ERRORE, CHE DOLORE.

la mia madre per me è una testa da cazzonn so voi cm la pensate dlle vostre

un figlio...comune

odio  mia madre perchè: è mia madre.

figlia e mamma

bè io sono figlia e mamma e capisco questi poveretti tartassati dalle loro madri isteriche che non riescono a sfogare le loro disgrazie in altro modo invece di creare futuri ragazzi isterici.

Mi sono trovata anch'io ad odiare mia madre anche se è sempre stata dalla mia parte anche quando facevo delle cazzate enormi e mi ha sempre sostenuto nel mio cammino, eppure ancora adesso che ho 42 anni e lei 60 ogni tanto la odio, è strano vero?

Così cerco di non fare i suoi sbagli e non tartassare i miei figli, anche se ogni tanto una raddrizzata ci vuole...

Penso che capirò quando avrò la sua età, ragazzi e ragazze cercate di non dimenticare per comprendere in futuro

Quello che manca in questo mondo bombardato di cattiverie è un pò di comprensione reciproca e di autoesame quando si sbaglia...

Auguri a tutti di cuore 

Povera stronza

Anche io odio mia madre. La cosa che mi a incazzare di piu di lei è che è bugiarda. Si, mia madre è bugiarda, e con questo ipocrita ed egoista e non Sà Nemmeno di esserlo. Per esempio prima mi dice che non mi vuole più a casa che me ne devo andare a f.....ulo da mia nonna, che gli faccio schifo ogni tanto mi augura di morire.... Poi dopo avermi cacciato verbalmente da casa chiama mio padre e viene da me e fa la voce piu dolce che puo fare (normale) e mi dice " guara che io non ti ho cacciato da casa sei tu che mi hai detto che te ne volevi andare". Io non ho risposto perche non volevo iniziare una discussione che poi lei avrebbe vinto tra urla demoniache e porte crepate avendo torto. È da 15 giorni che sono casuto in una depressione profonda, sono diventato apatico e non ascolto e lei mi vede anche piangere, ma non capisce. Mio fratello ha passato i suoi primi 15 anni della sua vita da inferno, essendo piccolo di statura veniva spesso picchiato da mia madre, ma fortunatamente io sono piu grosso di lei e non alza una mano se no avrei gia chiamato il telefono azzurro visto che ho ancora 15 anni.

IO AMO MIA MAMMA

Nonostante mi abbia fatto sentire una merda una nullita nonostante le sbronze gli insulti, le botte la amo da morire e mi butterei nel fuoco per lei....

Mi ha fatto diventare una bravissima persona un pò lunatico a volte, ma indipendente con lei mi confido ed anche se continua a smontarmi la amo lo stesso, lei lo fà a fin di bene nella sua testa, e tanto poi faccio come dico io ( pensando anche a come mi ha smontato).... 

la mamma...

La mamma è una persona che sa sempre cosa dirti, a cui puoi dire TUTTO... io amo la mia mamma, è una donna fantastica... certo, le incomprensioni ci sono, come tutti, dopotutto... Ma forse sn un pò piccolina per commentare, ho sl 13 anni... chissà cm ci sono finita in questo sito XD........ dicevo, le discussioni ci sono, può essere l' adolescenza (per me) e per le più grandi semplicemente voglia di libertà... anke io adoro la libertà... nn vedo l' ora di volare a Londra a 18 anni, di andare a vivere a Boston a 26... (ho la vita già progettata!! ;) ma nn voglio volare via per i miei genitori!! Secondo me odiare la mamma deve essere terribile... spero che riusciate a risolvere i vostri problemi di mamme!! Vi sono vicina... <3

fece bene Oreste

odio mia madre perchè ha fatto me semplicemente per rinsaldare i suo ego, per farsi bella agli occhi degli altri, per sentirsi fiera e importante, con un uomo sposato che conosceva da soli due mesi. l'idillio, ovviamente è finito quasi subito dopo che sono nata. reietta dalla sua famiglia di origine (non ho mai capito perchè) mi ha cresciuto da sola, con orgoglio, non ha mai voluto riaccompagnarsi. ho sempre presente nella memoria i suoi sfoghi e le sue urla, discorsi adulti che non capivo quando avevo anche solo 3 anni. ho sviluppato un sacco di problemi relazionali per colpa di un padre assente, di una famiglia assente e di una madre iperprotettiva e autoritaria. lei è gelosa di me, di quello che faccio, dei miei successi, appena torno a casa con una novità trova tutti i lati peggiori e mi dice che sono un'imbecille un'incapace. adesso purtroppo per alcuni motivi che non sto a dire lei è invalida, ha perso il lavoro e io stessa ho avuto problemi di salute. dopo quasi 8 anni che vivevo da sola mi ritrovo a stare in prigione a casa sua, a dover dipendere dai suoi soldi, dalle sue angherie, dai suoi ricatti morali. purtroppo vivo in una città con affitti carissimi anche per stanze doppie e studiando non riesco a trovarmi un lavoro serale che mi aiuti. è un circolo d'odio vizioso. io le dico che non doveva mettermi al mondo così tanto per fare perchè ha creato una disgraziata, lei mi dice che sono la sua rovina che la sto uccidendo e che sono la peggiore figlia dal mondo, una persona inutile etc. però davanti agli altri non perde occasione di farsi bella e raccontare quello che faccio. più di una volta siamo andate alle mani e abbiamo rischiato di ammazzarci. la situazione è dura, io non trovo lavoro, lei non lavora. non ho soluzioni, per altro mi sono lasciata dal agazzo con il quale convivevo da 3 anni e lei me lo rinfaccia, e ora davvero me ne dovrei andare, prima di fare qualcosa di irreparabile da prima pagina dei giornali. lei a volte si inventa cose ai vicini di casa di ce che sono pazza mi drogo la voglio uccidere mi prostituisco. non so come fare, non posso nemmeno mollare l'università per lavorare perchè già sono fuori corso, non posso perdere un altro anno, ho tutti corsi obbligatori. mi sento in prigione. fece bene Oreste.

allora non sono l'unica!

io ho un serio problema con mia madre. ma serio a tal punto che se non decido di andare via dalla casa dove abitiamo tutt'e 2, credo che un giorno succeda la disgrazia.

mia madre credo che sia la persona meno adatta in tutto l'universo a fare il genitore; nella sua misera vita ha avuto 3 figli, me, e altre 2 povere creature. Io sono la primogenita, e sono diventata una tale stronza nei suoi confronti che ciò mi ha dato la fama della figlia (appunto) stronza. Mio fratello, 17 anni, è un ragazzino totalmente diverso dagli altri, responsabile, dolce.. la terza è una 'sorellastra', che non vedo mai dal momento che è affidata ad un'altra famiglia. A me e mio fratello ci ha cresciuti mio padre (i miei sono separati), perche mia madre di fronte ad un giudice ha dichiarato di lavarsene le mani di noi (con tanto di firma su documenti). e così ora si chiede perchè io la tratti male. Premetto che io sia un po' vendicativa, ma purtroppo io ho memoria di certi avvenimenti subiti sulla MI pelle che avrebbero avvelenato e imbastardito anche un santo. In sostanza io sono tornata a stare da lei, dopo aver vissuto con mio padre, perchè volevo cambiare aria, non andavo molto d'accordo con la nuova compagna di mio padre, ed ero stufa del paesino. All'inizio tutto ok, con mia madre io faccio ciò che mi pare, non ho orari, zero regole ecc.. poi ho trovato un lavoro, ho vissuto da sola, e una volta perso il lavoro la sistemazione più comoda era di nuovo casa sua, così ho fatto l'errore di tornarci. Vivendo da sola ho imparato tante cose, mi sono responsabilizzata, e ho cambiato testa.

Ora non riesco più a vederla, nella sua vita non ha MAI lavorato, è sempre stata mantenuta, ora vive con la pensione di mio nonno, ha dei debiti con mio padre (di mantenimenti mai versati negli anni) e ora cosa fa? va a comprarsi la roba da vestire firmata, va in profumeria, ordina la roba sui canali TV di shopping, e io, che dormo su una brandina e le dico: mamma, compriamo un materasso che io mi sto spaccando la schiena sulla brandina? Mi sento rispondere: EH, MA E' UNA SPESA!... ora ditemi, io come faccio. L'unico sistema è trovare un lavoro e andar via immediatamente..anche se io preferirei vivere sotto un ponte. Sono stufa di lei, che piange miseria, e in tutta la sua vita non ha mai capito cosa vuol dire guadagnarsi i soldi, i pochi che ha non sono suoi e se li sputtana come vuole! e devo ancora sentirmi dire da suo padre (mio nonno) e da sua sorella (mia 'zia')  che mio padre l'ha abbandonata con 2 figli piccoli! a me sale IL CRIMINE! è più forte di me

aiutatemi prima che ci scappi il morto, come si suol dire  

scusatemi se ho monopolizzato l'attenzione su di me, mi sono approfittata del fatto che un tasto dolentissimo per me 

Non vedo l'ora di andarmene di casa

io odio mia madre, mia sorella,mio fratello insomma tutta la mia famiglia!!

anche io odio mia madre

da bambino mi ha sempre riempito di botte ma botte da orbi, a volte mi lasciava a terra con la bava alla bocca lei diceva e continua a dirmi oggi (ho quasi 40 anni) che ero un bambino monello e me le meritavo, mio fratello e mia sorella non hanno mai avuto un ceffone che io mi ricordi..di lei ricordo solo le botte e una faccia arrabbiata o piangente per il resto e'stata sempre brava a tenere la casa in ordine. col tempo non mi e' stato mai permeso di coltivare un hobby e mi sono sempre sentito "diverso"..fatto sta che sono eroinomane da quando non avevo neanche 20 anni e il mio unico desiderio e' morire.

L'odio logora, vorrei solo esser INDIFFERENTE...

Da piccola sono stata picchiata... molto.. da miamadre, padre del tutto assente, nn si è mai interessato di me... ho sempre assistito a massacri fisici e mentali nei miei confronti e di quelli di mia sorella, che ahimè ha qualche problema mentale sin da piccola. Ho assistito a urli, sangue, svenimenti, bestemmie tra lei e mio "padre".. Ora ho 29 anni quasi..e per quanto nn assista piu' a questo scenario, il tutto sarà sempre indelebile nella mia mente e nel mio cuore. Non mi è mancato mai molto a livello economico.. la stessa madre che ti imprecava odio, era quella che dopo venti minuti i diceva le parole piu' belle del mondo.. o pronta a comprarti un regalo..una sorta di dr. jeckil e mr. hide.. Ora i miei FANTASTICI genitori sono anziani.. e probabilmente l'età non gli permette piu' tanto vigore.. Io vivo ancora a casa perchè il mio lavoro nn mi permette di viver sola..sn fidanzata, e aspetto solo che prima o poi andrò via da li per sempre..di coronare quel sogno che ho sempre avuto da piccola..andare via..scappare... Tornassi indietro, andrei via, in un altra città alla ricerca di lavoro o fortuna o chissà...la libertà nn ha prezzo..qndi invitoa chi subisce tt qsto di prendere le redini in mando e andar via..specie per chi a 20anni è ancora pieno di speranze...fatelo prima che sia troppo tardi..perchè nn basta un RESET per cancellare tutto...

amore

non so quanto siano veri questi odi. Forse è amore/odio. Occorrerebbero terapie o tanto tanto amore. Qualcuno ha già scritto che odio genera odio e corrode dentro, fa morire dentro. Occorre prendere le distanze se si può.occorre capire che si è una persona che ha una testa sua e non quella di un'altra persona sia pure la madre, il figlio, la sorella o altro. Sorridete e sorridete, crescete e crescete. Buon amore per voi stessi/e. Anna 

Odio mia madre perché è rimasta sempre una bambina di 8 anni capricciosa. Odio le madri che non sono sufficientemente mature per diventarlo, che non soppesano prima l'enorme responsabilità che avranno, ma pensano per loro egoismo che "voglio un bambino che diventi quello che io non sono mai potuto diventare", senza valutare se avranno le capacità, la sensibilità, la maturità di essere delle madri degne di questo nome. Odio mia madre perché ho sempre io essere sua madre, credere che fosse mia responsabilità la sua felicità o meno, quando invece un genitore mette al mondo un figlio per renderlo felice e dargli amore, non pretendere viceversa. Odio mia madre perché mi sono cresciuta da sola, e anzi ho cercato di badare a lei, nella sua pazzia, nelle sue dipendenze, nelle sue relazioni sbagluiate, nel suo essere piccola così. Odio mia madre perché le peggiori abitudini che ho le ho imparate da lei. Odio mia madre perché nemmeno la testa per capire che un tossico di merda non avrebbe potuto essere un buon padre, ha avuto. Odio mia madre perché la sua isteria l'ha sempre riversata su di me. Odio mia madre per avermi sempre incolpata dei suoi problemi, senza mai capire che i suoi problemi sono LEI. Odio mia madre perché per stare dietro a lei ho perso di vista me, perchè mi ha dato solo sofferenze, perché è stata sempre e solo capace di chiedere, perché non ha mai visto, capito e rispettato il mio dolore, perché quando mi sono ammalata anziché starmi vicina mi ha sempre insultata, perché ero un'ingrata, perché una figlia come può darle tanto odio. Odio mia madre perché ho imparato da lei ad anestetizzare i problemi con alcol, droga e cibo anziché affrontarli, e la odio ancor di più per non aver mai visto a che punto la cosa mi avesse portato, e la odio ancor di più perché ora che io sono cambiata, lei è sempre la stessa e "affronta i problemi" in n modo che io ho abbandonato sputando sangue. Odio mia madre perché dopo che per tutta l'infanzia mi ha denigrata perché ero grassa( senza accorgersi che ero bulimica da sempre dato che svuotavo la dispensa per colmare la fame d'amore che da lei nè da nessuno ho mai vuto, nei lunghi giorni in cui ero abbandonata a me stessa) quando sono diventata anoressica è stata solo capace a dirmi quanto schifo facevo, e quanto fossi insulsa e debole a non reagire. Odio mia madre perché nella mia lotta durata dieci anni anziché darmi affetto e comprensione mi ha sempre cercata di mettere contro ai miei medici, perchè "mi hanno portato via la mia bambina" -No , mamma, ti hanno fatto guarire una bambina malata ed infelice, e adesso, la donna che sono matura, consapevole e sì, egoista, non metterà mai più prima la tua salute della sua. Mamma, arrangiati, resta pure un'alcolizzata e psicopatica tutta la vita, ma non pretendere compassione, amore e approvazione da me, che grazie a Dio, ho saputo cambiare, guarire, e diventare una persona migliore. Non certo grazie a te.

continua da sopra

E la odio perché per quanto la cosa che da sempre desidero sia sposarmi e farmi la famiglia piena d'amore che non ho mai avuto(sì la mia sarà così!) mi sento sempre così inadeguata e mai all'altezza(sarò come mia madre? berrò ancora nei momenti di difficoltà? Sarò una madre narcisista ed egoista?) che ho sempre messo la maschera della magiauomini(troia) disinteressata all'amore ed alla costruzione del nido, ed ora mi ritrovo con una relazione con dei fraintendimenti di base per cui lui crede che a me non interessi farmi una famiglia ma lo dica solo per non perdere lui, ma che in realtà io non sappia nemmeno di quel che parlo e quel che voglio. Se lui sapesse che invece l'unica cosa che desidero invece è proprio che il nostro amore possa crescere e diventare una vera famiglia, perché da sempre io ho avuto desiderio e anzi bisogno di questo..ma purtroppo per colpa di mia madre ho imparato a nascondere i miei sentimenti sotto un'immagine fasulla di donna indipendente perché "Gli uomini sono tutti stronzi e inaffidabili". No mamma, gli uomini non sono tutti stronzi ed inaffidabili, bisogna saper sceglierli. Bisogna noi avere la dignità e l'inteliggenza di prendere i migliori e scartare le mele marce. Ma grazie ai tuoi sbagli, ho dovuto arrivare solo ora a capire che anche io mi merito di sognare e creare l'amore vero, e non dovermi sempre nascondere perchè "gli uomini sono tutte merde". E comunque, mamma, odio anche come mastichi, rumorosamente, come ridi sguaiatamente, come non sai comunicare in maniera garbata e civile, come sei egocentrica. Insomma, vorrei capire come ho fatto a diventare cos' educata, nonostante l'esempio che ho avuto è il tuo tristissimo, di persona che sì, ha sofferto, ma non ha mai accettato di assumersi la responsabilità d scelte sbagliate, delegandola sempre ad altri. E soprattutto, nella vita tutti sofrriamo, ma dobbiamo avere le palle di cambiare, reagire, ed impegnarci ad essere migliori, se vogliamo che le cose cambino. Invece tu non vuoi essere migliore, e cerchi di rendere peggiore anche me :( Ho 25 anni, tu alla mia età eri già mamma da 3, io vorrei diventarlo ma sono qui a chiedermi se non sia meglio di no perché magari farei i tuoi stessi errori, ma spero che non sarà così per sempre. 

mamma ti odio

io odio profondamente mia mamma ho 19 anni e se ne avro la possibilita un giorno (spero a breve ) la uccido! mi obbliga sempre a fare delle cose che odio, io di mesterie navigo gia da 3 anni xke non ho voluto andare a scuola e quindi il lavoro di mio papa nn mi piace e dalle mie parti posso solo navigare. sto a casa si e no 3 mesi all anno e me li rende un inferno! prego dio ke la uccide ma non mi acolta mai. 

non ho deciso che quella fosse mia madre..

 odia sua madre non la sopporta perchè non mi ha mai voluto io sono una figlia di serie B mi sempre detto che mi avrebbe voluto uccidere da bambina. sono stata via di casa 10 anni e non sono mai neanche venuti a vedere dove vivevo. non ho scelto io di avere una madre così strafottente e menefreghista.

anche io

Anche io la odio e mi maledico per questa parola ma arrivata a 30 anni si tirano le somme, da bambini molte cose non si vedono. Mi ha detto che non trovero' mai lavoro pur sapendo quanto mi faccia soffrire questa cosa, che il mio fidanzato mi lascera' perchè sono matta e che non fara' mai piu' niente per me. Considerate che non ha mai fatto niente per me, se ne frega se il frigorifero è vuoto, se ne frega se ho la depressione, vive solo per mio fratello perchè lui è un ruffiano viziato e la spreme come un limone. Mio padre se n'è andato di casa da un anno e prima di allora lei ha sempre vissuto con i miei nonni (per aiutarli diceva) è tornata solo quando sono morti per darmi il tormento perchè sono lo specchio dei suoi fallimenti. Rivoglio mia nonna la mia vera madre che mi capiva, che conosceva sua figlia e che mi proteggeva. Ora non c'è piu' nessuno a difendermi dalla sua cattiveria e dalle sue crisi isteriche di donna cornuta e abbandonata. Tra un pò il mio nido d'amore sarà finito ed io tagliero' tutti i rapporti con lei. Sarà una gran bella vendetta..

abbandonata da mia madre

odio mia madre non mi ha mai amato e oggi che sono malata di un tumore incurabile lei non c'è come è sempre stato nella mia vita si preoccupa della sua figlia amata e preferita da sempre ma chi gli ha chiesto di farmi se doveva abbandonarmi e mio padre non ci sono parole analfabeta e demente non ho chiesto io di venire al mondo lo hanno deciso loro . non si fanno i figli per abbandonarli o maltrattarli alcunio genitori fanno proprio schifo ma sono contente di una cosa che non tutti hanno una madre di merda mi rincuora sapere nìche non tutti soffrono ..

Finalmente un forum di persone serie.

Buongiorno a tutto, finalmente ("finalmente"...) sono riuscito a trovare in questo forum la mia vera famiglia. Allora sono un ragazzo, ho 18 anni sono fidanzato e da pochi giorni sto provando un odio profondo verso mia madre . Allora premetto che lei è mio padre sono separati da almeno 6 anni, ma sono sempre in "buoni" rapporti giusto per cercare di vedermi "felice". Il problema maggiore è la scuola . Ieri ci sono state consegnate le pagelle. Ho tutti 7 a parte 3 materie che caso strano tutta la classe ha negative, quindi non solo io, ma tutti. Mia mamma continua a ripetermi che è colpa MIA e che devo studiare perlomeno 3 ore al giorno se non di più... Ma io mi domando.. Chi è che studia 3 ore al giorno ?!?? E poi se è da due anni che non riesco a capireq queste materie, e colpa MIA o dei professori ?! Caso strano tutta la classe non comprende questa materia ! E lei non lo vuole capire. Inoltre adesso sta dando la colpa alla mia ragazza perché io la vedo praticamente un giorno si ed un giorno no, ma quando la vedo, a volte, viene a casa da me e lei insinua che è colpa sua. Sinceramente questa cosa mi manda in bestia. Con mio babbo invece non ho praticamente un gran rapporto ma ovviamente è dalla parte di mia mamma. Allora che devo fare ? Io non la sopporto veramente più! Non la reggo! Vorrei andarmene da qui ! Possibilmente a che subito! Qualcuno potrebbe consigliarmi qualcosa per favore ??? Grazie a tutti.Cri. 

caro amico,

 forse il tuo, almeno te lo auguro è solo un momento di risentimento e incomprensione passeggera, comunque spero che questo forum di persone serie e perbene  come hai detto tu, quasi tutte con un vissuto comune ma che non hanno perso la speranza di una vita degna sia di aiuto ad altri che come te  intervengono la prima volta. Io più volte ho scritto cosa significhi questo posto per me:una vera famiglia di amici e amiche con i quali confidarmi,offrire e a mia  volta ricevere sostegno. Credo di essere una delle più grandi a scrivere qua e  penso che la mia testimonianza dimostri che la sofferenza si può vincere magari anche così, trovandoci tra noi, anche se dovremo farci i conti per sempre. Ultimamente per esempio sono stata costretta a rivederla e benchè sia ormai fragile e alla fine della sua vita, entrare in contatto con lei anche per poco mi ha provocato una ricaduta; eppure sono una donna adulta, questa purtroppo è la realtà...annego il dolore aiutando gli altri questo mi dà tanta forza e lo consiglio anche a voi. Vi abbraccio con l'affetto di sempre

io invece odio i miei zii materni

mia madre ha 2 sorelle e loro stanno sempre insieme e anche i figli sempre insieme festeggiano capodanno insieme e noi no,i compleanni insieme e noi no,sono stufa a noi non ci considerano mai e stiamo sempre sole.io un paio di anni fa avevo una malattia e loro neanche a venrici a trovare 1 volta al mese per sapere come stavo se potevano aiutarci!!!!!!

ho odiato mia madre

per tutto quello che mi ha fatto...per avermi messo la famiglia contro, per avermi usata costantemente e gettata in un mare di bugie per nascondere le sue colpe...ho provato e riprovato ad istaurare un rapporto, tutto bene per poco ma poi...era più forte di lei...riiniziava con le cattiverie dette sul mio conto. mi ammalai di cancro e non venne a trovarmi ne lei ne i miei fratelli...cercavo di tirarmi su e quando i medici mi dissero che stava regredendo andai a trovarla ne una parola di conforto nulla, anzi...mi dissero beh ti vedo bene, come mai una che ha fatto la chemio non gli sono caduti i capelli? avevano racontato che non ero malata...mi sono sentita morire perchè in loro non c'è mai stata una parola di conforto ma solo cattiveria.
passano gli anni e destino vuole che lei prende la stessa mia malattia, mi chiede aiutoquell'aiuto che lei e i miei fratelli non mi hanno mai dato, ho provato per un po ma poi mi sono beccata una gravissima polmonite e non sono potuta piu andare a trovarla...lei e i miei fratelli raccontano ai parenti che non ho voluto assisterla (cosa che sarebbe stata condivisibile visto che lei non lo aveva fatto con sua figlia) ma cosi non era...la polmonite mi tenne in casa per 4 mesi...e da allora ho avuto solo contatti sporadici ma pieni di odio per tutti loro..mia madre era in rianimazione e nessuno mi rivolgeva la parola...non sento quella famiglia come mia. Mia madre sta morendo e io non voglio andare a vederla, so che ha chiesto di me per ripulirsi la coscenza prima di lanciare l'ultimo respiro...mi sento male perchè io non sono una persona cattiva ma non riesco a perdonarla perchè tutto il male che mi ha fatto mi ha costretta a vivere una vita di sacrifici e pianti! non voglio tenergli la mano nei suoi ultimi attimi...non riesco:(

@Anonimo alle 11:55 del 26-01-2013

"chi studia 3 ore al giorno?" io (anche di più di 3 ore), alle superiori per avere ottimi voti ed essere preparato! all'università almeno 6 ore.... quando volevo proprio prendermela comoda! 

E adesso che lavoro non mi pento minimamente... tutto tempo ben speso che e che mi ha permesso di raggiungere successi sia personali che professionali (in un mondo in piena crisi riesco ad essere pieno di offerte di lavoro)!

E poi che significa che "tutta la tua classe" ha quelle materie sotto? che la prof fa la bastarda? Amen... la vita non è giusta! Mia madre non mi ha mai giustificato anche quando oggettivamente erano i profwessore ad accanirsi e faceva bene perchè devi imparare a vivere... e vivere vuol dire affrontare i soprusi e non piangere per averli subiti! Se la prof è cattiva basta imparare la materia talmente bene da non lasciarle appigli per darti brutti voti! Alle superiori ero un ateo dichiarato con una professoressa di storia e filosofia di Comunione e liberazione... mi rendeva la vita impossibilee... ma avevo comunque voti eccellenti in ambedue le sue materie perchè le studiavo talmente bene che non poteva fregarmi! Ricorda... la vita è ingiusta... agire come se fosse giusta e poi piangere quando non lo è è stupido! 

Mia madre? Io non ce l'ho avuta una madre. Io ho avuto una donna che mi ha messa al mondo perchè dopo sposata un figlio va fatto e che per amor di quiete ha lasciato che la suocera e la cognata si 'appropriassero' di quella figlia nata per dovere coniugale. Non m'ha mai cagata di striscio, tranne quando doveva rimproverare, rinfacciare, recriminare, pretendere e qualche volta menare. Per quello esistevo. Se avevo bisogno io, potevo morire. Prima ti dice 'arrangiati', poi scassa le palle perchè ho fatto di testa mia, e ovviamente mai che una cosa vada bene, perennemente insoddisfatta di questa figliola che, nonostante il suo disinteresse, dovrebbe farsi sempre in quattro per lei e metterla in cima alla lista delle priorità.
Soffrivo di depressione. Prima mi venne a fare il piantino che non può vedermi così, sempre chiusa in camera da sola, poi andò in salotto a organizzarsi con mia sorella e una sua amica per andare alla fiera del bricolage di Bologna. Oppure si preoccupava della nipote, figlia di un suo fratello separato 'Organizziamo qualcosa per tenerla occupata, per non farla sentire inutile, povera piccina'. Tutto questo di fronte a me, mancavano giusto i sottotitoli 'te non conti un cazzo'. I pochi ricordi felici che avevo dell'infanzia me li ha distrutti. Mi ha quasi ammazzata con la sua ossessione per santoni e guaritori che puntualmente mi trovavano qualche anatema o macumba (ma un medico no eh?). Alla fine mi hanno dovuta ricoverare e a 8 anni, finalmente, per la prima volta in vita mia sono stata trattata come un essere umano, non da lei, dai vari parenti e amici che venivano a trovarmi e mi sommergevano di attenzioni e anche qualche regalo (vero, stavolta, non i soliti acquisti obbligati spacciati per regalo, tipo le scarpe nuove, il golfino nuovo o il piumone per il letto). Non ce la faceva questa donna a sapermi, anche se per breve tempo, felice. La sua anima marcia l'ha obbligata a precisarmi che i dottori mi avevano data per spacciata, per quello la gente veniva a trovarmi, perchè la visita a una bambina moribonda fa fare bella figura.

Cara signora che all'anagrafe sei indicata come mia madre, non me ne fotte una sega se mi reputi la responsabile dell'operazione che hai dovuto subire al cuore. Non è stata l'agitazione che ti è venuta l'ultima volkta che mi hai fatto litigare con quel bastardo di tuo marito (quello che all'anagrafe risulta essere mio padre)...avevi una malformazione congenita, quindi nun ce provà nemmeno. Mia figlia me la gestisco io come mi pare, mia suocera prova a interferire e qualche volta ci riesce anche, se fa le cose di nascosto...poi però la tratto come una pezza da piedi e la mando a fare in culo davanti a mezzo mondo, come le stronze quali siete meritano. Non mi venire a fare la lagna che tu hai subito di peggio, perchè glielo hai permessu tu, perchè faceva comodo anche a te, non avere i figli trai piedi. Pensa solo alle volte che sono dovuta andare a scuola ammalata, perchè a casa a rompere le balle non mi ci volevi. Mia figlia mi fa un disegno al giorno, io lei e papà suo...a volte con la casetta, a volte col gatto, a volte con un fiore...a volte disegna solo me. Io per mia figlia non ho dormito, mangiato, mi sono dedicata a lei anima e corpo perchè l'ho desiderata come non mai. E' nata perchè la volevo, non perchè dovevo. E mia figlia mi adora. Te invece mi fai solo schifo...ed è quello che meriti.

Madri che sono assenti nella tua vita personale e che quando lo fai presente ti ridicolizzano anche!!!!

Salve a tutte,pensavo di essere (sola)"l'unica" a nn sopportare più mia madre...Dire di odiarla forse è troppo forte (ma non saprei),so solo che mi sot rovinando la vita,l'autostima e la felicità,è insopportabile,vuole comandare sempre ,non mi lascia spazio di mettere in ordine le mie cose come voglio io,anzicchè parlare tranquillamente sbraita come pazza e forse sì la odio per questo perchè mi sta togliendo la tranquillità.Per certi aspetti non so cosa pensare d lei perchè in fondo so che mi vuole bene ma la cosa amara e che m fa arrabbiare è che il bene che dice d volermi non lo sa dimsotrare perchè fin ad ora ho solo visto rotture di scatole,litigi,mai un abbraccio per quando stavo male,ma che mi chiedesse come stai?,com è andata oggi a scuola?come mai sei triste?mai una frase di incoraggiamento nè di consolazione.LEi non è mai stata dalla mia parte,non posso mai dimenticare quando una professoressa al liceo mi insultava dicendo che avevo una vita squallida.mia madre no si schierò dalla mia parte credeva che l insegnante avesse tutti i buoni motivi per dirmelo,solo dopo 3 anni ritornando sull'argomento si rese conto dia ver sbagliato ma come al solito il suo dispaicere fu solo a paroel niente dimostrazioni.Pensa sempre che quando un estraneo mi tratta male qust ultimo ha sempre dei buoni motii per farlo,ma anche se cosi fosse penso che in quanto amdre  dovresti a prescindere difendere tua figlia,mi ha detto molte cose brutte tra cui "meglio morire che sta vicino a te" e molte altre frasi più forti di questa.Vorrei andare via di casa perchè sto per esplodere,ma è come se non avessi il coraggio perchè non so sono pronta ,l unica cosa di cu sono certa però è che prendere provvedimenti  queste madri ci rendono infelici attribuendo a noi le responsabilità ,Che schifo,Desidererei tanto una amdre che mi coccolasse e che mi dicesse "cos hai tutto bene" anzicchè una che è assente nella mia vita personale.

madre fai schifo

essere immondo quella che non amando mio padre per farsi mantenere se l'è sposato...una merdaccia..cattiva, immonda...tanto che infatti è sempre più brutta fuori...speriamo non sia costretta pure a darle soldi quando sarà completamente rincoglionita..visto che già me ne ha tolti quando ancora mi facevo prenedere in giro...le auguro tutto il male del mondo a lei e a quelle merde che ha creato a sua immagine e somiglianza...anche perchè da una così cosa poteva venire fuori? male al male...dovrebbe essere una legge fisica...speriamo succeda

Per me è diverso...

Io non odio mia madre, anche se spesso dico altrimenti. anzi io le voglio davvero molto bene, e la stimo per tutto quello che fa per me. sono sicura che lei mi vuole bene, come io ne voglio a lei, lei si è sempre interessata di me, e spero ce abbia fatto il suo meglio per rendermi felice. lo spero, spero che si senti una buona madre, perchè lo è. leggendo tutte le vostre storie, mi sono sentita triste, e ho incominciato sempre di piu ad apprezzare mia madre. nonostante cio, in alcuni momenti la odio davvero un sacco, la vorrei quasi schiaffegiare, e strangolare... ma poi ci ripenso, e capisco che non ce n'è alcun motivo. odio quando desidera sempre di piu da me, quando non si accontent mai di niente, quando da un momento all'altro cambia atteggiamento, quando cerco di essere seria e scoppia a ridere. quando non mi rispetta. quando la pensa nella sua maniera e non prova a guardare la situazione da un altro punto di vista. quando se ne frega di quello che pensa, cambiando discorso. quando non mi ascolta e fa l'offesa. quando mi da delle regole, e lei stessa non le segue.

quando mi chiede di fare delle cose sovraumane in un tempo limitato, sapendo lei stessa che sono impossibili.. quando non osa scusarsi pur essendo lei dalla parte del torto, quando sono io l'arrabbiata dopo poco lo diventa lei. è si, è lei quella che ha sempre raggione, se no chi? lei ha raggione, lei è brava lei e tutto. il resto è niente.

... la odio la odio la odio, fa forse penso proprio di odiarla... anche se no, io le voglio bene, anche se ultimamente litighiamo 20 volte al giorno senza mai fare pace..

spero solo di aver meno momenti in cui la odio, spero di dover litighare meno con lei, e piu di tutto spero che tra voi e le vostre medri la situazione migliori!

Mia madre rompe proprio le scatole

ecco

anche io la odio

una madre

ciao, io sono una madre che ama in maniera viscerale sua figla di 23,  purtroppo mia figlia mi odia a tal punto che non mi rivolge più la parola se non per dirmi "stai zitta"o per qualche richiesta.

Ho sempre lavorato e lei me ne ha fatto una colpa, ho desiderato una casa con il giardino e lei me ne ha fatto una colpa, amo la casa pulita e in ordine mentre lei sembra viva meglio nella sporcizia, la sua camera è sempre sporca e i sui abiti sono per la maggior parte sparpagliati per terra, il letto sempre sfatto.  indumenti intimi sporchi sotto il letto, dentro il letto, sulla scrivania.

Io sono stanca e sfiduciata, a 55 anni vorrei ricevere da mia figlia una carezza una parola gentile o semplicemente un abbraccio e invece solo parolacce e minacce.

Non ne posso più, mio marito per il quieto vivere sembra stare dalla sua parte e dice che è stanco di sentire sempre le solite lamentele.

Io sono allegra, amo la vita e la gente e sono felice anche solo se posso essere d'aiuto a qualcuno

A volte penso che se morissi forse lei penserebbe un po a me!

purtroppo

come si dice "chi ha il pane non ha i denti e chi ha i denti non ha il pane"

ma al peggio non c'è mai fine

Sono una mamma felice, ma purtroppo una figlia massacrata. Oggi mia madre ha avuto il coaeggio di dirmi che non crede al fatto che ho dovuto operarmi d'urgenza alla tiroide per eliminare due carcinomi maligni, che erano invece delle semplici cisti che io uso per farle pesare uno stato che non esiste.

Mia mamma ha visto l'esame istologico e non può non sapere, ma dice che l'ho falsificato e che, per credermi, vuole parlare con un dottore. Vi chiedo se questa è una madre oppure un mostro non degno di avere il nome di donna.

mia madre

mi toglie le cose di mano se cerco di iniziare qualcosa in cucina. Mi critica perchè sono emancipata sessualmente. Non mi ascolta, preferisce stare ore a telefono con le amiche. Dice che io dico palle a prescindere. Che ogni cosa che faccio la faccio per darle fastidio, per contrariarla. Se mi trucco mi rimprovera, se mi diverto con le amiche dice che non combino niente. Se faccio un esame all'università e passo tutto il giorno in camera dice che non combino niente, ma quando faccio le pulizie dice che è meglio che non le faccia perchè non le so fare. 

Quindi, a conti i fatti, non credo di odiare mia madre...credo che sia più lei ad odiare me. 

non l'ha ordinato il dottore

non è che perché una è vostra madre dovete volerle bene per forza.

se è una stronza è una stronza.

che ve ne frega?

giratele al largo e cercate altrove le vostre soddisfazioni. da quanto leggo avete tutti/e la sensibilità e l'intelligenza per capire quali sono le persone che valgono e quelle che non valgono niente (e tra queste alcune delle vostre madri).

basta scegliere. 

concordo in pieno

dobbiamo fare esattamente così fregarcene e che Dio ci aiuti...

A proposito di mamme odiate

Non giudicate troppo questi esseri poveri d'anima, stancate, e deluse della vita: vostre madri(e padri). Non si può, alle volte, dare quello che non si ha ricevuto. L'unico modo di rompere questo circolo vizioso è imparare NOI ad AMARE: amere se stessi, amare i nostri cari, amici, figli(quando arriveranno), senza battere contro diloro i nostri dolori dell'infanza. Quando si riaggiunge questa soddisfazione, vedrete che tutto il male passato sembrerà piccolo: come un paesino guardato dall'alto della montagna. Tanti auguri a tutti!!

Io non posso nemmeno cucinare per me. Appena mi avvicino ai fornelli la mia cara mammina deve mettere qualcosa sul fuoco, anche una pentola di acqua e mi fa scansare ogni 10 secondi perchè deve vedere se bolle, oppure mi si piazza accanto e piano piano mi spinge via dai fornelli. E ovviamente non posso cucinare per tutti, chi si fida a mangiare le mie 'schifezze'. Forse non devo cucinare altrimenti ti viene sbattuto in faccia che lo faccio meglio di te?

Quel che non uccide fortifica. Guarda avanti e stai dove e con chi stai bene. 

Mi dispiace per te! 

bah,a me molto meno

a me va molto meno peggio però cmq cerca di rovinarmi la vita in tanti modk

mamma no!

mia madre è una persona affettuosa pero non posso concepire che oltre che puo fare quello che gli pare mi sgridi io gli do tutte le soddisfazioni ma lei invece no e libera di fare tutto quello che vuole uscire tutto.. insomma le cose che nn posso fare io nn mi pare prorpio giusto tutto  questoo nn accettero più nulla da quello che mi offrira

ciao Giulia

Anonimo

Mai avrei pensato di ritrovarmi su una pagina di un sito per sfogarmi della mia situazione,ma sono qui nella mia stanza e sto sentendo mia mamma che, come al solito, grida e si lamenta che suo suocero da soldi al fratello del suo moroso e a loro no. E sabato si deve sposare, ed è questa la sua felicità? Non è mai contenta, è sempre rabbiosa per questi cavolo di soldi, perchè dice che la gente è invidiosa di lei quando invece è solo lei che in ogni persona trova difetti ed è invidiosa delle persone che hanno di più.

Ho quasi 19 anni, e solo in questi ultimi due anni mi sto rendendo conto che sto diventando come lei, ed è sempre stata la mia paura più grande. IO NON VOGLIO DIVENTARE COME LEI, VORREBBE DIRE VIVERE UNA VITA INFELICE E CONTINUAMENTE LITIGARE CON GLI ALTRI. E vorrebbe dire che quando io avrò dei figli farò le preferenze facendo sempre restare male uno di loro, e non voglio fare questo, perchè so cosa vuol dire. Lei ha avuto altri due figli dal suo compagno e con l'ultima è una cosa morbosa. Io non la posso neanche sgridare perchè se no prendo parole e sberle, non gli dice mai di no! e quella bambina che ha solo 8 anni non ha assolutamente rispetto per lei, gli risponde a tono, gli dice quello che deve fare, e mia mamma non si ribella mai per paura che si metta a piangere! E ogni cosa che io dico contro mia sorella, dice che non è vero! Per mia mamma lei è l'intoccabile, quella che fa sempre giusto, invece mio fratello è quello da sbattere in un angolo e dargli botte se spinge "mia sorella". lo so che è brutto da dire ma è colpa sua se io ho questo odio contro quella più piccola, se io non riesco neanche minimamente pensare ad avere un rapporto di sorelle con lei. perchè è mia mamma che ha sempre messo "zinzagna" tra noi, sempre, in ogni situazione! e ovviamente lei nega ogni cosa, perchè dice che io sono cosi perchè sono matta e invidiosa di lei. 

La odio, perchè giudica mio padre dicendo che se ne frega di me e che non gli da mai soldi, quando è solo lui che mi ha pagato da solo l'apparecchio, quando solo per lui sto rifacendo per la seconda volta tutta la patente siccome  la prima volta mi hanno bocciato! perchè per lei io potevo rimanere senza patente tranquillamente. Vorrei andare via da qui..ricominciare da capo! da sola..senza niente e nessuno! e rifarmi una vita mia.. e diventare una persona serena...

Anonimo

Mia mamma è cambiata nel corso degli anni,quando ero piccola non la vedevo mai,per via del lavoro all'estero...E' stata dura,avevo solo 6 anni e avevo bisogno di mia mamma,mi sarebbe piaciuto passare tempo con lei.Ogni volta che la vedevo partitre mi si spezzava il cuore e piangevo,volevo averla accanto,ma invece,stavo con i miei nonni,i quali sono stati come dei secondi genitori per me. Ora però le cose sono cambiate tanto.Mia mamma non è più quella di un tempo,è diventata stronza e acida con tutti.Mi scoraggia in ogni cosa,non sarò MAI abbastanza per lei.Mi critica su tutto,sul mio peso,su come mi vesto,su quello che faccio...Per esempio,a scuola,non è mai contenta dei miei voti,anche se vado bene,dice che faccio schifo e che non diventerò mai nessuno nella vita,perchè non so fare nulla.Mi ferisce ogni volta,perchè già ho un'autostima che fa schifo,io non mi piaccio e mi odio diciamo.Mi sento un'obesa anche se ho una 42,così come dice lei,faccio schifo sono una cicciona fallita.Fa male sentir dire queste cose dalla propria madre,quando dovrebbe essere quella che ti aiuta e ti consola,ti vuole bene,e cerca di incoraggiarti e tirati su di morale..No,lei qualunque cosa io faccia,non le va mai bene..Ho provato credetemi,ho provato a cambiare,a piacerle..ma nulla,non si accontenta mai,e mai l farà.Non è una madre comprensiva,sa solo giudicarmi e gridarmi contro.Mi piacerebbe avere una madre comprensiva,cosa non darei per essere come chiunque altro che abbia una madre che gli sta accanto...Mia mamma mi dice che posso anche andarmene di casa,tanto non servo a nulla...fa male,e ogni volta che ci ripenso a quante cattiverie mi dice,piango.Ho 14 anni,e un anno fa mi tagliavo,ebbenesì,mi sentivo il mondo crollare addosso,stavo malissimo,nessuno mi capiva...soprattutto mia mamma,che,non mi è mai stata accanto,è brutto,perchè io ho bisogno di qualcuno che mi stia accanto,che sia dalla mia parte..che mi dica "ehi,su col morale,sei una bella persona,fregatene di ciò che pensano gli altri"..Lei mi ripete ogni giorno che sono grassa e non piaccio a nessuno,mi sento malissimo,darei qualsiasi cosa per essere magra come le altre ragazze,qualchevolta non mangio nemmeno,ma nonostante,non ci riesco.Non sarò mai così come vuole lei,io sono me stessa.Ora,dato che è un'acida di merda e odia tutti,vuole divorziare con mio babbo.Ho paura,ci sono state moltissime liti tra di loro,e lei lo ha sempre minacciato col divorzio...Quanti pianti,quante sofferenze,delle volte mi chiudevo in camera mentre urlavano,e piangevo...Ho paura,dove finirò? che ne sarà della mia famiglia?...Mio padre invece,è diverso,è comprensivo,e m incoraggia sempre,a differenza di lei. Non capisco,che cosa non va in me? ho tanti cari amici,un fidanzato,mi ritengono tutti simpatica e carina...Per lei sono lo schifo...E ora mi ritrovo qui a piangere,a rovinarmi così per lei che forse non capirà mai tutto il dolore che mi fa provare...Non auguro a nessuno di sentire dentro quello che sento io ora,è un dolre inspiegabile,non avere l'appoggio della propria madre,avere un punto di riferimento...Mi sento sola,vorrei morire,certe volte penso ad uccidermi,tanto lei vivrebbe meglio,quando sono nata,non mi voleva nemmeno,voleva abortire,sono l'errore della sua vita...Mi sento una nullità,me la devo sempre cavare da sola,perchè so che lei mi giudicherà sempre e comunque.So che molto dicono che,questo ci renderà più forti,ma fa male lo stesso,e sempre l farà...Non ho bei ricordi di lei,solo dolore,causato dalle sue parole,dalla sua stupida bocca,che non riesce mai a chiudere,è un'isterica.Vorrei tanto parlarne con qualcuno,sto malissimo,tenterei volentieri il suicidio,tanto ho una vita di merda,ogni giorno c'è lei che mi tira contro le peggio cose,cerco di non ascoltarla,ma,alla fine crollo piangendo.Voglio solo essere felice,andarmene da qui,e non soffrire più,soprattutto in questi anni,che dovrebbero essere i più belli,quando in realtà,non lo sono...voglio solo una famiglia unita e felice,e una madre comprensiva....

Odio mia madre perchè sfoga tutte le sue frustrazioni sulla mia vita, è ignorante crede che nella vita tutte le donne siano fatte per lavorare, sposarsi, avere figli e vivere con la famiglia; ma chi lo ha deciso che la mia vita debba essere così? Cerca di intromettersi nella mia vita e quando non le dico i cazzi miei cerca di scoprirli attraverso tutti i mezzi, nel periodo estivo inoltre quando , giustamente, a 20 anni si esce molto inizia a dirti che non combini niente che hai troppi amici che sei sempre per aria che non dai valore alle cose concrete della vita. Tutto ciò urlando in modo che nessuno possa farlo piu di lei, minaccia di picchiarti di farti male e quando tu reagisci rispondendo a tono dicendo cattiverie sempre minori delle sue guistifica questa verità con il fatto che tu sei stanca e non sai quello che dici; non ho mai sentito un "scusa hai ragione stavolta" dopo una delle sue sclerate; inoltre un giorno seriamente avrò un crollo psicologico e tutta la rabbia repressa uscirà; non vedo l'ora di lasciare questa casa. In piu continua a chiederti quando ti troverai un fidanzato che è ora di accasarsi(a 20 anni, solo perchè una ragazza che conosciamo convive già), in realtà esco con alcuni ragazzi ma lei non lo saprà mai perchè questi atteggiamenti non mi spingono a confessarle fatti che non la riguardano. é una donna superficiale ed ogni volta che fai qualcosa in pubblico si preoccupa del fatto che la gente possa vedere, quello che la gente possa pensare di te e di voi; la odio.

Cara mamma .....

l'indifferenza è la migliere medicina, già odiare una persona è un sentimento, invece tutto vi deve scivolare giù .... Cercatevi una buona posizione economica, cercate la libertà da tutto e da tutti, fate come vi pare e alle cose brutte rideteci sopra.            Cara mamma la tua villa e la tua piscina puoi godertele tranquillamente senza di me, così  voglio vedere se senza di me stai meglio o peggio... io di sicuro starò meglio senza sentire i tuoi lamenti da pecora nera, senza la tua negatività. Ingozzati pure di pasticche per la depressione e ti saluto caldamente con un sorriso.

Non ne posso più

Ho trentuno (31) anni e ancora mia madre mi rompe le palle e fa l'isterica e la tragicomica teatrale perché voglio andare a convivere con la mia ragazza con cui sto da 6 anni, mi sono rotto il cazzo voglio vivere come tutte le altre persone, cosa ho fatto di male per meritarmi tutto ciò ? non posso denunciarla ?

Non ne posso più 2

Sono sempre quello di prima.. premetto che per il momento sono ancora in casa perché sto mettendo da parte i soldi per la casa.. e manca davvero poco

Ci tengo a sottolinearlo :-)

Sono sfoghi che fanno rabbrividire il cuore, spero solo che siano pochi i casi di questo tipo, e mi auguro non ce ne siano altrettanti relativi ai padri. Alcune di voi, sembra abbiano descritto delle donne possedute dal demonio. Veramente vi auguro a tutte di cuore di trovare un poco di serenità. Sinceramente a qualcuna consiglierei di valutare un colloquio con un'esorcista, chissà che non si risolva qualche cosa.

non pensavo fossimo così in tanti, figli di una madre stronza...una vita demolita...personalità distruttà..emotività schizzoide...un casino pazzesco...tutto per la semplice singola cosa di essere figli di una stronza cida arrivista pidocchia..ma che cazzo fanno figli a fare le persone a volte se lo chiedono mai?arrivare a sperare di morire o rimpiangere di non essere orfano è una cosa che vedo che ci accomuna..e fino ad ora mi sentivo molto solo in questo..forza a tutti e ricordatevi di trovare una compagna che non sia come nostra madre!!!

HAI RESO LA MIA VITA UN INFERNO, MI HAI TRASMESSO MALESSERI CHE NON PASSERANNO MAI......

...................................................... A volte ho pensato di uccidermi, solo solo per lasciarle questo rimpianto per tutta la sua vita!! Mi ha rovinato l'esistenza. Mi ha resa un' infelice, un' insoddisfatta, ansia, attacchi di panico e ipocondria da 12 anni. Sempre additata e giudicata da parole che non dimenticherò mai..... Troppe porcate contro di me. La gente mi ama, gli estranei mi amano, lei mi detesta. Accanita contro la mia vita "qsto fa per professione" tutti i giorni..... Non vivo piu', sn depressa...... ricordati che non ho chiesto io di nascere, ma sei stata tu a mettermi al mondo e darmi una vita..... la stessa vita che tu mi hai rovinato!! Grazie di cuore "mamma"....... Quello che tu hai fatto passare a me in tutta la mia adolescenza ad oggi che ho 31 anni, sarà il calvario della tua vecchiaia.......

perché mia madre mi odia

la odio da morire

non ce la faccio davvero più con lei, non fa altro che provocarmi, criticarmi e sgridarmi, poi mi impone il suo volere ecc... in poche parole vorrebbe che fossi la figlia perfetta, che se sbaglia sta zitta e subisce le sue critiche che mi fanno impazzire di rabbia, e io non riesco a non risponderle, perchè non voglio subire! e allora lei si infuria e mi guarada con quegli occhi pieni di rabbia, mi viene da dirle tutto in faccia, da scappare via e non ritornare più solo per lasciarle questo rimorso, ma il problema è che non posso farlo perchè non riesco a non essere buona con tutti, anche con quelli che mi trattano male. Solo che quando la sento criticare il mio peso, il mio comportamento così duramente, in un modo così provocatorio, punendomi, si infrangono tutti i miei sogni e allora mi viene solo da piangere e dirle tutto quello che penso di lei, ho provato a volte a farlo, ma in questo modo non mi parla più, non mi porta più da nessuna parte e non mi permette di fare nulla, e come faccio io, ancora teen ager a stare senza di lei, senza una madre?! non posso perchè ho bisogno di una madre! le ho confidato tanti dei miei pensieri, segreti ecc... perchè ho bisogno di sfogarmi, ma ora sono troppo vulnerbile. da un momento in cui ci abbracciamo e stiamo bene, si passa subito a uno in cui litighiamo furiosamente, ma tutto parte dai suoi commenti, se lei si stesse zitta con quella sua boccaccia tutto questo non sarebbe mai successo! La odio! Le mamme delle mie amiche non le trattano così le figlie! Ci sono momenti in cui cerco di farmi forza e risponderle e essere determinata, ma poi lei mi guarda con quegli occhi di fuoco e comincia a darmi ceffoni e pedate e a insultarmi, allora io fuggo in camera mia, cerco di bloccare l'accesso ma lei mi ha preso la chiave, e me ne resto lì o in terrazzo con la pioggia o in bagno nella doccia, a piangere, insultarla, urlare! Perchè le sue punizioni sono terribile per me, o mi vieta di uscire con le amiche, o mi vieta di divertirmi in generale, o mi vieta di andare a danza o non mi parla più, perchè pensa sempre di avere ragione, di essere lei la buona dato che è tanto religiosa. Se avessi un po' di autonomia, che non mi permette di avere potrei andarmene da qualche mia amica, e farle prendere un colpo, che non le farebbe male una volta tanto. Ma non posso fare niente di tutto questo, sono ancora bloccata quì con lei e mio padre e mio fratello che la assecondano... Come faccio? Non la sopporto davvero più...La odio...

A tutti VOI

Io per quanto male ho ricevuto da mia madre non la odio ...come si fa ad odiare una persona che per te non è stata niente se non fonte di dolore ...l'odio è un sentimento ed io non provo alcun sentimento per lei ...tanta amarezza per quello che ha perso lei e per quello che ho perso io!! L'unica rabbia che mi è rimasta dentro è quello di non sapere cosa vuol dire essere amati dalla propria mamma...proprio non lo so!! Io ho cercato di trovare in me quell'amore che tanto disperatamente ho cercato negli altri ... solo noi possiamo cambiare il corso del nostro destino e non farci distruggere da quel "niente" che ha riempito il nostro passato...ANDATE AVANTI SEMPRE E CMQ 

Mai come lei

Mi sembra quasi impossibile di aver trovato un forum con così tante testimonianze di dolore tutto provocato da quella figura che dovrebbe rappresentare solo amore nella vita di un figlio, leggo le vostre storie e mi riconosco un po' in ognuna di esse. Ho sedici anni e provo molta tristezza nel dire che odio mia madre. Quando ero piccola vedevo mia sorella più grande di me di 8 anni ribellarsi a lei in ogni modo e io nella mia infantile ingenuità vedevo mia madre come una vittima di una figlia degenere, ma ora che sono cresciuta e non ho più l'istinto tipico dei bambini di difendere a ogni costo la propria madre senza guardare in faccia ai fatti, ho capito quello che provava mia sorella e mi rivedo in lei adesso. Ogni giorno mi accorgo di che persona orribile sia mia madre, sembra si nutra del dispiacere che causa agli altri, in particolare a quel pover uomo di mio padre che ha dato tutto nella vita per la famiglia e si vede singraziare oggi da una moglie del genere che gli scarica addosso tutto il male possibile. Oltre a mia sorella ho anche un fratello più grande e anche lui appena avuta la possibilità è scappato da qui, da lei e io non vedo l'ora di fare lo stesso. Non so cosa farò nella mia vita, ma so per certo che non voglio diventare come lei, se avrò una famiglia voglio che ci sia solo tanto amore e supporto, non voglio che i miei figli debbano vivere le liti, le urla, gli attacchi di panico, la disperazione che ho vissuto e che tuttora vivo a causa sua. Vorrei che un giorno si rendesse conto di come abbia allontanato tutti coloro che avrebbero potuto darle amore e capisse di aver buttato via la sua vita.

rabbia tanta rabbia

sono tanto arrabbiata non o scelto io di avere una madre cosi negativa uffff

non so se odio o solo rabbia la mia

sono una mamma di 45 anni le o deto mie figlie se divento come vostra nonna rinchiudetemi pur troppo la mela non cade mai lontana dal albero  ma io non sarò mai un egoista egocentrica vittimina come lei  tutt oggi si mischia in casa mia critica sta blaterare cazzate su cazzate mi insulta cerca di comandarmi fa l utoritaria con me e la mia famiglia pur troppo sono una persona con una coscienza e alle volte abasso le difese perchè pur troppo e sempre mia madre anche se non lo deciso io non starò quà ha raccontare tutta la mia vita con lei ci vorrebbero giorni ma sappiate che vi capisco essendo anchio una mamma e di certo non rovinerò la vita di mie figlie maiiiii le loro scelte sarnno solo di loro che a mè piaciano o nò e non invado mai la loro vita do solo suporto io ci sarò sempre per loro nel bene nel male  ma lascerò che siano loro adecidere della loro vita io la mia vita me lo presa combatendo contro mia madre e non sarò mai come lei .....  scusate il mio sfogo..

il danno più grande

Si ti ODIO mamma. Ti odio perchè a 17 anni mi hai mandata a lavorare in un covo di sporcaccioni, per permettere a te di continuare a fare la regina della casa e per far poter iscrivere quel lesso di mio fratello a cui voglio un bene dell'anima, in una scuola privata. Lui ha avuto il diploma, io no. Ti odio perchè sgobbavo tutto il giorno ma non ti andava mai bene niente. Controllavi tutto, frugavi nelle mie cose in cerca di un motivo per prendertela con me e quando lo trovavi erano urla e botte, fino a 21 anni ... quando mi aspettavi e se non rientravo entro la mezzanotte come cenerentola erano guai ... fino a quando non ce l'ho più fatta a sopportarti e mentalmente ti ho "dissociata" dal mio cuore. Poi è stata solo sopportazione e far finta che nulla fosse successo. Adesso hai quasi 80 anni e la tua cattiveria non si è fermata, cova sempre dentro di te ed ogni tanto viene fuori. Continui a sentirti la regina del mondo, un mondo tutto tuo dove gli altri devono esserci quando ne hai voglia e si devono prostrare ai tuoi comandi. Anche quando fai un regalo è come se dessi un comando che deve essere accettato.

Sono una madre anch'io e nessuno sa che fatica ho fatto per cercare di non essere come te con mia figlia. In parte ci sono riuscita, ma l'altra "parte", quella che ho ricevuto da te e che ho cercato di combattere con tutte le mie forze qualche volta ha avuto il soppravvento e ci sono cascata anch'io.

Se ci sono madri che leggono qui .. è per loro questo appello: non picchiate malamente i vostri figli, alla cieca ... presi dalla rabbia.

Vostro figlio avrà sbagliato è vero... ma questa è solo una "goccia" che fa traboccare un vaso già colmo. Il vostro vaso pieno di ira, di odio verso qualcosa che non sapete come combattere o affrontare. Ma picchiare ed urlare contro vostro figlio non è la soluzione ai vostri problemi. Sono ferite che lasciano il segno dentro. Un mano che accarezza non può allo stesso tempo umiliare ed essere portatrice di dolore ... le due cose sono in conflitto e questo conflitto è ciò che vostro figlio imparerà da voi e si porterà dietro tutta la vita. Ed alla fine finirà per odiarvi pur non volendolo fare e crescendo dovrà faticare il doppio per vivere una vita sana ed equilibrata nella sua famiglia, nonostante tutto.

molte donne dovrebbero rimanere sterili per evitare di far le madri  ...... molte madri che anno maltrattato e maltrattano i figli ...soffrono di una malformazione congenita si chiama sindrome dela stsonzagine infantiloe ed egoistica perfidia e perversione dell'ainma merdosa in poche parole ribattezzata da me Sindrome S.I.E.P.P.A.M madri che rovinano i figli e i figli dei figli e poi ti senti dire da loro ma mamammammm io io io io sono  io sono cosi buooooonnnaaaaaa con le mie figlie ....brutte troie ipocrite e se chiedi il loro aiuto ti affogano e poi ti dicono io ti amooooo figlia ....brutte troie ipocrite schiattassero ogni volta che lo dicono cazzo che nervoso ...... fortunatamente sono scappata da questi imfamieta e non ci tornero piu spero solo di vederla tirare le cuoia e quando sara il suo ultimo respiro li diro tutto quello che non vuole sentirsi dire cosi crepera e sene andra senza avere pace.anonimo

Ciao a tutti/e

A tutte le persone che hanno tanti motivi per non sentirsi figli di una madre che non li ama. Anche io ho quest'esperienza.  

Si puo' imparare anche dagli esempi negativi. Io, ad esempio, osservando mia madre con attenzione ho imparato tutto quello che nella vita non volevo essere e l'ho messo in pratica. tutto cio' che lei pensava, diceva o faceva e ritenevo brutto lo appuntavo per dire, fare ed essere esattamente il contrario. Oggi sono molto soddisfatta di come sono. In questo modo ho impiegato le mie energie e la mia sofferenza per costruire una mia futura identita' anziche' distruggermela del tutto. E ha funzionato.

L'odio purtroppo fa male. E' molto meglio l'indifferenza o la compassione perche' da una parte ti fanno sentire meglio, e dall'altra ti danno il distacco giusto per affrontare le cose. Oggi rivolgo ancora la parola a mia madre, che purtroppo invidia la mia forza d'animo e detesta di non avere piu' alcuna influenza persino sul mio umore, era stranamente una forma di potere che le piaceva e che non puo' piu' esercitare.

E' come se si chiedesse continuamente come mai sono meglio di lei. Mi preferiva quando ero debole.

Ho avuto la palestra piu' dura che si potesse avere, quella di un nemico proprio dentro casa, e l'ho trasformato in qualcosa di positivo: sento che posso affrontare qualunque cosa. Ho imparato lo stesso ad amare e ho soppresso del tutto l'aggressivita' che stavo imparando da lei. Ci e' voluto molto lavoro e a volte mi sento orfana, sento che le altre persone hanno avuto facilitazioni che non avro' mai, hanno gioie e sollievi che non potro' mai sperimentare. A volte piango ancora.

Ma sono cosi' grata a me stessa, ed e' una sensazione bellissima. 

finalmente

Io ho una "madre"  come le vostre e inoltre mio padre è dalla sua parte e loro sono riusciti a mettermi contro anche mia sorella. 

Io soffro di depressione da anni e ora si sono aggiunti altri gravi malesseri fisici.

Non so cosa fare, ho bisogno di aiuto ma loro sono i maesti di falsità e saprebbero benissimo mentire con chiunque. Spero di non suicidarmi perché non voglio dargliela vinta. 

Noi non abbiamo fatto niente di male per soffrire . Noi non meritiamo tutto quel dolore noi meritiamo di essere felici. Diamoci noi la chance di essere felici in qualunque modo. Lottiamo per noi stessi per la nostra vita. Noi non siamo destinati al dolore. Non arrendiamoci mai. Io sono in crisi piango e sono in preda al l'ansia ma nulla mi impedirà di essere felice nulla. Sono in psicoterapia da 1 anno ormai. Noi siamo persone magnifiche. Nessuno ci salverà se non noi. Crediamo in noi. Fino alla fine fino a quando avrò forza per respirare io lotterò contro i miei demoni. Se i miei genitori non mi hanno amato non è colpa mia. Sarebbe colpa mia togliermi Ka chance di amare. Io merito di essere amata e di amare.  Senza sentirmi in colpa o ad aver paura di soffrire o di essere abbandonati.  Non molliamo mai!

Srfustrazione più stronzaggine

Mia madre è diventata stronza col passare del tempo. E' praticamente diventata come sua madre (mia nonna): quando è di malumore, ovvero sempre, non ti rivolge la parola e se le rivolgo mezza parola mi risponde "che c'è?" ma in manira affettata e sbrigativa, quasi infastidita dalla mia presenza. Mi critica per qualsiasi cosa e spesso, quando si litiga, mi rimprovea di essere venuta al mondo. Mio fratello maggiore è il suo pupillo. Lui è magnifico agli occhi suoi, mentre io sono una nullità e valgo meno di zero. Non mi ha mai accettata del tutto. Non parlo di mio padre (assente totale) che non mi chiama neppure per scambio. A volte mi chiedo perché sono capitata proprio a questa donna, come figlia. Mia madre, emotivamente parlando, praticamente è come una bimbominkia e si comporta come tale. Quando poi non sta arrabbiata, si comporta come una ragazzina iper attiva. Dopo il divorzio da mio padre, ne ha cambiati ben 2 di partner. Spero solo che con questo attuale, riesca a essere meno squilibrata" e stronza.

la odio ake io

Anche io perche mi odia preferisce mio fratello a me lo ama lo adora e a me non cucina neanche il cibo 

Oggi ho avuto una litigata furiosa con mia madre. Non dico di odiarla perchè in fondo la compatisco ma a volte è capace di farmi saltare tutti i nervi e non farmi rispondere più di me. Moglie di un marito alcolizzato che 20 anni fa è andato via di casa perchè io l'ho denunciato. Ho denunciato le sue minacce di morte verso me ed i miei fratelli, la sua violenza gratuita che non potete immaginare, e per tutti questi anni mia madre mi ha sempre incolpato della separazione con suo marito. Oggi ha asserito che lei e suo marito li dovrebbero fare santi. Non ci ho visto più vi giuro. Mi è ribollito il sangue nelle vene, ho rivisto tutte le sofferenze ed i traumi subiti da me e dai miei fratelli per ben 14 anni di violenza psicologica, economica e fisica. Ho sbittato dicendogliene di tutti i colori, dicendole tutto ciò che pensavo e cioè che non ah avuto e non ha le palle di proteggere i propri figli ma anzi è stata complice di lui, non portandolo ad un centro per alcolisti, giustificando le sue sfuriate, le sue pazzie, le sue minacce, sminuendo il male che ci faceva. Odio, doppio odio per mia madre che avrebbe potuto salvarci ed invec ci ha distrutto l'anima!!! 

madre egoista

non vedo l'ora di dimenticarmi di tutto il male subito direttamente ed indirettamente da mia madre, durante la mia infanzia, l adolescenza,  e anche adesso che ho 31 anni. E' insopportabile potrebbe cadere il mondo, potrebbe essere calpestata a sangue da sua sorella e nipote che trova sempre giustificazioni, "poverini di qua poverini di la" io invece appena dico qualcosa, sempre vera, mi mangia la faccia, non esita a urlare, fare scenate, rovinare intere giornate. poi appena vede loro cambia personalità, diventa uno zerbino, se glilo fai notare dice che non è vero, o che loro "non gli hanno fatto nulla"...va alla messa tutti i giorni e poi con la sorella si riempie i pomeriggi a sparlare delle persone, come 2 zitelle isteriche, infatti una è stata tradita e vive alla cazzo col marito in casa nonostante non provi nulla, mentre mia madre si è separata da quasi 30 anni. Quando le dico che me ne voglio andare perchè non sopporto più il suo comportamento nei miei confronti, dove ogni cosa deve diventare un litigio prima di essere ascoltato, mi risponde "si si vai se questo ti fa piacere RISPETTO la tua posizione" come se stesse parlando con un mentecatto che non sa cosa dirle. Sono figlio unico ma non si interessa, limportante è la sua pancia , uscire con la sorella, che appena può la pugnala in mille modi e senza peli sulla lingua, ma lei tanto continua a dire che "è bravissima". Quando faccio presente di situazioni orribili che m ha fatto passare, come paragoni senza senso con parenti, e costanti minacce di mandare in collegio quando avevo 6 anni solo perchè non andavo bene a scuola, e botte schiaffoni come nulla fosse risponde "si beh qualche volta posso aver esagerato, ma infondo i genitori perfetti non esistono!!!" ma che faccia di merda che ha una persona per continuare a non voler vedere i propri errori???? 

altro thread di fiducia nell'umanità

Non odio mia madre...

Io non odio mia madre, ma non la sopporto più.

Sono grande ormai (17 anni) e mi dà regole da bambina piccola:

Vietare di uscire con la migliore amica perché "si preoccupa" (e la conosce da 5 anni ed é una persona gentilissima), tornare a casa presto in estate, sentirmi dire quanto sono inutile per le cose che faccio 

(Lavo i piatti quando me lo chiede e mi sento dire comunque che non aiuto mai) e sta diventando pian piano più acida...  

Mi sento dire che mi dà troppe libertà e che non ho responsabilità.

Vorrei solamente che capisse che non sono più una bambina, vorrei solamente che capisse che a 17 anni (quasi maggiorenne) non ho bisogno di regole da bambina, dall'andare a letto presto e di vietarmi di uscire con una persona che per me é come una sorella (come ho già detto, la mia migliore amica é gentilissima e non ha vizi come per esempio droga o sigarette) 

Non riesco più a vivere con mia madre. Lei mi offende e mi urla dietro tutto il giorno, appena mi vede si inventa qualsiasi scusa per sgridarmi. Credo lo faccia perchè non si sente bene con se' stessa e mi usi come capro espiatorio. Io non ci sto più però; all'inizio incassavo, ma ormai ho i nervi a fior di pelle. Basta poco per farmi prendere da un attacco d'ira, che giuro, con altre persone mai mi permetterei. Mi ha trasformato in un mostro, ma in realtà lo faccio solo per difendermi. Ho un fratello gemello e lei ha sempre fatto di tutto per paragonarci e mettermi in secondo piano; lui è sempre stato il più bello, il più bravo ed il più buono. Nonostante io mi impegnassi nella scuola e portassi a casa voti migliori dei suoi, ho sempre ricevuto come risposta "tu sei più studiosa, ma lui è intelligente". Non mi è mai stata data alcuna soddisfazione per quello che faccio, solo offese. Mio padre sta zitto: all'inizio mi difendeva, ma ora non lo fa più perchè altrimenti finirebbe a litigare con mia madre e lei direbbe che io sono una strega che li faccio litigare. Sì, mi accusa anche di questo. La verità è che ormai non ce la faccio più a sopportare niente, cerco sempre di stare sulle mie il più possibile, faccio molto sport per sfogarmi ed il resto del tempo sto all'università. Naturalmente per questo mi becco dell'egoista, ma è l'unico modo per non impazzire. Scrivo queste parole piangendo, perchè per la milionesima volta c'è stato un litigio. I miei sono tornati stasera proprio prima che io partissi per nuoto, cosa della quale erano a conoscenza, e mia madre ha iniziato ad urlarmi dietro che sono un'irrispettosa, che non ho mai tempo per nessuno, che non ho rispetto per la casa. Io me ne sono andata, tanto ci sono abituata. Ho scritto ai miei amici dicendo che stasera non sarei uscita, perchè mia madre era arrabbiata e probabilmente voleva che stessi a casa, altrimenti mi sarei presa dell'indegna ed egoista. Sono tornata a casa e loro avevano già cenato, mi avevano lasciato i piatti da fare ed erano andati a trovare mio zio che non sta bene. Tra l'altro ovviamente mi tengono fuori da tutte le cose importanti della loro vita, per cui fosse per loro neanche me l'avrebbero detto, che mio zio ha un tumore non curabile. Non mi hanno lasciato detto niente, li ho chiamati e mi hanno detto che sarebbero tornati presto. Intanto mi sono fatta da mangiare ed una volta pronto sono tornati. Mia madre è entrata ed ha iniziato ad urlarmi dietro per come avevo parcheggiato la macchina, mi ha detto che ero una vergognosa perchè non mi ero neanche degnata di spreparare i loro piatti, mentre io dovevo ancora mangiare. Al che io sono esplosa, non è possibile che mi si manchi di rispetto in questo modo. Io non so cosa ho fatto per meritarmi una simile tortura. E la risposta è stata che sono isterica, che sono io che ho problemi, come sempre. Io non vedo l'ora di finire gli studi e di andarmene da questo inferno. Io vorrei una madre che mi vuole bene, non una che gode nell'offendermi e nel farmi star male. Lei mi istiga incessantemente, fa leva sulle mie debolezze. Per fortuna manca solo un anno, spero di riuscire a resistere per il tempo rimanente. Sono stanca di essere trattata come la figlia mal riuscita, quella che deve supplicare per farsi apprezzare mentre al fratello tutto è dovuto. Mio fratello fa la vita da re, studia a Milano e tutto gli viene pagato. Ha sempre vestiti nuovi e quando vuole una cosa subito gliela comprano. Va in vacanza in posti di lusso, dove dorme in super hotel tanto i soldi non sono mai stati un problema. Per lui. Io devo sempre supplicare perchè mia madre mi dia dei soldi, molto spesso mi dice che non li ha e mi conta tutto quello che spendo per farmi pesare ogni centesimo. Se vado alla mensa universitaria e spendo 3,50 euro lei mi fa notare anche quello, come se dovessi vivere d'aria. Con gli anni ho imparato a vivere con meno soldi possibile, a frequentare locali economici e quando vado in vacanza dormo in posti spartani, perchè i soldi sono sempre stati un problema. I vestiti me li pago da sola, pur di non dover supplicare mia madre. Mi sono trovata un lavoro, per avere una certa indipendenza economica e non sentire questo peso sulle spalle. Mia madre ha iniziato a darmi meno soldi, perchè tanto ormai ho il lavoro. Non vedo l'ora di andarmene da questa casa dove non mi sento a casa, mi sento brutta e fuori posto, perdo tutta l'autostima che guadagno col mio impegno ogni giorno. Sono stufa di sentirmi una nullità per colpa degli altri, non lo trovo giusto. Il rapporto con mia madre mi ha rovinata, mi ha resa incapace di accettare l'affetto altrui, diffidente verso chiunque provi ad avvicinarmi, incapace di amare. Non riesco a toccare nessuno, l'affetto non mi è mai stato insegnato e chi dovrebbe volermi bene mi ha sempre ferita. Come faccio io a vivere con fiducia nei confronti di chi mi vuole bene? Come faccio a volermi bene? Credo che l'unica soluzione sia allontanarsi di casa e pian piano iniziare a ricostruire la mia persona dai cocci che sono rimasti.

Sono incredula

Nel vedere quanta gente passa l'inferno che ho passato io

leggetelo vi prego, non so più dove sbattere la testa

Sono una ragazzina di 15 anni. Io al contrario di molte persone presenti in questo sito non provo una rabbia irreffrenabile nei confronti di mia madre, anzi, è più semplice dire che non provo nulla. Ne amore, ne odio, solo un grande vuoto, anmarezza e dispiacere.

Premetto che snon russa (anche mia madre), sono in italia da ormai nove anni (mia madre da dodici) e fin da quando vivo con lei la mia infanzia ed in generale la mia vita, è stata letteralmente un inferno. Io la amavo, le volevo molto bene, da piccola ricordo che volevo diventare come lei, ma allo stesso tempo non ricordo un solo gorno in cui non piangessi per causa sua, in cui non mi sentissi sbagliata, in cui non pregassi Dio di avere un'altra famiglia o che mi chiedessi la ragione della mia nascita.

Ricordo che non le potevo mai parlare, perchè ero irritante, venivo, e tutt'ora vengo sgridata per le più piccole stronzate.

Mi costringeva ad indossare abiti maschili, perchè rispecchiavano il suo personale gusto estetico (e perchè diceva che quelli costavano meno), quando le dissi a 11 anni (nel fiore dello sviluppo di una ragazza) le dissi con vergogna che i pantaloni maschili mi stringevano sul cavallo (cosa molto imbarazzante per me) si arabbiò, mi diede della puttana(come al solito) mi ricoprì di insulti mi fece piangere, desiderare di non essere nata. 

Da piccola non mi dedicava MAI attenzioni. Mi diceva che facevo schifo, che ero grassa, una vacca, che non avrei mai realizzato nulla nella vita. A otto anni ero costretta a pulire casa, io lo giuro ci mettevo tutto l'impegno del mondo, facevo di tutto per non deluderla, lucidavo ogni singolo angolo ma lei mi urlava addosso mi ricopriva di insulti, mi diceva letteralmente che non facevo mai un cazzo.

Ricordo un periodo in cui fui letteralmente una serva in casa(giuro non esagero), il fatto che andassi alle elementari e che quindi non avessi una gran quantità di materie da studiare, mi dava del tempo libero. Facevo di tutto, tutti i giorni, sopratutto d'estate. Buttavo l'imondizia, pulivo la cucina, cucinavo, lavavo SEMPRE I PIATTI (padelle unte, scodelle etc...) facevo la spesa, le portavo da mangiare. Non pretendevo nulla, solo che almeno mi dicesse "ben fatto", ma ogni giorno mi diceva che lei si spaccava la schiena e che io ed il mio culo grasso stavamo sempre sul divano davanti alla tv (anche quando non la guardavo affatto).

Lei non mi ha mai fatto regali da bambina, e se me ne faceva non era mai un giocattolo o una bambola, Una volta per natale, mi diede dei cioccolatini (avevo la dermatite ed ero allergica al cioccolato)quindi se li mangiò lei, al massimo a volte mi comprava dei vestiti, rigorosamente maschili e larghi ( con spiderman e batman sopra), ovviamente a scuola mi prendevano tutti in giro.

Non mi ha mai fatto festeggiare il compleanno, il natale o le altre feste, diceva che erano inutili e che non voleva sprecare soldi per il mio compleanno, così li ho sempre passati in camera mia, da sola, al massimo guardavo la tv.

Ero profondamente convinta che mi odiasse, non  mi diceva mai "ti voglio bene" se  io non ero la prima a dirlo e la maggior parte delle volte mi rispondeva con aria scocciata o con un "aha", finchè non ho smesso di dirglielo.

La mia infanzia era letteralmente un inferno, sempre. Ogni singola cosa che facessi anche le cose buone era un pretesto per urlarmi parolacce e screditarmi. Non uscivamo mai assieme, non passava mai del tempo con me e per la maggior parte del tempo mi ignorava.

A volte mi avvicinavo a lei mentre guardava la tv, o mentre stava su facebook, la chiamavo più volte, ma lei non mi rispondeva, così finchè alla settima volta che dicevo "mamma" mi urlava in faccia :"ma che cazzo vuoi??" facendomi piangere ogni volta.
E' sempre stata crudele, meschina, a volte mi augurava di morire, mi diceva che ero insopportabile e mi minacciava sempre (e non per scherzo, una volta stava per comprare un biglietto aereo, dopo aver fatto la valigia, ed io l'ho supplicata di non farlo), di mandarmi da mio padre i Bielorussia ( lui è un'alcolizzato), il quale ho visto una sola volta in vita mia.

Io non ero una che faceva troppo casino, anzi, aiutavo in casa, facevo di tutto per lei (ero una normalissima bambina), ma per lei ero solo un problema, una merda, una puttana, come lei mi definiva.

Un esempio della mia giornata tipo: le chiedevo se avesse fame( sempre a sette - otto anni) e se volesse mangiare qualcosa, lei mi diceva di no, io allora le chiedevo due o tre volte se fosse sicura, lei mi urlava adosso, dicendo che non voleva niente, andando in camera a dormire. Io per non farla arrbbiare non cucinavo nulla. Così quando di svegliava mi urlava dove fosse il suo prenzo, che ero inutile, che non face uun cazzo, che sarei così cattiva da lasciar morire mia madre di fame. Ah inutile dire che lei saltava spesso i pasti, e quindi non cucinava nemmeno per me, io allora li saltavo di conseguenza, perchè non appena mi avvicinavo alla cucina per preparare qualcosa mi urlava che stavo sporcando tutto e giù insulti.

A nove - dieci anni, dopo anni di insulti, zero affetto e zero relazione con lei, mi chiesi se le volessi veramente bene (io sapevo che ormai non riuscivo più a volergliene), mi sentivo così tanto in colpa, che mi rimangiavo tutto e mi sforzavo il più possibile di volergliene.

A dieci anni ebbi definitivamente un distacco con lei. Non avevo ovviamente bisogno di nulla, ormai sapevo benissimo badare a me stessa, a svolgere commissioni, ero indipendente, ma nonostante ciò quando vedevo i miei amici assieme alle loro madri o quelle mamme americane che nei film abbracciano i figli, tutte le volte, lo giuro, tutte, mi mettevo a piangere. Se ero in pubblico mi asciugavo velocemente le lacrime perchè nessuno mi vedesse, se ero a casa invece, passavo anche un'ora a fissaree il vuoto con le lacrime agli occhi, chiedendomi perchè mia madre mi odiasse.

Ho frequentato le medie presso una scuola cattolica, lì i prof erano intransigenti, severissimi, ricordo che facevo molta fatica a stare ai ritmi (facevo spesso i compiti dalle due di  pomeriggio, fino a mezza notte o l'una). Mi impegnavo seriamente (con alti e bassi), ma per via delle elementari fatte (una scuola pubblica con un programma troppo semplice e lezioni a volte aprossimative) ed il forte distacco linguistico. Comunque con lavoro ed impegno da una media del sei, diventai una delle più brave della classe. Tutti gli insegnanti mi lodavano e dicevano quanto fossi brava, ma a mia madre ovviamente non fregava molto. Diceva che era inutile che facessi tanto la colta , che tanto nella vita non avrei mai realizzato nulla e che sarei stata una fallita, che dovevo ringraziare lei, perchè senza la sua pietà sarei stata in mezzo ad una strada. A quell'età iniziai a risponderle, a fornirle il mio punto di vista, ma ogn volta che parlavo urlava, con le sue amiche mi prendeva sempre per il culo, diceva che ero stupida, che non sapevo fare un cazzo, che urlavo sempre (e giuro che a quell'età ancora a mal'appena aprivo bocca) e tutti le credevano.

In terza media però, finalmente, vidi qualcosa cambiare. Il fatto che non cercassi più il suo affetto che me ne stessi di più per conto mio che avessi voti altissimi e che fossi ancora più responsabile di prima, mi iniziò a lasciare di più in pace. 

Grazie a quel santo uomo del suo migliore amico ebbi una piccolissima fonte d'affetto dopo lunghi anni.

Durante gli anni precedenti alla terza media lui si era sempre bevuto le cagate che lei gli raccontava. Diceva su di me le paggio cose, così che egli entrasse sempre in camera mia e mi parlasse, dicendo di non fare arrabiare mia mamma.

A volte, quando mi accingevo a pulire casa, lei me lo impediva, a volte anche con la forza, dicendo che non aveva bisogno di me, che io rovinavo tutto, che si sarebbe spaccata la schiena da sola, togliendomi lo straccio dalle mani, poi quando parlava, col suo amico, si metteva a piangere, raccontando che io non avevo fatto nulla, che ero stata sdraiata tutto il pomeriggio , facendo la vittima, così chè lui sgridasse me e coccolasse lei.

Quando iniziai a parlare con lui, a spiegargli la situazione, iniziò a credermi, ad appoggiarmi, a passarmi qualche soldo ogni tanto se una volta ogni sei mesi decidevo di uscire con gli amici, dato che lei spesso mi impediva di andare fuori o che si mettesse a piangere dicendo che io pretendevo sempre tutto, che lei non aveva i soldi nemmeno per un trozzo di pane (anche quando magari si comprava il profumo francese, maglie da 200 euro alle sorelle ramonda, e gelato per cena), dicendo che io ero causa dei suoi innumerevoli dispendi economici.

Inutile dire che finite le medie, quando si trattò di scegliere la scuola superore, lei ebbe parola decisiva. Io ero indecisa tra il frequentare il liceo linguistico, o fare le scienze umane, inutile dire che poi fui costrtta (traamite) inganno a scegliere il linguistico. 

Un conto è se un genitore per il bene del figlio lo spinge a scegliere un indirizzo di studi, un' altro è se gli dice di provare a frequentare una scuola, promettendogli che avrebbe potuto cambiare se non gli fosse piaciuto e poi vietarli questa possibilità obbligandolo a frequentare una scuola che non desidera affatto per i successivi cinque anni.

Il primo anno fu moltò impegnativo, ci furono 5 bocciati nella mia classe e tre persone che cambiarono indirizzo di studi, ma io (nonostante mi alzassi tutti i giorni alle 4 di mattina per studiare) ho sempre avuto una buona media. Gestirmi tra cinque ligue non fu facile (russo, spagnolo, italiano, tedesco ed inglese) ma riuscivo comunque ad avere buoni risultati. Il liceo mi occupava TUTTO il tempo libero e per la prima volta non potei pulire in casa frequentemente o cucinare. Ogni volta lei organizzavca un bordello in casa, piangeva col suo amico, diceva che non facevo nulla etc... A volte alle 6:30-7:00 di sabato mattina mi svegliava il rumore dell'aspirapolvere, perchè prima che riuscissi ad alzarmii lei aveva già pulito casa, senza dirmi nulla e santuariamente a tutti i suoi amici diceva che mentre lei si spaccava la schiena a pulire  io avevo poltrito tutto il giorno!!! Io mi alzo alle quattro, vado a dormire alle dieci e mezza (dormo 5 ore e mezza a notte) e lei la mattina alle sei di sabato, senza dirmi nulla pulisce casa, e poi mi incolpa perchè non sapevo nemmeno che stesse pulendo!! Lei è pazza!!

So che il mio sclero è stato lunghissimo, magari nessuno lo leggerà, ma in queste righe spero che nessuno se ne esca con un: "ma è normale è l'età", 15 anni sono tutti cappricciosi!, quello che chiedo e di non sminuire le mie parole, perchè in questo testo non ho parlato di cagate, del fatto che la mammina mi punisce perchè torno a casa tardi, o perchè non accetta il mio rgazzo o stronzate, Io non sono mai stata amata veramente dai miei genitori e la cosa mi ha fatto soffrire molto.

Ora sono alla fine della seconda superiore, ho voti altissimi, la preside mi conosce perchè se ci sono problemi in classe le parlo sempre io, i proffessori si congratulano con me per la mia maturità, svolgo un corso facoltativo di teatro e sono rappresentante di classe, ma ovviamente io non faccio abbastanza, perchè peso ancora sulle spalle di mia madre e perchè non mi sono trovata un lavoro (e vorrei ricordare che l'età minima per lavorare sono i 16 anni).

Ora che mi vede completamente "indipendente" (tranne a livello economico), ha cambiato tattica, ora per distruggermi usa i sensi di colpa.

Quando torno da scuola ad esempio si mette a piangere e a fissare il vuoto dicendo che non sono nemmeno andata a comprarle un pezzettino di pane(senza avermi chiesto di andalo a comprare), facendo finta di sonon sapere cosa mangiare e letteralmetne chl'avrei fatta morire di fame (quando il frgo è pieno fino a strabordare).

A volte in prima superiore mi obbligava ad accettare dei passaggi a scuola (se non li accettavo si arrabbiava), poi mi rinfacciava ddi queste "gentilezze", dicendo che si spaccava la schiena a farlo, che io sero un'approfittatrice e che ero gentile con lei solo se volevo estorcerle qualcosa. 

Quando ero piccola per far peggiorare il mio rapporto col cibo (oltre ovviamente al non cucinare) usava un'altra tattica, ossia comprava una serie di alimenti che lei mangiava volentieri: coca cola, cioccolata bianca, snickers e fonzies. Mi vietava categoricamente di avvicinarmi a quei cibi perchè erano per lei (che è molto magra che, a detta sua non ha nulla da mangiare). Se solo mi azzardavo a toccarli, partiva una scenata assurda, sul fatto che le avessi mangiato tutto in casa, che sarei stata pronta a strapparle dai denti anche un ultimo pessetto di cioccolata.

Tutto ciò non so se avesse avuto a che fare col fatto che l'anno scorso feci una dieta ferrea per conto mio. Persi dieci chili. A volte saltavo i pasti, a volte vomitavo, a volte non mangiavo per un giorno. Lei ovviamente  se ne fragava, a volte faceva delle simpatiche battutine sul fatto che così avrebbe risparmiato, e se mi beccava a vomitare, mi urlava che non aveva abbastanza soldi perchè li sprecassi giù per il vater, che se vollevo dimagrire, bastava che non mangiassi nulla direttamente. Il forte stress, il bisogno di attenzioni, l'insicurezza, i problemi col cibo etc.. mi portarono a farmi dei tagli ... poi ho smesso di farlo, purtroppo le ciccatrici sono rimaste, e quando le guardo non posso fare a meno di ricordarmi quel periodo, in cui lei giocò una parte fondamentale nel farmi sentire una merda, rivoltandomi contro anche il mio unico "alleato" ossia il suo migliore amico, raccontandogli storie spesso false o esagerate, o facendo le clssiche scenate teatrali, davanti a lui, descrivendomi come un mostro, così che lui non mi parlasse e non avesse la possibilità di scoprire la verità, finchè io non cgli spiegai la situazione, lui mi abbracciò e capì che avrebbe sempre dovuto parlare perima con me di credere a tutte le cagate che miea madre gli raccontava.  

Sono molto insicura, anni e anni di insulti non giocano a mio favore. Le persone mi dicono che sono bella (non lo fanno per pietà o altro ma lo pensamo per davvero), i miei amici dicono che sono pazza, che sono magra, che non devo dimagrire, io non li ascolto. Non penso di essere brutta nonostante le cagate di mia mamma, maper colpa sua non mi sento sicura di me.

Se mi abbraccia, giuro non riesco a stringerla, mi fa senso, è una sensazione strana. Non ci ascambiamo mai segni d'affetto ma se ogni tanto capita, io non riescco a starle vicino, e non perchè non voglia, ma mi fa una sensazione che non riesco a descrivere, come se sentissi il bisogno di allontanarmi. 
Non riesco a volere bene a nessuno ormai. Ne agli amici ne alle persone, io lo giuro che non mi ricordo più nemmeno cosa si prova. Nonostante ciò vado sempre ad abbracciare le mie amiche, sono patetica. Non perchè ne senta le neccessità o perchè le ami, ma per il semplice fatto di farlo, perchè nessuno durante l'infanzia l'ha mai fatto con me. Per via del poco amore ricevuto da bambina, ora non riesco a voler bene nemmeno al migliore amico di mia mamma, che è la cosa più vicina ad un genitore che abbia mai avuto. La cosa mi spaventa abbastanza.

Lei ha problemi di stress e emicrenee a volte per risponderle (negli ultimi tre anni), dato che non me ne frega più un cazzo le urlo anche contro, perchè davvero non la tollero, perchè quando inizia con le cagate a fare la vittima, non sto più ziatta ho subito abbastanza, a costo di passare dalla parte del torto. Scusate la patetica sviolinata, ma spero che qualcuno mi possa capire. 

Non ho letto tutti i commenti, ma solo quello di Vic15 ed è a lei che rispondo.

Cara, come hai già capito da sola, tua madre ha una personalità vittimistica, oltre ad essere mentalmente instabile. O ti rassegni a sopportarla, ignorandola  e trattandola come un bancomat, finché non finirai gli studi e sarai economicamente indipendente o puoi rivolgerti ai servizi sociali. Da quallo che scrivi credo ci siano gli estremi perché ti allontanino da lei. Nel tuo caso, però, non avendo altri parenti in Italia, è quasi sicuro che finiresti in una casa famiglia.

Rifletti bene su ciò che credi sia meglio per te.

Un abbraccio! 

grazie mille

Grazie mille per la tua risposta InquietaMente, però ho già avuto un'esperienza con gli assistenti sociali. A sei anni infatti, ho trascorso nove mesi presso una casafamiglia, a seguito della malattia di mia madre (encefalite), la quale l'ha costretta a farsi ricoverare presso uno spedale. Ricordo di essermi trovata bene li, naturalmente però non posso rischiare ora come ora di ripetere l'esperienza.

Credo che l'unica soluzione sia esattamente quella di cercare di non discutere troppo con mia madre, fino alla conclusione dei miei studi. Comunque grazie ancora per aver risposto, è stato molto importante per me.

un abraccio. 

Non c'è di che Vic.

Se ti va, torna a trovarci e tienici aggiornati sulla tua situazione. Qui non troverai molti utenti della tua età, la maggior parte di noi è più grande ma, appunto per questo, forse riusciremo a darti dei consigli pratici.

Continua, come stai già facendo, ad impegnarti nello studio: cerca la tua strada pensando a chi sei e a cosa vorresti diventare, non ascoltare ciò che dice tua madre.

Ti mando un gigantesco in bocca al lupo: spero che la vita ti dia in futuro tutto quello che ti ha negato in questi anni. 

Grazie

Sono semplicemente felice di vedere che non sono l'unica in questa ORRIBILE situazione.

Disprezzo profondo

Non ce la faccio più. Sto per sposarmi e mia nonna è venuta a mancare.Mia madre non vuole più farmi fare una piccola festa pria del matrimonio con musica e balli, visto che mi sposo una volta sola.Hai miei 18 anni venne a mancare mio nonno e non ho più festeggiato,è ho un vuoto dentro che non si colmerà mai. Putroppo la vita è breve e non ce la faccio più a non godere di quei piccoli momenti di felicità. Sono una sposa e voglio gioire di ogni singolo attimo, io sono ancora viva, e voglio essere felice. Manca anche a me mia nonna, ma credo che la felicità di una figlia sia più importante. Forse vorrebbe vedere anche me in un cimitero arrivati a sto punto. Svegliati stronza, io ci sono ancora. Ormai ho deciso, voglio chiudere con lei appena dopo il matromonio, non merito di stare sempre male, mi ha visto piangere e non si è interessata minimante. Ti saluterò per sempre, non meriti di essere una madre, adesso basta. Devi soffrire pure tu, tu mi hai portato a questa decisione. 

Illuminata sulla via di Damasco

Mia madre soffre da sempre di ansia, di crisi depressive e di manìe di persecuzione. E' una persona con seri problemi di disadattamento ma  nessuno in casa mia ( ne mio padre ne mio fratello ) hanno mai voluto prendere atto che avesse bisogno di aiuto. Così non sono mai state prese misure adeguate per lei. Da bambina e da ragazzina ha subìto dei traumi, viveva in una famiglia povera e violenta, e credo che non si sia mai ripresa da quegli eventi. La mia personalità e la mia forza me le sono dovuta costruire da sola nel corso della vita, lei mi aveva trasmesso solo paure e insicurezza. Ma per fortuna a 24 anni sono andata via di casa e sono riuscita in buona parte a sottrarmi dalla sua morsa di negatività. Ha sempre reso infelice anche mio padre, caricandolo di tutto il peso della gestione familiare. Non ha mai avuto voglia di fare nulla, nè in casa nè fuori, non si è mai cercata un lavoro e nel giro di qualche anno è ingrassata a dismisura, oltre che perdere i denti. Non avendo cura di se stessa era ovviamente ossessionata dall' idea che mio padre si facesse l' amante o che la lasciasse. Io lo avrei tanto voluto, per il bene di mio padre, ma sono rimasti tenacemente insieme ( facendo una vita di merda ) finchè lui non è morto di cancro. Credo che gli sia venuto anche per tutto quello che mia madre gli faceva passare. Non credo che mi abbia mai veramente amata come figlia, sono diversa da lei ed è per questo che mi ha accettata a malapena, più che altro perchè è la donna che mi ha messo al mondo. Ma mai una vera dimostrazione di tenerezza e di autentico apprezzamento, mai un incoraggiamento se intraprendevo una qualunque iniziativa, sempre  e solo a temere il peggio e a mettere in dubbio il fatto che la gente là fuori potesse realmente apprezzarmi. SI MI APPREZZA, E QUALCUNO MI INVIDIA, proprio perchè sono completamente diversa da te: sono fisicamente curata, carina, solare, forte intelligente e combattiva. HAI CAPITO STRONZA! e le tue continue lagne e i tuoi ricatti morali ormai non mi possono più toccare. Con il passare degli anni e dopo continui tritamenti di coglioni ho imparato che non si può ragionare con questo tipo di persone, che devi prenderle per il culo e basta facendogli credere ciò che vogliono loro e che tutto fila come si sarebbero aspettate. Tanto non comprenderanno mai che gli altri possono avere esigenze diverse dalle loro, perchè sono persone completamente egoiste, anche forse in virtù del male che hanno a loro volta ricevuto. Così le dico che rimarrò per sempre nel posto in cui ho comprato casa ( cosa non vera ) che mi sono trovata finalmente un uomo come si deve che mi rende felice ( altra stronzata ) e che ho un lavoro appagante ( figuriamoci!.. ). Così è fregata e contenta e non mi rompe più l' anima con le sue continue telefonate ansiogene e isteriche per capire se ci sono delle novità. Ma che cazzo vuoi che succeda, idiota! La vita è questa: merda continua, e bisogna imparare a conviverci. Possibile che a 70 anni suonati non hai ancora capito che il mondo che vorresti tu non esiste? E' inutile che mi frantumi le palle  un giorno si e un giorno no perchè sei preoccupata per me.. dopo che la vita me l' ha rovinata tu, tra l' altro, facendomi scappare ragazzi o occasioni di lavoro con i tuoi atteggiamenti nevrotici e le domande fuori luogo che gli facevi al telefono! Care aspiranti madri di oggi: prima di partorire cercate di capire se veramente siete adatte a questo ruolo, se avete le capacità e sopratutto l' equilibrio necessario per affrontarlo al meglio, altrimenti lasciate perdere! Ci sono altri modi per sentirsi "realizzate". Crescere un figlio o una figlia è una cosa importante, seria, gravosa, non adatta a tutti e se certe donne lo capissero finchè possono tirarsi indietro non ci sarebbero tante famiglie con esiti disastrosi. 

Erre

GRAZIE DI CUORE A CHI HA CREATO QUESTO BLOG ED A TUTTI VOI CHE AVETE COMMENTATO ❤  

Sono finita qui dopo l'ennesima, terribile litigata con mia madre che mi ha sfinita. In testa avevo solo due pensieri: odio mia madre e spero che mia madre muoia il più presto possibile. Ho digitato su Google "odio mia madre" e, tra i risultati, è uscito questo sito. Non immaginavo quante persone, come me, debbano vivere in condizioni di sopravvivenza morale e psicologica estrema. Pensavo di essere la donna con la madre peggiore al mondo e che nessun'altra madre è una merda come la mia, leggendovi mi sono sentita consolata e "capita". È Natale e dopo aver distrutto la famiglia con mio padre ed allontanato dalla mia vita, ha distrutto la vita mia, di mia figlia e del mio ex compagno mia madre ha distrutto anche questi giorni che avrei voluto fossero solo felici per la mia piccina. Ho una bimba di 20 mesi e mia madre ha distrutto la nostra famiglia in tempi record. Sono molto depressa e passo molto, troppo tempo a piangere. Vado avanti solo per mia figlia. Se non ci fosse stata mia figlia mi sarei già ammazzata, mia madre mi ha fatto passare quello che non si può immaginare da quando sono nata. È una donna malata psicologicamente, lei è il demonio, invidiosa e malvagia, senza un b briciolo di umana pietà. Ho troppa vergogna anche solo a scrivere quello che mi ha fatto e detto in 34 anni della mia vita, aspetto con ansia il giorno che muore per potermi finalmente liberare dal mostro che mi ha distrutta. 

il mio consiglio

non so com'è andata a finire la tua storia ma ti racconto la mia: una donna frustrata, acida, cattiva insomma una persona senza obiettivi e senza una vita propria, fatta di cattiveria e maleducazione. Sono andata via di casa quando avevo 24 anni e le ho lasciata da sola con il suo acidume. Sono rinata!! Dopo 5 anni lei dice di essere pentita, mi chiede di visitarla ecc, sono andata soltanto una volta per riprendermi la mia rivincita. Segue il mio consiglio: questo tipo di gente va lasciata da sola con loro stesse altrimenti non si rendono conto, appena puoi vattene e vivi!!

Non odio mia madre, ma non lo sopporto più, urla sempre

Va bene che sono anche io, non sono la persona più ordinata del pianeta, nel mio regno nella mia scrivania c'è un disordine (o meglio c'è un mio ordine nel disordine, so dove sono le mie robe, al di fuori della mia stanza sono un po' più ordinato), nel mio mondo ed è vero che io lo sporco lo noto solo quando arriva al "centimetro" di polvere. Il fatto che sta sempre urlare, ma dalla sua bocca non sento nessun apprezzamento, e fino a un anno fa, fiche mio padre le ha chiesto di evitare, faceva anche confronti con i miei fratelli. Quindi quasi ogni giorno, dalla sia bocca sento solo urla, a tal punto che cerco proprio di non ascoltarla andandomene dall'altro lato della casa per non sentirla. Non la sopporto più. Cioè gia mi sento schifo di mio perchè non sono riuscito a finire l'universita (ho fatto due corsi diversi, ho provato per un anno per corso, non sono stato li a perseverare) e ho difficolta nel trovare lavoro, quindi già mi sento una merda e quasi un fallito, uno scansafatiche (pensando ai miei fratelli che alla mia età già lavoravano, e sembravano migliori di me), ma sentire una persona che ti urla sempre contro, mi fa ancora sentire peggio.

ho perso la fiducia in mia madre

io ho sempre odiato mio padre e lui ha sempre odiato me e quando io e mia madre eravamo da sole lei era dalla mia parte,se parlavo male di lui lei mi dava ragione e cose simili.. avevamo anche deciso di andare al mare solamente io e lei...poi una sera alla ennesima litigata con mio padre,mia madre ha iniziato a insultarmi, a ricattarmi e gridarecome lui senza che io facessi niente, si è schierata dalla sua parte e da quel giorno non ci guardiamo nemmeno in faccia e non ha il coraggio di chiedermi scusa..ah e al mare ci sono andati solamente loro due pezzi di merda

voglia andare da qui da queste persone che hanno reso la mia vita impossibile voglio riiniziare da capo senza di loro che mi intralciano il cammino..una vita decente

La Mare de Deu!

Non pensavo potessero esistere certe storie. 

Ho letto un articolo sui genitori narcisisti che parla di vittime. Cioè noi.  Ma non pnesavo che ci fosse così tanta gente in queste condizioni.

Ho commesso un errore : ho salvato la vita a mia madre che ebbe una crisi ipoglicemica per via del diabete. 

Ho fatto un favore al diavolo. Era meglio se quel giorno non ero in casa. 

https://it.wikipedia.org/wiki/Genitori_narcisisti