dopo mesi

..emm..

Caro amico spero sia la scelta giusta ma non ti sento felice... sei sicuro di averci pensato bene? nessuno merita di soffrire.... spero viamente che tua moglie capisca che nella vita bisogna dare e non solo ricevere..specialmente a chi hai accanto.. 

ti sono vicina..

Ti sono vicina nella tua scelta dolorosissima..Anch'io ho vissuto un'esperienza analoga e dopo molti anni,non ce la sto facendo a troncare con l'unico che mi abbia fatto battere il cuore.Non so piu'cosa voglia la vita da me,ma paragonare la tristezza e l'amarezza che mi da' il mio fidanzato,alla gioia,al brio alle emozioni che ho vissuto con l'altro,non esiste..L'amore ti stravolge la vita e a te,dubito che restando con la moglie possa tornare a battere il cuore..Pero' hai fatto la scelta moralmente e dal punto di vista religioso, giusta.La felicita' non la troverai a breve.Piangerai,sarai nervoso,apatico,spento,ma forse un giorno la vita ti ripaghera' della scelta onesta che hai fatto.Ti ammiro,perchè io,per ora,non son riuscita a compiere questa scelta e sto da cani 2 volte:uno per la mia storia 'pulita'che va da schifo, 2 per la mia storia 'sporca'che mi rende felice,ma angosciata al tempo stesso,perchè impossibile...

Che vita di m... 

@angel

qualunque scelta avessi fatto mi avrebbe dato dolore. Con questa soffriranno meno persone, almeno credo.

@anonima

grazie per quello che mi hai detto, è molto bello e spero che davvero sia così, che le lacrime di oggi siamo sorrisi domani. Sai, la mia scelta arriva anche perché nella vita voglio essere leale, potevo tenermele entrambe facendo il furbetto, ma non ne sono capace.

VIGLIACCO!!!!

hai scelto tua moglie perchè non hai avuto coraggio..ci marae chi ti ama chi ti rende felice perchè cazzo siete fatti così voi uomini che preferite far soffrire meno le persone a cui siete legati solo perchè è la coscienza che vi parla allora cercate di rimediare...il vaso quando è rotto è rotto non si aggiusta la vota è una e va vissuta con chi ci fa stare bene..mi immagino la tua LEI come possa stare..io sono una splendida ragazza che sta nella stessa situazione amo lui e nn + il mio ragazzo che tra l'altro sto lasciando perchè ho capito che chi mi fa stare bene è l'altro Vigliacco come te che pensa a far meno male possibile...ma vaff...sto soffrendo per lui ema vaff un altra volta anzi scusa non devo prendermela con te è che sono arrabbiata ferita e voglio solo lui...anche se forse lui nn vuole veramente me come tu non hai voluto veramente lei....

ero talmente arrabbiata che ho pure sbagliato a scrivere intendevo.. di amare chi ti ama e vita non votacomunque Corri corri da Lei vai da chi ti fa battere il cuore essi onesto corretto e sincero sopratutto e per prima cosa verso te stesso solo così potrai poi esserlo con gli altri e un ultima cosa ti dico:avere qualcuno da amare deve essere ogni giorno una scelta e non un patto da onorare...

lealltà

bella parola difficile da mettere in pratica, dovresti essere leale anche con te stesso, provare passione per un'altra donna vuol dire che qualcosa ti mancava e se ci stai male quel qualcosa ancora ti manca. perche mai allora tale sacrificio. Non fare il moralista di te stesso e continua a godere della vita. Ps. fregatene.

erlamentela, non sono convinta sia la scelta giusta. se hai deciso di salvare il tuo matrimonio, probabilmente intuisci che c'è del salvabile... o vorresti che ci sia.

ma mi chiedo come tu non abbia provato invece a prenderti una pausa con tua moglie. una pausa vera intendo. ne avresti il diritto, a prescindere da quello che pensa o vuole lei. e non saresti il primo nè l'ultimo a farlo.

in particolare una pausa da entrambe le donne della tua vita. a volte può servire a schiarirsi le idee. lo so che è una soluzione radicale, ma rimanere nel devasto dei sentimenti per l'onere improcrastinabile di non far soffrire nessuno mi sembra un sacrificio inumano.

non so se hai fatto bene o meno...questo solo il tempo potrà dirlo, ma l'importante è che tu abbia fatto una scelta! L'unico consiglio che mi sento di darti è: ricorda cosa ti ha fatto innamorare di tua moglie, cosa ti ha spinto a voler costruire una famiglia con lei e cosa di tutto questo è veramente recuperabile... lei ha diritto di sapere cosa può fare per salvare il vostro matrimonio... e anche tu perchè hai deciso di rinunciare ad una emozionante relazione per tua moglie!!!

@erlamentela

Alla fine dei conti sembra che tu sia quello che fa l'eroe salvando il matrimonio e sacrificando l'amore della sua vita, in realtá sei un vigliacco che ha paura del divorzio e quindi torna con la cosa fra le gambe dalla moglie, ma intanto la sua bella porno-pausa se l'é presa.....

Un "vero maschio", come dici tu, chiedeva il divorzio, accettava i danni economici che ne conseguono e sposava l'amante. Invece tu sei uno stronzo che ha lasciato l'amante e incornato la moglie.

 Fai poco la vittima, coglione, accettati umanamente per quello che sei e prega che non ti scoprano... 

@aladya

sto male, sto veramente male, non pensavo si potesse ancora soffrire cosi'...da "adulti"...

HO FATTO LA SCELTA GIUSTA....

@erlamentela ho scelto anch'io di continuare un matrimonio che dopo 15 anni ho capito che è stato solo di FORMA da parte di mio marito che mi ha sposata lo stesso  eanche se non era innamorato di me lo ha fatto per mettersi a posto voleva una famiglia e una brava donna che gli tenesse compagnia fino alla vecchiaia..la mia vita con due splendidi figli l'ho portata avanti con fatica perchè lui a parte i primi tempi si è poi rivelato quello che era un uomo senza passione senza ardore e soprattutto senza amore..io giustificavo il tutto dando colpa al carattere ai problimi famigliare ma poi lui è uscito allo scoperto e mi ha confessato tutto e adesso sai che vuole fare? stiamoinsieme perchè sennò passeremo la vecchiaia da soli eh no!!!! io me ne frego della sua vecchiaia ma preferisco stare sola che in compagnia di un uomo a cui ho dovuto rubare ogni bacio ogni carezza..e alla fine le persone vicine a me mi hanno detto che dovevo lasciarlo prima che adesso è troppo tardi!! che sono stata scema!!! CAPITO!!!! IO SONO LA SCEMA CHE HA SCELTO DI MANDARE AVANTI UN MATRIMONIO CHE GELA IL SANGUE E QUESTA LA CHIAMI SCELTA GIUSTA? FRA POCO ME NE VADO PER LA MIA STRADA I MIEI FIGLI MI CAPISCONO SONO GRANDI E MI HANNO VISTO TRISTE PER TROPPO TEMPO FARO' UN PO' FATICA ALL'INIZIO MA CE LA FARO' E MAGARI INCONTRERO' UN'UOMO CHE SI INNAMORI DI ME VERAMENTE...LA PROPRIA FELICITA' NON HA PREZZO....AUGURI

Caspita...

non è la scelta giusta.... almeno credo... non voglio parlare per te ma non sei felice... io penso che i tuoi figli sicuramente sofriranno se lasci tua moglie un giorno ma un giorno sentiranno il peso della tua scelta e si sentiranno di averti spento la vita..

erlamentela, secondo me stai male anche perchè ti ritrovi con tua moglie, che forse è l'ultima persona che ora vorresti avere vicino. non trovo la tua scelta la più logica, ma la più "convenzionale": è ciò che forse ti aspetti tutti farebbero nella tua situazione, lasciare la zona illecita per tentare di recuperare il "lecito". come si sta comportando tua moglie in questo periodo? che cambiamenti ci sono stati? ps: certo che si soffre, anche da adulti purtroppo... ma gli adulti che non riescono a soffrire sono delle merde, ne conosco un paio

@aladyha

non è cosi' semplice posso assicurartelo, non è questione di cosa lecita o no, la mia scelta posso assicurartelo è stata molto ragionata, e tutto cio' lo faccio per il bene della famiglia, non posso abbandonare mia moglie nella crescita dei piccoli ha troppo bisogno di me. Non la odio capisci? Andiamo daccordissimo anche se l'amore è finito e dobbiamo crescere i nostri figli. Lasciare lei sarebbe stata una forma di egoismo e basta e sarei stato appagato nei sentimenti solo in parte...mi sarei trovato lontano dalla mia famiglia che nn è solo mia moglie...saebbe stato tutto piu' semplice, ma nn è cosi'. Posso solo dire, e te lo dico con il cuore in mano, che sono stato anche molto fortunato, perche' in questo anno ho avuto accanto una donna bellissima e intelligentissima, che mi ha fatto sentire un vero uomo e mi ha fatto stare bene e che ha capito tutto e soffre con me. Lo sapevamo che sarebbe finita cosi', certo magari se finiva prima era meglio...dopo un anno è come morire...e posso assicurartelo: sono stato davvero male, ma male male, sto ancora sotto un treno e sto facendo una fatica enorme anche ad alzarmi la mattina dal letto...ma so che ce la farò...ora vi saluto nn so se tornero' a sfogarmi...credo di avervi veramente rotto le balle!!!

non credo sia semplice, non temere, anche se non lo so com'è perchè non ci sono mai passata. quello che volevo sapere è se tua moglie vede la tua sofferenza o no. si rende conto che sei stato innamorato di un'altra donna o non sospetta nulla? la cosa che non capisco è che dici che tua moglie ha bisogno di te nella crescita dei piccoli, sono d'accordo, am il problema è che crescere dei figli insieme non significa necessariamente stare insieme. ci sono moltissime coppie che di comune accordo si separano e continuano con un pò d'organizzazione a crescere insieme i figli, un mio amico ha vissuto e vive tutt'ora questa esperienza, si è rifatto una vita e l'ex moglie altrettanto, e i figli non mi pare abbiano mai sofferto un abbandono da parte dei genitori.

io non voglio contestare il fatto che tu abbia compiuto una scelta, o banalizzala - da come mi hai risposto mi sei sembrato sulla difensiva. quello che vorrei capire è cosa pensa tua moglie in merito, perchè da come racconti la storia sembra proprio che lei non tenga in grande considerazione i tuoi sentimenti e le tue esigenze: mi pare che le basti che tu rimanga lì con lei a dare sostegno a lei, e questo se permetti mi sembra un comportamento un tantino infantile, con tutto ciò che ne deriva. voglio dire, hai vicino un marito che ti sostiene in tutto, ma la moglie nel senso biblico del termine non vuoi farla: ti basta e t'avanza che lui rimanga lì a fare il suo dovere di marito, poi di essere uomo può pure dimenticarselo. che pretesa è? e che l'altro è un pupazzo? per questo ti ho chiesto come si sta comportando, per capire se queste intuizioni sono giuste o se ho capito male io. ma soprattutto per capire se per lei effettivamente come essere umano dotato di esigenze e sentimenti tu conti qualcosa.

per il resto puoi fare la scelta che vuoi. il problema è che una scelta di questo tipo, a mio parere, nel tempo ti porterà a riproporre una situazione simile con la prossima donna che ti farà sentire "un vero maschio". o almeno è probabile che sia così. non so per quanto tempo un uomo - o una donna - può riuscire a reprimere certe sue pulsioni assolutamente naturali.

@aladyah

oramai sei la mia psicoterapeuta :D!!! Naturalmente mia moglie nn sa che ho avuto un'altra per quasi un anno e che mi ci sono innammorato al punto da togliermi il sonno...lei sa solo che abbiamo avuto una "piccola" crisi (ne abbiamo parlato finalmente) superabile con l'impegno di entrambi...ma qui casca l'asino, nel momento in cui entrambi ci siamo di nuovo aperti l'uno con l'altro mi sono accorto di non amarla abbastanza, nn ho piu' quel brivido che mi ha dato fino a qualche tempo fa e che in testa nn ho piu' lei, è questo quello che attualmente mi sta distruggendo l'anima, il fatto di sapere che recuperare questa unione significherà per forza di cose dimenticare l'amore che ho per "l'altra" e che con lei dovro' ricominciare tutto da capo. Ma l'assurdità sta proprio sul fatto che io nn ho piu' voglia di lei, le cose si sono improvvisamente invertite, si è rotto un meccanismo, quello piu' importante. Dunque sono sul disperato, nn vedo futuro e sto pian piano morendo dentro. Non riesco a parlarne con nessuno tranne che con voi in forma anonima...

...aggiungo

riguardo i figli...sono daccordo con te, è vero quello che dici, ma è anche vero che in ogni modo inizialmente mi ci devo per forza di cose distaccare e nn ce la faccio...loro sono il mio amore piu' grande e per loro sono pronto a qualsiasi sacrificio.

se non sai che pesci prendere, non prendere pesci. questo me lo diceva il mio psicoterapeuta.

ma prima o poi una decisione dovrai prenderla. cioè, un pesce dovrai pur prenderlo. e che non sia uno qualsiasi, tanto per prenderne uno: rischi di ritrovarti un pirana attaccato all'anulare.

una volta, a un tipo che aveva un problema molto simile al tuo, consigliai di farsi un viaggetto di qualche giorno in perfetta solitudine. pare gli sia giovato; considera che poi non l'ho più sentito, quindi non so come siano andate le cose, ma lui è partito e si è fatto una settimana da solo in una località di villeggiatura che conosceva e gli era cara. tornando, mi disse che gli aveva fatto bene, e si era schiarito le idee. suppongo che dopo abbia risolto le cose, anche perchè non è venuto più a chiedere consigli, ma questo in realtà non lo so.

perchè non ti prendi una pausa anche tu? siamo in vista dell'estate, avrai delle ferie suppongo, e non è difficile trovare una scusa qualsiasi per prendere il largo qualche giorno. io (da come hai letto nel mio sfogo) lo sto per fare, ho bisogno anch'io di scharirmi le idee.

fossi in te ci penserei. non è male certe volte stare in compagnia del proprio io e farci due chiacchiere. anche perchè solo tu hai la soluzione al tuo problema, te lo garantisco. sono persuasa che ci sia una soluzione perchè tu non accetti che le cose vadano come stanno andando, non ti sei rassegnato: una soluzione dentro di te deve esserci.

volevo anche chiederti come potrebbe prenderla secondo te tua moglie se le dicessi della storia avuta con l'altra donna. non voglio dirti che dovresti dirle tutto, io stessa credo non lo farei, ma il problema è che tu dici che ne avete parlato, quando in realtà mi pare più un discorso a senso unico: lei sa una mezza verità, anzi un quarto di verità, e ciò che ne risulta è che è portata a valutare la situazione in una maniera errata. per te d'altra parte è lo stesso: sai come sono andate veramente le cose, dentro di te c'è il diluvio, e fuori la cosa viene gestita come si trattasse di un aquazzone estivo.

insomma, è come se tu ti fossi detto "posso sobbarcarmi tutto il dolore e il sacrificio io" anche navigando in una situazione veramente travagliata, presentandola a tua moglie come si trattasse di un breve viaggio nella vasca da bagno (scusa le persistenti metafore acquatiche).

ecco insomma, ti ripeto: io naturalmente come te non direi nulla, ma so per esperienza diretta che poi queste cose si rompono ulteriormente, perchè entra in gioco un meccanismo per cui il partner non sa esattamente come vanno le cose, e alla fine finiamo per svalutare anche noi la situazione, quando invece questa si fa sempre più persistente. anch'io anni fa ho avuto un amante: stavo con un ragazzo da tanti anni, le cose non andavano più e veramente c'erano dei problemi seri. io ci andavo d'accordo sì, ma era diventato come mio fratello. poi ho incontrato quest'uomo che mi ha fatta impazzire, siamo stati insieme un periodo innamoratissimi, e io ho mollato tutto per senso di colpa. sai com'è finita? che io non ho mai detto niente al mio ragazzo, e alla fine le cose con lui si sono logorate. ho pensato di poter gestire la situazione da sola, magari dimenticarla e minimizzarla... ma non è facile, si rischia di fare più casino. il mio ex sapeva, come tua moglie, di una piccola crisi da affrontare insieme, ma non si è affrontato un bel cavolo, perchè da come avevo impostato io "la verità" si trattava affrontare insieme la scalata del colle paletta, invece era da affrontare insieme la scalata dell'everest! e l'everest non si scala con l'attrezzatura da colle paletta! infatti nel giro di un anno tutto è andato a puttane.

quindi, quello che voglio dirti è che se vuoi stare insieme a tua moglie per i tuoi figli va bene, è ok, loro non sono coinvolti nella vostra storia. ma se vuoi stare con tua moglie per ricostruire le cose pensaci un momento, perchè non le puoi ricostruire con gli attrezzi inadeguati. insomma, per rendere operativa la cosa lei dovrebbe almeno sapere che la tua crisi è stata veramente grossa. se poi vuoi non dirle dell'altra ok, mi rendo conto dei problemi che si creerebbero. ma ti scrivo questo e dentro di me so che è inesatto, in realtà so come succede che si rompa l'amore, col mio ex è successo lo stesso. e io lo amavo quell'uomo col quale sono stata anche più tempo di quanto sei stato tu con la tua amante, anche per noi era una storia clandestina. capisco anche quanto faccia male, dato che come lei ti faceva sentire un vero uomo a letto, per me era la stessa cosa con il mio amante (e naturalmente sotto quest'aspetto non andavano con il mio ragazzo). devo essere onesta: non ho trovato fin'ora un uomo che mi dia le stesse emozioni, ero pazza di lui. ora sto con una ragazzo a cui voglio bene e col quale ci sono problemi normali come in ogni coppia, ma mi rendo conto (e pochi se ne rendono conto, pochissimi), che il legame che può dare una relazione sessuale veramente soddisfacente (che non ho più avuto, purtroppo, a quei livelli e forse mai più avrò) è insospettabilmente profondo. sarà, mi dico, per la nostra natura animale. e mi dico ancora, certamente con molta presunzione (ma mi va bene), che chi sottovaluta quest'aspetto altro non è che un frigido represso.

scusa, mi sono lasciata andare ai ricordi. ultimamente sono nostalgioca, come forse avrai notato. comunque, quello che volevo scriverti te l'ho scritto. non lasciare che gli eventi ti abbattano, e non rassegnarti mai. guarda: io per non farlo, o per cercare almeno di pensarci su, me ne vado sola e raminga, e il fidanzato lo lascio qua un pò. poi si vedrà.

carissima...

non puoi capire quanto tu sia stata preziosa con questo commento che ho letto con tanta calma questa mattina, nn posso che apprezzare il fatto che tu ti sia messa come esempio raccontando la tua di storia, quello che leggo in queste righe è di un vero, ma di un vero che mi sembra di avero scritto io ^_^ si, infatti sono le cose che penso, che in qualche modo dovrei far capire a mia moglie che io dentro non la grandinata di fine agosto ma un ca**o di diluvio che mi sta dilaniando. Certo, qui i gg passano e sto sempre un po meglio, sto rimettendo a fuoco la mia vita e le mie passioni, lo sport che mi ha sempre aiutato lo farà ancora oggi, le endorfine mettono il buon umore!!! E' verissimo anche quello che hai scritto sul finale "...che il legame che può dare una relazione sessuale veramente soddisfacente (che non ho più avuto, purtroppo, a quei livelli e forse mai più avrò) è insospettabilmente profondo. sarà, mi dico, per la nostra natura animale. e mi dico ancora, certamente con molta presunzione (ma mi va bene), che chi sottovaluta quest'aspetto altro non è che un frigido represso..." E' vero!!! E' verisimo!!! ed è un aspetto che purtroppo io per molto tempo ho sottovalutato, l'insoddisfazione che ho sempre avuto con mia moglie l'ho sempre guardata con inganno, come una spia che in realtà non dicesse la verità...e invece la diceva...e come se la diceva. Posso solo dirti che sentirsi come drogato dopo aver fatto l'amore con una donna non puo' che significare che hai toccato per un attimo il paradiso...

Grazie Aladya, sei una persona speciale, come diceva l'amico tuo? La ragazza colorata? Aveva ragione...un bacio...

@aladya

Ho letto il tuo ultimo commento.Congratulazioni vivissime!!!!!Sei una persona speciale,veramente!!Iintelligente,filosofa,altruista(chi altro,in un forum avrebbe scritto un papiro' cosi!!??::),da ammirare veramente.Tutto cio' che hai scritto,sfido chiunque a non condividerlo e a trovare analogie colla propria vita..Brava,brava!Mi piacerebbe sapere,per mia curiosita',che eta' e che lavoro svolgi e se hai fatto studi di psicologia,filosofia,o....piu' semplicemente è stata la vita a insegnarti tanto.

Grazie,a nome di tutti coloro ai quali(come me)ha fatto bene leggere le tue speciali parole. 

e' così..

è proprio così..l'essere insoddisfatti..non va sottovalutato..e io mi chiedo come faccia sopratutto un uomo?? la complicità che ho col mio amante è unica..ci siamo detti entrambi che ciò che riusciamo a darci noi non lo avremo mai con nessun'altro ma nonostante questo lui non lascia la sua ragazza..sostiene che il rapporto è fatto di altro..e che la passione poi potrebbe lasciare il tempo che trova..io per quello che sento quando siamo insieme sono arrivata a mettere in dubbio la mia vita..ho lasciato il mio fidanzato e ora sono sola mi sto allontanando anche da "lui"..perchè ciò che penso ora è solo: Se fosse amore approfitterebbe della mia ritrovata libertà e non perderebbe altro tempo..capito erlamentela????  SE TI SENTI DROGATO E HAI TOCCATO SOLO CON LEI IL PARADISO forse è il caso che te la vai a riprendere...IO VORREI SOLO QUESTO DAL MIO anche se a lui non l'ho mai detto...

un abbraccio ad ALADYAH a te e a tutti quelli che leggono da occhi tristi..

sono sposata e mamma

1. mamma di tre figli. Amo moltissimo mio marito ma è vero che la stanchezza della vita con figli e lavoro ti assorbe ed è poco il tempo che posso dedicare a lui come forse desidera. So che mi ama. Se dovessi scoprire che si è innamorato di un'altra e fossi abbandonata con tre figli lo odierei e sicuro non lo rivorrei vicino. Vorrei che si mettesse con la sua lei di turno. Perchè cosi col tempo capirebbe che alla lunga la passione dei momenti iniziali e nascosti svanisce nel nulla e gli resterebbe una relazione che di fatto sarebbe peggiore di quella avuta con me. Riprenderlo cosi no, con quella idealizzazione nel cervello dovuto al sesso passionale dei primi tempi con quella che non è la solita minestra, l'idiozia del chiamarla amore...no no, non lo riprenderi con me nemmeno per i figli. I figli poi sono sempre quelli che soffrono. Mi chiedo perchè farli se non si ama il partner al 200%... ti auguro di prendere la decisione giusta, cioè quella di metterti con la sciacquetta con la quale hai tradito tua moglie. Con il tempo capirai quanto hai sbagliato e avrai perso i tuoi figli...correndo dietro ad un'utopia e a qualche sogno assurdo che ora ritieni sia amore...per il solo fatto che ragioni con il pisello. Sarà banale ma è la sola verità. Ricoprirla di parole sagge non è per me ma capisco che ti faccia comodo!

per erlamentela

lasciare una moglie non significa abdicare al ruolo di padre. non ti innamorerai più di lei, l'innamoramento è un processo, nei suoi confronti è evidentemente esaurito. e non credo che potrai rinunciare al vero amore per una donna. ti innamorei ancora e sarai ancora nella merda. si riproporrano i dilemmi, i tormenti, i dubbi e le paure. e una persona infelice non può rendere felici che le ste accanto. hai lasciato la donna che dici di aver amato per un anno con cui c'era una grande passione per ricucire un matrimonio che ormai è sfilacciato e non avrà mai più integri trama e ordito. mi dispiace, so quanto soffri ma temo non sia finita qui. e tua moglie? solo una normale crisi? ma come può una donna non accorgersi del profondo dolore del marito che le vive accanto? Elisa

@elisa

scusami, prima vorrei rispondere all'anonimo prima: purtroppo chi mette in secondo piano il sesso in un rapporto di coppia non può essere che un eterno infelice. Dare della sciacquetta ad una persona che mi ha amato è di una superficialità assurda, continua a rimanera anonima va, che è meglio. Casa elisa, purtroppo non lo so cosa passa per la testa a mia moglie, me lo chiedo da troppo tempo ormai. So solo che tutto questo è successo proprio per il suo modo di trascurarmi, le cose vanno un pò meglio ma deve lavorare e anche tanto...

ciao erlamentela..come tu ben sai io sono in una condizione molto simile alla tua..con la differenza che io (come tu mi consigli sempre)non mi sono innamorato della donna con cui a tradito da poco mia moglie.Sapere che sei in una situazione cosi' triste e difficile mi rattrista perche' sicuramente a breve saro' io a dover fare i conti con la realta':sono davvero sicuro di amare ancora mia moglie o sono con lei solo per i figli?ho paura che se non ci fossero i bimbi da m0' che non saremmo piu' insieme! anche se la crisi e' cominciata giusto con il loro arrivo quindi magari saremmo comunque insieme perche' non saremmo andati in crisi!

non conosco bene la tua storia

non conosco la tua storia. se hai figli o hai fatto  solo per loro! se non ne hai sei come gli altri uomini (me compreso) un illuso. in bocca al lupo ti servirà un po' di fortuna!

sono quella

che ha dato della sciacquetta alla tua amante. Scusa tanto ma se è sto grande amore perchè non state insieme? Resto anonima ma certo. Perchè il tuo nome è questo? Ma per favore, sei anonimo quanto me! In ogni modo qui tu parli di una donna che ti ha amato...ma come parli facile d'amore. Si vede che non sai minimamente cosa significa. VEdi l'amore nel sesso e basta. L'amore non è sesso è un insieme di cose. Tu dici che eri trascurato da tua moglie. Scusa ma la bocca per parlare non l'avevi ? Non avevi modo di risolvere i problema con tua moglie prima di buttarti nelle braccia altrui? Troppo facile dare la colpa agli altri quando una relazione non funziona la colpa è di entrambi mio caro! Prenditi le tue belle responsabilità e invede di frignare e dire che ti tocca tornare con tua moglie come se non ci fosse altra scelta mi fa proprio venire i capelli bianchi! Volevi forse sentirti dire poverino ti capisco e stop? Qui ci sono diverse opinioni e per aiutarti a crescere dovresti almeno metterti un attimo in discussione. Io penso che ti piaccia tanto fare la vittima e dare la colpa al mondo e a tua moglie se la tua vita è andata come è andata finora. Invece penso che se sei uomo e sei maturo e parli d'amore lo devi dimostrare coi fatti. Il bla bla bla è facile! Se l'ami tanto quella che ho chiamato sciaquetta (le chiamo tutte cosi quelle che dicono di amare un uomo che tradisce la moglie con loro...ma la ruota gira ahahah) perchè scusa non ti metti con lei? Solite scuse vero? Figli? Soldi? Bell'amore...in nome dell'amore uno fa tutto. NOn mi sembra il tuo caso ecco...lascia perdere tua moglie. Per il suo bene, meglio che vai per la tua strada. Tanto la colpa di tutto è sua no?

...cara anonima

qui chi parla d'amore tanto facilmente sei proprio tu, secondo te uno si sveglia la mattina e decide di amare un'altra? Che prendo spengo tutto e me ne vado? Ti invidio sai? Invidio la tua sicurezza la tua perfezione, tu sai cos'è l'amore e io no, tu sarai sempre una donna perfetta e io un bastardo che tradisce la moglie...ma tu che ne sai quante no ho passate? Certo, qui si ascoltano i pareri di tutti, tant'è che ho letto anche il tuo, ma tu parti dal presupposto che la colpa è solo la mia, nn voglio giustificarmi ci mancherebbe altro, vorrei solo farti capire che nella vita nn va tutto per filo e per segno su come l'avevamo pensata sai? Spero solo che nn ti capiti mai una situazione simile alla mia lo spero per te. In ogni modo ti ringrazio, mi fa piacere vedere che comunque hai avuto la faccia di tornare a rispondermi. E vuoi sapere perche' nn sto con l'altra? Perche' alla fine mi ha deluso anche lei, si è arresa, nn ha mai combattuto per tenermi con lei...io dovro' risolvere il mio di problema, probabilmente lascero' mia moglie visto che a conti fatti è un rapporto totalmente finito, ma solo il pensiero, e ti prego leggi molto attentamente questo, il pensiero di nn dormire nella stessa casa dei miei gfigli mi fa venire un colpo!!! Ecco perche' l'ho fatto, loro sono il mio amore piu' grande e basta, per loro cancello tutto, cancello l'amore per l'altra e l'odio per mia moglie e vado a vanti anche di fronte a dei bei moralisti come te. Il sesso e l'amore...hahahah...mi viene da ridere quando sento quelli come te che pensano che l'amore nn c'entri nulla con il sesso...si per carita', non è tutto ma il sesso sono come le fondamenta di un grattacielo, prova a costruirlo un grattacielo senza fondamenta va, poi me lo racconti...in bocca a lupo anche a te cara amica...

@erlamentela

Stimo molto la tua onesta',sincerita',intelligenza,profondita' d'animo.Sei una bella persona,leggendo le cose che scrivi.

A tutti quelli che giudicano,dico solo di non stupirsi mai di nulla,perchè TUTTO puo' accadere pure a loro e di non avere la presunzione di ritenersi moralmente ineccepibili,perchè nessuno nasce gia' con il libro della vita gia' scritto,senza errori,quasi fosse la bella copia,impeccabile da tutti i punti di vista.Percio',cari amici,moralisti,riflettete e recuperate una briciola di umilta' e intelligenza.........

la solita minestra

all'anonima che ti ha scritto il 28.05.2011 delle 22.03: cara mamma santissima e miss matrimonio perfetto dove dici so che mio marito mi ama, e ti permetti di giudicare lui uno che fa le corna e colei che ha amato una sciacquetta. Dovresti vergognarti sai, è facile giudicare gli altri mentre il tuo di matrimonio vam cosi perfetto. ammesso che sia cosi, controlla bene non si sa mai, ci sono uomini che fingono vada tutto bene ma poi han certi scheletri nell'armadio proprio perche la solita minestra troppo perfetta li ha stancati. Se il caro erlamentela ha trovato un'anno di felicità sara che qualcosa gli mancava l'amore la passione e il sesso van pari passo oguno di noi ha il diritto alla felicità e se lui nel suo matrimonio è infelice allora evviva le cornaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ma come si fa a dire che l'uomo che treadisce la moglie ragiona con le palle?io faccio ormai parte di questi perche' ho tradito da poco ma dopo 3 anni dico 3 anni senza fare l'amore con mia moglie!e in questi 3 anni le ho provate veramente tutte.parlare,arrabiarmi,capirla,assecondarla.

niente le cose non cambiano e io posso dire che mia moglie l'amo e l' ho amata..per tre anni non ho visto nessuna altra donna ma non perche' sono santo ma proprio perche' le altre donne non esistevano per me!mi sono ritrovato distrutto nell'anima e nel fisico.avevo perso fiducia anche in me stesso,ero isicuro fragile come un 14enne.

ora ho tradito e devo dire che almeno un po' meglio sto'..certo con mia moglie le cose non sono risolte e non si risolveranno..vorrei che lei mi dicesse chiaro e tondo che mi vuole bene ma non mi ama e di fare l'amore con me giustamente non ne ha voglia che stiamo insieme per i figli che andiamo d'accordo a meraviglia su tante cose ma che ognuno pensi a tamponare quello che non trova in casa!sarebbe un compromesso sotto certi punti di vista stupido ma almeno sincero!invece lei continua a dire che mi ama  e sono solo io che penso sempre e solo al sesso come tutti gli uomini porci.il problema per lei e' solo mio!lei sta' bene cosi'..se dovesse sapere pero' che la tradisco sarebbe la dimostrazione che non la amo e che penso solo a trombare!vi sembra giusto?

Ciao erlamentela..massima solidarita' per te  e fatti forza ..ti capisco in pieno!

Bravo Dario, concordo in pieno alla faccia di tutti quei moralisti, perbenisti del cazzo che magari sono separati e vedono i figli 1 volta a settimana...."eh ma pero' loro hanno avuto il coraggio di lasciare" ma quale coraggio e che non gliene può' fregà de meno, certo non voglio fare di un'erba un fascio non fraintendetemi, ma quelli/e che danno giudizi spiccioli senza essere al corrente o vivere la situazione sono persone povere dentro, non bisogna dare giudizi ma consigli penso che sia questo che cerchiamo consigli ed essere ascoltati(come dite sempre voi donne), vi sono vicino.

Mauro 

e se...

stessi uscendo dal tunnel? Ragazzi stanno accadendo cose nuove in me e anche fuori...se concretizzo vi faro' sapere :D siete il mio diario personale hihihihih

ciao erlamentela..come va'?io sto' abb.sereno anche se con mia moglie e' sempre uguale..calma piatta! lei felice serena contenta di andare in vacanza di organizzare tutto quello che faremo al mare:albergo,gita,spiaggia,ecc l'unica cosa che non le interessa e' organizzare il sesso quello no...e solo per i porci come me!e io dovro' resistere vedendola perennemente in costume(quanta mi piace mia moglie)con il suo corpicino abbronzato sapendo che non ci faro' nemmeno un po di petting come gli adolescenti!!va be' sopravvivero' e quando torno ho gia le mie "donnine"che mi aspettano(sono 3 adesso e patti chiari solo sesso niente amore).Ciao bello ci sentiamo

@dario

grande Dario te la stai cavando egregiamente! La mia situazione ha preso una piega diversa, sto bene. Io a tua moglie non la capisco, ma prima era così?

sono contento che tu stia bene e che le cose vadano meglio,sicuramente vi siete venuti incontro ammettendo ognuno i propi difetti!

Alla tua domanda rispondo che certo non era cosi' prima...anche se analizzando bene la cosa forse lo' e' sempre stata(ma non cosi' eclatante come adesso)ed io non ho mai VOLUTO capire veramente il problema pensando che con il mio amore avrei sempre risolto tutto!cioe' per farti capire:il sesso e' sempre stato un piu' per lei...se c'era bene se no si sta' bene anche senza..non facevamo l'amore tutti i giorni ma neanche facevo i conti di quanto passava tra una e l'altra..anche se effetivamente lei non ha mai avuto una grande passione fisica verso di me anzi sembrava(e lo era)che lo facesse piu' per me che per lei!!sicuramente non mi amava ne' mi ama adesso lo so pero' e' cosi e mi sono rassegnato ...adesso..poi chi lo sa'..ora sto' bene poi boh..vivo alla giornata anche se dovrei andare  afondo alla situazione...ciao Erlamentela e grazie di esserci!!

a me è andata allo stesso modo, credevo che fosse sufficiente il mio impegno, ma alla fine bisogna essere in 2. Fatti sentire da tua moglie, approfittane ora che sei più forte tu! Fargli capire che l'amore platonico non esiste e deve fare la donna! Se dovevi fare voto di castità, ti facevi frate, almeno avevi una ragione migliore!

CORRI A RIPRENDERTELA

Ciao, ho letto solo ora il tuo sfogo. L'amore vero, folle e intenso è raro, è meraviglioso, è una fortuna per pochi. Lascia tua moglie e corri da lei, dalla tua amante oggi stesso. Corri a riprenderla! Il resto, poi, piano piano si sistema. Vivi il sentimento più bello del mondo senza troppo "se" e "ma" e sara felice.