Gio
01
Ago
2013
Sono scivolata (di nuovo) nella depressione
un anno fa circa, sono caduta in una forte depressione per colpa della pillola. Sicuramente ero predisposta ma non ero mai stata così male, ho pensato al suicidio, era l'unico pensiero che mi dava sollievo.. dopo qualche mese l'ho interrotta (non è stato immediato il collegamento tra il mio "esaurimento" e la pillola). E dopo un mese sono stata gradualmente meglio. I problemi sono due: che mentre ero depressa mi sono fatta prendere dal panico e mi sono licenziata da un ottimo posto di lavoro, il posto dei miei sogni. L'altro problema è che sono tuttora disoccupata. Per fortuna ho lavorato qualche mese, dopo la mia convalescenza e sono stata da dio. Ora il contratto è finito, e io sono scivolata di nuovo giù. Sono terrorizzata. Da questo malessere che è tornato a galla (meno patologico di prima, ma lo riconosco comunque). Mi sento distaccata da tutto. Ho smesso di nuovo di provare felicità, tranquilllità, leggerezza. Sono costantemente oppressa dall'angoscia, dall'ansia, dalla gelosia (una cosa tira l'altra, poichè la mia vita gira tutta attorno a questi pensieri, divento gelosa del mio ragazzo per un nonnulla). Mi sembra di impazzire, a volte ho delle crisi di ansia che mi sembra non riuscirò a superare. Non so più cosa fare, non mi sento lucida. Ma il fatto è che mi sento - ed è la prima volta - come se non ci credessi più alla ruota che gira. Prima dicevo: Con tutto questo male che provo, un giorno verrò ricompensata. Oggi no, sento che nulla cambierà più. capolinea. Vivrò queste eterne giornate di merda senza uscirne più. Niente cambierà mai. Starò sempre peggio. Il bello è che io mi vedo una gran bella ragazza, sono fiera di me, mi sento potenzialmente in grado di essere felice. Ma non ho lavoro e non lo cerco più. Comunque la mia occasione me la sono bruciata, da sola. Non avrò mai uno stpendio, un lavoro che mi piace, non realizzerò mai i miei progetti. Non riuscirò a passare le prove preslettive dei concorsi, non sarò mai raccomandata anche se meritevole, non riuscirò mai ad andare a vivere da sola, ad essere felice. E' così, non sarò mai più felice, è finita. Destinata a invidiare le vite degli altri, peraltro normalissime. E a non averne una mia. Voglio solo avere la mia vita normale. Come prima.. Ma da un anno a questa parte (eccetto alcuni mesi) è solo abisso, angoscia e depressione strisciante. Stavolta sono abbattuta, non ce la faccio, non ci credo nemmeno più, non rincorro nulla. E' finita
3 commenti
quella che parla รจ
la depressione, spesso sento gente che la prende sotto gamba, che parla dei depressi come persone pigre o deboli che non vogliono risolvere i loro problemi, in realtà è una vera e propria malattia e come tale va trattata.
Quindi segui il consiglio di Amethos e vai da uno psicologo, informati presso i consultori o presso le asl. Ma soprattutto informa le persone che ti sono accanto di quello che stai passando, il fatto che tu abbia scritto, dimostra che ancora non è finita.
Forza!
justine1978 alle 12:38 del 01-08-2013
anche secondo me è fondamentale parlare con persone che ci sono già passate
anche io sto vivendo davvero 1 momento buissimo (pillola anche x me? chi lo saprà mai) e ho varie difficoltà e varie sfighe che non mi abbandonano (l'ultimo proprio stamattina....piccolo incidente in macchina, crollo psicologico assoluto) e anche se magari nn sn davvero depressa, so cosa vuol dire avere pensieri suicidi ed essere perennemente a LUTTO, xkè è qst che secondo me vive un depresso
mi ha aiutato molto sfogarmi e stare vicino a gente che mi ha sostenuta, e che mi dovrò sostenere ancora, ma sopratt gente che ha avuto problemi molto simili ai tuoi!
nothing alle 19:09 del 01-08-2013
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no anonima,non è finita,sei solo ad un punto morto in cui non sai che fare e sei spaventata,ma è normale,può capitare!il mio consiglio è,magari,provare ad andare in un consultorio ed iniziare un percorso con uno psicologo,che potrà aiutarti a rimetterti in carreggiata :) non ti abbattere!!!