Mer
02
Gen
2013
odio mia madre
odio mia madre perchè non ha fatto altro che sfogare le sue frustrazioni e i suoi fallimenti picchiandomi e insultandomi, da quando ero piccolissima rovinandomi l'infanzia, il carattere e la personalità
per tutte le volte in cui mi ha detto puttana, troia, satana, bestia, porca, lurida, schifosa, malvagia, maledetta, fallita, ignorante, stronza, stupida, bastarda ecc
perchè quando avevo un ragazzo le dava fastidio il fatto che qualcuno mi volesse bene e non ha fatto altro che ostacolarmi nei modi più sottili e malefici
perchè per colpa sua mi sento orribile, sono piena di ammiratori e di uomini che mi sbavano dietro eppure io mi sento sempre un cesso, le mie amiche mi invidiano per la bellezza che dicono che io abbia e io mi sento brutta sempre e comunque e non riesco a godere della mia bellezza e giovinezza
perchè per colpa di quell'insoddisfatta di mia madre sono la persona più insicura del mondo, non mi fido di nessuno, sono paranoica, ho paura di tutto
perchè non mi ha MAI in vita sua supportata, dato forza, dato coraggio, abbracciata, consolata, ascoltata, sostenuta, amata, elogiata, MAI, ogni cosa facessi era una merda, niente andava (e va) mai bene, ero la peggior figlia che si potesse avere (nonostante i voti altissimi che prendevo sempre a scuola, liceo classico + conservatorio + sempre lavorato come cameriera mentre quegli ignoranti dei miei fratelli davanti alla playstation a rincoglionirsi dalla mattina alla sera, bocciati a scuola eppure riempiti di soldi e di amore da lei)
perchè per vent anni mi ha fatto credere di essere una persona di merda, malata, psicopatica, sbagliata, quando invece a 21 anni mi sono resa conto che forse la pazza malata è lei, mica io. ora ne ho 23 e sento che tutte le maledizioni che mi ha lanciato da quando sono nata si stanno avverando, ho paura della mia stessa ombra, tutti mi dicono che ho un grande talento e che potrei arrivare dove voglio ma io non riesco ad avere fiducia in me stessa, non riesco a crederci veramente, perchè in vita mia non ho avuto nessun incoraggiamento dalla mia famiglia, mai, neanche una parola, niente anzi, solo odio e fastidio per quello che facevo. questo per quanto riguarda il lato professionale. per il lato sociale sono sempre in soggezione penso sempre che gli altri mi odino e vedano in me quella merda che per anni mia madre mi ha fatto credere di essere, penso sempre che tutti mi sfottano alle spalle e mi usino. lato affettivo: non riesco a farmi amare, quando qualcuno si avvicina a me lo allontano, appena approfondisco qualcosa con qualcuno subito rovino tutto perchè non riesco a credere che quella persona mi possa davvero amare. e così allontano tutti.
e mio padre???? in tutta la mia vita mi ha mai difesa? mai!!! ha sempre taciuto e fatto finta di non sentire tutte le parole e le botte che mi prendevo da quella malata di madre che ho. un padre assente che si è sempre fatto i cazzi suoi (e forse adesso che si rende conto del male che ha contribuito a farmi, forse ora se ne pente, ma è troppo tardi doveva farlo vent anni fa) per colpa della sua assenza nella mia vita io mi innamoro sempre delle persone sbagliate, adesso amo un uomo di 46 anni lo amo con tutta me stessa da due anni, in lui avevo trovato ciò che nessuno mi aveva mai dato e per la prima volta qualcuno mi aveva donato felicità, si peccato che adesso io vivo in un altro paese e peccato che tra noi non ci sia stato mai niente a parte un bacio e peccato che probabilmente tutte le attenzioni che mi ha dato erano solo perchè gli facevo pena e basta. porca troia perchè cazzo non mi chiami?? perchè cazzo mi hai illusa???? perchè cazzo non riesco a fare nulla nella mia vita perchè penso solo a te e all amore che volevo darti e che non posso nemmeno esprimerti??
odio mia madre perchè ha plasmato i miei fratelli, quindi a sua immagine e somiglianza loro mi odiano e mi trattano male, grazie a dio ora vivo in un altro paese, lontana a 800 km da questa famiglia di merda, sono tornata per le vacanze di natale spendendo cento euro per il viaggio e parto già stasera nonostante dovessi partire il 7, quindi altri 100 euro, come se ne avessi tanti, ho speso 200 euro per cosa? per venire qui a farmi riempire di insolenze insulti cattiverie e odio.. dovevo partire il 7 si ma non ce la faccio a star qui, mentre ero lontana ero riuscita a rinascere, ad essere allegra serena positiva, qui dopo un giorno che sono tornata sono caduta in depressione per tutte le cattiverie e x i trattamenti di merda che mi hanno riservato, insulti cattiverie odio gratuito. perchè??? perchè sono persone schifose e sono invidiosi perchè io mi sono sempre fatta un gran culo, perchè parlo cinque lingue, perchè studio violoncello, perchè sono bella, e loro sono dei dementi falliti ignoranti stupidi e col cervello da gallina
odio mia madre perchè in 4 mesi che vivo in un altro stato non mi ha mai chiesto come va, non mi ha mai chiamata, non gliene frega un cazzo di niente, in più ora sono tornata e piuttosto che chiedermi come va, come va con la lingua, con la scuola, con le lezioni, non fa altro che parlare di quel suo cazzo di lavoro di merda in quel posto sfigato, lavoro che si è trovata a 51 anni senza aver mai lavorato in vita sua prima d'allora, e adesso va a piegare vestiti ma sembra che stia salvando il mondo, è importante solo quella merdaccia di posto in cui spende qualche oretta alla mattina, è importante solo cos'ha detto la sua "capa" (che non sa neanche fare uno scontrino), è importante solo il marito di tizia che è entrato e che ha speso questo e quest'altro, invece la moglie di caio ha detto che, e il figlio del fratello di sempronio è un genio perchè adesso fa medicina pensa che bravo, ma vaffanculo
la odio perchè non fa altro che parlare di soldi, perchè le interessano solo i soldi, perchè è una materialista schifosa, perchè non fa altro che trattare mio padre di merda, insultandolo dargli del fallito quando in realtà lavora come uno schiavo, con l unico risultato di venire bersagliato dalla mattina alla sera dalle sue cattiverie, la odio perchè è stupida ignorante e cattiva, chissà se tra lei e quel coglione di mio fratello riescono a formare un cervello in due. e chissà se lei, mio fratello e l'altro fratello riescono a formare un cuore in 3
maledette madri di merda che rovinano la vita a gente innocente
vaffanculo stronza
ti odio per tutti i traumi che i hai fatto subire, per tutte le tue botte, per tutti gli insulti pesanti, per la persona insicura e impaurita che mi hai fatto diventare, per tutto l amore che una madre dovrebbe avere per la figlia e che invece tu mi hai sempre negato, e adesso mi fa anche schifo solo guardarti, non ti parlo non ti rispondo, lascio che scleri e che mi sputi addosso tutto il tuo veleno senza neanche risponderti, sopporto cerco di scacciare le lacrime che vorrebbero uscire per la rabbia che mi fai salire, e non ti do neanche la minima soddisfazione, so che vorresti che ti rispondessi, so che vuoi litigare, che ti alimenti di odio e di violenza, ma io quesa soddisfazione non te la do, almeno questa, seppur misera. e non riesco neanche a guardarti, mi fai orrore sei una capra sei stupida sei sporca puzzi e mi fa schifo mangiare quello che cucini, e in questa casa c'è una puzza di merda perchè non sai neanche aprire una finestra, e mi fai pena ti dai le arie da gran colta quando in realtà non sai neanche coniugare un verbo, e piuttosto che stare su second life fino all due di notte, perchè non ti prendi in mano un libro? sei ignorante e velenosa, pungente perfida e cattiva, invidiosa di tutti, materialista come pochi e un essere insensibile
non sai amare, non sei capace di amare non conosci l amore, voglio proprio vedere cosa farai da vecchia, sarai malata e piena di magagne e cosa devo fare, curarti io?? tenerti a casa mia magari?? col cazzo. anzi so che per bontà d animo lo farò, ma meriteresti di marcire nel tuo schifo.anzi pensandoci, ioavrò una famiglia meravigliosa, avrò un lavoro che amerò e una vita piena di amore e soddisfazioni, guarda non tisgancio neanche un euro per l'ospizio come tu non hai sganciato un euro per la mia istruzione, per i miei vestiti e per tutto ciò che avresti dovuto darmi, almeno legalmente. andrai a casa di quei cretini dei miei fratelli, anche se a giudicare dal cervello che si ritrovano, saranno ancora qui a marcire sotto il tuo stesso tetto insieme a te.
12 commenti
certa gente non dovrebbe fare figli, dovrebbe estinguersi in solitudine!
topogigio alle 22:31 del 03-01-2013
Ci sono madri che al posto di darti amore, sicurezza e stabilità ti riempiono di traumi. Egoiste e materialiste come sono, schiacciano l'esistenza altrui come rulli compressori.
Anonimo alle 05:57 del 19-06-2014
Morta dentro
Ditemi cosa devo fare ho una maledette voglia di ucciderla.... O morire io
Anonimo alle 23:31 del 07-07-2014
Morta dentro
Mi sta ammazzando l anima
Anonimo alle 23:35 del 07-07-2014
Morto che piange
Mi manca qualche anno alla laurea e vorrei scappare di casa, allo stesso tempo voglio finire ciò che ho iniziato. Ne ho sopportate di ogni tipo fin ora che ho quasi 26 anni, ma ultimamente sembra che più soppoti e più le cose mi vadano male sul piano psicologico, fisico, culturale e sociale. Con tutta l'intelligenza e l'impegno che posso metterci, non riesco a difendermi dall'ignoranza dei miei genitori, probabilmente è il mio forte buonsenso che rema contro me stesso e non mi fa fare quei giochini sporchi che fanno altri miei conoscenti, con cui tanto amano confrontarsi genitori come i miei. Maledetto il giorno in cui ho deciso di iscriversi all'università, lo sto pagando con la salute. Vi schifo merde! ..Grazie ragazzi per lo sfogo.. protrei continuare a dirne per mesi....
Anonimo alle 17:25 del 16-02-2015
famiglia= inferno
maledette pazze schifose non dovrebbero avere figli
Anonimo alle 21:51 del 24-07-2015
pazzi
non siete sbagliate voi....sono pazzi certi genitori
Anonimo alle 21:52 del 24-07-2015
Si chiama Complesso del Prato all'inglese autogestito
E' un fenomeno che deriva da una curiosa teoria, valida in ambito sociale, non solo familiare.
Sostanzialmente è una forma d'invidia che si sviluppa tra persone poco dotate, mediocri, è persone che mettono anima e corpo in quello che fanno ottenendo risultati.
Non che le persone di cui sopra non siano in grado di conseguire gli stessi risultati davanti ad un importante impegno, ma, semplicemente, deficitano della forza di volontà necessaria per farlo.
La metafora del prato all'inglese è la seguente: quando un filo d'erba cresce più in alto degli altri, si tende a tagliarlo per cercare di uniformarlo all'altezza (o bassezza, dipende dai punti di vista) degli altri. Soltanto che nel metaforico prato, non esiste contadino, sono gli altri fili d'erba ad esercitare le forze necessarie a tagliare i fili più belli e robusti.
Sta a te, essere abbastanza resistente da non farti uniformare.
Metafora sociologica a parte, Da quanto ho potuto capire sei una ragazza di una certa presenza, da quanto ho potuto constatare nelle mie esperienze, e ti parlo da semplice studioso (NON sono un dottore) mi è capitato d'incontrare madri invidiose della bellezza delle proprie figlie, lo so, è una cosa terribile da dire, ma a volte capita che il primo nemico di una bella donna sia in casa propria. Dalla situazione che hai descritto poi, m'è parso di capire che anche la figura paterna non fosse una stabile e forte figura di riferimento dietro cui proteggersi, ma, evidentemente, in balia del carattere forte di tua madre. Per quanto riguarda i tuoi fratelli riprendo la metafora di cui sopra: sono fili d'erba dell'altezza giusta?!
Ho letto che hai fatto e fai tutt'ora diverse attività che possono darti riscontri reali di che persona sei davvero. L'autostima derivante da esperienze positive è uno dei primi riscontri che consiglio alle persone che mi stanno attorno, PRIMA d'intraprendere un percorso terapeutico costoso ed ingrombrante, posso garantire, che buttarsi nella vita senza piangersi addosso dimostra ciò che veramente siamo, infatti, tu hai incominciato a dubitare della capacità educativa dei tuoi genitori dal momento in cui, affacciandoti sul mondo, hai incominciato a vedere forti contrasti rispetto alla tua socializzazione primaria coi genitori.
Il mio consiglio è: trova un canale di sfogo per questi scatti di rabbia e non toglierti per nessun motivo alcuna attività che ti appassiona, perché non sei tu che non vali, ed il mondo te lo sta dimostrando. Per quanto riguarda il rapporto sentimentale coi tuoi partner invece, ti consiglio qualche libro di F. Alberoni in merito, è un luminare. Potrebbe aiutarti moltissimo nel comprendere meglio le dinamiche e le relazioni con l'altro sesso.
Forza e Coraggio!
Anonimo alle 11:23 del 03-08-2015
-porca troia perchè cazzo non mi chiami?? perchè cazzo mi hai illusa????
eh però avrai tempo di innamorarti di un uomo di quell'età, no?
-perchè per vent anni mi ha fatto credere di essere una persona di merda,
mi ricordi forse l'utente momas?
i tuoi genitori son quel che sono, ma altre persone non ti hanno dato delle conferme positive, cioè autostima, non so...
farnight alle 15:43 del 03-08-2015
Sembrava di leggere la storia della mia vita. Tra l'altro ho 23 anni al momento in cui leggo.
Anonimo alle 22:43 del 10-07-2016
PURE IO STO VIVENDO LA STESSA SITUAZIONE E HO SOLO 12 ANNI. CERTE VOLTE MI VIEN VOGLIA DI SUICIDARMI PERCHE IO STA VITA DI MERDA NON LA VOGLIO PIÙ...MEGLIO MORIRE CHE VIVERE CON LEI.MI PICCJIA SEMPRE E LITIGHIAMO SEMPRE IO DI CERTO NON SARÒ UNA MADRE COSI PERFIDA E STRONZA.IN PIÙ PULISCO SEMPRE IO LA CASA FACCIO DA MANGIARE IO CAMBIO I MIEI 3 FRATELLI PIU PICCOLI DI ME IO TUTTOO IO!!!!!!
Anonimo alle 00:11 del 18-12-2017
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Ti capisco....!!!!! Io odio quella bestia schifosa di mio padre!!! Sempre ad urlarmi contro che sono il disonore della sua casa e ad alzarmi le mani ( compreso poco fa, dando mi un pugno nella spalla che già mi faceva male)!!!
lo odio e odio anche quella pazza esaurita di mia madre!!!!!! Non vedo l' ora di trovare qualcuno che mi ama veramente e col quale poter fuggire da quest' inferno!!!!