I just don't know.

Sfogo di

Anonimo | Categoria: Altro

Non lo so.

Sono queste le parole che ripeto sempre quando qualcuno mi fa una domanda, ultimamente: non lo so.

Non so cosa sto facendo, non so il perchè, a malapena so il come.

So che lo sto facendo, e basta.

So che sto sbagliando... lo so. Lo so davvero. Non sono stupida. Ma mi sento così... vuota... e non riesco a riempirmi.

Mi manca qualcosa, e quel qualcosa si chiama motivazione. Una motivazione che sto cercando da cinque mesi... e ancora non c'è. Dov'è la mia voglia di fare? Dov'è la mia voglia di essere?

Avevo così tanti progetti, oh, così tanti. Così tanti...

Guardo al presente, e vedo una nullità.

Guardo al passato, e vedo qualcuno in perenne crescita che non impara abbastanza dalla vita.

Guardo al futuro, e vedo la stessa situazione. La solita me. Come se non potessi più crescere e cambiare e migliorare. Eppure lo so che posso, lo so, ma vedo davanti a me tanti tentativi inutili. E allora non tento nemmeno.

Che mente sciocca, eh? Che diavolerie. Senza provare non saprai mai se fallirai o meno, il rischio bisogna correrlo.

Oh, lo so, lo so così bene...

E allora perchè non lo fai?

...non lo so.

Sento il niente rispetto a ogni cosa, e biasimo me stessa per sapere e capire la situazione in cui mi trovo senza reagire, e mi chiedo cosa sto facendo, e perchè, e non trovo risposta, e il non trovare risposta non fa che farmi arrabbiare di più, perchè tutto questo non ha senso, non ha senso, non ha senso, eppure continuo, perdo opportunità, perdo attimi speciali.

Eppure l'unica voglia che ho è quella di stare a letto, rannicchiata su me stessa, con il mio orsacchiotto di quando ero una bambina. E stare. Non essere... stare. A far cosa? Niente. Ad occhi chiusi, e dormire.

I miei, poveri i miei, che cercano di capire, e io non so, non so. Domandano, ma non so. E hanno perso le speranze...

Cercano di motivarmi, ma invece di farlo mi mortificano solo di più. Sono la deficiente incapace bacata nel cervello, io. Sono la sciagurata.

Voglio solo che finisca questo periodo interminabile che non posso permettermi.

Voglio solo non essere sola.

Voglio solo una spinta verso il mondo.

Mamma vuole mandarmi a lavorare. Io amo studiare...

Quando ho detto a papà quanti giorni di assenza ho fatto, ha detto che andava a suicidarsi. È uscito di casa furioso... Mia mamma piangeva in macchina. Non ha avuto il coraggio di scendere e guardare la sua reazione.

Poveri, poveri i miei genitori. Devo sempre fargli passare le pene dell'inferno... oh, è sempre colpa mia. Anche quando non lo è, la colpa va a me.

Che tristezza, tristezza compiere tra due mesi vent'anni ed essere conciate così.

Nessuno mi capisce. Nemmeno io stessa.

Amici? Non ne ho più. Sono rimasta così sola, quando quella puttana di Biancaneve ha portato tutti dalla sua parte facendo la vittima. Quando la vera vittima ero io. Ma no, lei era autolesionista, quindi ascoltiamo lei, se no riprende a tagliarsi.

E io? Oh. Io non valgo niente, per loro. Oh no. Dopotutto, siete gli stessi amici che mi prendevano in giro. Che mi hanno preso in giro per anni. Oh, capisco.

E ora? Ora che faccio? Mi hanno abbandonato tutti.

I miei compagni di classe non capiscono. Loro giudicano e basta. Non cercano nemmeno di aiutarmi...

I professori mi capiscono, in parte.

Sapete cosa voglio?

Bere. Uno, due, tre bicchieri di vodka. La bottiglia, se serve.

E fumare. Voglio fumare una sigaretta... Ho smesso da tanto. Anni.