violina
Mer
25
Mag
2016
Vi è mai capitato di odiare così tanto la vostra famiglia da preferire la morte piuttosto che restare dove/come siete?
A me sì. A 16 anni non andavo bene a scuola, soffro di personalità borderline (sì, la malattia di ragazze interrotte) ed ero in un periodo di merda, oscillavo tra la depressione e la rabbia tipo 6 volte al giorno quindi non studiavo nulla, i miei non capivano. Ero stufa di sentire le loro lamentele, le loro sgridate quindi ho smesso di parlargli di qualsiasi cosa, ma le cose sono peggiorate. Un pomeriggio mi stavo togliendo lo smalto, stavo di merda e per sentire meno dolore ho deciso di bere il solvente. Solo un sorso, ma è stato bello. Mi ha fatto sentire meglio, decisamente meglio. Ma le cose non sono migliorate, il giorno dopo sono stata davvero male e quindi non ho studiato, di nuovo, e ho di nuovo preso un voto di merda. Ma per un po' sono stata bene, mi sono sentita come anestetizzata.
La scuola è finita, sono stata rimandata e ho studiato tutta l'estate, ma secondo i miei (da notare che hanno solo la terza media.) non era abbastanza e sarei stata sicuramente bocciata. La mattina degli esami mi sono svegliata, loro non c'erano ovviamente (come sempre), sono andata in bagno per vestirmi e ho visto il mobiletto dei detersivi aperto. Non so cosa mi sia venuto in mente, ma l'odore della candeggina mi è sempre piaciuto tanto, sono andata in cucina, ho preso un biccchiere, ce l'ho versata dentro e l'ho bevuta. Mi sono sentita davvero bene. E nei giorni seguenti i miei sono stati davvero dei super genitori. Diciamo che per circa un mesetto mi hanno trattata davvero bene! Un po' per il fatto che secondo loro avevo rischiato di morire (falso, ne avevo bevuta pochissima e prima di farlo avevo letto su internet come evitare i danni quindi ho preso un antiacido che ha funzionato a parere dei medici. Non volevo morire, volevo solo che la smettessero) e perché avevo passato bene gli esami di riparazione.
Ma dopo quella volta non sono più stata me stessa. Sono stata ancora peggio e ho capito che non volevo morire io ma volevo che morisse uno di loro. Comunque, sono stata di merda un altro anno, ma stavolta a scuola andavo bene, avevo solo dei problemi in matematica, quindi loro non mi consideravano nemmeno. Gli ero semplicemente indifferente. Così a gennaio per sentirmi bene ho bevuto il detersivo per i vetri, molto meno dannoso dell'ipoclorito e poi aveva un bel colore. Non mi ha fatto nulla, quindi il giorno dopo ho deciso di bere di nuovo candeggina. Sono stata ricoverata in psichiatria per una notte, poi mi hanno riportata a casa. E' stato un calvario, sinceramente metà delle cose nemmeno me le ricordo perché ho rimosso un sacco di roba. Mi sono sentita di nuovo anestetizzata, libera, più leggera.
Comunque, non ho desiderato di morire, non ho tentato di suicidarmi, ma ogni volta che qualcuno della mia famiglia mi infastidisce, anche solo minimamente (non ho più un limite di sopportazione, sono troppi anni che mi rendono la vita a casa un inferno), sogno la sua morte in tutti i modi. Naturale o per mano mia, basta che muoia. Credo di odiarli, tutti.
Vi è mai successo? Vi è mai venuto in mente di suicidarvi, di farvi del male serio (non quei taglietti di merda) a causa di qualcuno o di volerlo uccidere?
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