lazarevo

Senza Titolo

io ti amo Simo e almeno qui posso dirlo. contro ogni logica. ma aspetto il giorno in cui ti incontrerò per strada con un'altra donna al tuo fianco... ma grazie per avermi dato dei ricordi che mi strappano sempre un sorriso.

Eh...!

S., maschio,  28 anni,  specializzando,  bello,  attraente,  passionale,  tanto passionale,  molte ragazze pagherebbero per essere al mio posto. Ieri è successo quello che è successo,  ma l'unica cosa a cui riesco a pensare è che non voglio sentirti,  mi sento male: non mi sento alla tua altezza!! Nonostante tu sia stato tranquillo,  gentile e di una tenerezza incredibile. 

Non mi sento alla tua altezza e ho del disagio a rapportarmi coi miei coetani.  

Cosa pensare di te?

Sei stato il mio docente,  non quello che mi ha distrutto la vita,  ma come lui sei sposato,  hai una figlia.

Perché hai iniziato a guardarmi?  Cosa volevano dire i tuoi occhi??  Interesse da docente? E allora perché adesso mi eviti?

Non ti ho fatto nulla eccetto seguire le tue lezioni,  solo che ad un certo punto il tuo modo di fissarmi,  direi quasi di cercarmi, mi ha tentata e ho ricambiato lo sguardo.  Nient'altro. È stato allora che hai iniziato ad evitarmi,  a darmi le spalle.

Perché?

Oggi,  dopo un anno,  ti ho rivisto,  sempre a lezione. Ci siamo guardati solo x un attimo poi più nulla.

Cosa volevano dire i tuoi occhi Alessio? 

non capisco

hai vent'anni,  hai voluto conoscermi,  mi hai proposto di vedere un film,  hai fatto battutine sul dormire insiem,,  mi hai ripetuto più volte di non scappare da te. E quando ho deciso che qualcosina avrei potuto farla... ti ho scritto che vorrei baciarti e mi sono limitata a questo,,  sei sparito.

Ma che problemi hai?  Quanto mi dà ai nervi questo atteggiamento in tutti!  

Senza Titolo

Mi sento un disastro... 

ho aspettato tanto

L'iscrizione all'università,  il superamento del test finalmente. A Padova poi,  dove diconi tutti sia difficile entrare. Ma ora,  a meno di ventiquattr'ore dall' inizio del tirocinio sono spaventata. Vorrei rinunciare. Tornare alla rassicurazione dei sogni ad occhi aperti...

Ho paura di far cacchiate, di non esser capace E non siddisfare le aspettative. Di chi poi?  Gli infermieri non hanno aspettative sugli studenti del primo anno. Ma è pur vero che ci hanno fatto tanto terrorismo psicologico,  ci hanno quasi incanalato le reazioni che dobbiamo avere se siamo ripresi etc. Finora ho incontrato solo due infermiere che rispecchiano il modo in cui vogliono formarci. DUE su un intero policlinico. 

senza parole

ci avevo visto giusto su di te, sin dall'inizio. Ma sai qual è la cosa che mi fa rabbia? è che una certa persona aveva ragione, in passato, quando mi metteva in guardia.

Per il resto, ossia l'e-mail che mi hai mandato stamattina... mamma mia che pena.

Senza Titolo

Mi sento un peso per chi dice di volermi bene, un po' come una che deve entrare sempre in punta di piedi nelle vite altrui, sempre attenta a scegliere il momento adatto per esprimere i propri sentimenti. Sentimenti che non vengono riconosciuti, rispettati, accettati.

Sono stanca. Sono sola. Credo di essere arrivata davvero al limite adesso. Non sopporto più nessuno soprattutto chi mi fa sentire sbagliata per le emozioni che provo.

Ieri è stata davvero molto dura. Essere lì, fotografare qualcuno mentre discuteva la sua tesi... E sapere che con ogni probabilità dovrò rinunciare definitivamente all'università, non perchè io sia incapace ma perchè per quello che voglio fare, qui da me, i raccomandati mi toglieranno sempre ciò che è anche un mio diritto: lo studio. 

Qualcuno potrebbe suggerirmi di provare altrove. Certo, l'ho preso in considerazione ma non posso contarci molto. Le spese, tutto quanto devo sostenerle solo io, la mia famiglia... è come se non ci fosse, come se io fossi la famiglia di me stessa.

Non riesco più a sostenere il peso delle mie scelte, quelle che avrei dovuto fare quando ero ancora in tempo ma che non ho fatto e adesso ho perso l'occasione di sistemare tutto.

So che ci sono cose ben più gravi di cui sfogarsi. So che la mia situazione non è irrisolvibile però concedetemi, almeno qui, di soffrire...

Senza Titolo

E' un po' come non essere più padroni della propria mente, come se fosse lei a dire adesso basta. Basta urli, offese, minacce vane.

Sono stanca di essere una spugna, così stanca da non voler neppure sfogarmi. Ma è meglio che ne parli almeno qui.

Non ce la faccio più. Vorrei tanto allontanarmi da questa casa. Chiudere ogni contatto con mio padre e mia madre. Fare come se non fossero mai esistiti.

Il guaio è che il peggio deve ancora venire. Come si fa a prevenire la pessima giornata che mi aspetta sabato e domenica... So già cosa accadrà quando mio padre tornerà ubriaco e inizierà a sbattere porte e oggetti, ad alzare la voce ad offendere e dare di matto e forse, anche ad alzare le mani a mia madre... E io dovrò difenderla, già... poco importa se lei avrebbe potuto evitare, se avrebbe potuto usare altri toni e altri atteggiamenti per rispondere alle provocazioni infantili e stupide di mio padre. Poco importa se io sono stanca di tutto questo.

Non so neppure se ho torto o ragione ad aver rimproverato mia madre per la scenata che ha fatto a lui davanti ai parenti... Mi sento in colpa per averla rimproverata. Ho avuto l'accortezza di non farlo davanti a mio padre, ma non ho potuto evitare di parlarle davanti a suo fratello. Mentre discutevano non facevo altro che pensare a ciò che succederà sabato, quando mio padre non andrà a lavoro e avrà tutto il tempo di ubriacarsi a dovere per vendicarsi dello "show" che ha fatto mia madre. Lo so che è esasperata, lo so che talvolta è impossibile non rispondere o mantenere la lucidità. Ma lei non lo fa mai, parte subito in quarta e ancor di più se ci sono gli altri. Si sente più forte perchè se lui dovesse farle qualcosa ci sarebbero gli altri a proteggerla... E ci sono io, quando gli altri non ci sono... Ma anch'io sono esasperata da tutto, soprattutto dai loro toni e dalle cazzate che usano come pretesti ogni volta.

Mi chiedo che bisogno c'è, ogni volta, di sputtanarlo davanti a persone che comunque lo conoscono già. Con insistenza peraltro, come se 30 anni di matrimonio non le avessero mai insegnato nulla! Perchè non risponde mai con intelligenza? perchè non si limita a rispondergli con toni pacati senza incrementare la dose di offese alle sue offese? perchè non ha ancora imparato che con lui deve fare come coi bambini: ignorarlo? perchè devo essere sempre io l'adulta? o forse sono io sbagliata perchè non cedo mai alla rabbia... perchè anche quando devo rimproverare lo faccio con discrezione e con sensibilita... Ma non sono i genitori che devono rimproverare i figli? perchè qui succede sempre il contrario?

Sono qui che scrivo con ansia per certe parole di mio padre che ho in mente, quando le ha detto di non andare a dormire stanotte perchè avrebbe messo un coltello accanto... Lo so che sono minacce vane, mio padre è un vigliacco... non farebbe mai una cosa del genere penso. anche se in passato un episodio di questo tipo c'è stato con un vicino.

Sono davvero tanto stanca. Sto facendo di tutto per mettermi nelle condizioni di avere un lavoro che mi soddisfi ma che mi offra soprattutto la possibilità di andar via di qui. L'università, i sacrifici in campagna per guadagnarmela... lo faccio solo per me stessa, per stare meglio. Ma in questi momenti la mia mente si svuota, non voglio provare neppure dolore. Basta con tutto questo dolore...

Oggi non ho tempo.

Oggi voglio stare spenta...