imPerfection

Essere madre... è meraviglioso!

Odio essere impotente, odio  restare ferma a guardarti, odio aspettare, aspettare che passino quei due minuti interminabili, odio sentirti tremare tra le braccia, odio vederti stare male. Il dolore fisico che ho provato dandoti alla luce è nulla rispetto a quello che provo ogni volta che ti vedo stare così, mi chiedo quando finirà, quando potremo vivere sereni, quando potró lasciarti correre senza la paura di voltarmi e vederti a terra. Tutti mi dicono che è arrivato il momento di darti un fratellino o una sorellina e piango dentro ogni volta che ti avvicini ad accarezzarmi la pancia e a darmi un bacino; ma non posso, non posso dividere la mia attenzione con qualcun'altro, non posso dedicare il mio tempo se non a te. Nessuno puó capire l'angoscia che ho dentro, nessuno sa quello che vivo. Tutti ti guardano e vedono un bambino sano, io vedo un figlio che mi ama e che ha bisogno di altrettanto amore, attenzioni,coccole. Nonostante ció mi sento fortunata, perchè non oso immaginare il dolore dei genitori che hanno figli con brutti mali, o che li vedono volare via. Si figlio mio, tu sei un bambino fortunato, perchè cammini sulle tue gambe,sei autonomo e non ricevi sguardi di compassione. È cosi che voglio crescerti, facendoti vedere il bicchiere mezzo pieno e non mezzo vuoto, facendoti scoprire il lato positivo di ogni cosa negativa che ti accadrà. Dobbiamo ricordarci sempre che sfogarsi fa bene ma lagnarsi no, dobbiamo rialzarci dopo ogni caduta perchè c'è chi sta peggio di noi e  non si lamenta.

Ci vuole fortuna nella vita!

Dopo tutte le fegature che ho preso in amicizia,( gente invidiosa, falsa, pettegole, che hanno addirittura inventato che ho tradito mio marito con un amico che frequentava spesso casa nostra) ho scelto di allontanarmi da tutte. Era un bel gruppo, tutte mamme casalinghe organizzavamo cene quasi sempre da me, mi piaceva. Ma come si fa a mettere in giro una tale cattiveria e continuare a mangiare allo stesso tavolo? Ho scelto di chiudere ogni rapporto con tutte quelle che lo sapevano e hanno taciuto. E quella che me lo ha detto direte? Avevo scelto di mantenere l'amicizia, anche se con un po' di distacco e sfiducia generale, certo finchè non ho scoperto che un anno prima aveva avuto uno scambio di attenzioni con mio marito...ma il punto è che ho provato a fare qualche amicizia su un forum, con ragazze della città dove vivo, cavoli dopo 3 messaggi non si è più fatta sentire! Ho imparato a stare sola a vivere di altro, a fare a meno delle attenzioni della persona che amo e della compagnia delle amiche, peró cavolo a volte sarebbe bello fare una passeggiata con qualcuno piuttosto che stare con le cuffie per isolarmi dal resto del mondo anche fuori casa. Sarebbe bello ... 

È amore quando?

È amore quando lo guardi e ti batte il cuore, quando conti i giorni che mancano per rivederlo dopo mesi, quando le tue giornate sono piene di sms e telefonate dolci, quando dopo 8 anni finalmente lo sposi, quando senti scalciare dentro il figlio desiderato, quando sei accanto a lui in salute e malattia. È ancora amore quando i giorni brutti superano quelli belli? Quando un giorno ti fa sentire una regina, regali coccole attenzioni e il resto dei giorni lo vedi solo per cena? È ancora amore quando cambia umore e ti dice se non ti sta bene te ne vai, tu non hai niente senza di me? È ancora amore quando ti ritrovi a piangere al buio e in silenzio?  Non è colpa tua se cambia umore, è la malattia che te l'ha portato via, ti ha lasciato il corpo ma la sua mente e il suo cuore sono morti 4 anni fa. Non è colpa tua se ha cercato in altre quello che hai smesso di dargli. Continuo a ripetermelo ma non mi basta più 

sono stanca della tua invidia

tu finta amica che mi cerchi perchè non ti si fila nessuno, e io che troppo buona (o scema?) non riesco a negarmi.

mi sono comprata il robot da cucina(per non scrivere la marca)e il mese dopo lo hai comprato anche tu.

mi sono comprata la wii e il giorno dopo l'hai comprata anche tu.

mi faccio la ricostruzione alle unghie e hai iniziato a farla pure tu.

mi sono cambiata la macchina e il mese dopo l'hai cambiata anche tu.

vado un week end alle terme e il mese dopo ci vai pure tu.

mi sono comprata la casa e tu dopo 6 anni che dici di stare bene in affitto, hai deciso di comprarla anche tu.

adesso ho comprato l'albero di Natale, scommettiamo che per "coincidenza" quest'anno lo comprerai anche tu? 

e se i figli fossero in vendita, sono sicura che ne compreresti uno come il mio! 

Dipendenza psicologica

Non ho un carattere forte,sono un'eterna indecisa, una persona pacata per natura,odio i litigi,le discussioni,le falsità,le doppie facce,i pettegolezzi,l'invidia. Non credo di essere anormale e di chiedere molto agli altri.

Ultimamente però mi sembra di essere inadeguata in ogni situazione, la mia vita coniugale non è idilliaca e attraverso un periodo di sfiducia totale nelle persone. Ho conosciuto mio marito a 13 anni adesso ne ho 25, è il primo e l'unico uomo che ho avuto al mio fianco;è difficile da spiegare, ma stare con lui per 12 anni o meglio passare metà della mia vita con lui, significa essere cresciuta in funzione a lui. Nelle decisioni che ho preso, nel mio carattere, nella mia timidezza, nell'essere anche un po' asociale, c'è inevitabilmente l'influenza della sua presenza. E' difficile per me separarmi da lui, oltre alla dipendenza economica, c'è qualcosa di più infimo. E' brutto per me e mi annichilische dover ammettere che non saprei come vivere senza di lui. La mia è una condizione mentale che va oltre l'amore e la routine quotidiana, non riesco a immaginarmi senza di lui, non saprei come rapportarmi ad altri uomini, come "sopravvivere" alla sua assenza, come ricominciare una vita senza di lui.

Mi chiedo ogni giorno, per quanto tempo riuscirò a sopportare questi alti e bassi nel mio matrimonio?giorni felici e sereni ma altrettanti passati nell'indifferenza totale, nella tristezza, nelle lacrime, nei litigi e nei silenzi? Ma mi chiedo anche per quanto tempo riuscirei a svegliarmi sola ogni giorno, ad affrontare i problemi della vita, e a vivere senza fidarmi di nessuno?

 

Questa è la risposta alla domanda "perchè ancora non l'hai mollato?" 

ecco ci risiamo

ho passato la mattinata a spulciare la cronologia del pc di mio marito,che x casualità ha lasciato a casa....ho trovato di tutto.....mi sono accorta di non conoscerlo affatto e mi chiedo chi è l'uomo con cui ho passato gli ultimi 12 anni della mia vita? è l'uomo amorevole e dolce o il marito infedele ke passa le giornate sul profilo fb di una mia ex amica,ke sceglie tra ben 15 video diversi di buon compleanno da dedicare a lei, ke cerca b&b in zona, case in affitto,sex toys,regali, e che mentre io passo le giornte in ospedale con nostro figlio, in una città lontana da casa, lui con la scusa ke in ospedale non lo lasciano entrare sempre, impiega il suo tempo in chat di incontri del luogo, annunci di sesso video porno. mi ero convinta di volerci riprovare davvero, di poter ricominciare, con la terapia di coppia, piano piano la fiducia sarebbe tornata. ma oggi dopo tutto questo, dopo aver saputo ke nel corso di 12 anni si è sentito con 3 mie amiche, e non riesco più a immaginare e contare le volte che diceva di stare fuori per lavoro e io come una brava moglie a preparare la valigia e aspettarlo a casa.cosa ho fatto per meritarmi questo?non ho la forza di lasciarlo, perchè penso al nostro bambino a come soffrirebbe nel vivere distante dal padre 1300km e vederlo una volta al mese,e sinceramente adesso SI penso anke ai soldi, a come sarebbe la nostra vita con i soldi del mantenimento ke ci darebbe,piuttosto ke con i 3000 con cui viviamo adesso.mi ha ferita,umiliata,delusa,tradita e forse mai amata ma sono io che devo decidere.posso continuare a fare questa vita x mio figlio e x i soldi?

unhappiness

sono infelice, ma nessuno lo sa. mi nascondo dietro una maschera piena di sorrisi e apparente spensieratezza x mio figlio, i suoi sorrisi e i suoi abbracci mi danno la forza di continuare a farlo; mamma sei bella, mamma sei il mio angelo,come si può non sorridere a queste dolci parole!?! ma per quanto grande sia l'amore di un figlio, resta sempre quel vuoto affettivo che può dare solo un marito. sono sempre stata fedele in 12 anni di relazione, nonostante la distanza, la differenza d'età, e i suoi 5 tradimenti...non ho la certezza che siano stati tradimenti fisici, per tre diverse volte l'ho scoperto in conversazioni profonde con tre diverse mie amiche..... ho sopportato  e sto sopportando, la sua indifferenza nei miei confronti, i suoi cambi d'umore, i suoi stati d'animo e di salute,non voglio passare per la vittima della situazione, ma non credo di meritare questo.ho scelto di perdonarlo, di ricominciare, di fare terapia di coppia, di mettercela tutta a dimenticare soprattutto nei momenti intimi, ma non vedo impegno da parte sua, solo accondiscendenza.agli occhi di tutti siamo la coppia perfetta, ma quando mi guardo allo specchio vedo metà della mia vita sprecata. i momenti felici ci sono stati, ma faccio fatica a ricordarli; i pianti silenziosi, le notti insonni, le giornate in piena solitudine, è questo quello che mi resta. mi sono allontanata da tutte le amiche e non riesco più a fidarmi di nessuno, non ne parlo con nessuno. passo le mie giornate a fare la brava moglie,casalinga e madre,a soddisfare le sue richieste e i desideri più intimi,convincendomi che così facendo lui non andrà a cercare altre donne, e che forse domani quando tornerà a casa dal lavoro mi regalerà un sorriso, un bacio,un abbraccio, un complimento, sarò soddisfatto della cena, del dolce, della casa ben pulita e che a letto non si volterà senza dirmi buona notte.....utopia...