harley
Lun
28
Apr
2014
Maledetto raffreddore!!!!
Ho superato brillantemente questo inverno, senza avere una beata minchia!! Zero raffreddore, zero tosse e zero febbre. I miei anticorpi hanno lavorato senza sosta 24h su 24. E ora, basta che chiedono due giorni di permesso per andare chi al mare e chi a trovare i parenti che PAAAM!!! Sabato pomeriggio inizio ad avere i primi sintomi strani (piccolo bruciore di gola) ahia....alla sera il bruciore è sostituito da dolore...ahia. Ieri mattina mi sveglio con raffreddore, mal di gola, tosse dolori alle ossa e una voce che sembra il mix tra un travestito e un vucumprà!!!! Ma vaffanculo!!! Tutto il giorno in casa, sul divano con in mano una confezione di tempo formato famiglia.
Stamattina, dopo che per tutto ieri ho chiesto il supporto di anticorpi provvisori attraverso aspirine e tachipirina e spray per la gola, mi alzo e mi sento come se una squadra di football americano si sia allenata a fare placcaggi con il mio corpo, la voce che ormai è diventata completamente di un travestito, il raffreddore non si è placato per niente e non contento la testa mi sembra un pallone da calcio. Non posso stare a casa perchè in ufficio ho duemila cose da fare e un paio di colleghi sono in ferie. Perciò perchè non iniziare la mattinata con la propria donna che inizia da quando metti i piedi fuori dal letto e finisce quando varchi la porta per uscire, a dirti "non so perchè vuoi andare al lavoro conciato così!" "guarda che un giorno senza di te in ufficio non è un disastro!" "portati almeno con te dell'aspirina" "ma si può essere cosi cocciuti e scemi???" dentro di me mi chiedevo "MA PER UNA VOLTA....NON PUOI USCIRE DI CASA PRIMA DI ME?????"
Piove, c'è umidità e arrivo in metropolitana. La testa mi fa male e sono talmente rincoglionito (eh va bene.....oggi particolarmente rincoglionito) che quando giro la testa, lo sguardo arriva dieci minuti dopo che la testa si è girata. Sono in piedi ed ecco a voi: Lo zingaro con un violino talmente stonato che Beethoven ancora adesso sta ringraziando San Pietro di essere sordo, una mendicante zingara che chiede soldi con la mano destra, mentre nella sinistra ha un anello d'oro che a venderlo comprerebbe il Duomo e la Scala. Un bambino vicino a me che ha passato tutto il viaggio a chiedere a sua mamma il "perchè" su tutto. Ero li per li per dirgli "ma perchè non ti fai un pentolone di cazzi tuoi?????"
Arrivo in ufficio e vengo invaso di chiamate, mail e la relazione sul weekend trascorso dal mio collega...come se a me e all'intera umanità interessi qualcosa di quello che fa lui nel tempo libero!!!!!
Basta tra poco vado a casa.......non resisto più!!!! Vaffanculo...vaffanculo e vaffanculo!!!!!!!!!!
Mer
16
Apr
2014
SE ANCHE TU.........
mentre guardi il culo della collega in minigonna, ti distrai e sbatti contro la porta dell'ufficio del collega. Non contento oltre a farti male tiri una bestemmia ma non ti accorgi che dietro di te c'è il capo che scuotendo la testa ti ammunisce dicendoti "ma per l'amor del cielo, siamo in un ufficio...si contenga!!!"
BBBBBENVENIUTOOOOOO SEI COME L'EBETE DEL MIO COLLEGA.......il re degli sputtanamentiiiiiiiii!!!!!!
Mer
26
Mar
2014
Le scarpe!!!
"ah sai amore, oggi in pausa ho accompagnato la V... a ritirare una gonna in centro, siamo passati davanti al negozio di scarpe e....."
Minchia mi si è gelato il sangue!!! Eeeeeee....continua la frase amore!!!!
"ho visto un paio di scarpe bellissime...amore...veramente belle e sono entrata semplicemente per provarle e....."
SBAMMMM....mi ribalto dalla sedia!!! Eeeeee...continua la frase amore mio bello!!
"guarda mi piacevano proprio e le ho comprate!!"
SBAMMMM.....doppio ribaltamento dalla sedia con triplo salto mortale!!!!!
"un'altro paio di scarpe????" "spero sia valsa la pena dea divina della carta di credito!!!!!!
"ah si ed erano in offerta le ho pagate € 85,00
Azz...sti cazzi!!!!
"si ma le avevo già viste a € 165,00"
Ma sti gran cazzi!!!!!
"Stasera te le faccio vedere......"
"perfetto amore, e quale paio butti via??"
"nessuno!!!!" "perchè dovrei buttare via delle scarpe??"
"ah vedi tu, abbiamo due scarpiere e sono tutte piene delle tue scarpe!!!!" "le mie sono tutte sul balcone e ogni mattina appena i miei piedi entrano in un paio si congelano e sono a rischio di cancrena!!!! VEDI TU!!!!! Ogni volta che arrivo in ufficio passo la prima mezzora in bagno con un phon per far tornare in temperatura i piedi....dimmi tu che vita mi sono scelto!!!!!"
"eh ma che esagerato....comunque sono spettacolari vedrai!!!!"
Ragazzi ditemi voi che devo fare con quella donna.....Metà anta è piena di borse, alcune hanno ancora la carta dentro per non deformarsi (dimostrazione che quella pazza schizzofrenica non l'ha mai usata), due scarpiere formato famiglia dove all'interno abbiamo l'imbarazzo della scelta: stivali, stivaletti, scarpe basse, ballerine, scarpe con tacchi talmente alti che ancora adesso la nasa sta studiando come fa uno scricciolo alto 1:60 a camminare e stare in equilibrio. Armadio con tremila gonne, cinquemila magliettine, trecento camicette, duemila tute, ottomila tra reggiseni e mutandine, duecento calze, centocinquanta completini. Se qualcuno passasse per la camera matrimoniale penserebbe di trovarsi in un atelier.......
Ogni santa volta che va per negozi con qualche sua amica, immancabilmente ricevo un sms dalla banca "AVVISO PERICOLO!!! ALLERTA CONTO CORRENTE" e tutte le volte lei passava di li per caso!!! Ma pensa te a volte la fortuna ehhhhh??? Proprio per caso!!!! A volte quando sono con lei in centro e vedo che i suoi sensori hanno captato una vetrina subito devo fermarla e inventarmi qualcosa tipo: "ehi ma guarda la amore..." oppure "ti squilla il cellulare in borsa" "ehi ma non è tua mamma quella la????" di tutto mi devo inventare...
La mastercard dovrebbe mettere un busto con la sua faccia all'ingresso della propria sede.
Io non ce la faccio più.....ci credo che poi la fulminata quando dobbiamo partire per la vacanza deve prendere una settimana in più per capire cosa mettere nelle valige e HO DETTO VALIGEEEE, perchè Miss estate 2014/2015 quando parte deve portarsi via mezza camera matrimoniale e se mettesse almeno la metà di quello che porta sarebbe un miracolo. Ma come dice lei "eh amore ma se quando sono li voglio mettermi quella gonna in particolare??" Ogni santa volta che partiamo la macchina è talmente carica che devo mettere dietro il cartello "CARICHI PESANTI" e siamo solo in due!!!!!!!!
Basta cavolo....bastaaaaa!!!! Stasera fotografo ste famose BELLISSIME scarpe e segno su un quaderno quante cazzo di volte le indosserà. Se in un anno non raggiunge la soglia delle 20 volte volano fuori dalla finestra insieme a lei legata alle scarpiere!!!!!! Che due palle!!!!!! cazzoooo!!!
ohhh adesso mi sento meglio!!!!!!! scusatemi ma quando ce vo..ce vo!!!
Mer
05
Mar
2014
A volte mi chiedo......
A volte mi chiedo se la popolazione di questo pianeta ci fa o ci è.....
Oggi leggendo su internet trovo una notizia a dir poco sconcertante: PUTIN CANDIDATO AL NOBEL PER LA PACE
Resto un secondo basito ma poi penso: "ma no avrò letto male...meglio rileggere bene!!" "eh no cazzo...c'è scritto proprio Putin!!" Putin?????? il presidente russo che di sua spontanea iniziativa occupa un territorio straniero solo perchè qualche anno fa ha firmato un accordo con l'Ucraina per stabilire la sua base navale in Crimea e adesso decide che quel piccolo territorio dev'essere in mano sua?? Putin???? che ha appena testato un missile internazionale??? Putin ex capo del KGB??? PUTIN NOBEL PER LA PACE????????? E non contenti lo mettono in ballottaggio con il papa e al re degli spioni americani del datagate!!!
A questo punto perchè non dare il nobel per la bellezza alla Rosy Bindi, il nobel per la scienza a Doc Brown di ritorno al futuro, quello per la comunicazione mondiale allla Barbara D'Urso???? Ma chi cazzo sceglie i candidati Bugs Bunny??? Ma hanno messo in un cappellino dei nomi messi a caso e hanno fatto pescare a Bruno Vespa?????
Questo tra poco dichiara guerra all'Ucraina e lo premiano con il nobel per la pace????????
Io mi immagino la scena nel giorno della presentazione:
E ORA SIGNORI E SIGNORI IL PREMIO PIù IMPORTANTE AL MONDO......IL NOBEL PER LA PACE!!
Le nomination:
Papa Bergoglio
Putin
Edward Snowden
Entri Maria De Filippi con la busta:
"E il nobel per la pace va.............PUTINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!"
Applausi generali, tutti si alzano in piedi per applaudire.....yeah...siiii....discorso...discorso...discorso....Putin sei tutti noi!!!!!
Putin si avvicina, bacia Maria De Filippi sulla guancia, prende il premio e dice: "Vuorrei ringraziaure Maria e suo Muarito Cuostanzo. Questuo premiuo lo diedico a mia Muamma e al miuo amiuco Obama, che mi sta guardiando in televisiuone. Vuorrei fare qualchiosa anchiu per sdiebitarmi di vuostra gientileza" A quel punto prende dalla tasca un telecomando con un tasto rosso.......sorriso malefico......e TAC!!!! Cinquanta bombe atomiche vengono azionate in tutto il globo. E lui che ride urlando "IECCU LA VUOSTRA PACE....AHAHAHAHAHA"
Io pensavo di aver visto e sentito abbastanza.....ma cazzo questo gli batte tutti!!!! Ma in che mondo viviamo???? Non esiste proprio il limite alla vergogna!!!
Mar
11
Feb
2014
Senza Titolo
Come disse il profeta Pupo:
"su di noi...nemmeno una nuvola!!"
Ma vaffanculo va!!!!!
Mer
29
Gen
2014
DONNE...
Accolgo l'appello di sgambetto e dedico una parte della mia pausa pranzo per scrivere questo sfogo....
LE DONNE.....(enciclopedia dei comportamenti e dei pensieri dell'altro sesso)
Chi hai mai provato anche solo per un minuto a capire il pensiero vero delle donne? Tutti.....io ci ho provato più volte e ho deciso alla fine di accettarlo e non di capirlo.
Ecco alcuni estratti classici della donna:
La donna è quella che quando ti dice "amore, mi accompagni a prendere i jeans?" sai benissimo che girerà cinquanta negozi, proverà di tutto e alla fine tornerà a casa con magliette, maglioni, camicette.....ma non i jeans!!
La donna è quella che quando sistema l'armadio immancabilmente trova sempre nascosta qualche indumento con ancora la targhettina del negozio attaccata e si pone duecento domande sul dove, quando e soprattutto perchè a preso quell'indumento.......MISTERI DELLA FEDE!!
La donna è quella che quando vai al supermercato, ha la capacità di muoversi all'interno con la velocità della luce. Ti trovi al reparto carne, un secondo prima è vicina a te che sceglie il prodotto e un secondo dopo la trovi ai surgelati. E tu come un deficiente ti metti a fare domande su quale filetto prendere a una persona che ti accorgi poi.....non è la diretta interessata. Almeno però trovi sempre persone altruste che capiscono la difficoltà del momento e ti rispondono come se ti conoscessero da anni. Arrivi alla cassa, è il tuo turno...immancabilmente lei ti guarda con la faccia perplessa e ti dice "oh cavolo ho dimenticato di prendere il burro". E via che corre come un velocista alle olimpiadi. E tu che fai? sorriso di circostanza a quello che è in coda dietro di te, inizi a mettere sul rullo i prodotti nella speranza che arrivi prima che la cassiera ha battuto il totale. Il tempo prosegue inesorabile e tu sei ancora li che sudi e già ti prepari alla sommossa della gente dietro di te che spazientita usano baguette o scatole di pelati come arma intimidatoria. Lei però riesce sempre ad arrivare un secondo prima del GONG con chiaramente il burro più altri dieci prodotti....incredibile!!!!
La donna è quella che quando pulisci la cucina diventa il giudice della corte suprema....controlla, vigila sui movimenti e immancabilmente fa notare qualcosa che non funziona. Normalmente è il fatto che qualche goccia cade sul pavimento. Non solo devo pulire bene ma anche fare l'equilibrista con le gocce!!!
La donna è quella che sostituisce il navigatore satellitare. Lei sa sempre dove andare e pretende di indicarti la strada migliore. Peccato che deve ancora perfezionare il tempo di avviso quando devi svoltare. Ma soprattutto quando dice "devi girare LA" vuol dire tutto e niente....LA DOVE??? LAAAAAA...."vedi la mia mano???" "indica LAAAA!!" "amore o guardo la tua mano che si muove come un malato di parkinson rischiando di inculare quello davanti, oppure mi dice svolta a destra o a sinistra che mi sembra più facileeeeee!!!" "ok va bene scusami..." dopo cinque secondi "gira a destraaaa"....peccato che me l'abbia detto un secondo dopo aver incrociato la via interessata.....DITEMI VOI SE UNA COSì NON DEV'ESSERE CHIUSA IN UN CENTRO DI RECUPERO PER MALATTIE MENTALI!!!!
La donna è quella che quando l'uomo è beatamente rilassato a guardare la partita di calcio, lei si senta in dovere di non fartela seguire iniziando con mille domande che in quel momento possono essere evitate o con domande sulla partita...esempio??? "scusami amore ancora non ho capito il fuorigioco...me lo spieghi??" GUARDA SU WIKIPEDIA E NON ROMPERE. "Amore scusami ma l'inter è quella con la maglietta a strisce???" SEMPRE WIKIPEDIA TI PUò AIUTARE....E SEMPRE NON ROMPERE!!!! "amore scusami ma dove gioca quel figo di ronaldo???" NON LO SO IN CAMBOGIA FORSE.........LASCIAMI STAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!
La donna è quella che quando entri nella fase rem e sei ormai pronto per un ballo dolce e romantico con il Dio Morfeo ecco che arriva lei, ti tocca dentro e ti dice "amore...stai dormendo??" chiaramente non arriva la risposta subito, ma lei non si da pace e ti pone la stessa domanda aggiungendo però una leggera pressione su di te "oh amore stai dormendo???" CAZZO SI...FINO A UN SECONDO FA SIIII....DIMMIIIII PERò...COSA C'è?? "ehhhmmm..no niente è che non riesco a dormire!!!" E ALLORA PERCHè TU NON RIESCI A DORMIRE, DEVI SVEGLIARE IL MONDO INTERO PER SOLIDARIETà????????????
La donna è quella che quando c'è da fare un tagliando alla macchina ti guarda con aria sconsolata e ti dice "amore...ma la macchina va bene..." SI BENISSIMO.....A SENTIRE TE I FRENI SI CAMBIANO DA SOLI E I FILTRI BASTA PULIRLI CON IL CIF E PASSA TUTTO...VEROOOO????? Vai a dirlo poi a quello che hai tamponato e si ritrova il tuo viso sul suo contachilometri!!!!!!!
La donna è quella che la cantina la conosce solo per sentito dire......luogo a lei oscuro e invalicabile!!! Ancora adesso se le chiedo dove si trovi, lei ci pensa un attimo e dice...."mah, sicuramente nel nostro stabile!!!!" FATE VOI!!!
La donna è quella che quando ha un brutto sogno deve subito raccontartelo, anche se sono le 4 del mattino e tu sei talmente rincoglionito che fatichi a capire dove ti trovi. Se poi nel brutto sogno tu l'hai tradita....allora vieni svegliato dalla furia di satana!!!! Schiaffi, pugni e insulti!!!!!
La donna è quella che ti chiama durante le ore di lavoro, tu gli dici "amore scusami sto entrando in riunione, ti chiamo io quando ho finito!!!" se la riunione dura più di un'ora ecco che sul cellulare compaiono i primi messaggi preoccupanti sulla sua stabilità mentale "ehi hai finito?" "ma quanto dura?" "mi devo preoccupare?...sei ancora vivo?" "va bhè chiamami tu!" "è urgente però, posso chiamarti?" MA COSA CAZZO C'è DI COSì IMPORTANTE DA NON POTER ASPETTARE QUALCHE MINUTO IN PIù?????? E POI PREOCCUPATA DI COSA??? MICA MI HANNO RAPITO I MARZIANI!!!!!!!! ASPETTA CAZZAROLAAAA!!!! Ho la giacca che a furia di vibrare per colpa del cellulare, se la appendo alla sedia va per i cavoli suoi!!!!!!
La donna è tutto ciò e molto di più.....è un mondo a se, è un universo di punti di domande....ma è anche quella in grado di darti il giusto equilibrio e a farti sentire al settimo cielo ogni volta che ti stampa un mega bacio e ti dice TI AMO
Lun
27
Gen
2014
Che lunedì di merda....
Lunedì mattina ore 9:00 riunione.....ore 15:00 riunione......ore 17:00 incontro con i clienti.....periodo lavorativo???? na schifezza mega galattica......
Si esce alle 18:30?? NOOOOOOO....lavora scemo!!!!!!! Bene e con chi lavoro?? con una bella, intelligente e simpatica donna?? NOOO!!!! Ma con un eterno esagitato che suda talmente tanto che quando toglie la camicia quella inizia a camminare da sola!!!!!! Adesso gli tiro una gomma in fronte almeno si sveglia un attimo.....dalla mia postazione lo vedo guardare lo schermo come se fosse in trance....MA SVEGLIATI STORDITOOOO!!!!
Ma vaffanculo!!!!! Che inizio settimana di merda!!!!!
Ven
24
Gen
2014
Che serata..
Oh amore mio che serata...ancora adesso se ci penso le gambe iniziano a tremare. Abbiamo preparato la cena insieme, pasta al sugo e bistecca. Ero di corvè in cucina quindi l'ho pulita tutta meglio del mastrolindo con la differenza che io non sono pelato. Ci siamo messi comodi sul divano a vedere mastercheff e sentirti vicino mi ha fatto stare bene...per qualche ora ho dimenticato lo stress del lavoro, le corse per pagare la mini imu. Le tue gambe sulle mie e quelle calze antiscivolo che indossi la sera sono una poesia.....verso mezzanotte ti sei alzata e con voce delicata mi hai detto "amò io vado a letto". Ho aspettato un secondo per vedere se sul canale sportivo dicessero qualcosa ancora di spaventoso sulla mia inter, ma intanto inclinavo la testa per vedere dove fossi. Mi alzo...mi avvio verso la camera e ti vedo li. Sfili la felpa e rimani in reggiseno....è stato più forte di me....non ho resistito.....e ho urlato...."SONO FINTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!"
Ahahahahahahahahahahaha........ahahahahahahahaha......
Tu che mi guardi con gli occhi fuori dalle orbite e mentre mi lanci il cuscino mi dici "ma si può essere più cretini di così???"
Ahahahahahaha.....adoro quando mi dici le parolacce!!!!!!!
Però....poi spenta la luce......a parte il rischio di ibernazione dei miei piedi a contatto con i tuoi......tanto cretino non lo sono più stato...ehhhhh amore???
Dom
19
Gen
2014
una lettera speciale...
Ho immaginato di aprire la casella della posta e di ricevere questa lettera......non lo so, forse in questa giornata grigia avevo semplicemente voglia di scrivere al mio IO. Magari per qualcuno sarà una cazzata, ma è stato un mio modo per discutere con me. Spero che possiate capire il mio sfogo....
Ciao amico mio,
tu non mi conosci e non mi hai mai visto e ti starai chiedendo chi ti abbia mandato questa lettera. Io ci sono sempre stato nella tua vita da quando sei giunto in questo mondo. No, tranquillo non sono il tuo papà e nemmeno la tua mamma. Ma penso di essere una parte di te. Una piccola, ininfluente parte di te. In queste poche righe che ti scrivo vorrei che tu mi vedessi come, diciamo, un amico…un sincero amico.
Vedi mio caro io sono sempre stato al tuo fianco. Quando hai mosso i tuoi primi passi, io sorridevo nel vederti tutto impacciato che cercavi di raggiungere il divano senza cadere, quando sei caduto dalla bicicletta e disperato cercavi conforto nella dolcezza della tua mamma, quando a scuola copiavi dal tuo vicino di banco…si non mentire, quel compito di matematica se non ci fosse stato lui avresti preso un bel quattro. Quando hai dato il tuo primo bacio e ti sentivi al settimo cielo. Quando l’hai fatto per la prima volta e tremavi tutto dall’emozione. No no…tranquillo, non sono un guardone, vi ho lasciato l’intimità che meritavate. Comunque sappi che io ci sono sempre stato…
Non ti ho insegnato nulla. Ho lasciato ad altri il compito di farlo. Ho lasciato ad altri il compito di crescerti, educarti, insegnarti i veri valori e il rispetto. Ho lasciato che i tuoi genitori facessero tutto questo e molto di più. E credimi mi si è stretto il cuore ogni volta tu gli insultavi, gli mancavi di rispetto, gli giudicavi. Mi chiedevo perché? Perché lo fai? Loro sono il tesoro più prezioso, sono la parte materiale di me. Perché fai così? Ma mi accorgevo che semplicemente seguivi un tuo percorso di crescita e che quindi era giusto farti sbagliare. Eh si….quanti sbagli hai commesso nella tua vita. Ma anche in quelli in me trovavi sempre il sorriso. Ho sorriso alla tua prima sbornia, ho sorriso alla tua prima parolaccia. Un po’ meno, ti dirò, alla tua prima sigaretta perché sapevo che quell’errore l’avresti maledetto per tutto il resto della tua vita. Sbagliare però ti ha aiutato, ti ha permesso di acquisire un sacco di esperienza. E io ero felice di quello.
Tu penserai che io sia semplicemente uno spettatore che seduto in sala, assiste al film della tua vita, ma non è proprio così. Quante volte ti ho svegliato da un brutto sogno e ti sussurravo parole dolci per farti addormentare, quante volte abbiamo parlato, discusso insieme. Certo tu non mi sentivi, ma io rispondevo sempre ad ogni tua singola domanda e ad ogni singolo problema. Quante volte ho asciugato le tue lacrime e ti ho abbracciato per farti ritrovare il sorriso. Quante volte ti ho sentito imprecare, bestemmiare.
Quante volte hai chiesto il mio aiuto…quante volte mi cercavi tra le stelle. Quando bastava guardare di fianco a te per vedervi. Non mi è concesso di fare miracoli. Non sono qui a soddisfare ogni tuo capriccio. Io non posso e non voglio farlo. Tu possiedi un immenso potere, solo che non lo conosci ancora perché sei così preso a cercarlo in altri che ti sei dimenticato di trovarlo in te. Hai l’intelligenza, la forza, la determinazione per superare tutti i problemi. La vita non è facile e non lo sarà mai. Ogni cosa che ricevi da lei, non ti è regalata, è solo merito tuo. La vita è dura…la vita è gioia e dolori, è risa e pianti, è amore e odio. E’ tutto. E tu sei il suo protagonista principale. Sei tu che la sfidi, a volte vinci a volte perdi. Ma se rimani in piedi, se non ti pieghi a lei, potrai anche perdere delle battaglie ma alla fine la guerra sarai tu a vincerla. Ultimamente le sfide sono state dure, lo so. Ti ho visto quanto hai sofferto e credimi quando ti dico che soffrivo con te.
Ti è stato dato il libero arbitrio per permettere a te di decidere del tuo destino, del tuo futuro. Ti è stato concesso perché tu solo hai il potere su di esso. Non io. Tu mi chiedi sempre “aiutami, ti prego”. Ma come faccio ad aiutarti se non mi aiuti a farlo? L'essere umano si dispera perché non sa come fare. Trova la soluzione più semplice a volte, ed è quella di mollare tutto. Ma si accorge poi che alla fine poteva farcela tranquillamente vivendo così nel rimorso di non averci provato. La tua fragilità deriva dalle tue paure. Non assecondarle, non evitarle, affrontale sempre e comunque.
Ho deciso che era il momento di scriverti queste poche righe, affinchè tu capissi che solo tu sei l’artefice di te stesso. Nessun altro. Ora hai davanti a te ancora molto da fare, molto da imparare. Diventerai marito, diventerai padre, diventerai nonno. Il tuo bagaglio di esperienza aumenterà sempre di più. Diventerai più saggio, più paziente. Imparerai che il sorriso è la vera strada verso l’amore. Ti sentirai forte ma anche debole con il passare del tempo. Gli anni aumenteranno e il tuo fisico seguirà il tempo. Io non so quando ci incontreremo, non mi è concesso saperlo. Non posso diventare una medicina, non posso diventare una cura, non posso evitare il tuo destino. Mi dispiace, spero che tu possa capirlo. Ma sarò li ad assistere con te la bellezza della tua vita. Non ti lascerò mai solo, ricordatelo. Sarò quella voce leggera dentro di te, sarò i tuoi occhi, sarò li a tenerti la mano e a sorreggerti ogni volta ti sentirai giù. Alla fine sarò lì quando il tuo quadro sarà completo e insieme decideremo di appenderlo alla parete.
Ma ora vecchio mio, è il momento di tornare alla tua vita, ai tuoi amori. Torna da loro e non lasciarli mai soli. Lotta per loro, difendili contro tutti e tutto. Dai loro il riparo dentro di te. Impara a giudicare te prima di farlo sugli altri. Impara ad ascoltare i consigli migliori e a lasciare perdere chi ti vuole schiacciare. Hai un potere immenso ed è ora che tu lo usi per loro ma soprattutto per te stesso. Lo so che ci riuscirai, perchè nonostante tu possa lontanamente pensarlo, io credo in te.
Non mi resta che salutarti, mandarti un abbraccio e una piccola carezza.
Arrivederci amico mio
Il tuo angelo custode
P.s. Ah dimenticavo....non ti incazzare troppo per l'inter....Dio ci ha rinunciato da parecchio tempo!!!
Dom
19
Gen
2014
Che palle!!!!
Piove, piove e ancora piove...sembra come se si fosse rotto un tubo nel cielo e non si riesca a trovare un idraulico manco con le pagine gialle. Ma che palle!!!!
Va bhè.....non ci resta che farci quattro risate! Buona lettura....
Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore ho un serio problema, oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa" e il dottore "Ahhh signoraaa..ma cosa tiene un semaforo nel culo??"
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"
NOTIZIA FLASH!!! arrestata Heidi per spaccio di droga... ora si capisce perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!!!
Un uomo fa un incidente con la macchina quando si risveglia si trova in ospedale e chiede al dottore: "dottore dottore come sta mia figlia?" il dottore risponde: " bene" e lui: "mia moglie?" e il dottore: "bene" e l'uomo "mia suocera?" e il dottore risponde: "mi dispiace ma purtroppo non ce l'ha fatta" e l'uomo: "Dottore la prego...non mi faccia ridere che sennò mi si levano i punti!!!"
Un giorno la mamma di cappuccetto rosso dice a cappuccetto rosso: "Amore vai a portare la merendina alla nonna?", cappuccetto rosso si incammina e arrivata dalla nonna le dice: "Nonna che occhi grandi che hai...nonna che naso grande che hai...nonna che bocca grande che hai"....e la nonna rispose: "ahhh a cappuccetto, sei venuta a portare la merendina alla nonna o sei venuta per rompere i coglioni?".
Ci sono due amici, uno dice all'altro: - "mia moglie è un angelo" - "fortunato tu, la mia è ancora viva"
Al bar: ogni giorno per mesi e mesi entra un ragazzo e sfoglia la pagina mortuaria e dice: "anche oggi non ci sono" il barista lo guarda sconcertato. Una mattina non vede il ragazzo arrivare, con curiosità va a cercare la pagina mortuaria e con sorpresa vede la foto del ragazzo e dice: "ma guarda che scemo, oggi che c'è non è venuto".
Scusatemi la noia fa brutti scherzi!!!!